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  Codigos de fonasa, lo reembolsable
Enviado por: Atenea - 30th April 2008, 00:21 - Foro: Definiciones y temas transversales - Respuestas (35)

Lo escasamente reembolsable porque está codificado por fonasa.




CÓDIGO PRESTACIÓN

  • 0101003 Consultas médicas especialidades
Exámenes de Laboratorio
  • 0303...(todas) Hormonales
  • 0303030 Estrógenos 17 Beta Estradiol
  • 0304001 CARIOGRAMA EN SANGRE POR CULTIVO DE LINFOCITOS (INCLUYE MÍNIMO 25 MITOSIS CON
    BANDEO G Y EVENTUALMENTE Q,R,C,NOR) (MONTAJE DE 3 METAFASES BANDEADAS)
  • 0304002 CARIOGRAMA CON TÉCNICAS ESPECIALES ( INCLUYE MUESTRA DE SANGRE O DE MÉDULA ÓSEA,
    TRATAMIENTO CON FUDR, BROMURO DE ETIDIO, MEDIO DEFICIENTE EN ÁCIDO FÓLICO)
  • 0304003 CARIOGRAMA EN FIBROBLASTOS POR CULTIVO DE TROFOBLASTO, LÍQUIDO AMNIÓTICO, PIEL U
    OTROS BANDEOS G Y EVENTUALMENTE Q,R,C,NOR
  • 0304004 CROMATINA SEXUAL X E Y, CORPÚSCULO DE BARR Y CORPÚSCULO FLUORESCENTE DE MUCOSA
    BUCAL, LÍQUIDO AMNIÓTICO, ETC. C/U (ANÁLISIS EN 300 Y 100 CÉLULAS RESPECTIVAMENTE), C/U
  • 0306023 Cultivo Mycoplasma hominis y ureaplasma
  • 0306005 Gram:tincion
  • 0306026 Antibiograma corriente
  • 0306008 Cultivo corriente
  • 0307011 Toma de Muestra
  • 0308029 Espermiogramas
  • 0308030 Líquidos Seminales
  • 0308031
  • 0308042 Estudios del moco cervical
  • 0308043 Prueba de compatibilidad, moco/semen
  • Exámenes Ecográficos
  • 0402011 Histerosalpingografía
  • 0404007
  • 0404008 Ecotomografía
  • 0404009
  • 0404014 Ecotomografia testicular
Quirúrgicos Masculinos
  • 1902059 Biopsia quirúrgica de uno o ambos testículos (pab 5)
  • 1902075 Varicocelectomía unilateral (pab 5)
Ginecología y Obstetricia
  • 2001005 Histeroscopia diagnóstica o terapéutica (pab 4)
  • 2001007 Culdocentesis (pab 3)
  • 2001008 Hidrotubación y/o insuflación de trompas
  • 2001013 Histerosalpingografía
  • 2001020 Test postcoital
  • 2003031 Video laparoscopia ginecológica exploradora (pab7)
  • 2003005 Esterilidad tubaria. Operación plástica uni o bilateral (pab7)
  • 2003006 Esterilidad tubaria. Operación plástica con microcirugía (pab 9)
  • 2003007 Esterilidad tubaria. Operación plástica sin microcirugía (pab 8)
  • 2003008 Mionectomia (pab 8)
Inmunocelulares
  • 0305084 Anticuerpos Anticardiolipinas C/U

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  Cuando ya no queremos/podemos seguir con
Enviado por: Sabina - 29th April 2008, 23:40 - Foro: Familia de a dos - Respuestas (8)

..Les dejo planteada la pregunta.... ¿Hasta cuándo o hasta donde seguir? ¿para quienes los dejaron, cuándo decidimos dejar los tratamientos? ¿qué habíamos resuelto ya? ¿qué dolores habíamos ya vivido? ¿qué conflictos habíamos superado? ¿cuándo nos sentimos listos?


como un par de elementos para la conversa les copio extractos de un par de artículos que están en algunas carpetas de aquí mismo..

_______________________________________________________________

Las etapas del duelo que vive una pareja diagnosticada con infertilidad son:

1.- Shock
Las parejas al enterarse o darse cuenta que tienen un problema de infertilidad se quedan en shock. Nunca lo imaginaron, y como no lo toleran, se presenta una fase de negación. Utilizan sus defensas en un intento de negar la realidad dolorosa que está emergiendo. Racionalizan, evitan y continúan buscando una manera de salir de esto a través de excusas: deciden que el problema es que han trabajo mucho, necesitan vacaciones para poder tener sexo productivo, etc. La infertilidad no les puede estar sucediendo a ellos, es temporal y seguramente se va a resolver en un tiempo.

