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Ovodonacion/IAD... la verdad ante todo
#36
BRUJITA
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:40

Polita, mil gracias por contarnos!!


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:41

Gracias Polita!


JO!
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:48

Gracias Polita.... eso de ir practicando para que despues salga con naturalidad me parece super buena idea... creo que la primera vez que lo haga voy a tartamudear, llorar, y no se, ver al cielo y otras partes.... ¡¡en serio!! Incluso ahora se me aguadan los ojos...

Y no tecreas que en unos 5 años te voy a perseguir para que me cuentes como va!!! jajajaja

Ya en serio, mil gracias, te lo dije antes y te lo repito ahora, tus palabras me ayudan como no tienes idea.


PS: ¿¿pero saben?? aun queda lo de mi marido porque sin su apoyo NO lo puedo hacer... eso es lo que mas me esta costando...


lorena
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:52

Sí, Jo... las primeras veces te enredas entera... pero después te sale de corrido y en colores...
creo que tu marido es la parte más difícil, pero como la información es poder, ésta te dará las herramientas para hacerlo en la forma correcta y con el amor y empeño necesarios... tú eres católica... Jesús tampoco tenía los genes de su padre (José) y siempre lo supo (no son palabras mías, me lo dijo la Debo el otro día).


miki
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:
55
Yo les voy a contar algo que me tiene muy complicada pero que no tengo la seguridad que sea cierto...

Desde siempre mi posición ha sido que yo estoy a favor de decir las cosas pero que puedo entender a quienes les cuesta y les voy a decir por qué :

Tengo un hermano que vive en en otro pais, que tuvo un cáncer testicular, pero antes de enterarse del hecho, no podían con su mujer lograr el segundo embarazo. Sin embargo ellos se hicieron IIU con su propio semen supuestamente. Nació una niñita hermosa a la que amamos pero totalmente distinta a todos nosotros. Qué complicado tener esos pensamientos y no poder compartirlos. Hemos llegado a pensar que por el tema del cáncer optaron por un donante de semen y no lo contaron, o que se equivocaron con la muestra. O sencillamente que la niña sí es genéticamente de él y salió así tan distinta porque sí ( es totalmente asiática y ellos los dos son rubios. Cuando yo era guagua era un poco achinada pero no nos parecemos). Todas estas suspicacias que hemos elucubrado en torno a la niña ( familia, amigos , etc) son terribles porque no es un tema que podemos hablar directamente con él más de lo que le hemos podido decir. Se lo hemos preguntado con cuidado, pero él mantiene que no. Por lo tanto tenemos la duda pero tampoco podemos desconfiar de él ni obligarlo a decir algo que a lo mejor no existe o no quiere decir. Yo creo que la niñita es de otra carga genética por todos los antecedentes de su enfermedad y su aspecto físico y me sentiría más tranquila que me lo dijeran. Sin embargo pienso que si fuera cierto y mi hermano está por no contarlo igual lo entiendo. No estoy de acuerdo pero lo respeto. A mí me tiene angustiada porque ya le han dicho en un mall una desconocida " dónde la adoptaste , yo quiero una igual" y él estaba que mataba a la mujer, indignado. Le dijo es nuestra ( como si no lo fuera de otro modo)... En una de esas estamos puro elucubrando y no hay nada de eso y su diferencia es capricho de la naturaleza... Nosotros no lo hemos presionado porque lo más terrible es que se hubiesen equivocado con la muestra y ellos prefirieron dejar las cosas así sin indagar ni hacer exámenes a la niña. Significaría hacer una demanda a la clinica y todo el show...

Yo tengo la percepción que la cosa va más por ese lado y eso lo hace más complicado porque no era una desición propia, y como hermana me hubiese gustado que tuvieran la confianza de contármelo. A lo mejor el lo contaría y la mujer no... Bueno en fin no se sabe nada y siempre quedaremos con la duda.

Por otro lado en mi familia son bastante complicados con el tema de la raza y costumbres . Mi tío se espantó cuando le comenté que yo optaría posiblemente por la ovodonación: " Pero niña cómo vas a tener un hijo con genes de otra persona. Va a ser de tu marido pero no tuyo y no lo vas a querer igual". Imagínense la onda y eso que es médico. Yo le dije que a mi no me importaban esas cosas. Sin embargo yo sé que en la familia podría haber una cierta diferenciación entre un bebé y otro por no llevar nuestra" sangre" y a lo mejor mi hermano optó por no contarlo de ser cierta mi duda, porque él puede cambiar pero no su familia y no quiere exponer a la chica a esa posible discriminación. Por eso siempre he mantenido que puedo entender y respeto a quienes no lo quieran decir porque lo estoy viviendo en carne propia. Pero igual pienso que no es bueno...

Esta historia si fuera cierta en cuanto a que hay algo que se esconde, demuestra lo importante que es contar las cosas y ojalá sirva para quienes tengan dudas y los ayude a lo mejor a ver que podría ser un camino más honesto y fácil a la larga que no contarlo.

Hace rato que quería aportar esta historia, pero es un gran acto de confianza mío hacia ustedes que no se justificaba hacerlo mientras durara la mala onda que se estaba dando con el tema en un momento.

Espero que esté aportando algo positivo con esta historia y le llegue al corazón a alguien y se la piense. Es bueno que ayudemos a abrir los ojos pero no con un cuchillo en la garganta.

Cariños, Miki


JO!
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:58

Y se que este no es grupo religioso pero no puedo evitar contar (según lo que me mencionó Lorena de las palabras de Deborah).... En mis oraciones mas de mil veces le pedí a San José que iluminara y fuera ejemplo para mi esposo, pues quien mejor que él que cuidó y crió a su hijo Jesús.... y saben??? (para las creyentes) ¡¡me escuchó y actuó!! Lo comprobé el mismo día del nacimiento de mi hijo!!


BRUJITA
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:01
Wow... que historia Miki!
Y claro... de eso se trata.


lorena
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:02
Yo no soy creyente... pero si ya te dio una mano, no será para abandonarte en la parte más difícil del camino.

Uy, la historia de Miki me hizo un nudo en la garganta... Miki, mi mamá me contó que antes de que yo comenzara el proceso de adopción, ella tenía miedo, miedo por los antecedentes que mi hijo pudiera traer, de su historia y todo eso... y en el camino, dice que aprendió muchas cosas que hicieron desaparecer sus miedos (una vez más, la información es poder), hoy ella dice que no sabe qué sería de su vida sin mi gordo, no para de hablar de él, es su nieto más cercano...


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:03
Yo siempre digo (no soy católica) que no entiendo por qué la iglesia no aprueba las técnicas d ereproducción asistida sino... que mejor ejemplo que Jesús (perdón si ofendo a alguien.... )

miki... gracias pior compartir esas historias.... me dejaste pensando y dandole vueltas a hartas cosas.... de como hacerlo, como enfrentarlo


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:09

Lorena! mi papá me dijo una vez una cosa muy similar!
Bendiciones!

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#37
JO!
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:10
Uyy Miki, que complicado... ahi viene justo lo de secreto y privado, pero que solo le debe interesar a la niña. (Suponiendo que sus dudas son ciertas).
Al final del cuento ¿¿que le importa a la gente?? Pero nimodo... siempre van a hablar, discriminar y ver "diferente". Y al hacer el balance... ¿quien es el más afectado?? Exacto. El hijo en cuestión...


miki
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:14
Pienso que por ejemplo eso que hacía Polita de empezar enfocar al niño en sensibilidades hacia los discapacitados y cosas así es muy bueno, asi los vas preparando...
A mi se me ocurre que uno puede hacer juegos por ejemplo de unas gallinitas que pusieron huevitos y una no tuvo . Entonces le decimos al niño ¿ Le ponemos unos huevitos de las otras para que esta gallinita también tenga pollitos ? Y lo hacemos y le decimos lo bueno que es y así al niño le va pareciendo normal... Me acuerdo que una amiga al quitarle el chupete a su guagua la pequeña casi se deprime y mi amiga que es creativa le contó que una mamá perrito vino a visitarlas minetras la niña estaba en el jardin y le preguntó si le podían prestar el chupete de Luli para un perrito guaguita muy chiquito y la mamá se lo prestó. La niña miraba en la lejanía a través de la ventana del living y suspiraba por su chupete pero ella misma se acordaba del perrito y se le quitaba la penita hasta que se olvidó...

Es lo mismo que enseñarles a no robar, ni discriminar, ni ser racista... Mientras mas open mind seamos más lograremos...


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:21
Miki... me acordé que en casa tengo unos textos del tema de los abuelos en el contexto de la adopción..... en la noche los busco, veo si son atingentes y trascribo algo


miki
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:32
Podríamos desarrollar algo entrete en cuanto a cómo poder decirlo a quienes lo quieran hacer , las herramientas, juegos, etc... serviría incluso para la gente que ha adoptado no 1/2 adopción( descrito así por Pommer) como la ovo o la donación de semen, sino también la adopción tradicional...

Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:34
¡Super buena idea chicas!


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:33
A propósito de la ética y la conciencia... este artículo está escrito desde el punto e vista de la adopción, pero creo que plantae unos dilemas y disyuntivas re interesantes.

Adopción, ética y conciencia Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos.
Las eticas universales en el conflicto
Tanto el hecho de adoptar , como la responsabilidad de legislar y elegir quiénes serán adoptantes , y posteriormente la responsabilidad del adoptivo respecto de su origen , configuran un corpus cultural que hoy en día incluye circunstancias no previsibles, por ejemplo , asumir niños portadores del virus del sida (huérfanos de padres sidósicos) .
De ese corpus cultural también se desprende la necesidad de enfrentar a la comunidad que continúa solventando el tráfico con chicos, al mismo tiempo que comprobamos la existencia de profesionales que se han transformado en gestores de hijos adoptivos con el argumento de "facilitar los trámites".(Giberti E. 1996 )
Si admitimos la tesis de una cultura de la adopción como una afirmación provisionalmente dogmática destinada a enunciar algunos fenómenos actuales , desembocaremos enconflictos propios del área.Cabe entonces preocuparnos por las éticas que no fueron tema de estudio en la universidad y que permiten acercarnos de otro modo a los sujetos atreviéndonos a revisar la eficacia actual de éticas convencionales utilizadas con la estrictez imperiosa de "la ley" o "lo bueno" o "lo que corresponde".
Las éticas universales(convencionales) ¿podrán,actualmente y por sí solas, abordar las conflictividades que desencadenan los sujetos cuando intervienen o son sujetos de adopción? Quienes adoptan hoy en dia no se rigen por los mismos valores que se utilizaban en la década del 60 y protagonizan situaciones diferentes : por ejemplo , los padres adoptantes con frecuencia se divorcian , hecho que raramente se presentaba en las consultas de esa década . En aquella época tampoco contábamos con miembros de las fuerzas de seguridad que se apropiaban de los niños nacidos durante el cautiverio clandestino de sus madres en los campos de concentración organizados por el terrorismo de Estado; la restitución de estas criaturas, indebidamente caracterizadas como adoptivas , evidenció la confrontación entre diferentes éticas sostenidas por profesionales o por miembros de la comunidad.
"Procedo de acuerdo con mi conciencia"
Confiar en la propia conciencia oscila entre el medievalismo y el racionalismo extremo; se trata de una respuesta subjetiva teñida por un idealismo inmanente que resultaría de entender la verdad como certeza de una creencia . Una creencia que conduce a entronizar su verdad como tranquilidad de conciencia; si lo que se elige como verdad para la propia conciencia es la certeza de las propias creencias, dicha verdad dependerá de la postura agnóstica teológica u otra de cada persona. A ellos sumamos que las decisiones de la conciencia , que para innumerables func ionarios actúan como Ideal del Yo, son tributarias de las pulsiones(Giberti E.;1991, y Giberti E y Chavanneau de Gore ).
Al mismo tiempo, suponer de sumar experiencias podría dotarnos de sensibilidad, sensatez y conocimientos. la experiencia puede rigidificar creencias en lugar de abrir espacios para las dudas. Y como un plus de riesgo, la tendencia personal que nos llevaría a elegir conductas desafiantes cuando nos encontramos con situaciones complejas o con comportamientos no convencionales. es decir, poroyectar en la práctica nuestras propias tendencias desafiantes frente a lo convencional,lo cual no forma parte de la reflexión ética, sino que se erige en deslizamientos rumbo al "tener ganas de".
Un riesgo actual radica en que, quienes tienen responsabilidad respecto de los futuros adoptantes, o de los chicos que se encuentran internados en instituciones y adquirieron condiciones de adoptabilidad, no se decidan a ingresar en sus com...doras las discusiones que acerca de las éticas mantiene el fin del milenio.
No es una conjetura: los magistrados y profesionales que no titubean en afirmar :" Yo resuelvo los casos de adopción de acuerdo con mi conciencia" o bien :"Yo actúo de acuerdo con lo que la ética me indica, manteniendo mi neutralidad en cada circunstancia ", constituyen una legión formada por personas peligrosamente conformes con los postulados éticos considerados universales, monolíticos, incanjeables; además, convencidos de que sus decisiones están determinadas, monopólicamente, por sus conciencias.
Por su parte, los adolescentes adoptivos -en tanto adolescentes-no organizan sus vidas privilegiando el deber-ser ; también han comenzado a preguntar a sus padres :"¿- Por qué no le diste plata a la mujer que me tuvo, y entonces nos ayudaban a los dos sin separarnos? " y a veces afirman: "Seguramente tengo hermanos, quiero conocerlos " planteos que no pueden silenciarse pretendiendo que los hijos sustituyan estas dudas y convicciones por exclusiva gratitud hacia los adoptantes . Quienes así lo esperan son los padres que no logran registrar los deseos del hijo en esta dimensión.
Dimensíon que alcanza a quienes trabajan con adoptantes sin interesarse por el horizonte ontológico desde donde las éticas nos ofrecen nuevas metáforas,nuevas figuras ,nuevos sobresaltos para poder escuchar los discursos de quienes nos apelan.
Al respecto corresponde marcar un estilo de quienes estamos produ ciendo este libro : el principio ético que venimos sustentando tiende a desideologizar los contenidos de las éticas del ser y del deber-ser que sistemáticamente encontramos en las prácticas de la adopción.Esta sería la premisa crítico-positiva. Pero, al mismo tiempo, nuestra postura, en oposición a las que criticamos ,no intenta imponer normas ni regular las normas de los otros.Intentamos pensar en términos de una ética material que incluye las sobredeterminaciones inconcientes de deseo sin pretensión de universalidad.
La polisemia de los significantes, la eficacia de lo irracional y de lo inconciente, coadyuvan en la constitución de éticas que demandan una comprensión de sentido para cada situación, es decir, una particularización ajena a los planteos estrictamente universalistas .
Las prácticas sociales reclaman normas que estimulen la convivencia :esta frase, escrita en América latina,nos retrotrae al tiempo de las utopías ya que, actualmente, las prácticas sociales que acompañan a la adopción se inscriben en el orden de la vulnerabilidad , la pobreza extrema y la exclusión, de cuyos territorios provienen, por lo general , las mujeres que proveen a los niños que serán adoptados.
En otro territorio, donde se alienta el deseo de un hijo, paradojalmente, los futuros padres esperan que un niño sea entregado. ¿Con cuál de las éticas habremos de encarar esta realidad que espanta a los adoptantes cuando la reconocen, porque no es ese escándalo ético lo que ellos concientemente quieren?
La cultura de la adopción incluye sus éticas, sus conflictividades , la extensión de sus conceptos y las intensiones de sus significados públicos, junto con las leyes de la entrega , las pautas del abandono y la clandestrinidad. Está emblematizada por la figura de una familia que logró triunfar sobre la recíproca desdicha que se establece entre una pareja que no puede concebir y el nacimiento de un niño excluído de la filitud original


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#38
Wontolla
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:42

Debo, buen aporte. Ahora en español por favor....
Hay que leerlo con diccionario.. a ver...
Polisemia: Se llama polisemia a la capacidad que tiene una sola palabra para expresar muy distintos significados. Al igual que la homonimia, en el caso de la polisemia se asignan varios significados a un solo significante. Pero, mientras la homonimia se produce por coincidencia de los significantes de diversos signos, la polisemia se debe a la extensión del significado de un solo significante.
corpus cultural: literalmente, cuerpo cultural.
Dogma: Punto capital de un sistema, ciencia, doctrina o religión, proclamado como cierto e innegable.
Plus: Suma, agregado.
Retrotraer: retroceder.


KUKY
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 15:03

a mi mas que la teoria, me han gustado mas las historias de las chicas..se aprende harto


Pitufina
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 15:48
siiiii.....gracias Polita y Miki por sus historias..... gracias a [email=tod@s]tod@s[/email] en realidad......al menos yo he aprendido muchisimo.....


lorena
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 16:33

Yo no he podido leer lo que puso la Debo, cada vez que lo empiezo a leer viene alguien a interrumpir...
Y la Pitu tiene razón, hemos aprendido todas de todas... en el camino nos agarramos de las mechas, pero la gracia está en ser capaces de mechonearnos y seguir tan amigas como antes.


KUKY
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 17:42
en todas las "familias" se cuecen habas..
pero no por eso dejan de apoyarse.


miki
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 17:43

Chicas estoy muy contenta que se ha vuelto a la buena onda...

Sólo me quiero referir a que a que en un foro como éste: público, serio, con alturas, años de trabajo para lograr ser quizá el mejor de los foros de este tipo en español... donde la mayoría de la gente que pertenece o no entra para buscar información sobre problemas que tenemos en común merece entrar a un espacio donde no nos estemos agarrando de las mechas. La gracia a contrario de lo que comentaste Lorena, debe estar en ser capaces de no hacerlo. Los amigos siempre serán amigos, pero este no es un foro de amistad, sino de apoyo a quien lo necesite. Los lazos que se pueden crear es otro tema que no está en cuestionamiento.

Leí a medias lo posteado por de Deborah... Ciertamente yo creo que parte de los prejuicios que se tienen vienen de formas de cómo se manejaban estos temas desde el pasado. Las sociedades van cambiando. Hoy en día pasan cosas impensables hace 10 años atrás, partiendo por el hecho de que en Chile mismo hoy por hoy existe el divorcio legal. A quien le importaba hace 50 años acerca de los derechos de los homosexuales, de las instalaciones urbanas para los discapacitados, que tendríamos una mujer presidente ... Estamos en un mundo donde debería primar la apertura de mente y eso en este tema que hemos tratado ayuda mucho a no tener tanto miedo a decir las cosas... Si cambiamos nosotros cambiará el mundo y creo que cada vez será más relajado y menos complicado en general...

Cariños a todos...

Gusstemp
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 18:46
Hola chicas, he seguido los post y me da gusto que el ambiente sea menos tenso ahora, tambien hay que comprender que algunas pueden ser mas intensas que otras no?, bueno va, mi opinion es la siguiente, creo que como dice el titulo "la verdad ante todo"; alguien preguntó que harias si te enteraras ahora que eres producto de una media-donacion o inseminacion o cualquier variente, hoy por hoy como adulta me les tiraba a besos a mis padres por tremendo valor, claro hoy lo veo distinto porque "quizas" sin descartar ninguna opcion yo misma podría necesitar de ovulos o semen o vientre, o todo el paquete completo así que prespectiva cambia y mucho.
Creo que una de las cosas por las cuales se lo diria dado el caso seria mas bien por su historial médico, estar en duda es horrible, yo por parte mi papá que es hijo de madre soltera, no sabemos nada sobre su familia paterna, así que no sabemos si es propenso a alguna enfermedad, igual yo si tengo problemas geneticos etc etc, quizas para mi seria la unica informacion por la cual le diria todo a un hijo mio en el cual haya utilizado donacion de cualquier tipo.
Besos a todas.
Gus


KUKY
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 23:11

Con respecto a lo que dice Gusstemp, yo si me enterara ahora que nací producto de una ovo, felicitaria a mis padres de todas maneras, claro por lo mismo, por que ahora una tiene mas informacion al respecto, y es un tema medianamente manejado, por eso deberiamos contarles a nuestros hijos en caso que nos tocara, para que ellos a futuro tambien lo vean como una posibilidad super buena, y un acto de amor, aparte por que vamos o estamos criando "nuevas generaciones", y yo creo que si uno educa a los hijos en este tema, mas conciencia abrá a futuro, y en unos años ya no habra tanto cuestionamiento como ahora, será absolutamente normal hace años el aborto era un tema tabú, muy cuestionado, pero ahora hay paises que hasta es legal, doy este ejemplo por que tal como la ovo, debe ser un tema normal de hablar en nuestra sociedad , como el aborto, para unos sera bueno, para otros malo, pero una opcion mas.
Bendiciones!

