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Versión completa: ¿Quiénes eramos antes de todo esto?
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En esta vida todos tenemos ilusiones y sueños.

Desde niños hemos idealizado la vida que queremos vivir, y algunas veces nos sentimos desilusionados al ver que no hemos alcanzado todos o muchos de los sueños de nuestra niñez.

Sentimos desesperación al vernos tan lejos de tantas metas que ya teníamos trazadas.

En el camino a la edad adulta hemos ido perdiendo la risa fácil, la alegría de un nuevo amanecer, la ilusión de ser y hasta el amor por nosotros mismos.

Muchas veces nos sentimos desorientados, perdemos de vista el sentido de nuestra vida y dejamos de ver todo lo maravilloso que nos rodea.

Hay un libro que hace ver las cosas desde otra perspectiva. El nombre del libro es: Encontrando Tu Propia Estrella Del Norte.

Ese libro hace alusión a la manera como los marineros se guían al estar en mar abierto por largos períodos. Muchas veces pierden la orientación y hasta su destino, pero es allí cuando recurren a lo más básico y miran al cielo buscando la estrella del norte, y esa estrella los guiará hasta reencontrar nuevamente su camino.

En el trayecto de este difícil camino, muchas veces olvidamos quienes somos y lo que amamos, olvidamos que tenemos una pareja maravillosa a nuestro lado y con la cual hemos compartido infinidad de experiencias, olvidamos como reír y hasta como vivir.

Tengo la fiel convicción de recordarte y de recordar, que más allá de la infertilidad está quienes somos como personas.


Aquí podemos aprender nuevamente, y también recordar:
  • ¡Quién eres!
  • Lo que soñabas
  • Lo que eras antes de haber vivido tantas dificultades
  • Lo que te divertía y hacía reír
  • Lo que te hacía llorar
  • Lo que querías ser en tu niñez
  • Lo que creías

Aquí…
  • Recordarás lo que sientes por tu pareja
  • Recordarás lo que te gusta y admiras de tu pareja
  • Valorarás por siempre su existencia
  • Recordarás todo lo que han vivido juntos y a lo que se comprometieron
  • Nunca olvidarás que estará por siempre a tu lado y que lo amas!

Y lo más importante, aquí…
  • Recordarás cómo vivir y ser feliz.
Muchos se preguntan el por qué de este foro y el por qué de su contenido.

La respuesta es muy sencilla…

Es para que nunca olvides como encontrar tu propia estrella del norte.

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Por mi parte puedo agregar que solo en pequeños períodos de tiempo perdí mi norte.

Sigo caminando por donde siempre quise, en la dirección que siempre quise.... hacia ser un mejor ser humano.
Y eso lo puedo lograr con hijos, sin hijos, en pareja, sin pareja. Pues antes que cualquier cosa, soy un ser humano, un individuo, con virtudes y defectos, con altos y bajos.
[COLOR="DarkOrange"]Ufff, la verdad no me habia hecho esa pregunta hace mucho tiempo ya,... creo que cuando pierdo mi norte, esta mi marido al lado, el me retorna, me ataja, me desacelera, me trae a tierra; en este camino tan dificil me he dado cuenta que tengo una pareja maravillosa al lado, que los hijos, estan en camino, pero que aun falta algo para que lleguen, quizas, tenga que reencontrarme con la niña que soñaba cosas simples, y que esas cosas simples si alcanzaba, con paciencia, y desbloquear y eliminar los miedos que uno va juntando a medida que crecemos y nos hacemos adultos... Quien soy despues de 2 años en el camino de la Infertilidad?, me respondo: Soy una mujer triste, enojada con el mundo, frustrada, incomprendida muchas veces, pero con una estrella al lado, y rodeada de muchas mas que me ayudan cada dia a seguir adelante, a sanarme de todas las cosas malas y feas que acabo de darme cuenta veo en mi, que me guian para continuar.
Aunque suene cursi, sin el Foro, estariamos perdidos
Abrazos
Pimpollito[/COLOR]

Norma

En realidad Pimpo sin el foro estaríamos perdidas, siempre me he trazado metas y en lo posible las he ido cumpliendo de a poco, pero el tema de los hijos, sin duda, que gracias al foro me ha costado menos, el norte estaba pero no sabía el camino a tomar, e incluso con todas las experiencias de las demás chicas ha sido más facil. Me senti tan vulnerable al saber que no podía hacerlo, muchas veces dudé en intetarlo, no sabía si continuar comprando test...pero claro que sin nuestras parejas no podríamos solas, quizas sí, pero ¿habríamos tomado las deciones correctas?....
Saben que en mi trabajo hay otra chica que le ha costado mucho tener su bebe, y yo gracias al foro sé lo que es la infertilidad, me he sentido tan útil ayudandola y orientandola, y todo gracias al foro....Cuando tienes problemas de infertilidad no sabes a quien acudir porque tu círculo de amigos no tiene esos problemas...

