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Preguntas difíciles de los niños
#1
Aunque esto está en cotra carpeta, voy a volver a ponerlo como tema aparte para las más nuevitas



Escrito el: 07 - Abril - 2005 a las 10:52

[COLOR="Navy"]Tomado del Libro "La adopción" de Eva Giberti

¿Qué preguntas "difíciles" podría hacerme mi hijo?[/COLOR]


Eva Giberti enumera algunas de las más frecuentes

1. Una niña de seis años a su madre "Mamá, ¿cuál sería mi religión?" Madre: "¿Cómo tu religión?"
niña: "Sí, la de la otra señora.... la otra religión que yo tendría...."

2. La hija de seis años pregunta: "¿Cuál sería mi apellido... el de la otra familia?"

3. Niño de siete años: "las fiestas se festejan en familia, pero yo no tengo a mi familia..."
Padre: "¿Cómo que no tienes a tu familia...? ¿Qué somos nosotros?"
Niño: "No, pero yo digo la otra familia.... Con ésa no puedo festejar nada..."

4. Una niña de cuatro años: "A mí me hubiera gustado estar en tu panza.... ¿se puede?"

5. Chica de ocho años: "¿No se puede ir a buscar a la otra mamá?"

6. Niño de cinco años, frente a su hermanita recién incorporada a la casa. Pregunta a la madre: "dime, ¿cómo es mi hermana si estuvo en otra panza...?"

7. Un niño de seis años en la misma situación: "¿Ella estuvo en la misma panza que yo....? ¿Con la misma señora....? ¿Y entonces, cómo es mi hermana...?"
Cariños!
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#2
Como siempre, gracias Sabina..Confusedmiley2:, es bueno tenerlas a mano
Ignacio a los 3 años me preguntó si él había estado en mi pancita..
Y hace pocos días atras yo estaba saliendo de la ducha y me vió sin ropa
me agarró mis pechugas y me preguntó si él había tomado leche de mis tetitasConfusedmiley9:
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#3
hay una pregunta... que al menos yo siento es la más compleja (para nosotros)

¿por qué mi mama biológica me entregó en adopción?
Cariños!
Responder
#4
dificil pregunta, ya que obviamente en algunos casos no hay que dar en detalle la información, me interesa saber que opinan para hacerme una idea de que decir en caso de...
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#5
sin duda depende de la edad.... y de las razones efectivas que uno maneje... pero mi gran punto es cómo vamos aprendiendo a decir cosas concretas (no evasivas) y asumir que muchas veces tendremos que decir cosas dolorosas.....

Hay historias más fáciles: por ejemplo, era muy joven y como era tan jovencita no podía criar un niño, y decidió cederte en adopción para que tuvieras papás (hay un libro muy lindo que se llama Por qué me adoptaron... en que dice algo así como ¿a qué niño le gustaría ser criado por otro niño?)

No tenía los recursos económicos como para poderte criar adecuadamente, y para cuidarte decidió cederte en adopción...

Era soltera y no tenía una relación estable con tu papá biológico, y pensaba que un niño necesita un papá y una mamá... así que decidió cederte en adopción

esas son historias simples... y bonitas finalmente....

pero hay historias aún más dolorosas también

Por ejemplo... no sé...... llegaste al Hogar cuando tenías xxx meses... y sé que tu mamá biológica no fue a verte.... Probablemente no se sentía capacitada para criarte y por ello optó por dejarte en el hogar para que luego te adoptaran, pero las razones concretas no las conozco....



no sé... a quién se le ocurren otras respuestas?... (a mí es un tema que me genera angustia.... aunque ya lo hemos conversado con mi hija)
Cariños!
Responder
#6
¿Hay algo diferente?

Conforme se convierta en adulto, otras personas podrían hacerle preguntas a su niño(a) que él(ella) podría no ser capaz de responder. Podrían ser preguntas simples e inocentes, como "¿de quién heredaste esos ojazos azules?" o "¿a quien te pareces más, a tu mamá o a tu papá?" También podrían ser preguntas a contestar en un formulario en la oficina del médico o al formar parte de un equipo atlético, tales como "¿ha tenido cáncer o diabetes alguno de sus parientes carnales?" o "¿cuál es su origen étnico?"