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#39
BRUJITA
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 09:10

Voviendo a la ovo y a las donaciones de gametos...
Así como JO! contó lo de los ojazos de su bebé, en la forma de cruzar los brazos también anda un gen travieso.
Nunca me acuerdo cuál es el sentido que es recesivo, pero es un ejemplo que dan en el colegio. Entonces, si los dos papás tienen la cruzada que es recesiva... y el niño ya adolescente descubre que tiene la cruzada que es dominante.... upsss......


miki
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 10:57

Por cierto una de las cosas que me he enterado no me acuerdo por cual medio es que muchas de las certezas genéticas de gener recesivos y dominantes que nos enseñaron en la escuela podrían no ser tan certeras pues estudios recientes han encontrado que por ejemplo sí es posible que nazcan niños de ojos oscuros de padres ambos con ojos claros. No soy capaz de exponer ni explicar la parte científica pero al parecer la cosa no es tan tajante... Me sorprendió...


Wontolla
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 10:59
la genética es un poco mas complicada de lo que nos enseñan... y hay que recordar que la genética que nos enseñaron en el colegio no es otra cosa que estadística y probabilidades... no certezas.


miki
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 11:07

Es cierto lo que dices Wontolla, por eso lo comento, pobres de nosotros en el colegio si nos equivocábamos con los recesivos y dominantes...En el disco duro quedó como una certeza para muchos...

" ese niño no se parece en nada a sus padres...imposible que con dos genes recesivos de ojos claros les salga un niñito de ojos negros..." Pues al parecer sí es posible...

Si tengo tiempo trataré de buscar la fuente de la info pero no me comprometo porque tengo poco tiempo...


lorena
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 11:13

Pero por lo que yo me acuerdo es al revés... dos padres con genes dominantes (ojos negros) tendrían una bajísima probabilidad de tener un hijo con genes recesivos (ojos verdes), así como un padre con gen dominante con una madre de gen recesivo, tendrían sólo un 25% de que el hijo salga con el gen recesivo.

Además, el sólo hecho de que seamos tanta mezcla, hace que tengamos antepasados con genes recesivos que podrían saltar encualquier momento... como el típico cuento del la niña rubia, que era hija de una negra y un blanco, y que tiene un hijo negro... creo que hasta había una teleserie.


BRUJITA
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 11:29

Lo de los genes y la cruzada de brazos es un ejemplo que da una prima mía en sus clases de biología actuales.
Supuestamente, si dos padres tienen una característica recesiva, no pueden tener un hijo genético con la caracerística dominante del gen.
Osea... dos padres de ojos claros, tienen ambos el par de genes recesivos que da ojos claros.
Alguien de ojos oscuros puede tener un gen claro y un oscuro. Si se junta con alguien igual, puede que el hijo junte en si los dos genes recesivos para tener los ojos claros, o el pelo colorín.
Pero de dos padres de ojos claros, con el par de genes recesivos, es imposible que salga un hijo genético de ojos oscuros, pues no tiene de donde sacar el gen.


User eliminado
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 11:56
Creo que entiendo un poco los miedos de las personas que no quieren decir nada, lo primero es que desde que mencionamos la palabra infertilidad ya es doloroso, nadie quiere pasar por eso, todo el mundo sueña con decidir tener un hijo y que ya el siguiente mes estemos esperandolo... pero lamentablemente para todas las personas no es asi de facil... y el proceso de llegar a tener un hijo nos va llenando de dolor e inseguridades, aunque al final tengamos la mejor recompenza!
El problema esta cuando por todos los demas medios no se logra y tenemos que recurrir a procedimientos mas complejos como la ovo y la donacion de esperma, porque implica que geneticamente no es hijo de uno de los dos y hay esta el problema que hacer si la pareja se niega a que se le diga la verdad al niño? podria afectar la relacion entre ambos?, todos sabemos que en la adolecencia se pasan por periodos muy dificiles con los niños, que pasa si un dia de un enojo tipico de adolecentes le dice algo como "te no eres mi padre o madre" ?? aunque no lo sienta de verdad, sabemos que ese es el mayor temor y una de las causas por las que se deciden por callar....

Me gusto mucho la historia de JO, porque ese tambien es uno de los temores que se tienen, lo querra ?? lo vera como un hijo?? y ya vemos que es asi, que en cuanto lo tiene en su brazos se crea el vinculo, pero que no siempre es la situacion ideal, porque en el fondo no es facil asumir que necesitamos ayuda de terceros para poder tener el ansiado hijo...

Un dia le dije a mi pareja, que pasa si no podemos tener hijos?? y el me dijo como una reaccion natural "los tendremos", y yo insisti pero que pasaria si no pudieramos y el me repitio "los tendremos'"... asi que para el seria muy dificil asumir que tuvieramos que recurrir a algo mas que infertilizaciones o invitros... creo que asumiria mas facil la idea de una adopcion, porque ya el pensamiento de tabu a cambiado, se ve como algo mas comun y las personas han abierto la mente, a diferencia de lo que pasaba hace años atras, pienso que lo mismo pasara con la ovodonacion, ahora es un tema tabu, porque casi no se tiene informacion, pero en unos años mas sera vista con otros ojos.... y las cosas seran mas faciles..


Déborah
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 13:00
Un par de párrafos por si alguien quiere leer lo que otros debaten al respecto

Un par de párrafos por si alguien quiere leer lo que otros debaten al respecto

EL PODER Y EL DERECHO A LA VERDAD BIOLÓGICA> >>>
Eje temático propuesto: LA PROBLEMÁTICA DE LA PERSONA> >>>
Dra. GISELA GUILLERMINA ZENERE y Dr. EDUARDO ARIEL BELFORTE
FAX: 02901 422481 / E-MAIL: Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. >>

* El carácter medular de la aspiración del ser humano es conocer quiénes lo han engendrado. Francoise Dolto expresa en su libro “...espero que quede bien aclarada la importancia de decir la verdad, esa verdad que los adultos comunican a los niños, quienes no solamente la desean en forma inconsciente, sino que la necesitan y tienen derecho a conocerla. La verdad puede ser dolorosa a menudo, pero, si se dice, permite al sujeto reconstruirse y humanizarse.” El derecho del hijo a conocer su verdadera identidad está por encima del derecho de los padres a resguardar su intimidad, y en caso de contraposición entre ambos derechos el primero debe prevalecer. Sostenemos la vacuidad de acudir al argumento de la intimidad familiar: engendrar un hijo es una acción privada autorreferente sólo en cuanto a la decisión procreativa originaria. De ahí en más concebido el hijo, ninguna supuesta intimidad o privacidad –ni el padre, ni la madre, ni ambos en común- puede alegarse para frustrar los derechos del hijo –ni durante su gestación, ni después de nacido. >


En: Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos.

Nota : Francoise Dolto fue una psicoanalista francesa, especializada en los temas de infancia y educación, quien es elemento de referencia obligado en el tema


>
Bendiciones!

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#40
Minimoni
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 16:13

jajajajaja, cuando yo alegaba porque era la "negrita" de la casa, tipico de cuando uno es chico, mi mamá pa´consolarme me decía "cuando tengas hijos lo más seguro es que salgan con ojitos claros, porque tu gen recesivo está guardadito...... ahora recién entiendo...


Fiona
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 16:16

Jo tu historia me conmovió mucho... como dijo, creo que Miki, lo más enriquecedor de todo son las diferentes historias, más que la discusión ideológica... lo que pasa en la vida real es lo que efectivamente nos puede ayudar a conocer más del tema y ver como han ido enfrentando las diferentes familias todo esto.
Miki tu historia creo que también nos aporta mucho para poder darle más vueltas en nuestras cabezas a todo esto.
Sólo quiero decir que creo que la discusión en un marco de tolerancia es lo que más nos aporta, todos tenemos derecho a pensar de manera diferente y eso es lo que hace que las discusiones tengan contenido y sean un aporte.
Volviendo a la discusión: respecto al tema de la genética, encontré esto que me llamó mucho la atención, yo también soy de las que aprendieron en el colegio todo lo de los genes recesivos y dominantes... lo de la lengua, los brazos, etc. Pero esto me llamó la atención:
"La Genética determina buena parte (aunque no totalmente) de la apariencia de los organismos, incluyendo a los seres humanos. Las diferencias en el ambiente y otros factores aleatorios son también responsables en parte." (fuente Icarito) (lamentablemente no hay más detalles de como afectan los otros factores)
PLOP!


Minimoni
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 18:38
hace un tiempo, viendo el discovery hablaban de algo así... lo que recuerdo es que los chinos casi no usan desodorante, porque no transpiran y que su "serumen" de los oidos es seco, seco......


miki
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 20:58

Vuelvo a la genética :

Justo eso que comentó la brujita de que de dos genes recesivos como es el color de ojos claros no pueden salir un niño de ojos negros, hoy en día se ha descubierto que ya eso no es tan tajante: Ciertamente de una pareja de ojos azules puede salir un niño de ojos oscuros, cosa que antes no era aceptada al parecer... Se sigue tomando como regla general esa " fórmula" pero se ha descubierto que igualmente puede haber otra forma de que el color se manifieste... Esa es la novedad...

Encontré un lugar en inglés a quienes le sirva se los doy en el siguiente post...

Creo que esto que estamos comentando de la genética viene del hecho de que se comentó que cómo se le explica a un niño adoptado que es tan distinto a sus padres ( en los casos en los que no se quiere contar), y se dio como ejemplo el color de los ojos... Pues bien eso hoy en día ya no sería tan efectivo como para asegurarlo... asi que las que no lo quieran contar no se preocupen por el color de ojos, je,je,je...

Por cierto que hoy hablé con una amiga psicóloga y ella estaba de acuerdo con el hecho de que no se le esconda la verdad, me comentó justamente lo que se ha hablado de cómo eran las cosas antes y comos serán en el futuro ( ella es de unos 65 años de edad). Que cada día que pasa las cossa son más relajadas y más normales, que pronto eso no será un tabú... Además estaba de acuerdo con que la edad adecuada debería ser dependiendo del niño a partir de que empiece a tener uso de razón como a los 8... Y que los ejemplos y juegos haciendo un paralelo con los animales como el que nombré de las gallinitas es muy bueno para empezar a hacerlos entender los hechos de forma normal...


pugs
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 21:36

Me pregunto es necesario que los niños tan chicos sepan tanto sobre genetica, bueno eso pienso yo y mas porque nunca me gusto la materia jajaja. Pero creo que ahora en la actualidad se viven cosas mas complejas y los sistemas educativos deberian ver por eso, claro estoy pidiendo peras al olmo, porque si en mi pais no hay suficientes escuelas en las zonas rurales menos el gobierno se preocupara por estos temas.
La genetica es traicionara muchas veces porque tengo una amiga que ella y su marido son rubios y de ojos claros sus chiquitos son de cabello y ojos casi negros, pero son iguales a su abuelo paterno, antes si los hijos no se parecian a los padres decian que la esposa engaño al marido en la actualidad se piensan miles de posiblidades.


balita
Escrito el: 11 - Agosto - 2007 a las 10:58
UUUUUUUFFFFF... Acabo de leer esta larga carpeta y es un temazo!
Con respecto a la verdad nadie dijo que era fácil, si incluso creo que será difícil contarle a mi hij@ lo de la fertilización asistida (a pesar de que nos resultó con una de las técnicas más simples), imagínense lo que puede ser para quienes tienen que optar por la donación de gametos... lo que pasa es que nadie está en esta situación de infertilidad por gusto, implica sangre, sudor y lágrimas, como dijo Wontolla, y la verdad es que como sociedad no estamos muy conectados con la experiencia de dolor, de una u otra manera tratamos de esconderlo y el hablar con la verdad ante nuestros hijos de una u otra manera significa exponer una experiencia de vulnerabilidad.
Creo que me va a ayudar guardar mi carpeta, para que mi hij@ entienda como fue esperad@, cual fue el proceso, cuáles fueron los temores y las desilusiones antes del embarazo. La propia historia es importante, no digo que no duela contarla, pero hay que hacerlo.
Y claro que es complicado lo de la donación de óvulos: piensen que como país incluso estamos escasos incluso en donación de sangre; las listas de espera de transplantes son más largas que el promedio mundial, y eso no es por la escasez de órganos, sino por la de donantes; imagínense lo que es la ovodonación. Al respecto nos falta como sociedad, hay temor y desconocimiento. No veo por que no se pueden buscar donantes en universidades como en otros países, estamos hablando de un acto altruista, que lamentablemente aquí se tiñe con sesgo valórico sin comprender necesariamente de que se trata... piensen que hace algunos años la donación de órganos era un tema tabú, hoy muy poca gente la miraría mal, pero el temor persiste.
Ah, y ojo, que si te pones a buscar genes hacia atrás (abuelos, bisabuelos), a veces te explicas por que sale un hijo que es de diferente color que el de sus hermanos... y no olviden que las mutaciones existen: son la clave de la evolución.
Bendiciones!

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#41
miki
Escrito el: 11 - Agosto - 2007 a las 15:34

Muy buen punto Balita... en realidad varios :

1.- Es cierto que para explicarle al hijo que ha sido engendrado por un tratamiento de laboratorio puede ser complicado me imagino lo otro...

2.- Es un temá tabú como lo ha podido ser el tema de la donación de organos que aún complica a ciertas personas...además sumo lo que todos ya sabemos, muchas personas no se harían jamás un tratamiento de los que nosotros estamos dispuestos a hacer por un tema moral, religioso y ético. Imagínense lo lejos que estamos: nosotros discutimos si hay que decirle la verdad o no al niño mientras todavía hay gente en esta sociedad chilena que estaría feliz que se legislara para que no hubiera criopresrrvación por ser una falta a los derechos humanos. Tenemos que crecer y eso toma tiempo y sacrificio...
3.- Muchas parejas tienen problemas de infertilidad por el tipo de vida que escogen, una sociedad, un tipo de vida donde se posterga la maternidad... No me cabe duda que en un futuro galáctico habremos mutado y el pic de fertilidad será a mayor edad je,je,je...

Feliz fin de semana


balita
Escrito el: 12 - Agosto - 2007 a las 12:44

Exacto! Yo tengo que agradecer que me haya resultado con IIU, por que dificulto mucho que mi marido haya accedido a realizar FIV o cualquier técnica que de una u otra manera hubiese implicado congelar pronúcleos. Yo no tengo reparos con eso, y nunca los he tenido, y es aquí donde se contraponen en un escenario de mucho cariño una moral liberal y otra conservadora.
No creo que esto sea un problema, todo puede coexistir y es cosa de dialogar con muuuuuucha amplitud de miras, para un lado y para otro. No nos corresponde calificar una posición como correcta o equivocada, solo hay que escuchar argumentos, entender que la mirada de vida se desarrolla a partir de la propia historia y que no hay como ponerse en el lugar del otro... ¡Pero que bueno que exista diversidad de pensamientos e ideas! Sin eso, este mundo sería una lata.


KUKY
Escrito el: 12 - Agosto - 2007 a las 17:54

pueden haber muchos factores...
por creencias religiosas, por temor, por falta de recursos, por que no se está preparado fisica y emocionalmente, bueno, por muchas cosas..hay gente que incluso prefiere adoptar a hacerse fiv, ya que esa espera es menos traumante, según yo, bueno existen mas razones, obvio, pero hay muuuchos motivos que podriamos analizar, e incluso situaciones familiares, por las cuales hay gente que no opta por esa via.


BRUJITA
Escrito el: 12 - Agosto - 2007 a las 20:54
En mi caso particular es porque no me agrada que el bebé se forme en un vidrio. Pero si lo hiciera, y si hicera ovo, le contaría tooooodo al bebé, en la medida que lo fuera comprendiendo.
Mi amorcito es de la misma postura.


lorena
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 10:09

Yo me hice una FIV y media... pero cuando Emilio me dijo la segunda vez que esperara a que se me pasara la pena para ver si íbamos a ovo, yo ya sabía lo que tenía que hacer... hay personas que se hacen 8, 9 ICSI's o FIV's sin resultados... hasta dónde uno está dispuesta a torturar a su cuerpo por el sueño de ser madre? Hay veces en que el cuerpo no quiere y tiene sus razones...


miki
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 11:09

Super de acuerdo con el tema invasivo de un proceso de esos...

Yo me sometí, no quedé con ganas de hacerlo de nuevo, obviamente si lo requiero lo haría, pero es demasiado invasivo. La ovo y la adopción creo que son las alternativas mas viables para nosotros. Sin embargo la ovo igual es un proceso de mucha intervención humana. No me tengo que estimular yo pero la donante sí , el resto es igual a Fiv o Icsi. Me hace resonancia el comentario de brujita con respecto al bebé hecho en un vidrio...

Soy creyente pero a mi pinta, no tengo rollos morales ( aunque me he cuestionado) con el tema pero entiendo que haya personas que no se quieran someter a algo así... como también me parece que es válido intentarlo. Decisiones personales.

Es todo un cuento las experiencias que se comparten en este foro...


balita
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 11:19

En el caso de mi marido es una cosa mixta: por un lado le complica el tema de la congelación, por que el considera que es un tema complicado el andar con embriones con la vida "suspendida" por ahí... me dice que le hace mucho sentido la legislación italiana. No se trata de que rechaze el ICSI o el FIV para otros, pero definitivamente no querría ese trato para sus propios hijos... y extrapola que eso tampoco debe ser adecuado para los bebés de nadie, es un tema de solidaridad... él siempre va a poner en primer lugar el bienestar de los hijos por sobre el de los padres.
Por otro lado, piensa un poco lo que Lorena: tratamientos de alta complejidad requieren un estrés para el cuerpo que él no considera adecuado, el desgaste físico y ecónomico es demasiado para un resultado incierto... además que no se trata de dejar de lado el tema de la paternidad, la adopción siempre ha sido para él una manera buena, válida considerable y segura para ser papá.


mayma
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 12:10

Hola
En nuestro caso (ahora es la parte masculina que se expresa), despues de varios intentos FIV nos decidimos por la ovodonacion. Creo que el hecho de haber pensado largo tiempo en la adopcion, facilito la decision. Una "ovo" es un poco adopcion. En cuanto a decir o no a nuestro posible hijo, cual fue su "genesis", creo que no es lo mismo que en el caso de una adopcion; estamos tan re implicados en su venida al mundo que podria ser solo una complicacion innecesaria instalar un grano de frustracion o duda en un niño. Pero debo confesar que no es una decicion definitiva.
En cuanto a todo lo otro, pienso que hay que reconciderar la frontera entre lo natural y lo artificial en nuestro tema; no se trata de maiz modificado!! somos seres humanos que buscamos el amor y el crecimiento con un impulso casi irefrenable, y las ciencias de la vida nacen en cerebros tan naturales como los brotes de soya! la procreacion asistida no es un complot anti natural y si el amor està presente, es lo mas importante. A todo esto, amor para todos: la mitad de mayma!
Bendiciones!

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#42
Minimoni
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 13:42
mmmm.. Mayma yo no creo que sea una complicación innecesaria el contarle a tú hijo su real filiación... la ciencia avanza a pasos agigantados y al ir por lana podrías salir trasquilado... es decir, vas en busca del hijo, pero si no le cuentas las complicación podría ser mayor... de hecho hoy entré a esta carpeta sólo para contarles que el sábado estuve viendo un programa, creo que fue en el discovery... que hablaba que están ideando la forma (creo que ya la tiene casi lista) de fabricar una tinta con tu ADN.. para que las personas firmen cualquier tipo de documentos, especialmente testamentos, ya que existe una gran cantidad de falsificaciones de firmas en estos documentos... hablaban que después de la muerte podían verificar el ADN y eso era imposible de copiar... eso seria


Déborah
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 14:07

vuelvo a poner esta cita de la Francoise Dolto

El carácter medular de la aspiración del ser humano es conocer quiénes lo han engendrado. Francoise Dolto expresa en su libro

“...espero que quede bien aclarada la importancia de decir la verdad, esa verdad que los adultos comunican a los niños, quienes no solamente la desean en forma inconsciente, sino que la necesitan y tienen derecho a conocerla. La verdad puede ser dolorosa a menudo, pero, si se dice, permite al sujeto reconstruirse y humanizarse.”

El derecho del hijo a conocer su verdadera identidad está por encima del derecho de los padres a resguardar su intimidad, y en caso de contraposición entre ambos derechos el primero debe prevalecer. Sostenemos la vacuidad de acudir al argumento de la intimidad familiar: engendrar un hijo es una acción privada autorreferente sólo en cuanto a la decisión procreativa originaria. De ahí en más concebido el hijo, ninguna supuesta intimidad o privacidad –ni el padre, ni la madre, ni ambos en común- puede alegarse para frustrar los derechos del hijo –ni durante su gestación, ni después de nacido


BRUJITA
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 14:40
Yo creo que el tema del ADN a futuro va a obligar a ir con la verdad por delante.
Y ya se ve cada vez más encima la posibilidad.
Bendiciones!

