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Ovodonacion/IAD... la verdad ante todo
#26
Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 14:59
Yo soy partidaria de la adopción abierta, pero ella todavía no existe en Chile; algún día llegará. (En todo caso, sí se entregan características de los padres biológicos. Y uno debe decir y analziar en la evaluación psicológica si por ejemplo cree posible hacerse cargo de un niño o niña nacido a aprtir de un incesto, o una violación, o no.... si te importa o no que el niño o niña tenga rasgos indígenas, si es importante para ti parecidos físicos o no, discapacidades, etc., etc.....)

El que la adopción abierta aún no exista acá tiene que ver con un proceso de cambios culturales y societales, cómo ha ido cambiando nuestra sociedad y nuestra cultura para ir aceptando más abiertamente la verdad. Por ejemplo, puedes leer en adopción las historias de adopciones de Stephanie en EEUU ¡son maravillosas!

Y pensando en la ovodonación.... me pasa que lo siento más simple... sólo hay una historia de generosidad detrás, sin lugar a dudas! la generosidad de una mujer que dona sus óvulos para que una pareja pueda ser padres!!! ¿cómo no contar esa bella historia?

Y eso de "la verdad os hará libres" me lo creo a pie juntillas.

Siempre habrán discriminaciones y burlas. SIEMPRE

Pasando a otra cosa:
¿qué les parece la frase de la Louise Brown que encontré?


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:02
Cita:
Originalmente posteado por Déborah
" Nunca sabré de quién he heredado mis ojos. En vano he buscado en álbumes de foto familiares. La noticia ha afectado mi sentido de identidad “¿quién soy?”… tengo una dificultad mayor: la confianza… me habrán dicho toda la verdad … Pero un hijo no es una mercancía ni una propiedad: es una persona que tiene sus propios derechos”

Louise Brown

Uhhh..... a ete tipo de cosas es a la que yo paunto al decir que es necesario decir la verdad...

JO!
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:06
A propósito de la frase....
Me cuesta comentar esto, pero yo llevé un curso de Bioética en la U ("Salud, Etica y Enfermedad") con un Padre.... y bueno, la Iglesia condena todos estos procedimientos "no naturales" y bioéticamente es condenado.
Y desde donde lo miran no es aceptable por lo tanto todo lo que digan en torno al tema es negativo (desde el punto de vista del niño producto de Técnicas de fertilización asistidas).
Bendiciones!

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Responder
#27
JO!
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:08

Para mi desde el punto de vista religioso representa un gran conflicto... como dicen, llevo mi cruz y a pesar de haber platicado mucho con un padre y haberme confesado por todo esto (aunque como se lo dije claro al padre: no me arrepiento) a veces me da vueltas por la cabeza... pero eso ya es "harina de otro costal"


Barbara
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:08
Me parece super fuerte...creo que la verdad debe conocerse desde un principio.
Claramente se debe buscar la forma más adecuada para ir dando información al niño, en atención a las etapas de su desarrollo, pero eso le va a dar seguridad, confianza, le va a permitir desarrollar libremente su personalidad...

Debemos recordar que el hijo no es un "producto" de un determinado tratamiento, sino que es un SUJETO independiente, y sus derechos requieren mayor amparo que el de los padres, ya que precisamente es incapaz de defenderlos por si mismo.


Wontolla
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:10

aah.. la iglesia... pero el tema de la bioética no es de exclusividad de una iglesia o tendencia. Puedes ser ateo y la cosa aplica igual. Las elaboraciones se apoyan en distintos pilares, pero no dejan de ser valores.


JO!
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:19
Si Wontolla, tienes razón pero como yo soy católica, en mi caso específico, la religión si va amarrada de la bioética. Pero esta bien que se haga la diferenciación.


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:29

En el caso de la adopción, siempre hay que tener en cuenta, que sea como sea, la madre optó por la vida. Pues bien pudo haberse hecho un aborto.

Ahora, lo niños que fueron adoptados quedan con un huella sicológica por el abandono.

Y los niños que nacen por donación de gametos, vienen a una familia que ha sufrido el duelo de no poder ser padres con los propios genes, y eso deja una huella en los padres, que se traspasa al hijo. Y esa huella, dependiendo del proceso personal de cada padre, puede ser fea, dura, larga, bella, armoniosa.. what ever...


Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:34

Insisto..... creo que hay que entregar toda la información que uno tiene. No adornarla, sí dosificarla... pero la verdad, aunque sea dolorosa.

Y eso es lo que vuelvo a decir me parece tranquilizador en el caso de la ovodonación, en el caso chileno en que son donantes voluntarias... sólo es generosidad. ¡es una historia bonita siempre! ¿cómo no contarla?


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:35

Tiene de positivo que el niño crece escuchando certezas sobre su vida.

Y JO!, para hacerse un aborto no se requiere plata... las mujeres que se lo quieren hacer se las ingenian....


Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:37
vuelvo al tema de contar en el caso de la ovodonación........

lo que me parece tranquilizador en el caso de la ovodonación, en el caso chileno en que son donantes voluntarias... sólo es generosidad. ¡es una historia bonita siempre! ¿cómo no contarla?


Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:40

Yo no evitaría la verdad... prefiero vivir en la verdad que en la mentira, aunque cause dolor.