Las preguntas más dolorosas podrían ser las que el(la) niño(a) se haga a sí mismo(a). "¿Quién soy? ¿De dónde provengo? ¿Por qué me abandonaron mis padres?"

Tarde o temprano, se harán esas preguntas u otras preguntas similares. Muchos niños adoptados simplemente no tienen las respuestas.

Ser adoptado(a) puede jugar un papel vital en el desarrollo de la autoestima de su niño(a). Esto se convierte en un elemento básico de su personalidad. Algunos niños adoptados crecen sintiéndose diferentes de los demás niños. Esas diferencias son reales. Muchos niños adoptados tienen dos padres y dos madres. Algunos de esos padres y madres podrían haberles negado afecto básico o incluso una nutrición adecuada y atención médica a sus niños. Cualesquiera que sean las circunstancias, es importante reconocer que las experiencias de la vida de su niño(a) han sido bastante diferentes a las experiencias de los demás niños.

No guarde secretos


Conforme pasen los años, su niño(a) estará cada vez más preocupado(a) sobre el lugar que ocupa en la familia. Eso podría darse especialmente entre los 9 y 12 años de edad, cuando la mayoría de los niños comienzan a preocuparse sobre su apariencia y de ser como los demás. Su niño(a) podría comenzar a hacer preguntas sobre su propia apariencia, su origen y la adopción y sus circunstancias. Las siguientes son preguntas comunes que su niño(a) podría preguntar:

* ¿Comencé a crecer dentro de tu cuerpo, mamá?
* ¿Por qué me abandonó mi madre biológica?
* ¿Se querían mis padres biológicos?
* ¿Cuál era mi nombre antes de que me adoptaran?
* ¿Cuál es mi nacionalidad?
* ¿Tengo hermanos o hermanas?
* ¿Cuánto te costó adoptarme?

* Haga lo mejor por contestar esas preguntas de manera honesta y de manera que le sea fácil comprender a su niño(a), según sea de su edad. Podrían hacerle preguntas dolorosas sobre las cuales tendrá que pensar, pero es normal que los niños adoptados hagan ese tipo de preguntas. Es importante que haya confianza entre usted y su niño(a). Mientras más confianza le tenga su niño(a), más fácil le será hacerle estas preguntas. Si su niño piensa que hacer esas preguntas le incomoda a usted, podría no comunicárselas. Entonces podría comenzar a divagar o a imaginarse e incluso a temer lo peor. Es posible que su niño le haga esas preguntas a otras personas, tal vez a un pariente o amigo(a), quien podría no darle información precisa. Discutir estas dudas abientamente es muy importante para su niño(a). Sea lo más honesto(a) e informativo(a) que pueda. Es posible que usted no sepa las respuestas a algunas preguntas. También debe ser honesto(a) en cuanto a eso.

* Evite responder con sus propias preocupaciones, como al decirle "¿por qué quieres saber eso?" o "¿no estás contento(a) con nuestra familia?" La curiosidad de su niño(a) es sana y natural. No la desaliente ni vea esa curiosidad como una amenaza para usted — es normal. Dudar de la lealtad de su niño(a) solamente podría confundirlo(a) aún más. Si su niño(a) piensa que hablar sobre su adopción le lastimará a usted, tratará de evitarlo.

* No trate de forzar el tema. Algunos niños tienen curiosidad desde el principio. Otros podrían tener miedo de mencionarlo. Lo mejor que puede hacer es crear una atmósfera en la familia en la que su niño(a) sepa que está bien hablar sobre la adopción. En un ambiente de amor y apoyo su niño(a) hará las preguntas cuando esté listo para saber más.

Los parientes, amigos y extraños

Incluso cuando se maneje bien la problemática de la adopción en casa, podría haber amistades que no puedan comprenderla tan bien. Esto es especialmente importante cuando el(la) niño(a) es de una raza o país diferente. Algunos amigos o parientes podrían no aprobar o incluso podrían resistir aceptar al niño en la familia.