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#43
BRUJITA
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 14:57

Vuelvo sobre le libro, pues no posteé una parte importante.

[Imagen: cuentodedonaciondeovulos01.jpg]



Un Regalo de Vida chiquititito
Un cuento de donación de óvulos
Una conmovedora historia de donación de óvulos especialmente escrita para niños, a cerca de una feliz pareja de conejitos: Comet y Pally, que lo tienen todo en la vida menos un conejito bebé… Los acompañas por su enorme deseo por este bebe, la larga espera y el triste momento cuando la mamá es informada que ya no tiene óvulos para concebir. Un buen día una Sra. Conejo aparece a su puerta con un “regalo de vida chiquititito” que es el óvulo –la mitad- que necesita para poder concebir. La panza de la conejita empieza a crecer y finalmente nace su conejita bebe soñada y la felicidad de como se crea la familia es compartida.
El libro esta lleno de color y es ideal para los niños aun antes de que sepan leer, ya que las ilustraciones están tan llenas de detalles que atrapa la atención del niño. Mi intención es que el libro sea fácil de leer al niño por sus padres,para que gradualmente, con forme vaya creciendo entienda sus orígenes de una forma natural, fácil y divertida.

[SIZE=2]Consejos para leer cuentos
El abrirse a contarle a un hijo que es resultado de óvulo donado no es fácil y muchas veces nos da miedo y no sabemos cómo hacerlo. Por experiencia personal y por la de muchas parejas con las que he estado en contacto, el contarle cuentos a los hijos hace el proceso de apertura mucho más fácil. Una de las grandes ventajas de compartir la apertura a través de los cuentos es que puedes leerlos aunque tu primera intención haya sido no abrirte.
A medida que le lees a tu hijo, el niño se vuelve familiar con la idea de que las familias se formas de muchas maneras diferentes, y tú, como padre, te vuelves más familiar con el lenguaje y mientras más lo lees te acostumbras más a la idea mientras tu hijo se divierte con la historia. Con forme el niño va disfrutando y aceptando la historia, los padres podrán abrirse poco a poco y observar su reacción. Uno puede empezar esta apertura poco a poco, por ejemplo: a medida que crece el niño sus preguntas seran cada vez más específicas, como “¿Quién es esa señora que ayudó?” y uno puede decir simplemente “Una mujer muy Buena a le que le estoy muy agradecida” y normalmente eso es suficiente. No necesitas dar mas información que la que preguntan y lo más importante es hacer las cosas lo más sencillas possible. De repente todo cobra sentido en la mente de los niños y cuando son lo suficientemente mayores para verdaderamente entender, tendrán la sensación que siempre lo supieron aunque durante mucho tiempo no lo entendieron.

[/SIZE]
Bendiciones!

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#44
miki
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 16:14
Muy bueno, ya lo habías nombrado, pero es más notorio ahora de que es en español el libro... es como lo que hablé con mi amiga psicóloga, ayudan mucho el juego y los cuentos sobretodo al hacer paralelo con animales...

Hace unos años atrás más de 7-8 hubo una pelicula muy interesante sobre el tema del futuro y la genética. Un hombre estaba acusado tipico de un crimen que no cometió, escapaba del sistema y con la genética lo pillaban en todas partes, células al ir al baño, cabellos, etc... Es loco . Se llama Gattaca. Es lo que se nos viene...


BRUJITA
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 20:41
Y viene otro... de la misma autora. Habrá que esperar para ver como es.


Déborah
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 12:24
Se trata del relato de Katrina Clark, una chica de 18 años, en el que cuenta su experiencia de hija de un anónimo donante de esperma. Su madre, “cuando tenía 32 años y preocupada de que nunca se iba a casar y tener una familia”, decidió someterse a fecundación artificial de un donante desconocido. Así nació Katrina, que forma parte de la primera generación de hijos de padres biológicos anónimos. “Hemos llegado a una edad en la que tenemos algo que decir”.
Y lo que tiene que decir es que “muchos de nosotros no aguantamos más”. Cuando se habla de este tema, afirma, todo el interés de centra en los ‘padres’, que pueden elegir sobre sus propias vidas. “Las receptoras reciben simpatías por querer tener un hijo. A los donantes se les garantiza el anonimato y la absolución de toda responsabilidad hacia el fruto de su ‘donación’. En la medida en que estos adultos están contentos, entonces la concepción por medio de donación es un éxito, ¿no?”. La respuesta es que no. “Los hijos nacidos de esas transacciones también somos personas”; “no hemos pedimos nacer en esta situación, con estas limitaciones y confusiones”; esos padres y las madres “no piensan en los sentimientos de los hijos que resultarán de sus acciones”.

Sin duda el énfasis del testimonio es distinto a nuestra conversación, puesto que trata la historia de una hija de madre soltera que fue concebida con semen de donante. No obstante, hay énfasis respecto de que la lógica de la donación está centrada en los padres, y no en los niños que me dejaron pensando......
[INDENT]Mi padre era un donante anónimo de la esperma
chemas-microsoft-com:o
Por Katrina Clark
Domingo 17 de diciembre de 2006; B01
>>
Realmente no esperada nada el día, a principios de este año, cuando envié un E-mail a un hombre cuyo nombre había encontrado en el Internet. Buscaba a mi padre, y en cierto modo este hombre calzaba... Pero nunca pensé que acertaría en mi primer intento. Entonces conseguí una respuesta-- con una foto adjunta.>>
Desde mi pantalla de com...dora, mi propia cara parecía mirarme fijamente . Y así, después de 17 años, el pedazo que faltaba del rompecabezas se encajó a presión en su lugar.

>>
El rompecabezas de quién soy.

>>
Tengo 18, y la mayor parte de mi vida, no he sabido la mitad de mis orígenes. No sabía de donde venían mi nariz o mi mandíbula, o mi interés en culturas extranjeras. mis dientes y mi inclinación para las bromas obvias venían obviamente de mi madre, junto con mi perspectiva feminista. Pero otra parte de mí era un misterio.>>
Esa parte vino de mi padre. El único punto es que nunca lo había conocido, nunca oído ninguna historia sobre él, nunca visto una foto de él. No sabía su nombre. Mi madre nunca habló de él -- porque ella no tenía una pista acerca de quién era él.
>>
Cuando ella tenía chemas-microsoft-com:ot="on">32, mi madre -- soltera, se preocupó de que quizás nunca se casaría y tendría una familia – le permitió a un doctor que usaba guantes de goma le inyectaran una jeringuilla de esperma de un hombre desconocido en su útero de modo que ella pudiera tener un bebé.

Soy el resultado: un niño concebido con donante
>>
Y durante algún tiempo, estuve bastante enojada con ello.>>
Estaba enojada con la idea que en lo que se refiere el concepto de donante, todos se centran en los “padres” -- los adultos que pueden hacer elecciones sobre sus propias vidas. El receptor goza de todas las simpatías por querer tener un hijo. El donante goza de la garantía del anonimato y de la absolución de cualquier responsabilidad sobre el producto de su “donación.” ¿Mientras estos adultos sean felices, entonces el concepto de donación es un éxito, cierto?
>>
No es así. Los niños nacidos de estas transacciones son gente, también. Algunos de nosotros en la primera generación documentada de bebés concebidos con donantes -- concebidos a fines de los '80 y a principios de los años 90, cuando los bancos de la esperma llegaron a ser más comunes y a la inseminación con donante comenzó a prosperar – hemos crecido, y tenemos algo que decir.
>>
Estoy aquí para decirte que emocionalmente, muchos de nosotros no estamos llevando esto bien. No pedimos nacer en esta situación, con sus limitaciones y confusión. Es hipócrita de la parte de padres y de profesionales médicos asumir que las raíces biológicas no importarán a los “productos” del servicio de los cryobanks, cuando el deseo frustrado de una relación biológica es qué trae a clientes a los bancos en el primer lugar.
>>
Estamos reconociendo el derecho que nos fue arrancado a nuestro nacimiento. El derecho de saber quiénes son nuestros padres (ambos).
>>
Y estamos listos para reclamarlo.
>>
Creciendo, no importó que no tuviera un papá -- o por lo menos eso es lo que me dije a mí misma. Apenas a veces, cuando era pequeña, soñaba despierta sobre un hombre alto que me tomaba en brazos haciéndome girar, un ser masculino derritiéndose al contacto de su pequeña muchacha.
>>
No habría importado de si él no estaba cerca todo el tiempo, mientras hubiese podido tener la dulzura de reunirme con sus brazos fuertes y su sonrisa cordial. Mi sueños despierta terminaban siempre precipitadamente. Sabía que nunca tendría un papá. Como mecanismo compensatorio, pensaba que él estaba muerto. Eso lo hizo más fácil.
>>
Nunca he estado enojada con mi madre -- toda mi vida ella ha sido mi héroe, mi todo. Ella sacrificó tanto como una madre coletera, viviendo de las estampillas de descuento….,(…Wink. Sé que mucha gente la consideraba un pionero, un trailblazer para un vástago nuevo del movimiento de las mujeres. Ella me explicó cuando era muy pequeña por qué era que no tenía un “papá,” apenas un “padre biológico.” Amaba repetir esa palabra -- biológico -- porque me hacía sentir inteligente, aun cuando no entendía sus implicaciones.>>
Entonces cuando tenía 9, la madre de uno de mis compañeros de curso concursó para un cargo político. Recuerdo haber visto un anuncio en la televisión para ella, y su familia apareció al final -- la casa nuclear completa, los niños que jugaban en un columpio colgadode un árbol y comiendo de la barbacoa de su padre. Miraba detrás mi madre sola, cansada, que se sentó allí con una sonrisa débil en su cara.
>>
En la mitad del quinto grado, conocí a una nueva amiga, y teníamos mucho en común: Ambas teníamos madres solteras. Su madre había sufrido con dos divorcios. Mi amiga no tenía mucho que decir sobre su papá, principalmente porque ella sabía tan poco sobre él. Pero por lo menos ella consiguió visitarlo a él y a su nueva familia. Y estaba celosa. Más adelante, en el octavo grado, el padre de otro amigo tenía un affaire y sus padres se divorciaron. Ella estaba en tanto dolor, e intenté empatizar con ella por la pérdida de su papá. Pero estaba celosa de ella, también, por toda la atención que ella conseguía. Nadie nunca me había ofrecido la ayuda o apoyo como eso.
>>
Más o menos en ese tiempo, mi madre y yo nos cambiamos con un amiga y -- junto con varios otros adolescentes, un niño y algunos otros adultos -- viviendo con ellos por casi un año. Pasé a través de una etapa adolescente rabiosa; permanecía en mi pieza, escuchando Avril Lavigne y las letras de Eminem acerca de hogares rotos y de la gente rota. Me sentía destrozada, también. Todos los otros adolescentes en la casa tenían problemas con sus papás. Me sentaría con ellos a través de los quiebres durante varias épocas duras, y después iría de nuevo a mi pieza y escucharía más Eminem. Estaba enojada, también, y enojada porque no podía dirigir mi cólera a ninguna parte.
>>
Cuando mi madre eventualmente se casó, no congenié con su marido. Durante tanto tiempo habíamos sido sólo las dos, mi mamá y yo y ahora me sentía como la muchacha impar que estaba fuera. Cuando ella y yo peleabamos, este nuevo hombre en nuestras vidas daba su opinión, y eso no me gustaba. Un día, perdí mi calma y grité que él no tenía ninguna autoridad sobre mí, que él no era mi padre -- porque no tenía uno.>>
Ese fue el momento en que el vacío me vino encima. Me di cuenta de quién era, en un sentido, un monstruo. Y que realmente, nunca tendría verdad un papá. Finalmente entendía lo que significó ser concebida por medio de un donante, y lo odié.
>>
Podría haber permanecido así indefinidamente, pero alrededor de hace un año vi en la televisión una historia acerca de una mujer que había muerto de un ataque del corazón. Una enfermedad genética había hecho que su corazón de deteriorara, pero ella no sabía sobre su predisposicion porque la habían adoptado cuando bebé y no sabía los historiales médicos de sus familias biológicas. Me llegó porque no sabía el míos, tampoco. O la mitad de ellos, por lo menos.
>>
Comencé a investigar Fairfax Cryobank, el banco norteño de esperma de Virginia donde habían inseminado a mi madre. Sabía que estudian el semen de los donantes a fondo, pero todavía estaba precoupada. El banco había sido establecido en 1986, sólo dos años antes de mi concepción. Muchos enfermedaddes han salido a la uz desde entonces.
>>
Mandé mails al banco cinco veces en el curso de un año, solicitando la información médica sobre mi donante, pero no me respondieron. Entonces un viernes en la primavera pasada, comencé a navegar en ERSoNNAME ProductID="la Web. Llegué" wConfusedt="on">la Web. LleguéERSoNNAME> a un archivo del show de Oprah. Uno era una demostración sobre la inseminación artificial usando a donantes anónimos. Una muchacha estaba en el sofá de Oprah. Al lado de ella sentó a su “donante,” el hombre que era su padre biológico.
>>
Tirité. ¿Por qué no había pensado en eso? ¿Si deseé la información médica y un sentido de las raíces, que mejor buscar que el hombre responsable de ellas?
>>
Continué para encontrar a mi propio donante. De la información limitada que le habían dado mi madre -- su tipo de la sangre, raza, pertenencia étnica, color del ojo y del pelo y textura del pelo; su altura, peso, estructura corporal; sus años de la universidad y área del estudio -- Concluí que él había graduado probablemente de una carrera de cuatro años en Northern Virginia o en el distrito dentro de un lapso de tres años. Ahora todo lo que tuve que hacer era buscar a través de los expedientes y de los anuarios de todas las universidades posibles y hacer algunas llamadas telefónicas torpes. Calculé si trabajaba de modo lo suficientemente inteso, mi búsqueda me tomaría un mínimo de 10 años. Pero estaba lista y dispuesta.>>
Algunos días más adelante, buscando en un foro en línea para la gente concebida por medio de donante, llegue un registro de donante y descendiente. Explorando un poco en los ingresos más recientes de donantes busqué una fecha de la donación más cercano a la que buscaba. Le escribí al hombre que había posteado. Él envió una respuesta cálida junto con una foto. Leí con sus palabras agradables y recorrí hacia abajo para mirar la foto. Mi respiración se detuvo. Llamé a mi madre, que se quedó para adentro, pensando que algo era terrible incorrecto. “Pienso que he encontrado a mi padre biológico,” yo jadeé entre los sollozos. “Mira la foto. Ésa es mi cara.”
>>
Después de algunas semanas de intercambiar mails, este extranjero y yo nos tomamos pruebas de ADN. Cuando llegaron los resultados en un sobre, sintiéndose como un personaje de una teleserie. La mayor parte del lenguaje científico apenas pasó por mi cabeza, pero entendía un hecho más claramente que lo he entendido cualquier cosa en mi vida: Existía, eso decía la carta, una posibilidad de 99.9902 por ciento de que este hombre fuera mi padre. Después de 17 años, dejé hacia fuera un suspiro largo.>>
Había encontrado a hombre que me había dado ojos azules y el pelo rubio. Y me había tomado solamente un mes.
>>
Mi vida ha cambiado desde entonces. Una vez que la incredulidad inicial que había encontrado a mi padre se fuera, mis pensamientos fueron hacia todos los niños concebidos con donantes que han tenido su respiración contenida mucho más tiempo que yo. La búsqueda de mi padre había sido inusualmente exitosa; la mayoría de los descendientes buscarán muchos, muchos años antes de que tengan éxito, si es que lo tienen.>>
Mi corazón ha cambiado desde entonces, especialmente después de que participé en un par de grupos en línea. Cuando leí algunos de los pensamientos de las madres sobre su opción de concepción me hizo sentir degradada a nada más que un frasco de esperma congelada. Me parecía a mí que la mayor parte de las madres y los donantes piensan poco en los sentimientos de los niños que resultarían de sus acciones. No es tanto que tengan el corazón frío, sino que no consideran lo que puedan pensar los niños una vez que crezcan..
>>
Aquellos de nosotros creados con esperma donada no permaneceremos como a bebés por siempre. Todos vamos a transformarnos en adultos y a formarnos opiniones sobre la decisión que nos trajo al mundo de una manera que nos privó del derecho fundamental de saber de donde vinimos, de cuál es nuestra historia y quiénes son nuestros padres (ambos).
>>
En algunos países, tales como Australia y el Reino Unido, están comenzando a moverse lejos de la práctica de pagar a donantes y de concederles el anonimato, y de hacer algo más fácil para que el descendiente encuentre a sus padres biológicos. Entiendo el deseo de anonimato de muchos donantes: Aunque su descendiente debía encontrarlos un día –lo que se está haciendo cada vez más probable -- no tienen ninguna obligación legal, social, financiera o moral hacia sus niños.
>>
Pero quizás si los donantes no fueran pagados y el anonimato fuera garantizado más, esto igualmente haría que quienes participan consideraran las repercusiones de sus acciones. Tendrían que ser preparados para encontrarse algún día con la gente a que ayudaron a crear, a contestar a preguntas y a ocuparse de una gama de emociones erráticas de su descendiente. Creo que dejé cualquier resentimiento sobre la manera en que me concibieron. Estoy jugando con las cartas con que fui repartida y tratando de hacer las cosas lo mejor posible. Pero no toda la gente concebida con donantes comparte este modo de pensar.>>
Mientras que la revelación sobre mi propia situación ha venido a mí, he hablado libremente y regularmente acerca la concepción por medio de donante, en público y en privado. All principio, también hablé de eso mucho con mi padre biológico. Después de un tiempo, aunque, noté que su entusiasmo por nuestra relación parecía disminuir. Cuando le dije de mi suspicacia, él confirmó que él estaba cansado de “esta cosa del esperma-donante.” La ironía me pica más cada vez que pienso en él que dice eso. La misma cosa que nos juntó nos empujaba en direcciones opuestas.
>>
Aun cuando he entrado sólo recientemente el contacto con él, yo no podría soportar si él dejara de comunicarse conmigo. Hay todavía tanto que yo deseo saber. Deseo conocerlo. Deseo conocer a su familia. Estoy segura que él no tiene ninguna idea de cuán grande es el papel que él ha jugado en mi vida a pesar de su ausencia -- o debido a su ausencia. Si no puedo ser tan unido a él como mi padre, estaré sin embargo unida siempre a la sensación que ahora tengo de tener un padre.
>>
Me siento más completa ahora que nunca. Amo nuestras conversaciones, incluso las más triviales. No lo amo, y no sé si algún día lo haré, pero me preocupo mucho por él.
>>
Ahora que él sabe que existo, estoy OK si él no se preocupa por mí del mismo modo. Pero espero que él por lo menos piense en mí a veces.
>>

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Katrina Clark es un estudiante en el programa de la audiencia del estudiante en la universidad de Gallaudet.
[/INDENT]
Bendiciones!

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Responder
#45
mayma
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 14:29

Primero que nada, gracias Brujita por recordarme esa posibilidad (de cajon pero nunca lo pensé para este caso) de comunicar ciertas cosas mediante cuentos...y eso que lei el libro de Bruno Bettelheim "Psycoanalisis de los cuentos de hadas" (se los recomiendo!). Frente a la posibilidad de tener un hijo por ovodonacion, estaba super pegado en la onda "sientate hijo tengo que contarte algo..." (mucha tele???) y efectivamente no tiene porque ser asi; el libro de los conejitos trataré de encontrarlo tambien. Y sobre el texto de la "gringa" (olvidé el nombre!) es buen material para la reflexion, pese a que nuestro caso es tan distinto. Y sobre la verdad : Sé que la verdad libera, lo sé por muchas experiencias personales; y tambien he experimentado la verdad interna como algo fundamental para conocerse y crecer. Pero este caso (la ovo) no lo siento aun en el mismo registro; lo que si estoy seguro es que solo querria lo mejor para el o ella...(acabo de conversar 5 minutos con mi otra mitad y creo que la verdad se impone, con tino y amor...y cuentos...!!!)


BRUJITA
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 14:50
Sip, la verdad por delante... con amor, con cuentos... acercándose de a poco.
Pues es la certeza de poder construir la vida sobre lo que realmente es.


lorena
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 14:50

Cierto mayma, la mayoría de la gente se imagina que así es como se le cuenta a los niños... pero no, es mucho más fácil con una historia que puede ser la propia contada como cuento, y el contarla desde siempre hace que sea más fácil para ambos.