Wontolla
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:40

Yo no evitaría la verdad. Pero iría preparando el camino por bastante tiempo antes.


Barbara
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:41

efectivamente, por qué ocultar que se esperó con tanto amor poder tenerlo y que una persona por generosidad donó un óvulo para darle vida?


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:
41
Yo tampoco la evitaría. Por principios, por convicción interna.
Y por que veo a diario en mi consulta los efectos en adultos de haber sido criados en mentiras.

Y tras la búsqueda de un hijo por una pareja infértil, hay una historia de amor, de no rendirse.... por qué ocultarla?
Que mejor para un niño saber que sus padres lo buscaron y lo buscaron hasta que lo encontraron?


Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:48
O sea... igual es historia de generosidad... generosidad mutua.....


Wontolla
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:54

Lorena71 ¿has leído algo de lo que se ha dicho antes? Se postearon las declaraciones de derechos de la ONU, donde se especifica el derecho a conocer la identidad genética. También se especuló sobre los requisitos futuros respecto al perfil genético, por lo que por A o B el tema se sabrá a futuro. Además ¿qué harás cuando el bebé salga distinto (muy distinto, quizás) a tí y a tu marido? Las preguntas surgirán igual.


lorena
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:56

Cuando uno no está seguro de poder manejar historias tan dolorosas, se declara incapaz de hacerlo en el proceso mismo de adopción, así la institución no corre el riesgo de tener padres que no pueden enfrentar ciertas verdades... es cierto que es complicada una historia dura, fuerte... pero eso no hace que las verdades dulces sean más fáciles, porque en muchos casos una verdad dulce lleva al niño a un cuestionamiento mucho mayor sobre el porqué de la adopción... y por el lado de una como mamá, crecen todas las inseguridades de qué pasaría en el eventual encuentro de tu hijo con su madre biológica... todos esos miedos podrían hacer que uno tendiera a evitar contar la verdad, pero insisto, no puedes mirar a tu hijo a los ojos sabiendo la importancia de lo que ocultas.


Wontolla
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:56

Simplemente la cosa fue: nos ayudaron a tenerte. A medida que crezca, y si se interesa, le cuentas que pasaste por un largo proceso porque te faltaba una célula. Y si quiere saber más, le cuentas que otra persona que fue muy generosa donó esa célula. Y si después quiere saber más, le cuentas. Gradual. Gradual. Tampoco se trata de machacarle y meterle en la cabeza que "no eres completo". Por favor, un poco de madurez en la conversación.


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:56
Chicas.. que harían en caso de querer tener un segundo hijo... y resulta que el huevito usado será de otra donante...
Tendrían 2 hijos con la mitad de la carga genética compartida.... se lo dirían??


Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 15:56

o cuando requiera (ojalá nunca ocurra) de donación de médula tuya, o de medio hígado, o de un riñón......
Bendiciones!

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#28
Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:00
.... para mí el parecido físico no es importante...... para nada......

¿y con qué declaración no estpás de acuerdo? ¿con la Declaración Internacional de Derechos del Niño?


Wontolla
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:00

Claro. Y eso garantiza que sean iguales ¿cierto? La genética es un poco mas complicada que eso.


Barbara
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:03

Lorena71, insisto, este no es un tema de si nos sentimos mejor o peor por contarle la verdad, se trata de un niño que es sujeto de derechos, y un derecho fundamental es el de conocer su identidad, su origen....


lorena
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:04

Una cosa es el color del pelo, piel y ojos y otra los rasgos físicos... para la ovo no te van a dar una foto de la donante para que veas que se parece a ti... hay detalles como "la pera partida" que se hereda del padre... si tienes un hijo con esa característica y tu marido no la tiene, se va a enterar en la clase de biología en el colegio, con un dato meramente anecdótico...


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:06
O el sentido en que se cruzan los brazos (cual se pone encima del otro). También es un ejemplo que se usa en el colegio.


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:14

Uhmmm.. una reflexión...
Se ha hablado de ocultar la verdad porque a veces daña. Y de aquí se puede asumir que sólo se oculta lo doloroso.

Osea.. quienes no quieren contar sobre los procesos de donación de gametos a los niños nacidos por esa vía... están ocultando algo doloroso. osea les duele ser padres por esa vía.....

Simples conclusiones de lo léido en quienes no quieren contar.

Se es menos padre ante un hijo por reconocer que el proceso de llegar a serlo fue doloroso?


JO!
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:20

Efectivamente... aqui estamos hablando de dos cosas diferentes: la adopción completa y la medio adopción (o donación de óvulos / espermatozoides). O.K. El tema central ya quedó establecido desde un inicio y como lo rectificó Wontolla: es LA OVO (y yo le agrego lo de los espermios). Peco en haber planteado en algunos posts anteriores lo de las adopciones completas porque me surgieron algunas dudas, pero de seguir así creo que iré a consultar al subforo de adopción.


Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:20
Buena observación brujis... cierto había un salto lógico que no había visto....

Me pasa que cuando leía el no contar lo de la ovodonación al niño, no lo entendía porque detrás sólo veo una historia bonita.... no veía el dolor.....

claro, pero el dolor no es del niño en reaelidad.... para que el argumento resulte, el dolor es de los papás.


Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:21

cierto Jo! concentrémonos en el tema de contar o no en ovodonación....