laly

gracias por el mensaje, a veces el norte se pierde, la vida se vuelve angustiante...y cada dia trato de ver lo bueno que existe en mi vida, porque pase una etapa oscura en donde yo era la rara,la anormal...por no tener hijos...y es cierto soy una persona...mi condicion de ser o no madre...no me hace ser mejor o peor ser humano...cada dia me quiero un poquito mas

Wontolla

Quizás la gran pregunta es ¿Me defino en función de otros? O sea, ¿Necesito que desde afuera se me diga quién soy? Personalmente creo que la cosa debe ser al revés: Yo me defino desde mi mismo. Pero para ello hay que conocerse, hacer introspección, no temer a mirar debajo de la alfombra. Es dificil, y no creo que nadie lo haya logrado al 100%, pero creo que es un camino que vale la pena recorrer.

gatuna

yo creo que soy la misma un poco más cansada con un par de años más y con la sensación de que soy muchisimo mas fuerte de lo que imagine..., antes tenia una imagen de mi bien debilucha incluso antes de la laparo pense en que no saldria de esa, por que siempre me senti muy muy debil...ahora ya no.
Me siento mucho mas empoderada

que buena pregunta, me encanto.
gracias
Gatuna... buen punto, revisar que fortalezas heredamos de esto:
  • sobreviví a una laparoscopía (mi primera operación en la vida), a varios negativos, crisis con el marido.... y estoy viva, jajaja!!!

gatuna

Si, absolutamente de acuerdo...
Para mi la laparo tambien fue mi primera operación y te juro que previo a ella senti me moria, me veia incapaz de soportar cualquier dolor fisico,
Mi panico a pincharme jejej ya cada vez es menor.
Vivo con dolor los negativos pero tambien con fuerza para motivarme, como no voy a estar mas orgullosa de mi, te juro que ahora me siento un roble...
Shurra que somos capaces yo creo que cualquiera temeria a todo lo que hemos pasado sin embargo y despues de caminar este pedregozo camino uff que recien inicio... asi lo siento... yo puedo decir que soy feliz, quizas estas experiencias duras te ayudan a ser un ser humano más humano con un real sentido de dignidad,y me refiero a dignidad en el sentido de tener la bendición de amar ser amado y respetado.

En el fondo creo que de cada cosa que uno vive se pueden sacar varias lecturas y menos mal que para mi es esta por que sino estaria mal mal mal, pero al contrario puedo decir que pese a que queremos un hij@ y nos cuesta y nos cuesta soy muy feliz.
A otra cosa y disculpen mi extención aunque parezca super obvio para muchas me di cuenta que mi mami es incondicional conmigo y eso ha sido un regalo.

Dejo de escribir con emocion ysintiendo que pucha que soy feliz, mil graciasssss

minimoni

Buena pregunta... antes de todo esto pensabamos que la vida se nos debía.. que todo lo que quisieramos lo tendríamos y casi sin esfuerzo, yo me consideraba una mujer fuerte, calculadora (en el buen sentido de la palabra) y tremendamente cuadrada y estructurada..... hoy luego de 5 años dando la pelea... siento que somos un roble mucho más de lo que imagine llegaríamos a ser, ya soy cero calculadora y estructurada, no estoy planificando tanto en este minuto, quiero que las cosas pasen y sigan su curso... algo que hace 5 años atrás era impensado, me he vuelto más sensible... más humana, más persona.... y dentro de lo malo que ha sido nuestra infertilidad, siento que ha hecho de mi una mejor persona.
Sip... uno ha aprendido a fluir con la vida....

Verushka

En este proceso es muy fácil olvidarse, efectivamente, de quiénes éramos, mejor dicho, de quiénes somos en realidad. El proceso de infertilidad templa nuestro carácter, cambiamos en cada etapa, nos replanteamos constantemente dónde estamos y hacia dónde vamos.

Para mí lo importante es no perder nuestro centro, no perder nuestra identidad como persona y como pareja en función de un gran deseo.

Chica

Pura realidad las cosas que dicen, y si se dan cuentan es el común denominador en todos .......¿porque? esa es la pregunta que siempre nmos hacemos y to me pregunto ¿vale la pena? y la única respuesta que s eme viene es NOOOOOOOO.......