Pekita
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 15:35

Ufffffffffffffff... estoy tan plop con lo que he leído... yo voy para ovo, pero con tanta cosa que han dicho en este foro, ya no sé, si estoy en lo correcto o no... además, que la historia de Katrina me llegó en lo + profundo... ya que ella aunque lo tenía todo con su mamá, igual quizo saber + , y por aquí y por allá, hasta que encontró su verdad... y qué sucederá ahora...
Y si a nuestros bebés, les dá por saber quien fue la donante???? qué le diremos ahí, por que el niño no se kdará tranquilo con lo que uno le explique directamente o a través de cuentos....¿?
No sé, estoy confundida ahora... quedé con demasiadas interrogantes despues de leer la historia de katrina.


lorena
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 15:42

Lo importante es que ahora puedes tomar decisiones con más información, aunque la toma sea más complicada...


pugs
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 16:35
Pekita no creo que este tema sea para hacerte dudar de tu decision es sobre hablar con la verdad a nuestros hijos, dudas siempre las habra hasta cuando crecemos con nuestros padres geneticos, lo importante es tener la informacion completa y tomar las decisiones con toda la seguridad al hacerlo.
Te mando un beso y que Dios te bendiga


KUKY
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 17:04
deborah recien lei el texto que pusiste, esta muy bueno, y la verdad que me dejó pensando muchas cosas, y hasta me confundi en algun momento, dudé, si sería una buena eleccion optar por la ovo, ..me dio un escalosfrios tremendo pensar que podria engendrar un hijo por ese metodo, y que el dia que le cuente la verdad el no lo entienda y pase lo mismo que en esa historia...por eso en conclusion para mi, esto hay que hacerlo de una manera super conciente y responsable de las consecuencias que podria traer, y estar 100% preparada para decir siempre la verdad a nuestros hijos, por mas que nos cueste, ahora si no estamos preparadas para enfrentar esa verdad, es mejor no hacerlo y debemos aceptar lo que nos da o nos quita la naturaleza ,y no dejarnos llevar por nuestro instinto maternal solamente, por que como dice el texto, ese bebé crecerá y tendra su propia opinion al respecto, y no necesariamente va a ser igual a la de los padres.
Muy complicado el tema..pero muy bueno para seguir debatiendo, es increible la cantidad de aristas que tiene el tema, sin ir mas lejos me hizo pensar en mi propia vida y la "seudo-relacion" que tuve en algun momento con mi padre biologico, como que me senti identificada en alguna parte del texto..
Bendiciones!

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#46
Minimoni
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 17:06
Cita:
Originalmente posteado por Déborah

Se trata del relato de Katrina Clark, una chica de 18 años, en el que cuenta su experiencia de hija de un anónimo donante de esperma. Su madre, “cuando tenía 32 años y preocupada de que nunca se iba a casar y tener una familia”, decidió someterse a fecundación artificial de un donante desconocido. Así nació Katrina, que forma parte de la primera generación de hijos de padres biológicos anónimos. “Hemos llegado a una edad en la que tenemos algo que decir”.
Y lo que tiene que decir es que “muchos de nosotros no aguantamos más”. Cuando se habla de este tema, afirma, todo el interés de centra en los ‘padres’, que pueden elegir sobre sus propias vidas. “Las receptoras reciben simpatías por querer tener un hijo. A los donantes se les garantiza el anonimato y la absolución de toda responsabilidad hacia el fruto de su ‘donación’. En la medida en que estos adultos están contentos, entonces la concepción por medio de donación es un éxito, ¿no?”. La respuesta es que no. “Los hijos nacidos de esas transacciones también somos personas”; “no hemos pedimos nacer en esta situación, con estas limitaciones y confusiones”; esos padres y las madres “no piensan en los sentimientos de los hijos que resultarán de sus acciones”.
Esto es lo que siento cuando pienso en la ovo o la donación de espermios, nosotros como adultos entramos en este juego, nadie nos obligó (salvo las circunstancias)... pero al hijo, alguién le preguntó si quería jugar, alguién le preguntó si querían nacer con esa situación tan particular?.......


Déborah
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 17:08
Creo que hay algo que nos puede aportar esta discusión, es ver aristas que antes no veíamos..... por ejemplo, el punto de vista del niño...

Si tomamos decisiones, que sea pensándolo, meditándolo, evalaundo todas las posibles consecuencias


Minimoni
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 17:34
Todavía no sé de que forma llegará el hijo tan deseado a nuestras vidas..... pero tengo la seguridad que este no es nuestro camino....


lorena
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 17:36
Los caminos de la vida, no son lo que yo creía, no son lo que yo esperaba, no son lo que imaginabaaa...


Polita
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 17:37
Yo pienso que muchas condiciones con las que nos toca nacer no son escogidas por nosotros: yo no escogí ser mujer, ni nacer en la familia que me tocó, ni tener problemas de fertilidad, ni el momento, ni el lugar, etc. etc.

La diferencia es que en este caso "alguien" sí pudo hacer "algo" por cambiar radicalmente la historia de estos niños. El problema... y eso es algo que ellos tendrán que entender y aceptar... es que de no ser esa la historia, ellos no existirían... Ni siquiera habrían llegado a nacer, así que no tienen la posibilidad de pensar en una realidad "alternativa".

Me imagino que llegará el día que uno o ambos de mis hijos me saquen en cara lo "egoista" de nuestra decisión y la forma en que ésta afectó y/o afectará sus vidas... Deberé estar ahí para aceptar el chaparrón y esperar que con el tiempo logren elaborar su historia personal de la mejor forma posible.

En el caso de la IAD, que es el que conozco más de cerca, si algún día quieren contactar al donante (que me imagino que en unos años más no va a ser tan raro, porque en los bancos ya existen Open Donors, que son donantes dispuestos a que se entregue a sus descendientes información de contacto cuando cumplan 18 años), tal vez van a poder hacerlo... y si quieren conocer a sus "medio-hermanos", también (eso es incluso más fácil que conocer al donante).

A diferencia de Pugs al hacer referencia a Pekita, yo pienso que esta sí es una buena oportunidad para cambiar de decisión... Si no se está dispuesto a aceptar lo complejo de la decisión que se está tomando y sus implicancias, es mejor no hacerlo.


syrah
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 18:36
Yo soy donante de óvulos y cuando me lo propusieron no lo pensé dos veces, el que sí lo pensó fue mi marido, sin embargo, como ya tuve antecedentes en mis 4 IA´s de ser excelente respondedora a la estimulación, sabía que en la FIV podría pasar igual, así es que pensé en todos los deseos que teníamos nosotros de ser papis y la frustración que existe cuando no te da resultado uno y otro y otro tratamiento, y me imaginé lo treiste que debe ser para algunas parejas ni siquiera tener la opción de intentarlo por problemas ovocitarios, espor ello que quise ayudar de alguna forma a esas parejas, y espero de todo corazón que de los 8 huevitos que doné, a más de alguno le haya resultado. Personalmente si hubiesemos tenido que tomar la opción de ser receptores (de ovocitos o de espermios) lo habríamos hecho, y soy partidaria de contar la verdad a los hijos, en nuestro caso le contaremos a Matilda todos los esfuerzos y passo que dimos con su Papá para tenerla, que sepa que su llegada fue tras una búsqueda impregnada de mucho amor...de hecho en su libro de recuerdo de embarazo y nacimiento le hemos contado toda su historia...nosotros al menos nos sentimos orgullosos de como ha sido todo el proceso...y cada dia que me levanto y veo sus ojitos y su mirada de pillina, me repetiría el plato amargo incluso, miles de veces...lo mismo habría sido al tener que recibir gametos o al ser una madre por via de la adopción, pues independiente de la forma, los hijos son los que uno cria, y ellos tienen TODO el derecho a conocer su verdad, su historia, y valorar lo que les tocó vivir pues su llegada ha sido frutode mucho amor.
A todo esto, debo reconocer que cada cierto tiempo pienso en qué será de esos huevitos donados, pienso en que si existirá algún bebé por ahí..ayyy...en realidad no es tan simple, pienso a veces en broma-en serio...¿¿¿Qué pasaría si un dia me tratara de ubicar alguien que dice ser "mi hijo o hija"???


pugs
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 19:53
Polita tal vez me mal interprete como lo escribi lo que quise dar entender es que nosotros no somos nadie para influir en lo que cada uno decide, que lo importante en este tema es ver lo pros y contras y si tomamos la decision es con la plena conciencia de ellos, con la posibilidad de poder conocer otras experiencias y en base a ello actuar pero siempre por conviccion propia.
Yo en lo particular cuando me dijeron que pensaramos en la ovodonacion, lo hablamos mi marido y yo, yo le decia que para mi era lo mismo la donacion que la adopcion que lo pensara el pues si optabamos por la donacion nuestro hijo o hija si podria tener sus genes, al el eso de los genes en su momento si eran importantes pero la vida nos cambia y eso para el dejo de ser lo mas importante para el, que tomaramos vaciones en este tema y que Dios nos mostraria el camino a seguir, y un dia sin darnos cuenta llegaron los medio para poder adoptar y el proceso se dio tan natural sin complicaciones, esta es solo mi experiencia personal no significa que sea mas valida o mejor que otra.
Bendiciones!

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#47
Déborah
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 22:57
Otro artículo sobre la búsqueda

Lugar donde buscar hermanos biológicos
Cuando un día Ryan, un joven estadounidense concebido a través de un donante de esperma anónimo, quiso saber más sobre sus orígenes, su madre lanzó un llamamiento en internet para intentar hallar alguna pista, convirtiendo la idea en una página 'web' para buscar hermanos genéticos.

Hoy, este fenómeno está contribuyendo poco a poco a crear familias de una inédita clase.
Único en el mundo, el 'Donor Sibling Registry' propone a los hijos (de más de 18 años), a sus padres o incluso a los donantes, inscribirse para intentar descubrir a sus familiares biológicos, comparando informaciones que a menudo se mantienen bajo anonimato.

Ryan "siempre sintió curiosidad por su donante, a quien llama su 'parte invisible'. Sabiendo que seguramente no podría conocerlo jamás, pensó en los hermanos y hermanas en quienes él podría reconocer esa parte invisible", explicó a AFP la madre de Ryan, Wendy Kramer.

Como por ejemplo, descubrir el origen del rubio de su cabello o su espíritu científico, ausentes del lado maternal y según él muy misteriosos.

Sin embargo, Ryan no es el único obsesionado por este deseo. Hoy, más de 7.000 personas se sumaron al sitio 'web' para dejar allí pizcas de información, que a menudo son apenas una ficha técnica proporcionada por el banco de esperma.

Un joven que se hace llamar 'Bronx1978', describe por ejemplo a su donante: "ruso, judío, estudiante de medicina".

A veces los detalles son más profusos y aparece un número de identificación: "Donante nacido en 1960. 1,78m. Grupo +. Universitario, conductor de taxi temporal, alérgico al maní".

El sitio organiza a los donantes por clínica y por Estado, incluyéndose 10 países extranjeros, aunque con menos información. Y en dos años y medio, 1.850 personas encontraron una conexión genética.

"Entonces, atraviesan el país para verse, se envían fotos, se llaman por teléfono. Esto puede consistir en compartir datos médicos o crear un vínculo de por vida. Es una redefinición de la familia", dijo Kramer, que dirige el sitio 'web' desde su casa en Colorado (oeste), aunque Ryan todavía no encontró a ningún posible hermano.

Amy DeKay puso un anuncio a nombre de su hijo de tres años por motivos médicos, dado que el niño sufrió una rara enfermedad. Sin embargo, también "porque acabo de perder a mi padre", explicó a AFP.

"Tenemos una familia muy chica. Mi hijo sufre la muerte de su abuelo, y siento que encontrar a sus hermanos, y/o a su donante, podría ampliar su horizonte o sus vínculos familiares", dijo DeKay.

Cada día más afiliados a la página rompen el tabú del secreto, porque la procreación por donación anónima de esperma se populariza -cerca de 30.000 nacimientos anuales en Estados Unidos-, porque los niños están mejor informados sobre el modo en que fueron concebidos y porque internet facilita la investigación.

Wendy Kramer, que recuerda que la idea del reencuentro se basa en el consentimiento mutuo, responde a los escépticos: "Un prejuicioso cree que esta gente busca a un papá o una ayuda financiera. Nada más falso. Ellos quieren saber de dónde vienen".

A veces los donantes eligen darse a conocer. El registro cuenta 365 casos.

"Desde el nacimiento de mi hija, me siento en el deber de buscar la descendencia nacida en mi época de donante", escribe uno. "Estoy dispuesto a contar mi historia familiar, compartir fotos e incluso facilitar un encuentro", afirma.

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Bendiciones!

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#48
Déborah
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 22:59



IDENTIFICACIÓN DEL PADRE
Ser hijo de un donante de esperma no afecta al desarrollo emocional

MARÍA VALERIO
[Imagen: 1101811152_1.jpg]
(Foto: Ricardo Cases)
[Imagen: pixeltrans.gif]
[Imagen: pixeltrans.gif]
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La mayoría de los adolescentes que saben que fueron concebidos gracias a un donante de esperma se sienten cómodos con su origen y aunque se interesan por conocer la identidad de esta persona no buscan establecer con él una relación paterno-filial.

En Estados Unidos son cada vez más frecuentes los programas de inseminación que permiten a los donantes identificarse para que puedan ser localizados por su descendencia en el futuro, una situación completamente impensable en España, donde la legislación garantiza el completo anonimato de los donantes. Para determinar el efecto que puede tener en estos niños, cientificos del Departamento de Psicología de la Universidad de California (EE UU), remitieron detallados cuestionarios a 29 hogares en los que había un adolescente (entre siete y 12 años) fruto de una donación de semen. En el 41% de los casos se trataba de hijos de parejas lesbianas, el 37,9% de mujeres solas y otro 20,7% de parejas heterosexuales.
En el 75% de los casos, los chicos ya sabían cómo habían sido concebidos y la mayoría se mostraba cómodo con la situación, que incluso comentaban con familiares y amigos con normalidad.
En las entrevistas, que los niños rellenaron por sí solos, el 80% respondió que deseaba poder conocerle, aunque no necesariamente al cumplir los 18. Los motivos más repetidos para justificar este primer encuentro (que en la mayoría de casos se produciría, según ellos, por carta o por email) fueron las ganas de saber cómo era esta persona y la creencia de que eso les ayudaría a aprender más de ellos mismos. Ninguno de los adolescentes esgrimió motivos económicos o el deseo por establecer una verdadera relación de padre e hijo.


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Bendiciones!

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#49
BRUJITA
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 23:06
Voy a averiguar que pasa en Chile, pues creo que en caso de problemas médicos, los doc deben guardar la info de las donantes de óvulos.



BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 09:57
Uhh.. viendo en el diario el reportaje del programa pasiones me quedé . Es de una chica que se enamora de su padre biológico, al que no conoció, y tiene un hijo con él. Y luego ese hombre vuelve con la madre de ella. Nada que ver con ovo, pero me hizo pensar.

Que pasi si un hijo por ovo o IAD, que no sabe, termina enamorándose y casándose y teniendo hijos con un/a medio/a hermano/a?
Si nunca sabe... y conoce a alguien en cualquier parte normal, colegio universidad, trabajo, insituto... y ninguno de los dos sabe de que hay óvulos donados de por medio... ?? Y tienen hijos que terminan siendo hijos y sobrinos a la vez.. y con el riesgo que significa tener hijos con alguien con quien se comparten tantos genes?

Peliagudo el tema....

El comentario de la periodista Bárbara Rebolledo es:
ojalá las madres (padres) nunca oculten la identidad de los padres a sus hijos, porque las personas se pueden encontrar y enamorar circunstancialmente. Esto mismo puede pasar con dos hermanos también.
Bendiciones!

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#50
Frente a una chica que dijo que lo descrito arriba era imposible que sucediera, se le contestó:

BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 10:29

Claro que puede pasar marialucia... sobre enamorarte de alguien que no sabes que es tu padre biológico.. demás que puede ser...
De hecho sucede... y más a menudo de lo que creemos.

Por eso es TAN importante tener claros los orígenes biológicos y/o genéticos.


BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 10:44

María Lucía, te insisto. No sabes. Nunca te dijeron, te contaron que tu padre biológico/genético murió, que era otro. Te dieron otro nombre, te ocultaron info, te mintieron.

Lo que sabes de tu historia es que Juanito Pérez es/era tu padre, y conoces a Pedro González. Y te enamoras de Pedro González. Y tienes hijos con Pedro González. Y luego de años con este Pedro Gonzalez, te enteras que es tu padre biológico/genético.....

Y capaz que te enteres que es así porque tus hijos tienen una rara enfermedad que sólo se trasmite entre matrimonios "consanguíneos" o cogenéticos más bien.

Misma cosa un tipo cualquiera que ni te imaginas que comparte la mitad de tus genes -o todos- pues es tu medio hermano por donación de gametos, o por adopción. Hasta puede ser vecino tuyo y tú ni te enteras.


KUKY
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 13:01
Ustedes lo ven como teleserie pero puede pasar sin duda, mi mama fue madre soltera a los 16 años, y mi "papa" vivía y y (vive aun a dos casas de la de ella) y el se casó con otra como a los 20 años..la cosa es que tuvo dos hijos, y nosotros sin saber (inocencia de niños) jugabamos cuando teniamos como 6 o 7 años, y un dia yo dije "ese es mi pololo"..a mi me gusta! y a mi mama le dio ataque surtido!, y ahi converso conmigo y me contó la historia y me dijo que eramos medio hermanos, pero igual a mi me gustaba..bueno despues de grande entendi y ya despues no hablamos nunca mas, hasta hace poco..pero como amigos-hermanos.. y les cuento estos por que gracias a que mi mamá siempre fue sincera y me dijo las cosas tal cual, no crecimos pensando que eramos amigos sino capaz que hubiera quedado la escoba en la adolescencia..yo actualmente no tengo contacto con su familia, pero al leerlas me acordé de eso.


BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 13:03

Kuky, por eso dije que pasa mucho más a menudo de lo que creemos!!!

Y que se haya usado banco de semen extranjero no es garantía de que no se puedan topar parientes genéticos. Pues el hijo puede viajar, puede irse a estudiar.
O el donante puede venir a Chile, casarse con una chilena, tener hijos y venirse a vivir cerca de uno.
Son bajas las probabilidades que suceda esto... pero.. este foro está lleno de hijos de la baja probabilidad.
Bendiciones!

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#51
Adri
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 15:04
Yo tengo una duda, imagino que soy hija de ovodonacion.... en la parte genetica ufff a cada novio le pediría prueba de adn como lo llevaria??
Yo lo entendería, me complicaria mi manera de vivir hasta donde influiría en mi vida ..... tendría más hermanos ..si un dia me enamoro de alguien que es mi hermano..o mis hijos se enamoran, o se casan con una mujer que es hermana de su madre..
Como viviríamos noostros si fueramos nosotros hijos de ovo o de donante de espermios.


BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 15:07
Esta frase escrita sobre una modificación a las leyes mexicanas da una idea al respecto... se pone espeso el tema.

[INDENT]Lo que valoro positivamente de la nueva reforma es la constitución del Registro de donantes. Me parece demencial que, debido al anonimato y a la falta de un organismo nacional que recoja el número de individuos que genera cada donante, estemos bajo la amenaza de enlaces consanguíneos que, con gran probabilidad, se pueden producir.
[/INDENT]En Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos.
Bendiciones!

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#52
BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 15:13
Esto es del 2005...!!!!



Clarín, 4 - XI - 2005
LO HIZO POR PÁGINAS QUE RASTREAN LA GENEALOGÍA EN BASE A DATOS GENÉTICOS
Por Internet, un chico inglés encontró a su padre,
donante anónimo de esperma
Colocó su ADN en una página web y halló a quien compartía con él su cromosoma Y. El caso ya desató polémicas por el uso que se hace de los códigos genéticos en la Web.
Ian Sample - Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos.

Traducción: Silvia S. Simonetti

Valiéndose nada más que de una muestra de saliva y de Internet, un chico de quince años logró rastrear a su padre, un hombre que en su momento fue un donante de esperma anónimo, según un Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. de la revista New Scientist.

El adolescente mandó a hacer el análisis genético de una muestra de su saliva, que tomó del interior de su mejilla, y recurrió luego a sitios de Internet que rastrean la genealogía de las personas en base a sus datos genéticos para poder así dar con su padre. Y lo logró después de buscar, también a través de Internet, a hombres que tuvieran el cromosoma Y que se ajustara al de él. El cromosoma Y se transmite de padre a hijo.

Este trabajo de verdadero detective genético que hizo el adolescente, cuya identidad se mantiene en secreto, tiene graves implicancias para todos aquellos hombres que donaron esperma bajo condiciones de anonimato y esperaban que su identidad se mantuviera en secreto para siempre.