2.- Enojo
El enojo es probablemente la respuesta más común a cualquier situación en que la persona se siente tratada injustamente, humillada, desechada o fracasada. La infertlidad causa todos estos sentimientos. Las parejas infértiles se sienten francamente incomprendidas, la infertilidad es injusta y sus cuerpos y mentes se sienten humillados por los interminables estudios, tratamientos y estrés emocional, así que tarde o temprano el enojo aparece como una respuesta a todas las circunstancias desagradables.

El primer enojo que se experimenta es cuando se dice ¿Por qué yo?, todos pueden y yo no. ¿Qué hice que otros no han hecho?
Después el enojo se dirige del yo al tú. ¿Por qué a ti? Y en la pareja esto puede volverse un problema al atacarse mutuamente. La ira y el enojo se vierten hacia el cónyuge. La presión psicológica en estos momentos es grande a través de reproches al otro o echándole la culpa de todo. Esto trae dificultades de comunicación, resentimiento, enojo, especialmente si existe un diagnóstico de que uno de los dos tiene un problema que impide el embarazo.

A veces Dios es el destinatario del enojo. Las parejas se sienten abandonadas por Él e ignorados en sus plegarias. Sienten que Dios los castiga por algo malo que hicieron.

3.- Negociación
La situación se les va de las manos y la persona generalmente trata de hacer "lo que sea" para recuperar el control. La negociación es un arreglo que ante la desesperación, se hace con Dios o consigo mismo: se prometen cosas o se hacen mandas. Tristemente cuando más negocia una persona, más pierde el control y siente más soledad.

4.- Desesperanza
En este largo camino de la infertilidad, la pareja comienza a sentirse abandonada, desesperanzada, desesperada y desolada. Piensa que no existen opciones viables o positivas a su problema.

El tiempo no ayuda y caen en un estado de desesperanza. La esperanza realista es abandonada, en su lugar, hay dolor, depresión e impotencia. Reconocen que han fallado en lo que consideran una función esencial en su vida. Sentimientos de ser inadecuado, culpa y acusación emergen. Es de naturaleza humana substituir la culpa con acusación, intentando no sentirse responsable. La culpa es dirigida a veces a la pareja, al doctor, o al mundo en general. La seguridad en uno mismo en su sentido de masculinidad o femineidad es amenazada, la actividad normal es interrumpida, y es difícil continuar con la rutina. Las diferencias individuales en el curso de este proceso van a afectar la relación matrimonial, dejando a cada miembro de la pareja aún más solo en su lucha.

Este sentimiento retrasa la recuperación ya que muchas veces se recurre interminablemente al pasado y hay hechos que se cuestionan. A pesar de que los tratamientos para la infertlidad no pueden curar estos sentimientos, las parejas deben hablar de ellos para aprender a manejarlos y seguir adelante hacia la siguiente etapa.

6.- Aceptación
Una vez que la pareja se ha rendido a la desesperación de su duelo, puede comenzar a salir de el. Cuando han llorando bastantes lágrimas, sentido suficiente rabia, se han sacudido emocionalmente tanto uno como la pareja, cada uno puede comenzar a reorganizar y aproximarse a la aceptación y resolución. Y entonces también como pareja lo pueden hacer. Pueden renovar el sentido positivo de ellos mismos a pesar de los problemas reproductivos, reconociendo lo que tienen para ofrecer a cada uno y a un niño, y prepararse a ellos mismos para las tareas que inesperadamente se volvieron necesarias si quieren que su familia crezca a través de otras opciones.

El camino a esta aceptación, en tiempo y en intensidad, varia de una pareja a otra, es diferente entre hombres y mujeres, e incluye otros aspectos de la pareja misma.

Aunque la dificultad reproductiva es identificada en un miembro de la pareja, la aceptación es necesaria en ambos. Se espera una etapa estresante en la relación. Parte de este estrés se debe a la parte no hablada del problema.

"Este momento es cuando la pareja ya no necesita protegerse a sí mismas del dolor de la infertilidad. La aceptación no significa que el problema desaparezca, sino que se puede manejar y se hace de una forma sana, tanto en lo individual como en pareja. En la aceptación se puede hablar del problema aunque sepan que duele, pero que pueden vivir con este dolor al tratarlo adecuadamente. La pareja se adapta y controla la situación. En este momento pueden ya tomar una decisión respecto al camino que seguirán." (2)

7.- Las alternativas y la esperanza
La pareja vive momentos de calma y es cuando se abren las puertas a caminos no pensados, ni planeados por ellos mismos, pero que los invitan a continuar una vida feliz.
En esta etapa se pueden plantear distintas alternativas de poder llegar a ser padres.