Que fuerte eh! gracias por escribir todo lo que sentimos y seguir creciendo y soñando y buscandonos para no perdernos.

Un besito a todos.
Ah el libro no lo encontre .....ustedes saben donde lo puedo comprar me intereso.

Pelusita

Que buena pregunta.
Cuando esto comenzó, era una mujer con mi vida planificada y organizada... muy cobarde
Hoy me siento mucho más fuerte, más segura de mí y con la certeza de que lo peor ya pasó. Ahora sólo quiero disfrutar mi vida...

Birdisima

uff quien era antes de todo esto, una niña feliz quelo había tenido todo....Y ahora he llorado lo que nunca pence que lloraría, trato de ser fuerte y mostrarme fuerte a mi familia y amigas... siento que ellas me miran como pidiendome perdón cada vez que se embarazan...al final he aprendido a reir de nuevo..........

jesus

yo creo que el quien somos ahora a diferencia de antes de vivir todo este duro proceso, tiene un comun denominador en general ..... creo que todas nos hemos vuelto mas fuertes, por lo menos yo en especial despues de mi primer fracaso en icsi (ya que tenia demasiada fe en un positivo) senti que el mundo se me derrumbo, nunca habia sentido un dolor tan grande ya que gracias a dios he sido siempre muy bendecida y afortunada en la vida , pero en conclusion.........el ¿PORQUE? por lo menos en mi tengo mi respuesta.... le agradezco a dios porque me sigo sintiendo afortunada porque creo que El nos eligio a nosotras porque nos tiene preparada un hermosa sorpresa............despues de tanto dolor vendra nuestra recompensa, de eso estoy segura, sin dejar de mencionar la bendicion del apoyo de la pareja que al fin de cuentas es un dolor que si bien no se pasa el 100% juntos, hay momentos en que se comparte la pena de una manera tan dolorosa pero compartida que genera una union maravillosa que el resto no ha vivido

En conclusion ......creo que todo me ha hecho mas fuerte, despues de todo hay algo muy cierto....
Dios nos pone solo las pruebas que sabe que somos capaces de soportar ......a mi me han hecho una mujer mas fuerte .....siento que todo este preceso me ha generado una gran cicatriz .........nunca pense que iba a pasar por algo asi, es lo mas duro que me ha tocado vivir.....pero se que no es en vano

kler

Que curiosa la pregunta, antes yo era la que daba animos a mis hermanas mayores que soñaban con los hijos que sus avanzadas edades no llegaban, como soy la menor y la unica que trabaja en faena no me molestaba no tener los mios y siempre les insisti en que algun dia les llegarian y me desvivia buscandoles Doctores, nuevas alternativas información para ellas que sufrian de endometriosis y reglas muy dolorosas sindromes poliquisticos y hasta la histerectomia de mi abuela y madre.

Hasta que me la diagnosticaron a mi y bum... a suelo, he intentado dar la buena pelea y solo aqui, encontre el animo para seguir, de mis hermanas no mucho, ya tienen sus hijos y obviamente son prioridad.
A la fuerza soy mas tolerante al dolor fisico y al fracaso, estoy trabajando con la frustración, trato de hacerla llevadera y tan mal no me ha ido.

Estoy mas abierta a la diversidad de tratamientos y he desechado la idea utopica de intervención divina sin poner algo de mi parte, creo en el trabajo en equipo jaja, yo propongo y Dios dispone.

Mi vida ahora es mas trabajada y con harto que aprender estar atenta a lo que pasa con mi cuerpo, nuevas tendencias medicas y lucha constante.
No es que antes fuera diferente solo que lo hacia porque si, hoy la lucha tiene un proposito.
Esta meta ayuda mucho en el camino porque ya se que quiero y trabajo para ello dentro de lo que esta a mi alcance.

pcarob

Buena pregunta...yo era alguien que pensaba que no habia conscguido facil las cosas en la vida, un titulo, casarme, ( lo hice despues de todas mis amigas,,) y pense que ya nada mas podia salirme mal, que habia agotado la cuota...pero aqui estoy dandome cuenta que uno siempre puede un poco mas, antes de todo esto le tenia panico, si panico, a las inyecciones, ahora despues de analisis, histerosalpingografia e inyecciones me doy cuenta que soy capaz de vencer los miedos por conseguir mi sueño.
Antes ed todo esto pensaba que mi pareja era perfecta, que nos ibamos a apoyar en todo, que nada podia vencernos si estabamos juntos, ahora LO SE.
En fin uno se da cuenta que es mas fuerte de lo que creia, que tengo al lado a alguien que me levanta cuando caigo, que me hace reir cuando lloro, que en fin me ama...que la vida siempre pone pruebas que uno puede superar auqnue ahora no me de cuenta como ni cuando, que es mejor volver a deslumbrarme con un amanecer, reir, volver a creer..
Que por suerte esta este foro para no volverse loca.
Gracias por expresar los sentimiento..
( Me podrian pasar bien los datos del libro para ver si lo consigo?)