Lo que calculan los expertos es que la revelación de esta historia hará que aparezcan muchos otros hijos de donantes anónimos que intenten rastrear a sus padres biológicos.
De todos modos, las consecuencias se extienden más allá de los dilemas éticos que rodean a los chicos que están a la caza de sus padres biológicos. La capacidad de este joven para recurrir a pruebas genéticas disponibles para todo el mundo y a búsquedas por Internet sugiere que la Policía podría intentar ahora lo mismo y obtener, por ejemplo, los apellidos de potenciales sospechosos a partir de muestras de ADN recogidas en el lugar del crimen.

¿Cuáles fueron los recursos que usó el joven inglés? Tomó una muestra de su saliva el año pasado y la envió a un servicio online de pruebas de ADN llamado FamilyTreeDNA.com. Por un arancel de 289 dólares, el chico hizo que su código genético estuviera disponible para otros miembros del sitio. Si bien su padre biológico nunca había facilitado su ADN a este sitio, nueve meses después el chico fue contactado por dos hombres que estaban en la base de datos y cuyo cromosoma Y coincidía con el suyo.

Ambos hombres no se conocían entre sí, pero compartían el apellido (aunque se escribía distinto) y la similitud genética de su cromosoma Y sugería que había un cincuenta por ciento de posibilidades de que los dos hombres y este chico compartieran el mismo padre, abuelo o bisabuelo.

El apellido fue la clave que necesitaba el chico. A su madre le habían informado sobre el lugar y fecha de nacimiento de su padre así como sobre su profesión, a pesar de que su nombre era mantenido en secreto. Con toda esta información, el joven apeló a otro servicio de Internet, Omnitrace.com, que usó para comprar información sobre todos los nacidos en el mismo lugar y fecha que su padre.

Sólo un hombre resultó tener el mismo apellido que había obtenido antes y en un lapso de diez días el adolescente ya había hecho contacto, de manera amigable, con su padre biológico, según asegura la última edición de la revista New Scientist.

"Es esta la primera vez que me entero que se hace algo así" admitió Bryan Sykes, especialista en genética en la Universidad de Oxford, Inglaterra, y presidente de OxfordAncestors.com, una compañía que ofrece pruebas genéticas para investigaciones sobre ancestros. "Quince años atrás, cuando el padre donó el esperma, nadie en el mundo hubiera imaginado que esto sería posible" agregó.

La noticia será preocupante seguramente para todos aquellos hombres que donaron esperma en países en donde el anonimato sigue siendo la norma, como el caso de los Estados Unidos. "Los bancos de esperma reclutan donantes y les prometen el anonimato. Creo que esto ya no es una promesa válida" advirtió Wendy Kramer, fundadora de DonorSiblingRegistry.com, un servicio de Internet que hace corresponder a hijos de donantes con sus hermanos. El doctor Sykes agregó que su propia empresa estaba considerando ahora permitir que sus propias bases de datos sean usadas por los chicos que, en distintas partes del mundo, buscan a sus padres biológicos.


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#53
BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 15:24


La primera generación de niños concebidos gracias a donantes está alcanzando ahora la edad adulta. Fueron concebidos por parejas heterosexuales casadas usando esperma de donantes. Marquardt cita algunos casos de niños que ahora hablan del poderoso impacto en su identidad cuando los adultos conciben a propósito un niño con la clara intención de separar a ese niño de su padre biológico. Los jóvenes suelen decir que se les negó el derecho a conocer a sus padres biológicos.

De hecho, muchos de estos adolescentes y adultos están formando ahora organizaciones y usando internet para intentar contactar con los donantes de esperma y encontrar a sus medio hermanos concebidos con el mismo esperma.

Consentimiento
Un tema surgido de los hijos de donantes es que, en los procedimientos de tecnología reproductiva que intencionalmente separan a los hijos de uno o ambos padres biológicos, no se obtiene el consentimiento informado de la parte más vulnerable, el niño.





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#54
Déborah
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 15:32

¡¡¡¡¡uuuufffffff!!!!!!!!!
es harto más complejo el tema...... especialmente al mirarlo desde la perspectiva de los niños.....


KUKY
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 15:34

muy buenos los textos, hasta yo quede impresionada cuando charles supo que tenia 10 hijos..
me llamo la tencion esta frase..Ser padre toma toda tu vida, crear un hijo puede tomarte 5 minutos, a veces. Muy buena, y tambien encontre fantastica la postura del niño ante el tema, ojala en nuestro pais pudiese ser asi, ser mas abiertos de mente y que haya mas informacion al respecto..ellos han pensado hasta en la parte legal, yo pienso que en estos momentos en Chile sería facil, ir donde un donante de espermios, luego buscarlo, hacerse un ADN, y pedir herencia, o pension alimenticia..no se, capaz que no sea tan fácil, pero hay muchos vacíos legales al respecto.o no?
Muy pronto aparte de pedirles el examen de SIDA a los novios, va a haber que pedirles uno de ADN...

KUKY
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 15:51

POR UN PUÑADO DE DÓLARES
Hace seis años se aprobó en España compensar económicamente la venta de óvulos, lo que convirtió a este país en el paraíso de la reproducción asistida. La alta demanda se debe a que en algunos países nórdicos como Dinamarca, Suiza, Alemania y Noruega, esta forma de fertilización está prohibida. por eso muchas mujeres llegan a España con el sueño de ser madres. No les importa estar en listas de espera por un año ni pagar los 9 mil euros que cuesta el tratamiento. Ello ha llevado a las clínicas reproductivas a ofrecer dinero abiertamente para captar donantes.
Pero lo que es un sueño para unas, para otras se puede convertir en una pésimo recuerdo. A Tamara (34) le cuesta hablar del tema. No quiere que sus familiares en Chile se enteren que lo hizo. Además, para ella vender sus óvulos no fue una fría transacción comercial. “Es difícil pensar que ayudaste a concebir a un niño que jamás verás. A muchas mujeres les da lo mismo, a mí no”.
Pero como atravesaba por una difícil situación económica, no se pudo resistir a los 1.500 dólares que le ofrecían en una clínica de Barcelona. “Hoy miro para atrás y me arrepiento por haberlo hecho. Además, por tan poca pasta. En Nueva York pagan hasta 7 mil dólares”. Tamara se internó en un mundo donde la donación de óvulos se ha convertido en un trabajo más para mujeres, sobre todo inmigrantes. Según estudios españoles, el 35 por ciento del total de donantes corresponde a latinoamericanas. Y entre los que los compran, se encuentran parejas heterosexuales y lesbianas.
Aunque lo pintan casi como indoloro, Tamara dice que “el tratamiento para extraerte los óvulos es muy doloroso”. Este consiste en un cuidadoso programa de estimulación ovárica por un mes teniendo en cuenta que el ciclo menstrual esté sincronizado con el de la receptora de los óvulos fertilizados. En los días previos a la extracción, no se pueden tomar anticonceptivos y hay que tratar de evitar las relaciones sexuales, porque hay un riesgo de embarazarse de trillizos por la cantidad de ovocitos fértiles.
Cuando llega el día de la donación, los ovocitos se extraen con una aguja por vía vaginal, procedimiento que a veces puede provocar hemorragia en la zona, mientras la doctora sigue las incidencias en directo desde una pantalla ecográfica. “los dolores de ovarios son terribles. Realmente es un mal rollo. Aunque en su momento me lo tomé con humor, hoy miro para atrás y me arrepiento”, repite Tamara.
Luego de la extracción los ovocitos se inseminan con el semen de un hombre que jamás se conocerá, y que en la misma clínica se ha encerrado en un cuarto con una revista pornográfica para conservar sus espermios en un recipiente de plástico que son los utilizados en el proceso final.
Por tercera vez, Tamara repite que está arrepentida de haber vendido sus óvulos. “Igual es fuerte saber que hay por ahí un hijo tan mío como de su padre. Ya debe tener unos 5 añitos. Sólo espero que algún día me busque”, dice.(emol)


BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 18:38

Por si aca, en Chile sí hay donantes de espermios, pero para experimentos y pruebas, no para fertilización. Lo he corroborado con varios docs.


lorena
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 12:30
Oh! My god! cuánta cosa... o sea, nuestros cuestionamientos no eran más que la punta del iceberg...
Bendiciones!

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#55
BRUJITA
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 12:53
Osea.... todo lo que hemos posteado demuestra, tal como dijo Polita con conocimiento de causa, que opptar por la donación de gametos es algo que hay que hacerlo a sabiendas de todo lo que implica. Sobre todo en estos tiempos.


miki
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 14:05

Ufff . me la perdí, no he podido leer todo con detalle pero está buenísima la información general.
Bueno no por nada existen las tregedias griegas donde la hija se enamora del padre o viceversa. Eso ha pasado, eran casos el de las tragedias de niños adoptados o separados del seno familira original.

Todo el tema no sólo ovodonación , espermios donados, etc, sino todo lo que rodea las fertilizaciones en laboratorio son temas éticos y son complicados y sensibles de manejar...

Nada es para tomarlo a la ligera, me acuerdo que me echaban broma en la familia por el hecho de que la guagua iba a ser "descongelada". Fíjate que sólo eso de decirle a un niño que estuvo " congelado" es raro y nada fácil. Yo les juroq ue cuando conté a algunas personas lo de la criopreservación del cigoto quedaron fríos, yo misma estaba choqueada y dudosa...

Todo es válido pero hay que ser responsables y asumir justamente esas responsabilidades y las consecuencias que traigan. Sabremos como empieza pero no como termina.


Fiona
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 17:17
UF!!! muy buenas todas estas historias...
Creo que hay otra visión:
Yo soy hija del primer matrimonio de mi mamá, y a mi padre biológico, lo vi como hasta los 5-6 años, no me acuerdo... mi mamá se volvió a casar con un hombre increíble que es mi papá.
Para mí mi papá es el segundo marido de mi mamá, el "donante de espermios" como se le puede decir, para mí no es nadie. Solo puso su carga genética, que la verdad es que no tengo idea, no se si hay alguna enfermedad como diabetes o cualquier otra, no tengo idea de los genes físicos, nada... (y no me importa ni me interesa saber) Para mi la persona que realmente es el papá es el que te quiere, te cuida, te educa, se ríe contigo, pasa las penas con uno, el que es parte de la vida de uno... el que pone los espermios no tiene ninguna relevancia en la vida de uno.
A mi lo que me cambió la visión fue cuando mi papá me dijo un día "si yo te quiero como si fueras mi hija biológica" y ahí entendí que no era necesario que compartiéramos coromosomas para ser padre e hija, que la relación padre-hijo se da solamente por los sentimientos y no por la genética
Yo estoy de acuerdo en contarle a los niños al forma como vinieron al mundo, pero lo más importante, y que creo que hace la diferencia, es el amor que le tiene la madre en caso de ovo, o el padre en caso de ser donante de espermios. La clave de todo no está en la genética si no que en el amor.
Creo que si un niño conoce que su origen es de una ovo o una donación de espermios, pero siente que vive en una familia donde en esta FAMILIA el AMOR y el CARIÑO son el pilar fundamental, todo es más fácil, entender y aceptarlo, ya que no tiene carencias afectivas.


KUKY
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 17:51

y que opinan de ese decho que dice: "la sangre tira" ?


BRUJITA
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 18:04
No creo que sea la sangre.. sino la presión de la sociedad, es la que hace que creamos eso.


lorena
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 18:08

Mmm... no sé... no conozco ningún caso así... el único caso de verdad oculta que conozco, es que mi hermana era gemela y la otra murió al nacer, mi mamá no supo hasta el parto que eran 2, así que nadie sabía, y tampoco nadie lo dijo después de que ellas nacieron... yo me enteré de copuchenta al oir una conversación de grandes (yo igual era chica), pero mi hermana desde muy chiquitita, siempre decía que sentía como que le faltara algo (tipo 3 años ya lo decía), hasta que de más grande, mi mamá se lo dijo, y también dijo que nunca supo por qué no lo hablaban, que de hecho ella no hizo duelo por el bebé que murió... cuando mi hermana lo supo, dice que entendió muchas cosas...


Adri
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 18:16

mmm que fuerte, que cosas entendio??


lorena
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 18:20
Esa sensación de desamparo, de no haber nacido sola y de sentirlo... literalmente, ella decía "como que me faltara la mitad"... yo creo que mi hermana más chica suplió esa falta, somos las 3 muy unidas, pero entre ellas mucho más...


BRUJITA
Escrito el: 16 - Agosto - 2007 a las 21:27
Eso lo tiene que haber sentido por todo el lenguaje no verbal de tus papás. O puede que tu mamá haya hablado del tema frente a ella cuando era niña... pueden ser muchas cosas.
Lo que queda claro, es que los niños igual perciben que algo falta o que hay algo raro.
Bendiciones!

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#56
pugs
Escrito el: 17 - Agosto - 2007 a las 00:04
Fiona totalmente de acuerdo contigo los lazos familiares no son un monton de genes en los sentimientos no se manda, lo importante es el amor que te den en familia.
Creo que cualquier decision que se tome hay que pensarla y analizarla pero sobretodo informarnos antes de hacerlo.
Sobre que la sangre tira debe ser lo que nosotros en Mexico llamamos que la sangre llama no se si eso exista pero lo que si estoy segura es que siempre habra mejor relacion con algunos familiares que con otros no se si sea la personalidad o el trato diario que se tenga con ellos, algunas veces tenemos amistades que los lazos de amor son mas fuertes que la misma familia.


balita
Escrito el: 17 - Agosto - 2007 a las 10:26
Mi papá es viudo casado por segunda vez. De su segundo matrimonio tengo dos hermanas, a las cuales no me a trevería a llamar menos hermanas que a mis hermanos con quienes comparto la madre... y eso que yo tuve mamá hasta los 16 años... viejota para estos efectos. El punto es que eso nunca ha sido tema para nadie, las dos chicas son mis hermanas y punto, y cuando hay que explicar que es lo que pasa (principalmente por lo de la diferencia de edad, al menos con una de ellas nos parecemos como dos gotas de agua), es un poco incómodo que alguien diga "ah, es tu media hermana"... ¿De qué están hablando? ¡Ellas son mis hermanas, y punto!


mayma
Escrito el: 17 - Agosto - 2007 a las 11:54
Hola a todos y a todas
Muchisimo debate en este tema! pero gracias miles ya que nos ayuda caleta a reflexionar en el futuro.
Quiero reaccionar frente a frases como : "separar intencionalmente al niño de su padre o madre biologicos (ovo o esperma donacion)" o "nadie le pregunto al niño su opinion" o "el niño es prioritario....";
Sencillamente a nosotros nadie nos pregunto si queriamos nacer, alguien diò su opinion??!!; y lo que se hace intencionalmente es dar a una mujer o a un hombre, la posibilidad de cumplir con su pareja (o solo- pero es otro tema) ese impulso enorme de crear una familia, y no "separar al niño..etc...etc"; y si bien los niños yà nacidos son evidentemente prioritaris en casi toda circunstancia (temblor, naufragio, maltrato, etc) no veo como se puede aplicar un criterio de prioridad. Siento confucion al respecto del "punto de vista del niño" en este caso- creo que no hay receta fija o reglas fijas...no se...la reflexion continua!
Y si bien la verdad se impone como lo mas justo, es solo por que el amor necesita la verdad como compañera (asi lo vemos hoy). Y si la vida nos otorga la posibilidad de crear familia con ovodonacion, y si mi hijo o hija me dice algun dia ; "asi que no tengo los mismos genes que mi mama" creo que le responderia que si tiene los "genes" que realmente "crean" a la persona : los genes de nuestro espiritu. La herencia genetica tiene su peso, pero es innegable que somos el resultado de otro aspecto de la vida. A estas alturas el ser humano esta cada vez mas lejos del mundo puramente "biologico" o "animal" (de hecho podemos tener relaciones sexuales solo por amarnos y no solo para procrear).


Déborah
Escrito el: 17 - Agosto - 2007 a las 12:00
creo que esa es la idea...... justamente......

meditar sobre todas las aristas de las decisiones que tomamos (y antes de tomarlas no después )......

Esta conversa nació priemro desde la promoción de la ovodonación, derivó al tema de cómo contarles a los niños su origen (con las discusiones de si ahcerlo, o no hacerlo...). Para mí, el énfasis del punto de vista del niño es su derecho a conocer su origen (no ocultarle el modo en que fue gestado)... y por tanto tener claro las preguntas y dudas que pueden venir después.... sin duda, muchos niños -conociendo desde siempre su historia- no se plantearán más interrogantes, para otros sí será tema en el momento de construcción de su identidad, y para otros será importante conocer en más detalle su origen genético, como hemos visto en los testimonios que se han ido encontrando.

Yo creo que lo rico de esta conversa va siendo el cómo vamos mirando otros puntos de vista, vamos decubriendo áreas que antes no habíamos visto...... y vamos elaborando nuestra opinión al respecto.... como dices, ayuda a reflexionar.... sin quedarnos en una visión personal "ciega" a más visiones, a más información, y a elaboración de neustras opiniones....!!!

Por de pronto, cada vez siento más la importancia de plantearnos con la verdad frente a nuestros hijos....... tanto por nosotros como por ellos....


Déborah
Escrito el: 20 - Agosto - 2007 a las 16:42
¿Por qué mentimos? (sacado de un texto sobre adopciòn)
La psicopedagogía, de la mano de la psicología y la pediatría, empieza a redefinir qué cosa es la mente del chico, qué necesita, qué le hace bien... Las revistas especializadas, la televisión, los libros que difunden estos temas hacen el resto y ya nadie es inocente. ¡Cuando a un chico se le miente, él de algún modo lo sabe. Por lo general, los adultos no mentimos para el bien del hijo sino porque tenemos dificultades para enfrentar temas que nos resultan incomprensibles, como la muerte, o dolorosos, porque exhiben aspectos de nosotros mismos que no nos gustan o que nos muestran frágiles o con fallas. No poder "hacer" hijos es una falla del cuerpo. y en este reconocimiento hay una gran dosis de frustración, de dolor, de celos y de envidia por todos aquellos que, sin proponérselo, sí pueden.


BRUJITA
Escrito el: 20 - Agosto - 2007 a las 20:41
Cita:
Originalmente posteado por Déborah

¿Por qué mentimos? (sacado de un texto sobre adopciòn)
Por lo general, los adultos no mentimos para el bien del hijo sino porque tenemos dificultades para enfrentar temas que nos resultan incomprensibles, como la muerte, o dolorosos, porque exhiben aspectos de nosotros mismos que no nos gustan o que nos muestran frágiles o con fallas. No poder "hacer" hijos es una falla del cuerpo. y en este reconocimiento hay una gran dosis de frustración, de dolor, de celos y de envidia por todos aquellos que, sin proponérselo, sí pueden.

Para mí este es el fondo clarísimo de la ocultación de info.
Bendiciones!

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Responder
#57
aydan
Escrito el: 21 - Agosto - 2007 a las 17:10
la verdad que de más angustida, ¡uf!, después de leer del leonardo nuñez, pero, yo me atiendo en la clínica y la verdad que si lo hacen con espermios extranjeros y conoci a la sra. hogan, y me conto que no usaban espermios chilenos por lo mismo....espero que sea así...ahora hay otra dama a cargo...


lorena
Escrito el: 21 - Agosto - 2007 a las 17:19
Más que el drama, es la importancia de que tu hijo sepa su origen...


BRUJITA
Escrito el: 21 - Agosto - 2007 a las 17:23
Vuelvo a repetir.
En Chile la donación de espermios es para investigación, NO HAY BANCOS DE SEMEN PARA TRATAMIENTOSDE FERTILIZACIÓN.


pilule
Escrito el: 22 - Agosto - 2007 a las 03:27
Brujita oncuerdo plenamente contigo aunque si bien hablando jurídicamente existe una presunciñon de derecho de quienes se someten a procedimientos de reproducción asistida se re...n padres como lo sería en caso de ovodonación, es sin duda la estupidez más grande de mi punto de vistay que atenta con el interes superior del niño y con su derecho a la identidad. dentro de las diversas alernativas que posiblemente existen para poder ser madre, se me planteó lo de la ovodonación, la verdad es que aún no tengo idea cómo es el tema si por ejemplo puede ser alguien cercano como mi hermana que con mucha pena cada vez que pierdo una guagua me suplica que ella puede tenerlo por mí.
es increible las muestras de cariño, pero sin desviarme del tema concuerdo mucho en que si de ovodonación se trata es necesario o por lo menos exista la posibilidad de que tu hijo sepa su historia completa creo que es su derecho a conocer su identidad y entender que quienes son sus padres. creo que en lo único que se diferencia con la adopción es que tu hijo a diferencia de lo que ocurre en caso de adopción donde si te dan más o menos un historial de la madre y del menor, se me imagina y por lo que han comentado, no se dan mayores antecedentes de la persona que donó sus ovulos.
Si me equivoco corrigeme y si puedes explicarme te lo agradeceré.


miki
Escrito el: 23 - Agosto - 2007 a las 21:43
Ojo que el término de "conocer a sus padres" habría que manejarlo con los niños de manera que se entienda que son personas de buena voluntad que ayudaron a que él fuera el hijo de otros padres, que esas personas no son sus papás. En toda esta conversa alguien mencionó no recuerdo quien, que los niños tienen claro que sus padres son quienes que los criaron... Creo que un donante no tiene esa conexión con los bebés que puedan nacer. Una cosa es tener el derecho a saber la verdad y otra descuidarse y confundir al niño por un simple término. Obviamente ese niño puede querer conocer sus " padres biológicos" pero es algo que creo desde mi humilde punto de vista que es para ser manejado ya de más adulto...