¿qué pasa con el derecho a la Identidad de la Convención? Algún día (ya la artificamos) formará parte de nuestro marco normativo (que los abogados presenten me corrjan )


Polita
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:22

Siento que en el fondo de los argumentos de muchos quienes optan por no contarle a sus hijos respecto de la forma en que fueron concebidos existe un natural y comprensible anhelo de evitar a nuestros hijos una experiencia dolorosa, evitar que sufran o que sean objeto de discriminación. Y es un deseo comprensible, porque esta experiencia puede ser evitada de una forma muy simple: no sometiéndose a estas técnicas en discusión, no teniendo un hijo (al menos no de esa forma)... Y lo difícil de esta decisión (usar gametos donados) es justamente eso: que somos nosotros quienes estamos tomando una decisión que acarreará dificultades a nuestros propios hijos.
Sin embargo, al menos en mi caso personal, creo que hay que entender que en la vida todos deberemos enfrentarnos con dificultades... unas más grandes y otras más pequeñas. Unas más fáciles de sobrellevar que otras. Y nuestros hijos no son la excepción. Nosotros mismos hemos tenido que cargar con a experiencia de la infertilidad... y al menos para mí no ha sido una experiencia fácil. Me gustaría que hubiera sido de otra forma, o que no me hubiese tocado a mí... pero como muchas otras cosas en la vida, no tuve posibilidad de elección. Mis hijos tampoco la tendrán.
No puedo evitar que sufran, pero sí puedo enseñarles a vivir la adversidad, a enfrentar dificultades y a sobreponerse a ellas. Y estoy convencida de que eso, en lugar de dañarlos como personas, los hará más fuertes.
Al menos en mi caso, la decisión ya está tomada: mis hijos ya están aquí y no me arrepiento de ello. Así que ahora concentro mis esfuerzos en buscar la forma de ir preparándolos para lo que les tocará vivir.
A quienes aún no han tomado la decisión, pero que están considerándolo, les sugiero que lo piensen bien... esta no es una salida fácil al problema de la infertilidad... es sólo una forma de resolver el problema, y tiene muchas aristas que considerar. Sobretodo desde el punto de vista de quien no puede opinar pero sí está directamente afectado: el hijo/a.
A quienes han tomado la decisión de no someterse a estas técnicas porque va contra sus principios: los respeto profundamente... En algún momento yo misma pertenecí a este grupo. Ahora que me cambié de bando, sólo les pido tolerancia, apertura de criterios y no discriminación.
Bendiciones!

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#29
Déborah
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:27
Me emocionó tu post Polita......


Barbara
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:33
A mi también...creo que Polita ha dicho lo básico..lo difícil es tomar la decisión de someterse o no a determinados tratamiento, en este caso la ovodonación...pero una vez tomada y una vez que tu hijo nace, tiene el derecho a conocer su origen.

Deborah, la Convención de los Derechos del Niño fue ratificada por Chile, y es parte de nuestro ordenamiento vigente.


JO!
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:45
Con respecto a lo de la convención y otras legislaciones... fueron hechas por hombres.... con esto no quiero decir que sean buenas o malas simplemente los hombres no somos perfectos. Hay leyes que me parecen ridículas (absurdas) pero ahi estan.... como por ejemplo el aborto como un derecho de la mujer... y no por eso es moral o éticamente bueno o "lo que se debe hacer".

Es un argumento válido en esta discusión pero no lo suficientemente convincente para quienes estan ancajadas en el "no" (y digo "están" porque yo ya me siento término medio"... ni de aqui ni de allá... confundida, buscando argumentos... ).


lorena
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:48
Entonces sólo piensa en la verdad como valor universal... nunca te pasó que se te apretó el pecho por algo que sabías y evitabas contar, y lo terminaste diciendo porque la verdad por dolorosa que sea es mejor que la mentira? Por qué entonces ocultar una verdad llena de amor?


Wontolla
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:53
La vida no es blanco y negro. Tiene grises. Muchos. Y en este camino buscamos hacer lo mejor. Tratamos de no equivocarnos, pero esto es ensayo y error.
La forma de disminuir los errores es aprender de la experiencia propia y ajena, elaborar y contrastar. No quedarse con primeras impresiones ni ser superficial, sino que ahondar en causas y consecuencias. Informarse, leer, vivir.
Algunos se apoyarán en la ética de la religión. Otros se apoyarán en el marco legal. Otros buscarán sus propias respuestas. Pero todos buscamos certezas... aún cuando no existan como tales. Y como todos estamos en el camino, buscamos a otros que lo recorren para apoyarse unos a otros. Y eso es este foro. Eso es esta discusión. Muchos puntos de vista para algo que yo solo nunca hubiese mirado mas allá de la punta de mi nariz. Eso es lo que enriquece y luego fundamentará nuestras decisiones.


JO!
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 16:57
Chicas... estoy reflexionando sobre lo que dijo Brujita y creo que tiene algo de razón... el ocultarle la verdad es para evitarle sufrimiento... quizá reflejado en el sufrimiento de su padre y mio para traerlo al mundo....

Mas atrás de esa gran historia de amor, espera, ilusión y ver a mi hijo vivo, en mis brazos.... esta esa historia de dolor, rabia, desesperación y la verdad no me gustaría que mi hijo pensara que si hubieramos podido tener hijos biológicos (digo biológico de su padre) los hubiéramos tenido... porque en honor a la verdad si nos hubiéramos podido embarazar de manera natural.... el jamás hubiera venido al mundo (ni siquiera se nos hubiera pasado por la mente) y no me gustaria que pensara que fue "la segunda opción"...