La pareja fértil de la persona infértil la mayoría de las veces se ve así misma como infértil, ya que vive el duelo de la pérdida de sus sueños y expectativas. Aún cuando reconozca que tienen la opción de vivir su fertilidad con una pareja reproductiva distinta (por ejemplo donador), debe trabajar sus pérdidas por infertilidad, reconociendo que eligiendo una opción que va a impedirle perder continuidad genética, la gratificación emocional y física de la experiencia del embarazo y de ser madre o padre, aún va a renunciar a un sueño de concebir juntos un hijo.

Hay parejas que ya tienen un hijo y no pueden tener otro. En este caso el proceso de duelo y aceptación no es más sencillo. Algunas parejas pueden atenuar sus sentimientos ya que han comprobado su fertilidad por lo menos una vez. Sin embargo, el estrés externo es mayor para estas parejas, ya que suelen vivir desolación e incomprensión por parte de los doctores, familiares y amigos.

Los duelos no resueltos pueden afectar a varios aspectos de sus vidas: físico, emocional, relacional y espiritual.

Basado en Artículo de Internet,Girault, Ma. Inés. INFERTILIDAD. y experiencias obtenidas de pacientes en trabajo terapéutico

Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos.

__________________________________________________________________


MOTIVACIÓN PARA LA ADOPCIÓN Y PARENTALIDAD

En general, podríamos decir que la paternidad, en sentido amplio, da la posibilidad de continuidad familiar, de dejar un heredero, de poder forma la propia familia,... pero sabemos que además hay otras variables de carácter individual que determinan en cada caso el proyecto de paternidad y la manera de ejercer las funciones parentales.

¿Qué entendemos por motivación? ¿Por qué queremos adoptar a un menor? ¿Cuál es el aspecto más atractivo de la adopción? ¿Cuáles son las motivaciones implícitas y explícitas? ¿Por qué la motivación es un tema a valorar en el proceso de adopción? ¿Cómo se relacionan motivación y parentalidad? ¿Hasta qué punto «la motivación » que lleva a una pareja a tener un hijo está relacionada también con las situaciones de abandono, de negligencia y hasta incluso de maltrato?



En primer lugar podríamos hablar de las motivaciones explícitas (motivos) que son formuladas con frases como éstas: «Siempre he querido adoptar, quiero tener un hijo y ahora pienso que es el mejor momento», «Queremos ser padres y como no tenemos hijos propios queremos un hijo adoptivo», «Hay muchos niños que no tienen familia y que están sufriendo y es mejor adoptarlos y no traer más niños al mundo», «Quiero ser padre y no tengo pareja, quiero ayudar», «Estamos en una sociedad multicultural y queremos que nuestra familia sea representativa».

Respecto a las motivaciones implícitas o expectativas depositadas en la adopción:


Se observa que, en casos de padre o madre solos, la adopción puede ser vivida como una manera de independizarse de su familia de origen, una posibilidad de dejar de hacer de hijo ofreciendo un nieto; la adopción les puede ofrecer también la posibilidad de no encontrarse solos,....


En aquellas parejas que son fértiles, que están tomando anticonceptivos y que dan prioridad a la paternidad adoptiva y descartan la biológica, bajo un discurso basado en la solidaridad, la ideología y los valores éticos, nos encontramos que hay una sensibilidad especial hacia el dolor, experiencias familiares negativas respecto al parto y/o embarazo, enfermedades, miedos respecto a su estado de salud... La adopción la afrontan como una vía más fácil y menos arriesgada. ¿Cómo quedará reflejado en su nivel de implicación como padres? ¿Se habrían de trabajar previamente estos miedos antes de hacer un proyecto de paternidad?

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  Carta de una mujer infértil al mundo
Enviado por: Brujita - 29th April 2008, 22:49 - Foro: Definiciones y temas transversales - Respuestas (29)

Esto anda dando vueltas por la net hace años:

Carta de una mujer al mundo...

[El nombre aquí] sabe que la amas y quieres que sea feliz, que vuelva a ser la misma de antes. Pero últimamente ella parece aislada, deprimida y obsesionada con la idea de tener un bebé.