Distinto es el caso que hubo de un niño que fue adoptado por suecos, hoy es sueco y vino a Chile a conocer a sus padres . El niño fue sacado del país en la época de la dictadura no recuerdo en qué circunstancias. Esos chilenos pobres sí son sus padres ... y sin embargo el joven sentía a los suecos como los padres verdaderos...aún sabiendo la verdad que es mucho más posible para confundirse... Lo bueno es que este niño retomó su cultura, sus origenes, etc...

No sé cómo podría ser el encuentro entre un donante anónimo y su descendencia biológica...

Creo que nunca hay que perder el sentido de que padres con los que crían . Ejemplos dados ne esta carpeta sobran.


BRUJITA
Escrito el: 23 - Agosto - 2007 a las 22:43
En el libro para niños se habla de una semillita que otra señora coneja regaló (es de familias de conejitos).


mayma
Escrito el: 24 - Agosto - 2007 a las 14:45
Leyendo otro forito que habla de ovodonacion encontre esta opinion de una de las chicas y me parecio que tiene algunos puntos interesantes, se las copio... perdonen cuando habla de adopcion que no maneje exactamente los terminos...
Cita:De: Mamafeliz Enviado: 07/07/2007 7:27
Pat,

Yo opino que no debemos mentirles.
Me alegra que tu tambien estes ahora pensando como contarle a tu bebe.

Yo en su dia pense que a los 8-10 años le explicaria, que ilusa jajaja! No sabia...., no sabia lo que se hoy.
Mira, de a poco, mientras el pollito va creciendo, el me va haciendo preguntas, en los momentos menos esperados. Algunas de nuestras conversaciones las fui contando por ahi en el foro. Yo creo que las mamas cuentan poco en el foro respecto a esas conversaciones y es una pena, porque contando unas ayudan a otras....
A veces, no son preguntas, son comentarios que el comenta, y yo tengo que elegir que digo a raiz de su comentario.
Otras veces, son chicos de su cole, en situaciones inesperadas y no planificadas, que dicen cosas.
Y no faltan las veces que te encuentras con mamas y tambien surgen preguntas inocentes a las que debes elegir como contestar.
Todo esto te lo digo para sacarte de la imaginacion que un dia tendras LA conversacion. No sera solo UN dia. Sera de a poco. Las mentiras se iran sumando despacito una a una, para las que elijan ocultar el tema. Y para las que como tu elijan contarle a su hijo como nacio, la historia verdadera se la construiras, de a poquito. Nada sucedera un dia solamente.

Yo no creo, bajo ningun concepto, y de ninguna manera, que la ovodonacion se pueda comparar con la adopcion!!!! Tampoco lo creo para la donacion de esperma, ni veo la diferencia para la donacion de ovulos! Mi hijo no es adoptado, y el tuyo no lo sera. La unica diferencia es que no tendra tu carga genetica. Eso para empezar.
Hay que diferenciar entre la conversacion filosofica /medica/legal y la conversacion a mantener con un niño de uno o dos años, o 4 años.
Los niños adoptados, y los niños que su papa o su mama se han muerto o los papas que han dejado de ser parte de la unidad familiar, todos esos niños tienen que cargar con el abandono psicologico de uno o los dos padres.
Tu bebe no fue abandonado. Un ovulo, o el esperma no es un ser humano. El ser humano ES tal , una vez que esta dentro tuyo. Tu amor, tu deseo tus ansias le dieron la vida. Tu has creado esta vida. Tu eres su madre. Nadie le abandono, asi que esa terminologia de adopcion de embirones sirve para la medicina, pero para hablar con tu hijo de 1-2 años no es la correcta.

Mamafeliz



lorena
Escrito el: 24 - Agosto - 2007 a las 14:57
Está interesante, y bastante razonable, para mi gusto, salvo por la forma de negarse a que es una media adopción... los hijos son hijos de sus padres independiente de si llevan o no sus genes (también aquéllos hijos biológicos productos de infidelidades), son sus hijos porque son ellos quienes han dado todo por ellos, se han desvelado y han hecho todo lo que hacemos los padres... tampoco un hijo ha sido adoptado porque haya sido abandonado solamente... hay múltiples razones para que un día llegue a decretarse la susceptibilidad de adopción de un niño y el abandono es una más de esa larga (o no tan larga) lista.


BRUJITA
Escrito el: 24 - Agosto - 2007 a las 15:54

Sobre comparar la adopción con la donación de gametos, en cuanto a la historia a contar al niño, el tema de fondo es simple:
El niño, como individuo, como ser humano, como persona... tiene todo el derecho a saber la verdad de su historia de filiación, de cómo fue concebido o gestado.
Bendiciones!

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Responder
#58
pugs
Escrito el: 24 - Agosto - 2007 a las 18:36

Balita si que es algo para pensarlo, en Mexico no se que pasa cuando un niño que fue adoptado por extranjeros lo que si estoy casi segura es que no pierden su nacionalidad de mexicanos por nacimiento tienen derecho a ella, creo que deben de ganar la nacionalidad de los padres, lo diferencia creo sera en que son niños mayores asi que algo llevaran de nuestro Pais y cultura, porque lo primero años de su vida los vivieron en Mexico.
Sin causar polemica sobre el articulo que puso Estrellita lo veo un poco ofensivo yo insisto que no veo la difencia
sera que la chica que escribio ese post no ha vivido nuestra experiancia asi que poco podra decir sobre esto, pero lo que puedo leer es como si ser mama por ovodonacion se es superior, es que el remarcar la palabra abandono se me hace muy duro, yo pienso que no debe ser facil para una madre desprenderse de su hijo y le tomar la decision de perder el derecho de ver crecer a su bebe creo que debe ser una muestra de amor incondicional, claro que algunas lo haran por falta de madurez y sera que con el paso del tiempo sienta el dolor de la perdida.
Otra cosa que no sabemos es si los ovulos o esperma tengan alguna memoria eso solo se sabra con el tiempo, lo importante no es sentirnos superiores en este mundo todos decicimos la manera de ser padres y defendemos a nuestros hijos de la misma manera con uñas y dientes.


loby
Escrito el: 24 - Agosto - 2007 a las 23:12

Me tinca brujita, a pito del asunto por cierto polémico de la verdad ante todo, a sugerencia de no me acuerdo quien, me puse a buscar algún texto que recomendase el "no contar", no encontré ná .... pero leí algo sobre que antes que la verdad lo más importante era la integración del hijo, y justamente daban un ejemplo de un matrimonio europeo que adoptaba un niño sudaméricano y lo llenaban de motivos latinos, imágenes, etc. el autor decía que eso era un error que el niño tenía primero que sentirse hijo de ese matrimonio belga, parte de esa cultura integrado y luego ir con el bla bla de que su origen latino y sus raíces....lo he requetebuscado, pero no lo encuentro
También encontré un estudio a distintas familias europeas, "naturales", x adopción, por donación de semen, por fertilización asistida..
el 100% de las familias optó x no contar que sus niños fueron engendrados por semén de donante, y no se advirtió ningún trastorno sicológico diverso o mayor al de cualquier niño, incluso habían comentarios positivos del compromiso de los padres que optaron x dicha técnica x sobre los papás "naturales", claro que el propio estudio señalaba que los niños no eran mayores de 7 años y se cuestionaba acerca de si sería posible que esa estabilidad sicológica continuara en la adolescencia.


BRUJITA
Escrito el: 24 - Agosto - 2007 a las 23:28

Osea el estudio mostraba la opción de los padres.
Por eso con Déborah hemos buscado testimonios de lolos nacidos por esa técnica, y la visión es totalmeente distinta.
Ellos sí quieren saber su historia.
Bendiciones!

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Responder
#59
loby
Escrito el: 25 - Agosto - 2007 a las 13:52

Sobre el estudio que encontré Brujita, evidentemente se refiere a la opción de los padres, pero se los cuento porque me sorprendió que el total del grupo estudiado optó por no contar, al leer pensé que quienes aquí dijeron pensar así, no son un bicho raro a quienes se deba lapidar moralmente, porque si mi idea es que el niño tiene el absoluto derecho a saber, quisiera que se aporte con información (como en la mayoría de los casos se ha hecho) y no que se cuestione moralmente a quienes han decidido a no hacerlo, o quienes tienen la duda, desvirtuándose incluso el asunto tanto.... hasta llegar a cuestionar a quienes quieren embarazarse o a quienes no. Me sorprende, me da escalofrios la soberbia moral, es más, me parece insólito.

Aquí nadie conoce las historias de vida de cada una, no sabemos las circunstancias de las demás, hay un sinfín de razones o vivencias que nos pueden llevar a tomar este o aquél camino en la vida, por lo tanto creo que nadie tiene que subirse a algún pedestal para juzgar esas elecciones.
Me fui un poco del tema otra vez, pero es justamente porque me gustaría que el tema se centrara en los niños.


BRUJITA
Escrito el: 25 - Agosto - 2007 a las 14:22

Sip, la idea es centrarse en los niños, en sus derechos, en la necesidad de cuidar su estabilidad emocional a futuro, el no negarle el derecho a basar la construcción de su identidad sobre certezas.
Este es un tema muy nuevo.
Son escasos los mayores de 18 años que pueden hablar desde su propia experiencia.
Y mientras más testimonios leo, más claro me queda que ellos necesitan saber.


pugs
Escrito el: 25 - Agosto - 2007 a las 16:11

Si en Estados Unidos pueden encontrar esta informacion que se supone es completamente confidencial dentro de poco esto podria pasar en cualquier pais, es un tema para reflexionar y nos comprueba el porque es mejor hablar con la verdad.
Y lo que dice del donante de esperma que lo hizo por 150 o 200 veces era lo que yo meditaba, te imaginas pensar que se tienen 100 medios hermanos eso si es familia numerosa.
La mayoria toma estas decisiones siendo jovenes y sin pensar en el futuro pero por lo que dice el articulo la curiosidad o necesidad de saber de los pequeños en algun momento nace.


Déborah
Escrito el: 25 - Agosto - 2007 a las 18:04

Cierto... e insisto sobre lo que se dijo algunas página antes....
Esta conversación es una oportunidad, para pensar bien las decisiones que vamos tomando.. antes y no después. Sobre todas sus aristas y consecuencias, especilmente cuando involucran a los seres más importantes para nosotros, nuestros hijos.
Siento que muchas de nosotras en el durante de los tratamientos, nos hemos visto envueltas en una especie de carrera de tratamientos... esto primero tantas veces y si no resulta el siguiente paso es este, y así, y así..... pero algunos de ellos, ovodonación o media adopción, o IAD, o el nombre que usemos, involucra ago más..... tiene que ver con la identidad de nuestros niños, queramos verlo o no. Son sus genes sobre lo cual estamos tomando decisiones..... Serán nuestros hijos, pero no tendrán nuestros genes..... Y eso -en mi opinión- es un hecho que no podemos negar, así como no podemos negar su derecho a conocer su historia.
Y tal como vamos leyendo, lo más probable es que muy, pero muy pronto, ni siquiera será factible en términos prácticos ocultarlo. Por eso, mejor prepararse desde ya, andar con la verdad desde ya, y no en quince años más cuando nuestra cédula de identidad probablemente lleve el registro de nuestro ADN incorporado.....


Déborah
Escrito el: 25 - Agosto - 2007 a las 20:52

Yo creo que sin duda es un tema emergente todavía.... basta ver la edad de los chicos y chicas nacidos por medio de la donaciónde óvulos......
Mi sensación es que en unos años más (y eso es sin duda mi cuota de polìctica social ficción) será de consenso social que es evidente que hay que infromarles a los niños... tal como en adopción hace 20 años la mayoría de la genet lo ocultaba, y ahora es obvio que el niño tiene derecho a conocer su historia.....
Tambén creo que aún no tenemos realmente internalizados los derechos de los niños.... nos falta harto todavía... es un cambio social y cultural que aún está ocurriendo.....


BRUJITA
Escrito el: 26 - Agosto - 2007 a las 00:35

Si ya en el 2000 una mujer y su hijo hicieron un sitio web para encontrar a un donante anónimo.. qué queda para 2 años más?.. 4 años más? 10 años más... cuando el hijo nacido ahora por IAD u OVO tenga 18 años..?

Del link de arriba, de los 6 medio hermanos, me quedo con esta frase:

La página web de Internet que los reunió ya ha permitido el reencuentro de más de 1.600 hermanos y hermanas. Estas recompuestas fratrías biológicas pueden contar incluso con un centenar de miembros, un dato a la vez inquietante y divertido. Los hijos nacidos de un mismo donante viven a menudo en la misma región. Un encuentro casual o un flechazo seguido de una relación sexual podrían tener consecuencias desastrosas. De ahí que lo mejor sea buscarse y encontrarse para conseguir lo mejor..., y evitar lo peor.

Y además, con el hecho de que 1600 niños ya se han encontrado entre sus medio hermanos. Osea los chicos de la foto NO SON un caso aislado.
Bendiciones!

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Responder
#60
Cristy
Escrito el: 26 - Agosto - 2007 a las 15:02

Estos debates son MUY constructivos e intentar llegar a quienes están optando por estos temas que son un aspecto a veces olvidado de los tratamientos, siempre y cuando todo el mundo se respete (eso es parte de "tener cultura")

Y el FOCO PRINCIPAL : los niños, por ellos estos caminos valen la pena, independientes de las opciones RESPONSABLES tomadas.


Déborah
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 10:02

E informarnos, discutir, aprender, asesorarnos por expertos, pedir ayuda, pre-ocuparnos, analizar alternativas, pensar en nuestros hijos..... pensar en su futuro....

No actuar sólo sobre la base de nuestras sensaciones, emociones, o la experiencia personal de una o dos personas..... estudiar, leer, preguntarles a quiénes saben...... Conversar, conversar y conversar. dudar, volver a dudar, convenecerme de una opción, cambiar de opinión, y cuestionarme siempre.

Pero hay un foco de toda esa duda, como decía pugs, el amor incondicional a jestros hijos, sea cual sea la forma en que haya llegado a nuestra vida y por cierto nuestro marco valórico... y por cierto al menos para mí, parte funadmental de ese marco valórico está constituido por el respeto que debemos tener siempre a los derechos de todos los niños.


mayma
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 17:00

Hola denuevo!
Creo que el envio de aqui abajito (deborah) es una buena lista o plan de vuelo para nuestros procesos, tan diversos los unos de otros! Apertura seria un termino resumen. Es por eso que tampoco habria que encerrarse tanto en cualquier cosa como "nuestro marco valorico"; el ser humano esta por encima de cosas transitorias como la nacionalidad o la cultura. Y creo que lo que nos une a todos aqui es el impulso irrefrenable de la vida! Altruista o no; por adopcion, ovodonacion o inseminacion; solo, acompañado...lo que siento leyendo este foro es esa energia vital que nos llama.
Me interesò quien dijo por ahi mas abajo : quien dona un ovulo no dona un hijo, dona una celula, una posibilidad. Me hace pensar.
Otra cosa que me interpelò fué aquello de que quien dona, dona "sus" genes. Somos un efimero instante en la transmicion de aquella "carga genetica"...dificilmente podriamos decir que son nuestros! Digamos que somos mas bien nosotros propiedad de aquellos genes los cuales nos "cabalgan" para quizas que fin...
Otra cosa que me interpela es : cuando comienza la historia de mi hijo (quiera Dios) en el caso de la ovodonacion? es cuando la chica decide donar un ovulo? o es cuando saca su cabecita por la vagina de su madre?
Mientras nadie sufra inutilmente, nadie sea dañado, nadie sea humillado en su condicion de ser humano, podemos intentar abrirnos al maximo de posibilidades para responder a aquella fuerza de vida. Esperamos hacer un mundo mejor, tambien tratando de crear una familia. Besos, mayma


BRUJITA
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 17:04
Mayma, en tu última frase hay un punto muy importante.

No será menoscabar la condición de ser humano libre e independiente del hijo el ocultarle parte de su historia?


Déborah
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 17:36
En mi caso..... es justamente por ese elemento que yo sostengo la postura de que hay que contarle su historia...... tiene que ver con el tema de la convenciónq que hemos citado


mayma
Invitado
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 17:36
Creemos que la verdad, o el no ocultamiento, es lo mejor; hay alguien mas abajo que dijo "cuidado con que las mentiras se acumulen, es mejor que las verdades se vayan sumando poco a poco"... era algo asi, muy decidor, con una cierta luminosidad. Eso esta claro.
Pero donde comienza mi historia?...nos hace reflexionar, no tiene que ver con decir la verdad o no, a la verdad no hay que tenerle temor, solo hay que tratarla con cariño. Y para eso que hay que tratarla con reflexion. Y este foro, vaya que ayuda. Y es posible que conocer la especificidad del origen de la mitad de mi origen genetico, sea conocer toda mi historia...
Con toda la verdad de nuestro cariño, para Brujita y todos/todas, mayma


BRUJITA
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 17:44

Fácil.... mi historia comienza cuando mis padres se conocieron, cuando quisieron tener hijos.
Pues cuando ellos se juntaron empezó una nueva familia, un nuevo grupo, con costumbres propias.

En el caso de hijos por adopción o donación de gametos, hay que sumarle más factores: los papás biológicos, o quien aportó los genes masculinos o femeninos.
Mayma, miren la foto de los 6 hermanos del mismo donante.... claramente comparten muuucho....

Y.... sin ese par de padres biológicos -en el caso de la adopción- y del donante... el hijo simplemente no existiría.
Así que claramente la historia del hijo comienza -también- cuando el donante dió su gameto.

Al escribir esto, me doy cuenta que el contar toda la historia al hijo tiene que ver, además, con un gesto de agradecimiento a ese donante que con su aporte hizo posible por fin el ser padres.

Entonces, no contar la historia... sería negar el acto generoso de los donantes....
Y cómo no agradecerles? Por qué negar su participación en el milagro de la vida de nuestro hijo?


lorena
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 17:56
Sip... yo creo que mi historia comienza en el punto en que podría yo existir o no existir... por ejemplo, a mi mamá le dijeron que había una posibilidad en un millón que se embarazara... y ella se confió y de ahí salí yo... cuando mi papá habló con su jefe para que le subiera el sueldo porque se iba a casar, el maldito bastardo le ofreció plata prestada para que yo no naciera... eso es parte de mi historia, no? Cómo podría no serlo el hecho de que tenga genes distintos que mis padres?(o al menos uno de ellos)


lorena
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 19:10
Pero cuál es la pregunta... cuando empieza su historia o cuándo empieza su vida? Su vida empieza en el momento que se inicia su gestación... su historia es otro cuento...
Bendiciones!

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#61
KUKY
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 19:22
aparte, ser persona no es lo mismo que "ser humano"
Persona, en latin significa ‘máscara’, es el conjunto de componentes (atributos o cualidades) que constituyen un ser humano en su totalidad, es el rol o papel que cumple el ser humano o individuo en la sociedad.
Y ser humano, Un ser humano no es sobre como nos vemos o lo que podemos hacer. Si esa es la manera en que definimos lo que es un ser humano,ya que todos somos diferente y todos tenemos diferentes habilidades y capacidades,y ser humano es la especie. Y tambien hay diferencias entre "Ser" o "individuo".
la lore tiene razon la vida comienza en la gestación.


BRUJITA
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 20:41

Dónde empieza mi historia? si tengo los ojos de mi padre... si tengo el mentón de la abuela, las orejas de un tío....

Dónde empieza la historia de estos niños, hijos de diferentes padres, pero que comparten los mismos genes de un sólo donante??
Acaso empieza cuando nacieron.. o empieza en la semilla que hizo posible su nacimiento; o empieza en los padres que lucharon por llegar a serlo?....

[Imagen: 1178818169_0.jpg]
Bendiciones!