Pero si.... en estos casos no hay solo una gran historia de amor....


Déborah
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 17:06
te entiendoooooooooooo!!!! me pasa que sólo mi hija podría ser mi hija.... nadie más!!!!

simplemente será porque el camino para encontrarse era algo más complicado? y tuvieron que pasar por todas esas cosas para que él y ustedes pudieran encontrarse?


lorena
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 17:08
No Jo... con el amor que los crías y sabiéndose tan esperados y ansiados, nunca pensarán que son un premio de consuelo... nunca...
Contaba yo el otro día (yo no soy creyente) que mi hermana dice que ella hoy cree en Dios por la llegada de mi hijo... el cómo se dio todo (por ej. su mamá biológica se acercó a la fundación el mismo día que entregamos nuestra carpeta) dice que no es casualidad, que Dios lo envío a mi vida... yo le digo en son de broma "sintonía cósmica"... el nombre que quieras darle... tu hijo es tu hijo, lo hubieses hecho "a la antigua" en tu cama, en un laboratorio o nacido del vientre de alguien más... es tuyo!


Déborah
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 17:10
Y respecto de lo de la Convención: la sociedad establece normas... los Derechos Humanos son una de las más básicas, y entre ellas la Convención de los Derechos del Niño.

Y en este sentido, por ejemplo, en el caso del homicidio es uno de los más claros... por eso los países, por ejemplo, han ido aboliendo la pena de muerte... porque el asesinato no se justifica en ningún caso..... y la normativa de todos los países se va adecuando al respeto de estas normas más básicas y esenciales....

y volviendo al punto, respecto de contar o no contar en el caso de la ovodonación... justamente un derecho es el derecho a la identidad... entre ellos el de la identidad genética (por eso, por ejemplo, la adopción internacional es subsidiaria a la nacional, porque el preservar la identidad cultural también es importante).


Wontolla
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 17:14
JO! ¿cómo va a ser segunda opción si luchaste tanto por tenerlo? Por el contrario, es primera opción. No fue un polvo al pasar, sino una búsqueda, inversión de sangre, sudor y lágrimas, un desembolso tremendo y un desgaste emocional gigante. ¿Entonces eso lo hace ser "segundo"? Yo cre que es al revés: le hace más valioso aún.


lorena
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 17:17
Yo sí le diría... sobre todo porque puede tener consecuencias genéticas en su descendencia que tiene derecho a saber... si no, igual se enteraría y ahí vendría de vuelta a reprocharme el no habérselas dicho...


User eliminado
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 17:17
No Jo, no digas eso, tu hijo es tu hijo y no importa la forma en que llegue a tu vida siempre sera el, aun si hubiera llegado por la via de la adopcion desde que son concevidos estan destinados a ser nuestros hijos...


Déborah
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 17:18
y vuelvo a insistir en la ovodonacion es historia de amor y generosidad. si alguien opta por ello... ¿por qué negarle el derecho a conocer su historia al niño?


Minimoni
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 17:29
Yo no diría... pero es justamente por eso que NO lo haría.... no me parece justo que alguién crezca en la mentira... "la mentira tiene patas cortas".....


Cristy
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 18:19
Yo me siento muy identificada con lo que escribió Polita, que al igual que yo pasó por IAD :
[INDENT]"Siento que en el fondo de los argumentos de muchos quienes optan por no contarle a sus hijos respecto de la forma en que fueron concebidos existe un natural y comprensible anhelo de evitar a nuestros hijos una experiencia dolorosa, evitar que sufran o que sean objeto de discriminación"
[/INDENT]
lorena
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 18:31
Yo tengo bien guardada la carpeta con los datos y evaluaciones de la familia de origen de mi gordo...

Cristy, se entiende el tema de querer evitar dolores, uno se pasa la vida pensando en cómo evitar que sufran, pero no logro convencerme de que no decirles sea la salida...


Déborah
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 20:18
Volviendo al tema, una pregunta que para mí aún me da vueltas, es si acaso es coherente el tema de no contar con los postulados de la Convención ...... ¿o es muy volada la pregunta? pero tiene que ver con como elementos que parecen teóricos, o generales (como los valores....) se reflejan concretan en nuestras acciones ....... (entendiendo que todos somos inconsecuentes muuuuuchas veces... dándonos y no dándonos cuenta....)


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 20:45
Retomando el tema, quiero citar estar frase:
Yo personalmente si tuviera que enfrentar la ovodonacion, o donacion de espermios no le diria nada a mi hijo, porque seria mio, ..
[INDENT]Nadie ha dicho que por ser hijo por ovo o por IAD es menos hijo.
Me sorprenden estas frases....
[/INDENT]Un hijo es un hijo, haya llegado como haya llegado. Y es el hijo propio, haya llegado antes o después.
Aquí no se está cuestionando la calidad del hijo ni la calidad de los padres.
Simplemente estamos defiendo a brazo partido el derecho del niño (sólo del niño) de conocer su historia real de filiación.
Bendiciones!