Explíquele a sus parientes que su niño(a) es parte de la familia al igual que cualquier otro miembro de la misma. Es posible que no pueda cambiarles el modo de pensar ni corregir las maneras anticuadas de pensar, pero es importante mostrarle lealtad a su niño(a). Para que su niño(a) se sienta querido(a) y bienvenido(a), necesita que lo(a) traten como un miembro total de la familia. No se conforme con menos.

Las preguntas de las personas extrañas también podrían ser difíciles de contestar. Cuando algún extraño pregunte inocentemente: "¿de quién heredaste esos ojazos azules?" cuando todos los miembros de la familia tengan ojos cafés, diga la verdad. Simplemente diga: "de su padre (o madre)". Podría no ser necesario darle información personal a un extraño, pero no diga mentiras. Si su niño(a) oye que le miente a un extraño, podría suponer que hay algo acerca de la adopción que debería avergonzarle o que hay algo que debería mantenerse en secreto.

No necesita presentar a su hijo(a) como "mi hijo(a) adoptivo". Él(ella) es simplemente su hijo(a). Sin embargo, si hubiera alguna pregunta sobre las diferencias de parecido o de origen étnico, dé una explicación simple pero honesta. Si usted se enorgullece de la identidad de su niño(a), también él(ella) aprenderá a apreciar su propio valor.

La confrontación del pasado

Podría ser muy difícil hablar con su niño(a) sobre el pasado. Podría ser doloroso pensar sobre la otra identidad de su niño(a) o incluso reconocerla. Los niños adoptados necesitan pertenecer y sentirse conectados a sus raíces. Tener padres adoptivos cariñosos no significa olvidar el pasado. Tarde o temprano, muchos niños adoptados querrán saber de dónde vienen y por qué fueron dados en adopción.

Conforme su niño(a) madure, asegúrese de que sepa en dónde buscar la información sobre la adopción. Es una buena idea conservar los papeles importantes de su niño(a) de manera que él(ella) pueda tener acceso a estos en cualquier momento. Es posible que quiera verlos en privado y a su propio tiempo. Algún día podría querer leerlos completamente con usted. En algunos casos, podría nunca tener el deseo de ver los papeles en lo absoluto. Pero es importante que sea él(ella) quien tome la decisión y que tenga dicha opción a la mano.

La preparación para el futuro

Conforme su niño(a) se convierta en adulto, podría comenzar a pensar en investigar información sobre su familia natural. Podría comenzar a sentirse menos dependiente de usted y podría ser capaz de investigar la información por su propia cuenta. En algunos estados hay programas disponibles para ayudarle a los adultos adoptados para que obtengan la información sobre su adopción. Solo algunos estados tienen registros abiertos. Verifique con el gobierno del estado en el que vive para enterarse sobre las leyes relacionadas a los registros de adopción. Las madres y padres naturales también podrían hacer su propia investigación. Los sentimientos de dolor y culpabilidad de abandonar a un(a) niño(a) podrían ser demasiado abrumadores al paso de los años. Muchos de dichos madres y padres podrían haber tenido otros hijos y podrían tener la necesidad de tener información del(de la) niño(a) que hayan dado en adopción.

Es importante que usted considere la posibilidad que los padres naturales jueguen un papel en la vida de su niño(a). Al establecer una relación abierta, de cariño y de apoyo con su niño(a), los problemas que puedan surgir durante los años de la adolescencia y la madurez serán frecuentemente mucho más fáciles de resolver. La búsqueda y la reunión pueden traer dolor y felicidad a todas las personas involucradas. Los niños, independientemente de sus edades, necesitan amor y apoyo contínuo de parte de sus familias adoptivas.

Su familia y su niño(a)

Es difícil educar una familia hoy en día. Educar a un(a) niño(a) adoptado(a) podría representar un reto único. Si su niño(a) se porta mal, tiene problemas o si tiene problemas en la escuela, será tentador decir que se debe a la adopción. El hecho es que todos los niños se portan mal o tiene problemas en ciertas ocasiones. Es posible que los problemas de su niño(a) no tengan nada que ver con la adopción. Esos problemas podrían ser simplemente parte de su maduración.