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#62
Pitufina
Escrito el: 27 - Agosto - 2007 a las 20:44

Si considerasemos que nuestra vida comienza cuando nacemos....cual es el sentido entonces de estudiar culturas que ya no estan, de tener ramos de historia en el colegio, de saber porque ocurrieron las guerras mundiales o las cruzadas......cual es el sentido de tener un arbol genealogico, o de preguntarle a la mama si la bisabuela tenia los ojos verdes o cafes, o por que se vinieron en un barco a America.......
Nuestra vida comienza cuando nacemos....nuestra historia lleva desarrollandose miles de años, y esta interrelacionada con la de los demas.....Los seres humanos somos precisamente humanos por nuestra capacidad de recordar y de integrar memorias, tanto personales como colectivas. Aprendemos, o deberiamos aprender, de nuestro pasado.
Como le voy a negar a mi hij@ uno de los eslabones fundamentales de su historia particular??? Sea adoptado, o biologicamente o geneticamente mio, siempre sera mi hijo y yo su madre, y no es eso lo que se pone en entredicho.... Es el hecho de que para el o ella puede ser importante contar con ese pedacito de historia personal.....


Barbara
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 10:25

Exactamente! Nuestra historia está compuesta por nuestras vivencias desde el momento de nuestra gestación, así como de la historia de nuestros antepasados, es parte de mi historia saber cómo se conocieron mis padres, cómo eran mis bisabuelos, abuelos, costumbres familiares, etc..Eso es lo que nos hace sentirnos parte de una familia, los lazos que creamos pero también el sentirnos continuadores de una historia...eso es lo que forma nuestra identidad.
Claramente el vernos al espejo y ver fotos de nuestros parientes, ver semejanzas, diferencias, es parte de nuestra identidad.

Cada niño tiene derecho a conocer su orígen y construir sanamente su historia, como parte de su derecho fundamental de identidad.


JO!
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 10:57

Osea que mi hijo se tiene que sentir ajeno a los antepasados de mi marido????? osea que su abuelo, tias y demás familiares de mi marido no son parte de la historia de mi hijo??? No hay forma que mi hijo sepa como eran sus "bisabuelos", "abuelos", "costumbres familiares" etc.... así que deplano huerfanito.... porque los demás son los "prestaditos" no "los de verdad".
Chicas disculpen, pero esa parte de la historia, aunque yo decida decirle la verdad, será la de la familia de mi marido y NNNNOOOO la de un tipo "X" que se fue a masturbar por plata. Asi de sencillo.

Ofende el que traten de hacernos sentir que nuestros hijos son ajenos a nosotros por no llevar la misma carga genética... y que sus abuelos no son realmente sus abuelos ni parte de su historia....

Que ridículo creerse dueños de "nuestros" genes.... y sentirnos tan especiales por que son "nuestros genes".
Somos polvo y en polvo nos convertiremos y lo único que queda es lo que vivimos, dimos y aprendimos.... nada más....

Así que chicas, las que tenemos hijos por la via de la adopción, o por donación de gametos son "medio parte de una familia" porque solo comparten los lazos PERO NO son continuadores de una historia...

Por favor........................................


Pitufina
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 11:01

No es esa la idea...nuestros hijos son nuestros.... lleven nuestra carga genetica o no......no es transmitir los genes lo que nos hace padres o una familia. En lo mas minimo.


Déborah
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 11:07
No te entendí Jo... Nadie estaba diciendo eso..... por supuesto que son parte de nuestra familia!!! OBVIO!!!!!! sus abuelos, por todos lados, las historias de quien llegó primero al país, las anécdotas, als costumbres... TODO!!!!

pero tb tienen otra historia...... adicional.... y en ellos estará si quieren tener más información al respecto...... Y es eso lo que yo digo que no hay que negar.

Mi hija no tiene ningún gen nuestro.... ¡¡¡¡Y ME IMPORTA UN BLEDO!!!! Más bien por suerte, porque sólo con sus genes es tan maravillosa como es.... Y mis papás son sus abuelos, los papás de mi marido sus abuelos, y así para atrás. Probablemente su mal genio es copiado del mío, y así sucesivamente.... qué sé yo!!!

Pero también sabe que otras muchas características vienen de sus padres biológicos......... Y cuando sea grande si ella quiere investigará más con nuestra ayuda si lo desea..... Es su derecho.


Barbara
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 11:07

Jo! no se trata de eso, en absoluto. Obviamente que un hijo es igualmente hijo cualquiera sea el camino por el cual haya llegado a sus padres, y claramente su familia va a estar constituida por la familia de tu marido, etc.. Pero parte de la historia que él va a conocer tiene que ver también con su origen biológico...tal vez algún día va a preguntar porqué no se parece tanto a su papá, no sé, y entonces su historia se va a ir armando también con la verdad respecto a su orígen.


balita
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 11:14

La discusión del comienzo de la vida es bastante antigua y hay varias teorías al respecto. Hay quienes piensan que la condición de ser humano único comienza con la fecundación (aunque ese no sea un momento preciso), hay quienes creen que comienza con la implantación, habemos quienes pensamos que comienza con la conformación del tubo neural, y hay quienes piensan que el alma se insufla a los 100 días de gestación. Fuera de toda esa discusión, me hacen sentido las palabras de Fernando Chomalí, quien dice, "Bueno, yo no sé cual es el momento en el cual comienza la vida; lo único que sé es que todos somos seres humanos desde ese momento" En todo caso, si es que hay algo en lo que estamos de acuerdo, es en que no podemos achacarle la condición de ser humano a un gameto.
Con respecto a la historia, ese puede ser un tema que da para muuuuuy largo, recuerden todas esas sociedades genealógicas, historiadores, arqueólogos y antropólogos haciendo su pega sólo para entender un poco más de nosotros mismos. Los Aymaras, con gran sabiduría, llaman a las momias Chinchorro, que ya tienen 10.000 años, "los abuelos".
Ahora bien, fuera de los conceptos de vida y de historia, creo que lo más importante para estos niños, es el concepto de identidad, el ente que existe con una noción der "ser en sí mismo". Y es claro entender que parte de su ser, además de su vida y de su historia, es que fueron engendrados por un gameto que no proviene de sus padres.


Pitufina
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 11:18
No por nada, una de las discusiones y disquisiciones filosoficas mas antiguas es el "De donde venimos?".....que se liga inevitablemente al "Donde vamos?"......
Bendiciones!

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#63
JO!
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 11:55

Chicas yo creo que a las que estamos en esto nos ha quedado SUPER CLARO el punto... y aun así estamos evaluando porque desafortunadamente no lo vemos solo con la cabeza sino con el corazón... quizá el tiempo nos ayude a madurar nuestros pensamientos...

Pero lo que me enoja es que ya salgan con argumentos que ni vienen al caso porque siento que le estan dando MAS importancia a la familia "del donador # 12546" y sus papas, abuelos y demas antepasados que a nosotros sus padres que nos hemos desvelado, llorado, cuidado y dado la vida por ellos...

En resumen, quizá sea importante que sepan su historia pero no porque se parece o no a nosotros o porque puede tener 15 hermanos del mismo donador o que se yo.... Que quede claro... nosotros somos sus padres, su familia, su historia, y no sus "medios padres" con su "medio familia" y su "media historia" Porque mi hijo es completo no "medio hijo"

El comentario de Deborah me hace bastante sentido....


KUKY
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:02
creo que te hipersencibizaste y entendiste mal..
nadie estaba diciendo que eran mas importantes los padres biologicos, en el caso de las ovos o adopciones, sino que como dice deborah, hay una historia adicional, que no se puede desconocer, no por eso mas importante, pero es parte del tema y de la historia del niño.

yo entendí eso, y el resto parece que también..está clarito como el agua.


Pitufina
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:07
Me parece que esa frase es clave.......ver la ovodonacion como historia ADICIONAL a la historia principal que es la que se hace con la familia....


JO!
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:12

Exacto Pitufina... la historia principal es la de la familia con quien vive y crece.... lo otro es secundario...


Barbara
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:20

Jo! por favor no me malinterpretes...el sentirnos parte de una familia y continuadores de una historia no tiene que ver exclusivamente con los genes, para nada! no quise decir eso.
Creo que es fundamental conocer nuestra historia, y obviamente la historia de un hijo ya sea que ha sido adoptado o gestado por donación de gametos será la historia de los padres que lo criaron y de su familia, pero no se puede desconocer la forma en que él llegó a esa familia, me entiendes?
Lo que quiero decir es que la historia se debe armar completa, sin ocultar información que a mi juicio es muy relevante.


lorena
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:26
Como decía la debo... la historia de nuestros hijos tiene un componente adicional que es la de quienes han heredado sus genes, es importante que lo sepan por si alguna vez es necesario y por si alguna vez sienten interés en tener detalles de ella... así como cualquier hijo biológico podría o no tener interés en nuestros antepasados... la cosa es que si ellos se interesan, la info esté ahí para ser entregada; y no que si ellos "descubren"...

Pitufina
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:27
es parte de mi historia saber cómo se conocieron mis padres, cómo eran mis bisabuelos, abuelos, costumbres familiares, etc..Eso es lo que nos hace sentirnos parte de una familia, los lazos que creamos pero también el sentirnos continuadores de una historia...eso es lo que forma nuestra identidad"


Yo creo que esa frase se refiere a la familia con la que se crece, no a la gente de donde provienen los genes....la familia con la que se crece es la que provee de identidad al niño.....y en ese contexto, la historia de un "donador genetico", queda como anecdota, como material adicional que aportar a la historia personal....Evidentemente que la historia familiar de ese donador jamas va a tener el mismo peso o importancia...
Bendiciones!

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#64
Pitufina
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:29

La unica instancia donde esa historia del donador genetico puede cobrar mucho peso es por ejemplo en el caso de enfermedades transmisibles hereditariamente, o cuando se necesita un donador compatible.......ahi es donde uno desea manejar la mayor cantidad de informacion, o no?


lorena
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:34

Sip... pero por ejemplo en mi caso, a mí me gustaría saber para poder satisfacer la curiosidad de don Fito, sólo por eso.


JO!
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:34
Te entiendo Bárbara... lamentablemente eso no fue lo escribiste pues remataste el párrafo con la siguiente frase:

Claramente el vernos al espejo y ver fotos de nuestros parientes, ver semejanzas, diferencias, es parte de nuestra identidad.

Con lo cual, Pitufina, si se refiere a su origen "verdadero".

Pero en fin, ya para que hacer mas enredo... el punto queda claro y gracias bárbara por la aclaración....


BRUJITA
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:50

JO!, te aseguro que cuando tu niño se mire en ti, tendrá tu sonrisa, tus gestos, o la forma de pararse del papá, la forma de caminar de uno de los dos, la manera de tomar el cuchillo... tantas cosas, tantos gestos, todas las sutilezas que se van copiando de los padres.

Él se mirará al espejo y verá a sus parientes, ustedes.
En tu caso, tu hijo tiene ojos oscuros, que de ninguna manera podría haber sacado si hubiese sido el fruto del encuentro de un huevito tuyo y un piririgüin de tu marido (al menos como se entiende la genética habitualmente en los colegios)-. Existe un personaje anónimo que hizo posible que ese hijo tan de ustedes haya llegado a sus brazos.
Ustedes son los papás, y lo serán siempre. Ustede son su familia, y lo serán siempre. Y ustedes le heredarán todo lo que el quiera aceptar de ustedes.
Pero está ese componente en su historia, gracias al que llegó a ser vuestro hijo.
Ese componente "adicional" es parte de la historia, es parte del cómo llego a ser vuestro hijo.

Lo que yo he pretendido al poner todos los ejemplos, es mostrar lo que les sucede a los que han nacido por la donación de gametos, más allá de lo que piensan los padres.

El pegar todas estas historias de hijos de donantes sirve para darse cuenta que no es descabellado pensar que algún día tu hijo quiera saber más y use internet para encontrar quien donó el pirigüin. No porque busque a su padre (los ejemplos que puse en general son de madres solteras), sino porque quiere tener más antecedentes sobre su historia, nada más.

Los niños tiene clarísimo quienes son sus padres, aunque usen el mismo término para designar a los implicados en la historia. Ellos no se confunden en esto.


Barbara
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:55

Jo! para que no queden dudas..la frase respecto al espejo y las fotos apunta justamente a lo que dice Brujita....no sólo a un aspecto físico, sino que gestos, miradas, etc..que claramente los niños van adquiriendo a través de la relación con sus padres.
Pero tampoco es posible desconocer diferencias, físicas o no, y tarde o temprano al niño puede generarle dudas...y por eso lo importante de conocer ese componente adicional de su historia, para que su historia sea completa.

Espero que ahora si se haya entendido la intención


lorena
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 12:59
Alguien dijo hace varios años acá en el foro: No tendrá tus ojos, pero sí tu sonrisa...

Y es cierto, aunque siempre me dicen que don Fito es igual a su padre, él tiene mi forma de gesticular al hablar, cómo levanta sus cejas y asiente moviendo la cabecita mientras cuenta una historia... cómo cruza los brazos en la nuca cuando se acuesta, lo copió de su papá... en fin tantas cosas que ha heredado de nosotros, y que no tienen que ver ni con el color de su pelo, ni con su grupo sanguíneo...
Bendiciones!

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#65
Minimoni
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 13:21

Jo, honestamente creo que malinterpretaste a Barbara..... lo leo y vuelvo a leer y entiendo algo totalmente distinto a lo que entendiste tú... en fin...en lo personal siento que los hijos son HIJOS sin apellidos.... pero todos tenemos nuestra historia y nuestros hijos también la tendrán... la historia de nuestros padres, de nuestros abuelos, tíos, primos etc. y eso no tiene ninguna relación con como llegamos a ser parte de esa familia... simplemente es nuestra familia... pero no hay que desconocer que los hijos llegados a nuestras vidas por adopción de gametos o adopción completa tienen una historia adicional, que también es importante que ellos conozcan, que sepan su "historia completa" y como dijo la Lore.. si algún día ellos se interesan en saber, la información esté disponible y en definitiva sean ellos los que decidan y no que uno lo haga por ellos....


pugs
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 17:19

Por eso he escrito que leo y releo los mensajes es que este tema es delicado, y la escritura es muy fria y se puede mal interpretar facilmente, para el arbol genealogico de mi hija es el mio y el de mi esposo si algun dia ella quiere investigar mas sera su derecho pero siempre y cuando tenga la madurez para entender y aceptar todo, se supone que los expedientes son privados asi que no se si le den informacion. Le diremos la verdad dosificada si no es el caso que en un solo dia darle informacion para 10 años, pero siempre haciendola saber que ella es lo mas importante en nuestra familia.
No vamos mañana a la playa y es solo por ella para que conozca el mar, mi hija esta por encima de todo y todos y siempre tendra ese lugar claro sin dejar a mi marido a un lado.
Y si Jo yo he leido mensajes de chicas que dicen que no el lo mismo ovodonacion que adopcion como si fueran superiores y le doy gracias a Dios que es un foro y me esta enseñando a lidiar con posibles comentarios de gente que los dice sin pensar algunos sin intencion otros con toda la intencion, y no me tomaran por sorpresa que sino en la calle seguro que no me controlo jeje.
Creo que eso es lo mas importante y el porque es tan necesario este foro nos abre los ojos a lo que nunca pensamos que podria pasar y tenemos informacion muy importante y actual, asi que es mas facil tomar la mejor decision para nuestra familia.
Besitos


Minimoni
Escrito el: 28 - Agosto - 2007 a las 18:20
Pugs no creo que nadie sea superior o se sienta superior a las demás por la forma en la que llegaron sus hijos a ellas... todas las opciones aquí planteadas son validas... respetables.... y cada una de nosotras se hace responsable de las decisiones tomadas.... en lo personal hay opciones por las cuales no optaría, como ovo o IAD, pero eso no me hace superior ni inferior a las personas que si lo harían....
Bendiciones!

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Responder
#66
BRUJITA
Escrito el: 29 - Agosto - 2007 a las 17:09

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2. El derecho a la identidad. Derecho biológico esencial del niño.

El derecho a la identidad es el que tiene más estrecha relación con el derecho a la vida, porque al comenzar a ser, se tiene el derecho de ser reconocido como tal.
¿Cómo se puede violar el derecho a la identidad de un niño? Cambiándole el nombre, la edad o la familia de pertenencia. Obligándolo a vivir una vida que no le pertenece, y privándolo de vivir su propia vida. Negándole el derecho de conocer su propia historia y su linaje. Condenándolo a perder su destino y desgajando su aporte del proyecto de construcción de la humanidad. Cualquier menoscabo a la identidad, se traduce en una ofensa a la sociedad entera y a las esperanzas del hombre. Es imposible intentar borrar la lamentable experiencia de los niños desaparecidos durante el proceso de reorganización nacional, muchos nacidos en cautiverio, con identidades adulteradas, mediante el registro con nuevos datos filiatorios, o mediante adopciones ilegítimas.
El niño tiene el derecho de vivir con su familia de sangre, razón por la cual, nuestro sistema jurídico plasma el principio de la verdad biológica y el derecho a la identidad en todo su concepto, admitiendo las pruebas genéticas en la indagación de los vínculos familiares. La Convención sabre los Derechos del Niño, Ley 23.849, en su art. 7mo, consagra el derecho del niño de conocer a sus padres y a ser cuidado por ellos, y la obligación de los Estados Partes de velar por la aplicación de este derecho, de conformidad con su legislación nacional. En su art. 8vo establece que los Estados Partes se comprometen a respetar el derecho del niño a preservar su identidad, incluidos nacionalidad, nombre y relaciones familiares de conformidad con la ley sin injerencias ilícitas. Agrega en el mismo art. que cuando un niño sea privado ilegalmente de alguno de los elementos de su identidad o de todos ellos, los Estados Partes deberán prestar asistencia y protección apropiadas con miras a restablecer rápidamente su identidad.
La biotecnología aportó nuevos elementos para indagar y establecer con cierto grado de certeza, la identidad genética de las personas. El Banco Nacional de Datos Genéticos, creado por la Ley 23.511, brinda asistencia técnica para esclarecer genéticamente vínculos biológicos cuestionados en sede judicial o a nivel particular.

3. Anonimato del donante de gametos en una fertilización asistida. Cambio de identidad. La ficción del hijo propio

Cuando algunos de los equipos médicos especializados en fertilización asistida aluden a las ventajas de la donación de gametos ante la anovulación de la mujer o la oligospermia o azoospermia masculina, insisten en la conveniencia de mantener el anonimato del donante. "El donante no tiene intención de procrear", agregan.
Pero no es lo mismo donar sangre o un órgano no reproductor, que un ovario, semen u óvulos. Estos elementos del cuerpo sin duda serán utilizados para concebir seres humanos.
Los padres que emplean gametos de un tercero en la concepción de un hijo, están alimentando "la sicosis del hijo biológicamente propio", siendo que ese hijo no será de esa pareja, si no de otro, y vivirán la ficción del vínculo biológico hasta que la verdad aflore sin duda en forma traumática.
Estos padres, en general rechazan la idea de la adopción, aludiendo a menudo al "mito de la sangre extrana", pero no vacilan en concebir un hijo con la participación biológica de un extraño.