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Responder
#30
Déborah
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 20:52
mmmm..... me acordé de una cosa que me decía mi hija en alguna época cuando yo le decía .... eres mi hija, eres hija mía......
Ella me respondía.... no mamá, yo soy mía!!!
y tenía tiene toda la razón........ era yo la que ponía el énfasis en un mía como de propiedad (y ella se daba cuenta perfectamente) más que en la filiación (que yo soy su madre y ella es mi hija)
Por qué esta disgresión..... porque en el decir es mi hijo, o es hijo mío.... me pregunto qué tipo de significado hay detrás de ese mío (el de propiedad que yo Tuve en alguna época ) o en el de filiiación
y sin duda un hijo es... un hijo.... sea cual sea el mecanismo por el que llegue..... y justamente por eso es que me desconcierto, creo...... todavía me pasa es que no logro entender cuál es la cadena de razonamientos que conducen a quienes tienen la postura de no contar a esa posición.....
no entiendo la relación que entre un es MI hijo...... y el contar o no contar.....


JO!
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 21:08
Cita:
Originalmente posteado por JO!
Chicas... estoy reflexionando sobre lo que dijo Brujita y creo que tiene algo de razón... el ocultarle la verdad es para evitarle sufrimiento... quizá reflejado en el sufrimiento de su padre y mio para traerlo al mundo....

Mas atrás de esa gran historia de amor, espera, ilusión y ver a mi hijo vivo, en mis brazos.... esta esa historia de dolor, rabia, desesperación y la verdad no me gustaría que mi hijo pensara que si hubieramos podido tener hijos biológicos (digo biológico de su padre) los hubiéramos tenido... porque en honor a la verdad si nos hubiéramos podido embarazar de manera natural.... el jamás hubiera venido al mundo (ni siquiera se nos hubiera pasado por la mente) y no me gustaria que pensara que fue "la segunda opción"...

Pero si.... en estos casos no hay solo una gran historia de amor....

Retomo esto, Deborah, esta sería mi linea de razonamiento... y sumado a lo que postó Cristy tomado del mensaje de Polita (lo de evitarle sufimiento o algun tipo d discriminación por parte de otras personas)

eso no mas....

Me gustó lo que dijiste sobre que es MI hijo e igual lo hubiera sido sin impotar la vía por la que llegó.... pero el gran punto de este debate es que "no lleva mis genes" (en este caso de mi marido) y que eso hace la gran diferencia.... y efectivamente por esa palabrita (genes) entonces si fuera producto de mi "primera opción" (entendiéndose como tradicionalmente vienen los niños al mundo y como estoy segura a la mayoría nos hubiera gustado que fuese) entonces tendría nuestros genes y eso no es así, entonces es el premio de consuelo y eso es justamente lo que no quiero que piense mi hijo!

OJO: no estoy diciendo que yo siento eso, sino que no quiero que eso sienta el...


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 21:14
Pero si tu no lo sientes... él/ella no lo va a sentir!!!!
Los niños copian a los padres!
Si tú te sientes orgullosa de ti misma, de tu proceso, del camino por el que llegaron a encontrarse, eso le trasmitirás!!!!
Y puedes enseñarle que es parte de su historia privada, y que él/ella puede elegir a quien contarla.


Barbara
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 21:17
es que no hay primera ni segunda opción.......tu hijo llegó a ti por un camino distinto, pero fue el camino que tuvieron para encontrarse y no había otra alternativa..él tenía que ser tu hijo y no otro...


BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 21:20
Exacto!!!


JO!
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 21:21
Ciertamente no es el camino que yo hubiera elegido seguir... pero es el que me tocó y me ha ayudado a ser más fuerte, mas apasionada, mas luchona, mas conciente...
y si me sienrto orgullosa... de mi, de mi marido, del proceso, y para que negarlo... mi hijo es todo, me tiene loca, es una ricura, en dos palabras: lo amo (con un amor que nunca pensé que existiera...)

Y si, desde ayer estoy reflexionando mucho sobre lo secreto y lo privado...


Déborah
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 21:22

[Imagen: smiley31.gif][Imagen: smiley31.gif]



BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 21:28
[Imagen: smiley31.gif][Imagen: smiley31.gif]
Bendiciones!

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#31
Pitufina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 21:28

Creo que ese es un punto importante....es importante (idealmente) sentirse orgulloso de lo que uno es, hace y cree en la vida....cuando eso sucede, uno no siente la necesidad de guardar secretos....


Barbara
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 21:29

JO! de seguro tu hijo se va a sentir muy orgulloso de su mamá..con todo ese cariño, imagínate si no...que bueno que estés considerando l tema, de verdad es muy importante para un niño conocer su identidad...


miki
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 00:19


Quién cuenta una historia ???


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 09:25

al papá y la mamá le faltaban unas células para poder hacerte, así que los doctores juntaron las células que las faltaban, las pusieron en la guatita de la mama, y así comenzaste a crecer, y crecer de a poquito..... y la mamá y el papá te sentíamos en la guatita, y finalmente naciste ....

Más adelante, cuanndo ya se sientan comodos con ese texto, puede ser los doctores juntaron las células que les faltaban, que habian donado otras personas que si las tenían, para que personas como nosotros pudieran tener hijos (o alguna construcción similar)

algo así servirá? ¿te hace sentido? (es lo que se me ocurre de buenasa primeras)

algunas paginas antes pusieron un cuento .....