Betty_Boop

Pienso, que en nuestro navegar, siempre estamos pendiente de nuestra estrella del Norte, pero hay noches oscuras, o con mucha neblina, y otras noches con temporales, por lo cual es dificil o imposible distinquirla para guiarnos, lo unico que nos mantiene en calma es que a nuestro lado, esta nuestra pareja, nuestra familia, nuestros sueños, que nos ayudan a retomar el camino correcto y a no equivocarnos.

Siempre remaremos buscando el camino para ser siempre una mejor persona.

Que bueno que existan temas así en este foro, para pensar, replantearnos y soñar..... no todo son betas.... Debemos estar rebosantes de vida por dentro ,para traer esa semilla en nuestro vientre.

Citlali

valoro muchisimo leer sus comentarios y sentirme taaan identificada....y la pregunta es muy profunda, justo ayer platicaba eso con una amiga, como extraño ser feliz y disfrutar todo, tener tantos sueños como hace dos años, cuando jamas imagine lo que iba a llorar....pero es cierto que tambien soy mucho mas fuerte y mi relacion con mi esposo ha crecido muchisimo Confusedmiley1:
"todo lo que he llorado" es más que el dinero que he gastado en estos 5 años.
Y si, este camino viene lleno de preguntas y culpas que en realidad no valen la pena.
Esta es nuestra realidad y aunque perdamos el norte por periodos siempre volvemos a la lucha... y después, con los años he vuelto a ratos y de a poco a mi esencia, a quien era antes de todo esto.
¿quien soy ahora? la misma de antes, pero mas triste, mas cansada, mas vieja y más fuerte. Pero así también son mis amigas llenas de hijos que no planificaron, no hay diferencia. Cada mujer vive sus tormentas, cada mujer aprende de eso, es sabia y fuerte.
A pesar de las dificultades no debemos olvidar quienes eramos, pero tampoco debemos comparar esa vida con la que tenemos ahora, pues eso sólo nos frustra. Las cosas cambiaron y hay que hacerles frente.

Y llorar arruga la cara igual que la risa, entonces mejor reir.
Vivir es seguir adelante, aceptar los cambios y buscar aquello que nos hace más fuertes y completos. Esto aprendí en los 5 años de tratamientos. Esto quiero que mi hijo tenga muy presente en su vida...
Y antes de toda la lucha contra la infertilidad, era una mujer llena de metas profesionales, con muchas menos arrugas que ahora, sin ninguna cana y sin cicatrices en mi corazón, daba todo por garantizado y con hartas lucas más en la cuenta corriente Smile
Ahora, tengo arrugas, más años, más canas, más rollitos, pero mis cicatrices están sonrientes en mi corazón. Estoy llena de nuevas metas multiplicadas por 3. Y definitivamente soy mil veces más fuerte y valiente de lo he nunca imaginé que sería. Sigo caminando hacia mi norte!
A estas alturas de la vida, y con todas las vueltas que he dado... mi pregunta es quién soy ahora, después de todo lo vivido?

Y soy una mujer plena, viva, más sana!
Creo que lo que que más he aprendido en este duro camino que nos toca vivir es la resiliencia. Soy más emotiva, lloro porque sí, pero también soy menos rabiosa, menos impaciente, menos intolerante, menos estricta conmigo mismo y con los demás, en fin más humana creo.. Y es muy cierto lo que dice Hadita, veo a mis amigas que ya tienen hijos y ellas también están cansadas y arrugadas (yo de arrugas casi nada pero cuántas canas !!!!)

flaquis

Quien era yo antes de todo esto? metòdica,cuadrada,llevada de mis ideas ufffff y muy planificada .......... despues de 5 años dejo que la vida me sorprenda, me cansè de llorar por que mis sueños de ser madre no se cumplian, de planificar año a año un embarazo y de que mi vida girara en torno a lograr embarazarme.
El pròximo año comenzarè un nuevo tratamiento ni siquiera se el mes..... ya veremos que pase lo que tenga que pasar¡¡¡¡¡¡¡¡

Pero hay una cosa que no ha cambiado sigo siendo muy feliz con vida que me toco ¡¡¡¡¡¡
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