4. Dudosa legitimidad de los bancos de gametos. Violación de la identidad genética del niño y alteración de las relaciones personales y familiares

Los Bancos son lugares de oferta y demanda de bienes con un indiscutible contenido económico. Algunos de las equipos médicos aluden a la donación de gametos como un gesto solidario de quien regala algo que le sobra para que otros tengan la posibilidad de ser padres. En realidad, la donación como tal, no existe. El donante cobra por su contribución de gametos, y la pareja que los recibe, tambien debe pagar por ellos. El médico media entre la oferta y la demanda.
Hace unos días Ilegó a mis manos una publicidad de una empresa argentina que realiza criopreservación de semen, Ilamada Cryobank (Banco de congelación), donde se referían a la paternidad diferida, inseminación artificial y servicios de andrología. Según esta publicidad, este banco es un "banco de semen social y éticamente responsable y comprometido a mantener los criterios estrictos establecidos par el avance científico y tecnológico". Aún no puedo acertar a definir qué es un "banco de semen social y éticamente responsable".
Cabe recordar que no hay legislación específica que prohiba la existencia de Bancos de Semen, a pesar de que el Proyecto de Fecundación Asistida presentado por el Dr. Carlos Ruckauf en 1993 (tratamiento parlamentario nro. 81), y que he elaborado, lo prohiba expresamente. En igual modo se ha expedido la Comisión Nacional para el Estudio de la Relación de la Biociencia y los Derechos Humanos del Ministerio del Interior.
Para determinar el potencial fértil del semen se realiza una prueba de congelamiento y descongelamiento. Si es satistactoria, se procede a congelar un mínimo de 2 a 3 muestras que se almacenan divididas en recipientes separados, cada uno de los cuales puede ser utilizado para inseminación. [La autora no está de acuerdo en que esto se haga, simplemente está constatando un hecho, por lo demás, lamentable --Nota de VHI.]
El tiempo necesario para criopreservar las muestras es, en general, de 5 a 7 días y se lleva a cabo durante los días previos al inicio del tratamiento. Pero estos tiempos no son suficientes para determinar si el semen es portador de enfermedades de transmisión hereditaria.
El Cryobank [dice que] cuenta con "un pool de dadores anónimos de fertilidad comprobada" que han completado una "extensa evaluación genética y médica, con especial atención a las enfermedades infecciosas de transmisión sexual". Desconozco si la Autoridad Sanitaria ha establecido un standard de exámenes a los que deben sameter a los gametos para determinar su admisión con fines procreativos, o si estos exámenes son practicados y evaluados por las duefios del Banco.
Si el ser concebido hereda una enfermedad o tiene alguna discapacidad, ¿esto habilitará al receptor a demandar al Banco en cuestión por incumplimiento contractual? ¿Es un contrato de servicio o de resultado? ¿El niño nacido con fallas se devuelve?
Agrega el Cryobank que las pacientes embarazadas pueden reservar muestras del mismo código del donante para otros embarazos futuros. Para ello deben comunicárselo al Cryobank a la brevedad y formalizar la reserva. ¿El Cryobank tendrá idea y se hará responsable por la cantidad de hijos del mismo donante que estarán naciendo? Porque si se puede reservar el código del donante y muchos padres quedaron conformes con el "producto", tendrán mayor demanda del mismo donante. [De nuevo, la autora no está de acuerdo con estos procedimientos, simplemente está indicando las lamentables implicaciones de los mismos --nota de VHI.]
El parentesco es un impedimento para contraer matrimonio. Esos niños cuando crezcan y estén en edad de casarse, ¿gozarán del derecho de saber si la persona con quienes van a casarse fue concebida con semen del mismo Banco? ¿Y si descubren que es cierto? ¿Sus padres les confesarán que acudieron a un banco de semen para concebirlos porque se negaban a adoptar? Es más, si un hombre conoce una mujer a quien le Ileva 18 arios, y desea casarse con ella, y éste en su pasado se mantuvo debido a la venta de su semen, ¿cómo enfrentar la situación Ilegado el caso en que la mujer le diga que fue concebida con semen de donante, o si lo descubren después de casarse y tener hijos?
Lo que tan prolijamente nuestra ley de matrimonio civil previno, lo imponen la crisis de la razón médica y la sicosis de algunas parejas estériles potenciada por la falta de ética de algunos profesionales de la salud y la ausencia de un marco legal específico que prohiba esta forma de procreación. Sumado el hecho de que sus padres lo hicieron parte de la "ficción del hijo propio", que fue producto de un contrato de compraventa de gametos, que le negaron el derecho de conocer su historia, su pasado, su identidad genética, y que tendrá hermanos desconocidos transitando caminos tal vez comunes, quizá lo obliguen a aborrecer la familia que ha constituído en la ignorancia de tales hechos, conduciéndolo hacia un trágico final. El interés del menor y su seguridad priman sobre las derechos de las parejas estériles que pretenden acudir a la donación de gametos para satisfacer sus "deseos del hijo". En conclusión, la donación de gametos es un violento atentado al derecho a la identidad genética del niño, que puede ocasionarle a lo largo de su vida situaciones sicológicas muy dolorosas de dudosa recuperación e inestabilidad social y jurídica. La responsabilidad médica debe contemplar los derechos del niño y no recomendar el uso de gametos de donante.
Bendiciones!

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#67
Pitufina
Escrito el: 29 - Agosto - 2007 a las 18:23
Ufff...que fuerte.....


lapollo
Escrito el: 29 - Agosto - 2007 a las 21:24
Muy refuerte!!! Yo estoy por contar la verdad, intentando respetar otras opiniones. Estoy camino a una ovodonación y me parece muy muy fuerte el artículo que expones Brujita.
Me siento preparándome para enfrentar tantas opiniones distintas y afirmaciones a veces bien crueles, pero pensando en que a partir de la verdad+honestidad y amor debiera salir adelante y tener un hijo o hija lo más feliz posible


BRUJITA
Escrito el: 29 - Agosto - 2007 a las 21:29
Es fuerte.. pero es una opinión que puede llegar a nosotros desde cualquier parte.
Es cosa de acordarse el nivel de tonteras que tenemos que escuchar por la infertilidad...


lorena
Escrito el: 29 - Agosto - 2007 a las 21:50
Qué atroz!


KUKY
Escrito el: 29 - Agosto - 2007 a las 22:33
es fuerte pero todo puede suceder.. en todo caso no solo en la ovo, el niño se puede encontrar a futuro con un medio hermano.. sino que en la adopcion tambien..creo que las posibilidades son las mismas, aunque minímas. Es uno de los riesgos que se debe tener asumido antes de tomar la decisión.


Minimoni
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 11:53
mmmm es fuerte, pero a mi me hace mucho sentido.....


Déborah
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 11:59
Más que fuerte... me parece descriptivo.....


JO!
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 12:37
Sin comentarios..... Efectivamente cada quien ve las cosas desde el cristal que le convenga. Sus conclusiones me parecen exageradas y fuera de lugar, sobretodo que ya esta condenando a nuestros hijos a [I][B]"Ocasionarle a lo largo de su vida situaciones sicológicas muy dolorosas de dudosa recuperación e inestabilidad social y jurídica" Deja claro el mensaje: "no lo hagan"... pero además el mensaje entre lineas es: si lo hacen no le digan nada al niño porque le van a desgraciar la vida.... (si no es que ya se la desgraciaron)...[/I][/B]
Es cierto que estamos expuestos a todo tipo de ocmentarios... pero este en particular me cayó como patada... sobretodo porque para mi lo mismo (en cuanto al resultado de tener un bebé) hubiera sido la donación de gametos que irme a acostar con un cualquiera... y si así hubiera sido lo verían desde otro punto de vista.....

Como dijo Kuky... en donación de gametos, adopciones y yo le agrego: madres solteras, familias legítimas... en cualquier caso podemos tener un medio hermano caminando por la calle y no saberlo...
Bendiciones!

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#68
balita
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 12:45
Bueno, y frente a cada uno de esos duros argumentos aquí tenemos una respuesta asertiva. Creo que de eso se ha tratado toda esta discusión. A lo que voy es que es muy importante tomar una decisión de este tipo con la seguridad de que la opción por la donación de gametos me deja el corazón en paz. Sino, no creo que sea buena idea. Por que requiere una entereza enorme enfrentar el tema con verdad y presentar una posición sólida a todos aquellos que piensan con horror en "la sicosis de algunas parejas estériles " y en la "ficción del hijo propio".


lorena
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 14:32
O sea, yo lo encuentro muy fuerte, pues expresa sin anestesia los aspectos más crudos del tema... pero no deja de tener razón. Creo que lo atroz del texto está en la crudeza del planteamiento, no en el fondo.


BRUJITA
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 14:36

Yo, sin ser católica, estoy de acuerdo en hartos puntos del artículo.
Pues siempre me han dado escalofríos las implicancias de la manipulación biológica, y ahora genética.
Me da espanto ver como la gente se lanza a usar las técnicas sin pensar en lo que significa.

En todo caso, para mi destrozarle la vida a un hijo no pasa por haberlo traido al mundo por donación de gametos, pero sí por no contarle la verdad.


JO!
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 14:36

Concuerdo parcialmente contigo Lorena... pero con toda sinceridad te digo, y con el corazón en la mano, yo no creo que a mi hijo le vaya a ocasionar de lo que ya me sentenciaron:

"Ocasionarle a lo largo de su vida situaciones sicológicas muy dolorosas de dudosa recuperación e inestabilidad social y jurídica"


lorena
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 14:40
Yo tampoco lo creo Jo, creo que es una exageración, pero sí podrías causarle un daño si ocultas parte de su historia...ojo, es mi percepción.


KUKY
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 15:03

lamentablemente todo lo que está escrito, es nada mas y nada menos que la parte fea del asunto y que cuesta asumir, hay gente que prefiere adornarlo para que no suene mal, pero en el fondo es así la realidad, tanto en fiv donaciones o adopciones.
Por lo mismo antes de hacer algo, analizar, estudiar el tema, ser consecuente, responsable y honesto antes durante y despues del proceso.
Bendiciones!

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#69
Déborah
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 15:19
Respecto del artículo, me identifica aunque sea quizás muy directo. Y no estamos acostumbrados muchas veces a lo diercto. Es una visión de ver el tema muy claramente planteada.
Y sólo me hace volver a enfatizar -una vez más- la importancia de trabajar con la verdad. Sin duda, a medida que pasen los años, estos debates van a estar cada vez más presentes en la opinión pública. Y nuestros niños, que serán adolescentes o adultos tendrán más información, si no conocen su historia es muy probable que por una u otra razón ésta les sea revelada 8a lo menos la probabilidad de que ello ocurra aumentará)......

Y aunque no viene al caso del tema de esta carpeta también me quedó dando vuelta el tema de la carrera de tratamientos en que todas nos hemos visto metidas....... que al menos me hizo deternerme a pensar si quería embarazarme o ser mamá......


lorena
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 15:28
Siento que esa es la primera pregunta que uno debe hacerse antes de embarcarse (o lanzarse a la deriva) con los tratamientos, pensar hasta dónde quiero intentarlo por una u otra vía, planificar (aunque tanto se diga que "si quieres hacer reir a Dios, cuéntale tus planes"), tener el límite claro desde que te inicias en este camino y no seguir intentando infinitamente y sin pensar en nada más que "quiero estar embarazada" (que no tiene nada de malo mientras no sea una obsesión). Cuando sigues en la espiral, en la vorágine de tratamientos sin parar a pensar, terminas hecha pebre, y muchas veces hasta con las manos vacías...


Laus
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 16:03
estoy de acuerdo que el daño se hace si uno oculta el origen a su hijo.

Insisto, no tengo una opinión formada en el tema, no se hasta donde llegaría yo en el caso de no poder tener hijos con mis propios ovulos, pero no puedo decir que los demas que si lo hacen están equivocados.


Barbara
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 16:12
Encontré esta carta que el Dr. Zegers mandó a El Mercurio el año pasado...al menos a mi la última frase me emocionó....

[INDENT]"Criopreservación de embriones humanos
Dr. Fernando Zegers H.
La criopreservación embrionaria ha generado una discusión a través de los medios de comunicación que recuerda con mucha similitud lo ocurrido hace unos 20 años, cuando iniciamos la reproducción asistida en Chile. La historia se repite, demostrando que ni los 4.000 bebés nacidos en Chile ni los 3 millones de niños y niñas nacidos en el mundo son capaces de generar una reflexión más profunda que evite la agresión intelectual con que se intentan imponer las morales particulares. Políticos, religiosos y profesionales de diversas especialidades no reparan en usar adjetivos que ofenden a cientos de matrimonios que han recurrido a la tecnología para ser padres y han criopreservado embriones o tienen hijos nacidos luego de aplicar esta tecnología. Como expresión de respeto a esas familias es que he tomado la decisión de escribir esta columna. Lo hago, además, como responsable del Registro Mundial de Reproducción Asistida, fundador de la Red Latinoamericana de Reproducción y uno de los iniciadores de estas tecnologías en Chile.

1.- La criopreservación de óvulos no fecundados, como alternativa a la criopreservación de embriones, ha sido comentada recientemente en "Cartas al director", y es sin duda el camino ideal; se está trabajando intensamente en ello, pero en la actualidad es un procedimiento experimental y da tasas de embarazo menores de 5%, por lo que no forma parte de tratamientos regulares de fecundación asistida.

2.- La criopreservación de embriones es hoy en día la única manera de evitar la multigestación extrema (trillizos, cuatrillizos, etc.), manteniendo oportunidades razonables de que ocurra un embarazo.

3.- La criopreservación de embriones se aplica en Norteamérica, toda Latinoamérica -excepto Costa Rica-, toda Europa, con excepción de Alemania e Italia; todo el Medio Oriente y toda Asia. Anualmente nacen 30.000 a 50.000 bebés de la transferencia de embriones que estuvieron criopreservados. Las tasas de malformaciones y otras alteraciones del desarrollo no son diferentes a los embarazos espontáneos.

4.- En los 53 países que reportan sus datos al registro mundial, la criopreservación embrionaria se aplica por igual en centros privados, en hospitales dependientes de los sistemas nacionales de salud y en centros universitarios. Se aplica indistintamente en universidades con denominaciones cristianas, judías, musulmanas y budistas. Cabe mencionar que universidades católicas en Latinoamérica y Europa tienen programas de criopreservación embrionaria. Especial mención merece el programa de criopreservación embrionaria de la Universidad Católica de Lovaina, Bélgica, uno de los sitios de formación de nuestro santo Padre Hurtado.

5.- Los países que desechan embriones criopreservados lo hacen obligados por ley, cuando se sobrepasa un máximo de tiempo establecido por sus leyes. Esa es la situación del Reino Unido y Australia, entre otros. En esos países, las leyes además autorizan la práctica del aborto. La experiencia legal de esos países es particular a ellos y sería un error extrapolar su realidad a la nuestra.

6.- En Chile, las parejas que han criopreservado embriones se han visto obligadas a recurrir a la reproducción asistida para hacer familia. Mujeres y hombres que luego de haber recibido información completa y haber reflexionado profunda y serenamente en relación a riesgos y beneficios, han firmado consentimientos aceptando las regulaciones que nos hemos impuesto. Las regulaciones establecen que ambos progenitores y el médico se comprometen a que los embriones no sean desechados. Que los embriones serán transferidos en su progenitora o en una receptora (pareja infértil), como una forma de adopción temprana. Aún en ausencia de regulaciones legales, en Chile no se desechan ni se manipulan ni se realizan investigaciones en embriones humanos.

La realidad es que a pesar de lo estricto del marco regulatorio impuesto por nosotros, a pesar de la cruda condena pública y de las agresiones recibidas por miembros del Parlamento y jerarquía eclesiástica, sólo 2,8% de un total de 500 parejas entrevistadas en el último año decidió no criopreservar embriones.

No cuesta mucho teorizar sobre el derecho a hacer uso de la tecnología reproductiva cuando se ha tomado como opción de vida no tener hijos, o cuando se han tenido todos los hijos que se quiere tener. Esas personas debieran guardar un respetuoso silencio y aceptar que otros trabajen por lograr lo mismo que a ellos les ha sido regalado."
[/INDENT]
Bendiciones!

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#70
JO!
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 16:18
También me tocó reflexionar sobre la carrera de los tratamientos y hasta donde llegar...
Me realicé un ICSI y siempre tuve claro que llegaría a recoger hasta el último embrioncito que quedara congelado (no sabia de lo que estaba hablando), pero la vida me tenía otra cosa planeada y cuando solo se lograron 3, me los impantaron y no funcionó. Eso me hizo cuestionarme sobre esa carrera... y casi obsesión.

Mi hijo es fruto de una IAD, y mas allá del tema de la verdad (que es un gran asunto), solo lo veo como un hijo biológicamente mio a quien mi marido adoptó para darle todo el amor, protección y cuidados.

Se nos planteó hacer otro ICSI y probar una técnica usando espermátides (que es lo único que tiene mi marido.... que son como los precursores de los espermios).... pero mi visión ha cambiado radicalmente y ahora tengo claro que no me realizaría otro ICSI. Yo quiero tener un hijo más, solo uno más y eso desde el inicio ya esta condenando al resto de embriones que se puedan obtener....

Se que la IAD tiene sus implicaciones éticas gruesas... pero al menos no estoy dejando otras personitas a la deriva y menos aun sabiendo que la mitad de los que deje ya por estadística, no van a sobrevivir....
Ciertamente cuando me realizé el ICSI no pensé en todo esto, solo estaba cegada de ganas y ahora, viendo hacia atrás creo que no lo repetiría....

Tampoco critico a quienes lo hacen (¡¡¡¿¿¿y como si yo también lo hice???!!!) pero mi percepción cambió. Me planteé también que con la IAD tengo el asunto de la verdad.... pero con lo otro tengo vidas en mis manos y mucho amo a mi marido pero no estuve dispuesta a otro ICSI.... ¿egoismo? probablemente....

Estos temas de ética y valores son muy enredados y tienen muchos puntos de vista diferentes... a veces pienso que es mejor no tocarlos pues siempre se hieren susceptibilidades y queda en juego que tan abiertas estan nuestras mentes para escuchar otros comentarios.

Es muy acertado eso de tener claro hasta donde vamos a llegar y hasta que estamos dispuestos a hacer para lograrlo... y por supuesto, asumir las consecuencias...


JO!
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 16:37

Pido disculpas si mi post anterior puede ofender a alguien. Quiero aclarar que estoy hablando SOLO DE MI y de MI experiencia. Luego lei lo que mandó Bárbara y creo que el doctor Zegers tiene razón... también me impactó ese último párrafo:

No cuesta mucho teorizar sobre el derecho a hacer uso de la tecnología reproductiva cuando se ha tomado como opción de vida no tener hijos, o cuando se han tenido todos los hijos que se quiere tener. Esas personas debieran guardar un respetuoso silencio y aceptar que otros trabajen por lograr lo mismo que a ellos les ha sido regalado."


Déborah
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 20:13

Creo que el contar y no contar también tiene que ver con las divagaciones y cuestionamientos éticos, religiosos, valóricos, de pareja.... y de todo tipo que nos hacemos en el camino...

Como decía más arriba, muchas veces nos vemos metidas en una carrera de tratamientos y procedimientos, sin cuestionarnos qué, hasta cuándo, cuál es el sentido. ¿embarazrnos a toda costa? ¿embarazarnos porque iniciamos ya el proceso? ¿embarazarnos porque efectivamente para nosotros como pareja es muy importante vivir el embarazo? ¿embarazarnos como continuidad genética? ¿embarazarnos como medio para ser padres? ¿embarazarnos para "hacer" un hijo que satisfaga nuestro deseo de ser padres?

Hay muchas explicaciones posibles, y sin duda tienen que ver con nuestras propias historias y las de neustras parejas.... son sólo distintas... ni buenas ni malas....

No obstante, detenernos en el camino a pensar en ese hijo o hija futuro antes de ..... probablemente nos haga cuestionarnos hartas cosas.... y a lo menos mirar claramente las consecuencias de nuestras decisiones....

Me da susto a mi también -algo decían más arriba- el uso de técnicas sin saber o meditar en qué significan..... ¿pronúcleos congelados?... es escalofriante pensarlo para mí...... donación y adopción de gametos.... cómo no decírselo a mi hijo o hija si probablemente se enterará en el futuro y que sin duda debo ser precavida con la posibilidad de que se encuentre por ahí con un medio hermano o hermana....



BRUJITA
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 21:53

Bueno, precisamente para informarse está este foro.
Pues la gente con acceso a más información, puede ayudar a otros.
Las personas que se cuestionan más pueden orientar a los que no.
Podemos discutir sobre las distintas posturas.

Si toda esta conversa ha servido para que 3 o 4 chicas (y quizás muchas más personas que leen en forma anónima) se abran a la posibilidad de decir la verdad a sus hijos... pues TOP!!! El foro ha cumplido otra vez su objetivo.


KUKY
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 23:45

a mi me asaltó una duda..han pensado en que cuando llegue el momento de contarle al hijo su procedencia, él no reaccione como esperaban?
Me refiero a que diga, "hubiera preferido no saber" o hilar mas fino aún, que el día de mañana cuando el sea grande y tenga su libre albedrio, tenga una religión distinta (la cuál no siempre se hereda), y una opinión distinta a la de sus padres, y desapruebe totalmente éstas técnicas?..
Pienso eso por que también es algo que puede sucecer, no siempre serán niños, y la historia con monitos y de conejitos ya le quedará chica, con los avances y la información mas detallada que abrá a futuro.
¿como lo enfrentarían? o como reaccionarían? Cual sería el argumento para darle a un hijo ya "adulto" si quiere ahondar mas en el tema y escuchar y rebatir a sus padres?


Déborah
Escrito el: 30 - Agosto - 2007 a las 23:53

yo creo que si uno lo cuenta desde siempre... nunca habrá un momento de "hubiera preferido no saber"... porque es parte obvia de la historia...... Y si lo hay.... pues hablar desde el amor, y desde la verdad... que partes tan importantes de la historia no se pueden ocultar bajo la alfombra, esconder o egar. Todos tenemos historia, cntexto, vida, pedacitos que nos gustan más, pedacitos que nos gustan menos y otros que no nos gustan... pero por todos ellos somos lo que somos.... Además creo que si uno cría con la verdad (no sólo en este tema sino en todos), espero que mis hijos valoren -al igual que yo- la verdad como un valor fundamental.
Bendiciones!

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