BRUJITA
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 09:38
Sip, eso, hay un cuento muy lindo con unos conejitos, este el link (de nuevo)

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#32
BRUJITA
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 10:24
Posts que encontré en la carpeta antigua del tema:

Cita:
Originalmente posteado por user...

hola paula, te cuento que yo tengo trillizos producto de una ovodonación mis bebes son lo mas hermoso que me ha pasado en la vida. En cuanto al aspecto psicologico nunca me ha preocupado el aspecto genetico, los siento hijos de mi sangre. Mi caso es diferente porque la donante la aporte yo, es una persona maravillosa que me dio ese regalo. Ella conoce a los niños, los ha visto un par de veces y todo ha sido super natural, fue bastante hablado antes. Para ella son como sobrinos y no los ve casi nunca.
Yo decidi que mas adelante les voy a contar de la donacion de ovulo pero no de la donante, por que para ellos puede ser dificil entenderlo y no tiene ninguna importancia, ya que para la donante no son ni nunca seran sus hijos, ella asi lo entiende.
bueno cualquier duda estamos para ayudarnos.

Cita:
Originalmente posteado por user...

Amigos(as), no sé si alguien ha tocado el tema antes, pero bueno, yo estoy esperando a mi bebita que fue producto de una FIV con ovodonación, pero no ha sido un tiempo fácil en cuanto a la parte psicológica, es decir, la sombra de la ovodonación y del tema genético me ha perseguido mucho. Tengo muchos temores, me imagino que normales, pero quisiera que quienes han tenido o están por tener sus bebés producto de ovodonación o donación de espermios, pudieramos compartir nuestras experiencias y así tal vez, eliminar las dudas y los temores y disfrutar al 100% de esta bendición, no creen??...además, no faltará que en algun minuto nos encontremos con personas en nuestras vidas, que pasen por lo mismo y podamos ayudarlas también.

Espero sus respuestas. Que Dios los bendiga mucho.

Paula y Antonia

Cita:
Originalmente posteado por mona

[Imagen: smiley2.gif] Nosotros con mi marido ya nos realizamos una ovodonación en junio de este año lamentablemente no nos resultó, pero conversamos mucho el tema y creemos que lo mejor es contarle al niño a medida que va creciendo y que pueda comprender, las mentiras en un principio pueden se fáciles pero a la larga siempre se descubren y pueden causar mucho daño, claro está que cada uno debe decidir de acuerdo a lo que se siente y piensa, pero si hay que estar en la situación porque las opiniones solas no valen de nada.[Imagen: faga1.gif]
Bendiciones!

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#33
JO!
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 10:40
Chicas, a que edad se debe comenzar a tratar el tema (no me digan "desde chiquitos" por favor que igual me quedo perdida!!!).

Otra pregunta.... más bien consejo:

Mi marido es muy cerrado en sus posturas y su postura es NO contarle, lo hemos hablado algunas veces pero su postura es NO rotundo y como yo veo que él se afectó mucho por la noticia de la azoospermia, yo he tomado una actitud muy pasiva de apoyo incondicional y nunca presionarlo.... no se si es prudente esperar un tiempo y conversarlo nuevamente.... ¡¡¡o como hacer para convencerlo!!

HELP!


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 10:41
sin duda...!!!

No obstante logro entender (pero no compartir) los temores respecto de posibles rechazos, agresiones, inseguridades de otros hacia nosotros y hacia nuestros niños. Supongo que ese es uno de los principales fumdamentos de quienes optan por no contar (al menos de los argumentos que logro entender).... y en ese sentido que siento que es tan importante darle vuelta al tema, más que por si contar o no contar, centarse en el cómo hacerlo.... no se trata de publicarlo!!! sí de dosificar la infromación, y por eso leer al respecto, compartir, preguntarse, cambiar de opinión, y luego volver a cambiar de nuevo......

Tal como tú dices, otra de las motivaciones para no hacerlo parece ser la vergüenza (de lo que hemos leído aquí).... pero como tú dices.... si no hay vergüenza... ¿por qué no hacerlo?

Y si hay vergüenza.... o dudas.... entonces mejor no optar por esa vía..... como decía la minimoni


lorena
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 10:42
Cita:
Originalmente posteado por JO!
Chicas... estoy reflexionando sobre lo que dijo Brujita y creo que tiene algo de razón... el ocultarle la verdad es para evitarle sufrimiento... quizá reflejado en el sufrimiento de su padre y mio para traerlo al mundo....

Mas atrás de esa gran historia de amor, espera, ilusión y ver a mi hijo vivo, en mis brazos.... esta esa historia de dolor, rabia, desesperación y la verdad no me gustaría que mi hijo pensara que si hubieramos podido tener hijos biológicos (digo biológico de su padre) los hubiéramos tenido... porque en honor a la verdad si nos hubiéramos podido embarazar de manera natural.... el jamás hubiera venido al mundo (ni siquiera se nos hubiera pasado por la mente) y no me gustaria que pensara que fue "la segunda opción"...

Pero si.... en estos casos no hay solo una gran historia de amor....

Cita:Originalmente posteado por JO!
Retomo esto, Deborah, esta sería mi linea de razonamiento... y sumado a lo que postó Cristy tomado del mensaje de Polita (lo de evitarle sufimiento o algun tipo d discriminación por parte de otras personas)

eso no mas....