Conforme su niño(a) madure, será influenciado(a) por su familia, la comunidad, los amigos, la escuela y la sociedad en general. También será influenciado por los genes heredados de su padre y su madre. No hay investigación que indique cuáles factores son más importantes, pero sabemos que ambos factores tienen una gran influencia. La adopción es parte importante de la personalidad de su niño(a), pero tenga en cuenta que hay muchos otros factores que afectarán su manera de ser.

Podría parecer difícil ayudar a su niño(a) a que acepte el hecho de que él(ella) es diferente y que en cierta manera es como todos los demás, pero es importante intentarlo. La clave consiste en hablar con su niño(a) abierta y honestamente sobre su adopción, sus padres naturales y sus sentimientos. La adopción es algo invaluable para usted y su niño(a)-la dicha de tenerse el(la) uno(a) al(a la) otro(a). Con amor, honestidad y paciencia, usted y su niño(a) formarán una relación tan profunda y significativa como cualquier lazo de unión entre un padre o madre y su niño(a).
Cariños!
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#7
Gracias a Dios mi hijo entiende sobre la adopción, de hecho él propuso la idea de tener un hermano por esa vía, pero también me he preguntado, más que cómo hablarlo con el/la hijo/a que va a llegar, hablarlo con las demás personas, con las personas mayores, esas que tienen prejuicios, que vivían en la época en que se ocultaba la verdad, mi suegro es adoptado, por una tía lejana luego de que su madre muriera pocos días después del parto y que su padre no lo fuera a buscar al hospital, se quedó ahí hasta que lo llevaron al hogar niño y patria, antes de que venciera al plazo para reclamarlo y que a él lo dieran en adopción (al parecer en esa época las cosas eran muy distíntas, la nueva familia ya lo había ido a conocer), los carabineros le avisaron a una tía lejana de él que vivía en un pueblito polvoriento, ella viajó hasta Stgo y lo fue a buscar. Se crió con una tía soltera, entre primos lejanos y abuelastros, pero tiene malos recuerdos, cuando los niños peleaban con él le gritaban "GUACHO", porque su tía siempre decía: "si no voy a recojer a este niñito (no mi hijo) lo habrían regalo (no dado en adopción) a quien sabe qué familia, murió la mamá y el padre no quiso saber na de él" y esas cosas las dijo siempre delante de él, por eso él ahora tiene como temor con el tema y siempre me dice "pienselo bien, es complicado, usted tiene que ser muy justa, tiene que estar muy segura porque puede que no lo quiera igual..." es que su experiencia fue muy fuerte.
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#8
Guaaaaauuu que fuerte!!!!!... mmmm coincido contigo en que lo que mas me complica es la gente grande.. es precisamente aquellos que no se dan cuenta de lo que sale de sus labios...y por ende lo transmite a los niños.... yo estuve con mis sobrinas hace unas semanas atrás y por supuesto todos esperando a mi niña... y les pregunté a una niña de 8 años que sabia ella sobre la adopción.. y lo primero que me dijo fue .. son niños que sus mamás no los quisieron y por eso se van a un hogar y ahi se pueden ir a buscar...no sabes como me dolio el corazón cuando lo escuche.. bueno yo pregunté y le traté de explicar en su idioma que era todo lo contrario.
Que esa madre debe haberlo amado demasiado para dejarlo.. ella ya maneja el tema como concepto de aborto y lo que significa.. y le dije.. si realmente no lo hubiese amado.. ese beb no hubiese nacido...y me miraba y me decia mmmmm sip...le explique las razones por las que una mamá podria no tenerlo con ella, que estaba solita, que no podia cuidarlo, que queria una vida mejor de la que ella le podia dar, pero no porque no lo amara... y ella me dijo.. ahhh ok.!! ... Niños.. son tan simples si le explicas las cosas en su idioma...
Bueno luego despues igual conversé con mi hermana para que me ayude con esos conceptos.. pues sé por experiencia propia que los niños son muy crueles en sus palabras... pues yo lo viví cuando pequeña... a mi me decian GUACHA porque mi mama´habia muerto...imaginate... yo tuve mi mamá pero murio... y asi todo los niños son crueles...pero no por ellos si no por la gente mayor que no se fija las cosas que salen de su boca..
Espero haberlo echo bien...eso espero.
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#9
Ufff... que dificil la situación que en su tiempo vivió tu suegro, sin embargo creo que hoy las insitituciones preparan a los padres adoptivos para enfrentar el tema de la revelación, además la situación de tu suegro es muy diferente a la que tendrá tu hija o hijo, pues ustedes lo están deseando y esperando....
GUACHO significa sin padre ni madre...sin embargo el que será tu hijo estoy segura que tendrá los mejores padres.
Que fea connotación se le da a esa palabra...pues todos venimos de alguien.
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#10
Claro a él lo fueron a buscar casi por obligación. Pero el temor al respecto se entiende, ahora yo no se si él tienen asumido que es adoptado, yo creo que no, él lo ve como que se crió con la tía no más, pero igual esas cosas de niño le quedaron, de hecho a pesar de ser un padre y un abuelo muy preocupado, no es para nada cariñoso, para nada, nunca abraza o besa a mi esposo que es su hijo único, sólo en este tema se ha mostrado más abierto y me ha expresado su preocupación, debe pensar que yo haré con mis hijos las mismas diferencias que hicieron con él...
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#11
Esto pasó la semana pasada, no fue una pregunta más bien un comentario entre mi hija Antonia (5 años) y mi marido, creo que él la llevaba en la tarde a gimnasia rítmica, según lo que mi esposo me contó después, pasaron por una casa en la cual nosotros vivimos antes, cuando no teníamos hijos...
Antonia: nosotros vivíamos aquí...haaa no deberás que ustedes aún no me iban a buscar...
Mi marido: Heee si hija...
Antonia: Yo soné que estaba en un lugar solita, muy oscuro, y con mucha tierra antes de que ustedes llegaran.