Probablemente te es difícil entender por qué quedar embarazada es tan importante y parece ocupar cada segundo de su vida. [El nombre aquí] espera que después de leer este folleto, escrito por psicólogos con experiencia en el tema, tanto en lo personal como en lo profesional, entenderás mejor el dolor que ella está sintiendo. El folleto también te dirá cómo puedes ayudarla.

ALGUNOS HECHOS SOBRE LA INFERTILIDAD

Puede sorprenderte que una de seis mujeres que quieren tener un bebé, no pueden concebir. Hay muchas posibles razones: El bloqueo de las trompas de Falopio, el mal funcionamiento ovárico, los desequilibrios hormonales, la exposición a substancias tóxicas, una baja cantidad de esperma del esposo, entre otras. Es más, después de que una mujer llega a los 35 años de edad, se vuelve más difícil tener un bebé, principalmente porque muchos de los óvulos que expulsa son defectuosos.

Todas estas barreras para embarazarse son físicas o fisiológicas, no psicológicas. Las trompas no se bloquean porque la mujer está "esforzándose mucho" para quedar embarazada. Los anticuerpos que matan el esperma no desaparecerán si la mujer simplemente se relaja. Y un hombre no puede hacer que su esperma se mueva más rápidamente si desarrolla una perspectiva más optimista.

SOBRE LOS CONSEJOS BIEN INTENCIONADOS

Cuando alguien que nos importa tiene un problema, es natural intentar ayudarle. Si no hay nada específico que podamos hacer, intentamos darle un consejo. A menudo, utilizamos nuestras experiencias personales o anécdotas que involucran otras personas que conocemos. Quizás recuerdas a una amiga que tenía problemas para quedar embarazada, hasta que ella y su marido fueron a una isla tropical. Por lo tanto, se te ocurre sugerir que [El nombre aquí] y su esposo también se tomen unas vacaciones..

[El nombre aquí] aprecia tu consejo, pero ella no puede aprovecharlo debido a la naturaleza física de su problema. No sólo eso, la idea la molesta mucho. De hecho, probablemente la inundan con este tipo de consejos a cada rato. Imagínate lo frustrante que debe ser para ella oír hablar de otras parejas que "mágicamente" concibieron durante unas vacaciones, simplemente haciendo el amor. Para [El nombre aquí], que está en un tratamiento de fertilidad, hacer el amor y concebir un niño no se relacionan mucho. No puedes imaginar cuán duro ella ha estado intentando tener este bebé y cuán desanimada se siente cada mes cuando se da cuenta que falló otra vez.

Tu consejo bien intencionado es un esfuerzo por transformar un predicamento extremadamente complicado en problema demasiado simplificado. Al simplificar su problema de esta manera, has disminuido la validez de sus emociones, haciéndola sentir poco valorada psicológicamente. Naturalmente, ella se sentirá enfadada y molesta contigo bajo estas circunstancias.

La verdad es que prácticamente no hay nada concreto que puedas hacer para ayudar a [El nombre aquí]. La mejor ayuda que puedes dar es tu comprensión y apoyo. Es más fácil apoyarla si puedes apreciar qué tan devastadora es la incapacidad de tener un bebé.

¿POR QUÉ NO TENER UN BEBÉ ES TAN PERTURBADOR?

Las mujeres son criadas con la expectativa de que tendrán un bebé algún día. Han pensado asumir el rol de madres desde que jugaban con las muñecas. Una mujer incluso puede no considerarse parte del mundo adulto a menos que de sea madre. Cuando [El nombre aquí] piensa que ella no puede tener un bebé, se siente como "mercancía defectuosa."

El no tener un bebé también puede ser un factor de vida o muerte. En la Biblia, Raquel era estéril. Ella dijo a Jacob "Dame hijos o moriré..." (Génesis 30 Haciendo un comentario sobre esto, algunos sabios dijeron, "Alguien quien no tiene hijos es considerado muerto". Tan poderosos son los sentimientos conectados con la infertilidad, que la persona se siente muerta o quiere morirse. Peor aún, [El nombre aquí] ni siquiera está segura que tendrá un bebé.

¿QUÉ OFRECE LA MEDICINA MODERNA A LA MUJER INFERTIL?

En la década pasada, la medicina reproductiva hizo grandes avances para que se embaracen las mujeres que antes no podían tener hijos. El uso de drogas como Pergonal puede aumentar el número y el tamaño de los óvulos que la mujer produce, aumentando sus oportunidades de fertilización. Las técnicas de fertilización in vitro (FIV) extraen los óvulos de la mujer y los mezclan con el esperma en un "tubo de ensayo" y se realiza la fertilización en el laboratorio. El embrión puede ponerse de regreso en el útero de la mujer. También hay muchas otras opciones.