Me gustó lo que dijiste sobre que es MI hijo e igual lo hubiera sido sin impotar la vía por la que llegó.... pero el gran punto de este debate es que "no lleva mis genes" (en este caso de mi marido) y que eso hace la gran diferencia.... y efectivamente por esa palabrita (genes) entonces si fuera producto de mi "primera opción" (entendiéndose como tradicionalmente vienen los niños al mundo y como estoy segura a la mayoría nos hubiera gustado que fuese) entonces tendría nuestros genes y eso no es así, entonces es el premio de consuelo y eso es justamente lo que no quiero que piense mi hijo!

OJO: no estoy diciendo que yo siento eso, sino que no quiero que eso sienta el...

Jo, esto lo dije antes, e insisto...No Jo... con el amor que los crías y sabiéndose tan esperados y ansiados, nunca pensarán que son un premio de consuelo... nunca...
Contaba yo el otro día (yo no soy creyente) que mi hermana dice que ella hoy cree en Dios por la llegada de mi hijo... el cómo se dio todo (por ej. su mamá biológica se acercó a la fundación el mismo día que entregamos nuestra carpeta) dice que no es casualidad, que Dios lo envío a mi vida... yo le digo en son de broma "sintonía cósmica"... el nombre que quieras darle... tu hijo es tu hijo, lo hubieses hecho "a la antigua" en tu cama, en un laboratorio o nacido del vientre de alguien más... es tuyo!


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 10:44
Jo...¿y pedir ayuda profesional al respecto?

en nuestro caso, entendiendo que es distinto, desde chiquitito es desde siempre... desde el primer día.... como un cuento más..... desde que supuestamente no entienden el lenguaje verbal..... así es una historia conocida... desde siempre


lorena
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 10:46
Jo, en la adopción tradicional recomiendan contarles desde siempre, desde que uno piensa que todavía no entienden. La razón para hacerlo de este modo, es que en primer lugar uno se acostumbra a contar la historia con naturalidad (tengo un amigo que la primera vez que le contó a su hija, le tiritaba la pera) y además, el hecho de que así sea, hace que el niño lo tenga internalizado de ese modo, no recuerda "el día que lo supo" que estaría lleno de la carga emocional que significan todos estos temores que aquí conversamos.
Bendiciones!

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#34
JO!
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:11
A PETICIÓN DE ALGUNAS FORISTAS QUE QUIEREN HISTORIAS CONCRETAS de este proceso ahí va la mia:

Yo tengo SOP y mi marido azoospermia. Emocionalmente fue devastador... sobre todo que mi marido tiene muy arraigado lo de la raza, linaje y esas cosas.... pero mas que eso era el sentimiento de "no poder reproducirse" "no poder tener descendientes" (como son sus palabras) más de una vez se quebró en mis brazos con los ojos llenos de lágrimas... y creo que ahí fue la última vez que yo lloré para tomar una actitud de entereza (que por cierto me quedaba grande) y siempre fui muy fuerte y positiva y un apoyo que ni yo creí capaz de dar...
Sin embargo mi marido se oponía rotundamente a la adopción de espermios y mas de una vez me dijo que me dejaba libre para que yo formara la familia que tanto deseaba... ¡¡PLOP!! (Eso nunca fue una opción). Yo desde siempre supe que me iba a costar tener bebés (¿¿¿sexto sentido???) y mi esposo me apoyaba y decía "no importa" "ya veremos", etc, etc, entonces cuando supimos que era él... pues imaginense... (el principal actor porque no olviden que yo tengo SOP).

Finalmente no se como ni cuando, se abrió a la posibilidad de la donación de espermios y así lo hicimos y jamás me imaginé que resultara a la primera... ¡¡Todo iba pasando tan rápido!! ¡¡no daba tiempo de reponerse de una etapa cuando venía la otra!!

Y bueno.... el embarazo.... una mezcla de sufrimiento con alegria, miedo ¿lo va a querer? ¿a quien se va a parecer... ¡¡Dios, que sea igual a mi!!", ¿vendrá sanito y completo?..... y mil dudas mas...

Mi marido me acompañó a TODOS los controles y seguimientos... con el plus que el doctor es muy amigo mio y me hacía ecos en todas las consultas (y fueron muchas!!!!) y mi marido lo vio desde el primer día, desde cuando ni se miraba, hasta cuando le contó los 20 deditos y demás detalles. SIN EMBARGO yo no lo sentía involucrado en el embarazo... el seguía sumergido en su trabajo y otras cosas.... yo más lo sentí como que CUMPLIA pero no era con el corazón al 100%.... no le hablaba a la guagua, no acariaba mucho mi barriga, no se FALTABA ALGO, ¿que?, no se pero se sentía...

Y llegó el parto (cesárea) y el entro al quirófano y ¿¿¿saben??? cuando salió su manita y su cabecita de mi vientre y en cuanto mi marido lo vio... y su primer llanto... se creo un lazo para toda la vida.... le robó el corazón... con decirles que se "adueñó" del bebé (y el pediatra casi que lo perseguía para quitárselo!!) y se olvidó de que yo estaba rajada en la camilla muriéndome por verlo (solo lo escuchaba llorar)...