Hasta ahí la conversación, llegan al Colegio y se baja del auto.

Cuando me contó mi marido, me dio tanta pena, y pienso que en su inconsciente el abandono, lo describe de esta forma, que piensan?
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#12
chiquititaaaa......... o podrá ser un recuerdo? o nada que ver con su historia?

pero lo maravilloso es que lo cuentaaa!!!!! y dale vueltas a como resignificar ese periodo y esa sensacion..... que era un periodo de espera...q ue no estaba sola porque igual ustedes estaban pensando en ella... que nunca estuvo sola... sinoq ue se demoraron en encontrarse...

aunque hay que entender tambien... que hay un pedazo de la historia que es doloroso... y no podemos ahorrales a nuestros hijos ese dolor....
Cariños!
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#13
Se que hay un periodo, al cual con todo mi amor no puedo llegar...mi esposo me conformaba diciendome, que ella es una niña feliz, alegre, que camina segura por la vida de la mano de sus papás y su hermana, yo creo que tiene que ver con su subconciente, pues no coincide con su historia personal.
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#14
Abrazoooooossssssssssssssss
Cariños!
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#15
Lindaaaaaa....

Adolfo le dijo el otro día a su papá:

A: Papá, yo quiero que tú y la Loreto (su hermana) vivan con nosotros...
M: sí?
A: Sí, yo quiero que vivan con nosotros... por qué no le decimos a la mamá de la Loreto que la adopte, para que ella pueda venir a vivir contigo, con mi mamá y conmigo?

Dice Mauricio que lo dijo con mucha naturalidad y con mucha conciencia de que es una forma de hace familia. Y lo que me queda claro, es que tiene perfecta conciencia de que en la adopción hay una mamá que deja de ser la mamá para que otra pueda tomar su lugar.
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#16
Uno siempre se está cuestionando esas cosas. La verdad a mi no me pasó tanto de chica, sino ahora de grande. Aún me cuestiono el porqué de todo. Es difícil si los niños crecen sin saber que fueron adoptados, yo siempre supe que fui hija de alguien más. Aún así, no puedes evitar que te pregunten cualquier cosa, no puedes evitar que ellos se cuestionen, teniendo la edad que tengan, quienes fueron sus padres o como vinieron al mundo, o por qué están con personas que no son sus padres de verdad. Seguramente también les preguntarán, "¿Y por qué me adoptaste?"... Y aunque no es algo difícil de responder, en el momento obvio que te pasaras rollos y no sabrás que responder...
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