A pesar de las esperanzas que estas tecnologías ofrecen, son un hueso difícil de roer. Algunos procedimientos de alta tecnología se ofrecen solamente en algunos lugares, lo que puede obligar a [El nombre aquí] a viajar grandes distancias. Aun cuando el tratamiento está disponible localmente, la paciente debe soportar las visitas recurrentes al médico, aplicarse inyecciones diariamente, compatibilizar el trabajo y la vida social con los procedimientos, y disponer de considerables sumas de dinero, que pueden o no ser reembolsadas por el seguro. Todo esto está precedido por una serie de exámenes, que pueden ser embarazosos y sumamente dolorosos.

La infertilidad es una condición médica muy personal, que [El nombre aquí] No puede compartir a veces con su empleador. Por lo tanto, tiene que inventar excusas cada vez que su tratamiento interfiere con su trabajo. Entretanto, dedica tiempo considerable y energía para manejar una montaña de formas de reclamos y otros papeles requeridos por las aseguradoras.

Después de cada esfuerzo médico para embarazarla, [El nombre aquí] debe aguantar la espera, que es salpicada con borbotones de optimismo y pesimismo. Es una montaña rusa emocional. No sabe si sus pechos hinchados son una señal de embarazo o un efecto secundario de las drogas de fertilidad. Si ve una mancha de sangre en su ropa interior, no sabe si el embrión está intentando implantarse o si su periodo está a punto de empezar. Si no está embarazada después de un procedimiento in vitro, puede sentir como si su bebé murió.

Mientras intenta vivir con este tumulto emocional, la invitan a una fiesta de bienvenida para el bebé de una amiga (llamado también "baby shower" o un bautizo, se entera de que una amiga o colega está embarazada, o un día lee una historia sobre un infante recién nacido abandonado en un basurero. ¿Puedes imaginar su envidia y su rabia con las injusticias de la vida? Dado que la infertilidad penetra casi todas las facetas de su vida, ¿cómo puede sorprenderte que esté obsesionada en lograr su meta?

Cada mes, [El nombre aquí] se pregunta si éste será finalmente su mes. Y si no lo es, se pregunta si puede encontrar energía para intentarlo de nuevo. ¿Podrá costear otro procedimiento médico?, ¿Cuánto tiempo más seguirá apoyándola su esposo? ¿Será obligada a abandonar su sueño?

Por lo tanto, cuando hables con [El nombre aquí], intenta sentir empatía con las cargas que lleva en su mente y corazón. Ella sabe que te preocupas por ella, y puede necesitar hablar contigo sobre lo que está viviendo. Pero sabe que no hay nada que puedas decir o hacer para ayudarla a quedar embarazada. Y ella teme que le hagas una sugerencia que le produzca aun más desesperación.

¿QUÉ PUEDES HACER POR [El nombre aquí]?

Puedes darle apoyo y no critiques ninguno de los pasos que ella esté tomando para protegerse de un trauma emocional. Puedes decir algo como:

"Me preocupo por ti. Después de leer este folleto, tengo una mejor idea de lo duro que esto debe ser para ti. Desearía poder ayudarte. Estoy aquí para escucharte y llorar contigo, si sientes ganas de llorar. Estoy aquí para animarte cuando sientas que no hay esperanzas. Puedes hablar conmigo. Me importas".

Lo más importante que debes recordar es que [El nombre aquí] está perturbada y muy angustiada. Escúchala, pero no la juzgues. No empequeñezcas sus sentimientos. No intentes pretender que todo estará bien. No le vendas fatalismo con declaraciones como "lo que será, será." Si ese fuera el caso, ¿cuál sería el objeto de usar la tecnología médica para lograr algo que la naturaleza no puede?

Tus ganas de escucharla pueden ser una gran ayuda. Las mujeres infecundas se sienten alejadas de las otras personas. Tu habilidad de oírla y apoyarla la ayudará a manejar la tensión que está experimentando. Su infertilidad es una de las situaciones más difíciles que le tocará enfrentar.

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  Bienvenidos A La Nueva Casa!!!
Enviado por: Brujita - 29th April 2008, 22:20 - Foro: OFF Topic - Respuestas (86)

Está medio pelada como ven.. como toda nueva casa.. ya llegarán los adornos, los muebles.. y los contenidos...

Bienvenidos!!!!

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