Y todas mis dudas y miedos se esfumaron... es un padre excepcional, super amoroso y protector... me pidió perdón por no haberse involucrado tanto en el embarazo (sentimentalmente, porque físicamente siempre estuvo presente) es una cosa fuera de este mundo, el lazo que tienen entre los dos, me cuesta explicarlo.

ahhhhh y supongo que los espanta la siguiente duda: ¿a quien se parece? Bueno... no es igual a mi.... así que que les puedo decir... mi marido es rubio, blanco ojos verdes, yo blanca, castaña clara y ojos miel... mi niño es blanco, pelo oscuro y los ojos más negros que he visto en mi vida... ¡¡Y NOS VALE GORRO!! es precioso.

Las dudas siempre asaltan... gente mal intencionada que se va a cuestionar la paternidad o hasta hacer bromas... pero aun con los hijos biológicos pasa lo mismo... asi que ¡¿que!?

Y dejo este capítulo hasta ahi porque lo que viene luego aun esta en construcción.... mi bebé tiene casi 10 meses y ahora tendré que trabajar mucho con mi marido sobre el como y cuando pues para el decirlo no es una opción... así que como dicen las teleseries... "To be continue"


BRUJITA
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:15
JO!, mil gracias por contarnos!!!!
Confusedmiley31:
Supongo que has pensado que los ojos claros de ustedes son un gen recesivo y los del bebé son gen dominante.... osea.. tarde o temprano habrá que decirle, y explicarle que es una historia privada.


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:18
Graciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasssssss

me emocioné al leerte........ eso es lo que los los psicólogos dicen de que todos los padres nos adoptan al nacer... todos somos adoptados y adoptamos en un momento.... de como el vínculo se crea ahí.....

Abrazos y más abrazos


Marlencita
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:19
Solo pienso una cosa, debemos tener la libertad de pensamiento, quiero decir, que si yo opino que no le contaria a mi hijo, por las razones que yo estime conveniente, sea respetado y tan valido como una que si le contaria, porque depende de cada pareja , depende de cada historia de vida etc etc, y por ahi lei que si tu estas orgullosa de como fueron las cosas por que ocultarlo??, segun yo no tiene nada que ver una cosa con la otra, una pareja que llega a la decision de ovodonacion, donacion de espermios , fiv etc etc, no veo por que no deberia sentirse orgullosa, visto que es una experiencia de fortaleza y coraje para llegar a tener un hijo. Yo creo que no hay que confundir, en mi caso yo me sentiria bien conmigo misma , no seria un problema la ovodonacion, no es por eso que yo pienso que omitiria, sino que es porque nosotras como adultas razonamos, que los huevitos, que el doctor los uniò, que la mamita no tenia huevitos y otra senora la ayudo etc etc todas estas historias que para nosotras DULTAS ,nos parecen re bonitas, magicas inocentes etc etc, pero en la mente de un nino??? no lo se, no soy experta pero es lo que siento, y aclaro que respeto todos los pensamientos, parecidos o diferentes al mio, no pretendo convencer a nadie, no me interesa, solo compartimos pensamientos dentro de un grupo que nos tiene unidas por un motivo comun.

Un besito a todas
MARLENCITA
Bendiciones!

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#35
Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:25

esooooo!!!!! de eso se trata justamente....

yo tpoco soy experta... para nada!!!

me parece super interesante tu punto, porque habitualmente la conversacion la hemos tenido centrados en nosotros, y no centrados en el niño..... incluso cuando hablamos de nuestros niños lo hacemos desde nosotros.

Extrapolando desde la adopción, la investigación, los años de experiencia recomiendan contar siempre (más aún si tú muestras en la evalaucion psicologica dudas respecto de si contar o no su historia al niño, no obtendrás la idoneidad, no te aprobaran para poder adoptar).


BRUJITA
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:28

Marlencita, mas allá de las opiniones diversas, en este foro hemos ido evolucionando por cinco años, conversando estos temas y llegando a conclusiones.
Lo que estamos defendiendo al abogar por decir la verdad se basa en esta experiencia de 5 largos y productivos años, con respaldo de profesionales de varias áreas.
Y el que justo hoy hayamos salido citados en un diario como un referente, nos confirma la responsabilidad con que debemos actuar aquí.



Polita
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:37

Jo,

Con respecto al tema de la edad, desde mi perspectiva de mamá, y centrándose en la donación de espermios (que a mi modo de ver es la que tiene mayor probabilidad de producir rechazo social), te cuento qué es lo que he pensado hacer al respecto...

Yo pienso que recién alrededor de los 8 años un niño ya está en condiciones de saber la verdad respecto de _su_ origen y entender lo complejo del tema. A esa edad los niños supongo que ya entienden que existe información privada y que ellos tienen cierto criterio para decidir a quienes le cuentan y a quienes no.

Pienso que esperar más no es conveniente, porque después viene la adolescencia que es un periodo que tiene una problemática propia respecto de construir la propia identidad. A esas alturas el niño ya debiera tener la película clara, para poder elaborar su propio "cuento".

Pero dado que concuerdo que lo ideal es que el tema haya estado "desde siempre" en el aire, es que ya he dado algunos pasos, aunque de seguro los más difíciles están por venir.

Todo comenzó cuando mi hijo mayor era un bebé... cuando sólo tenía un par meses de vida, en las noches, cuando lo hacía dormir, a veces le cantaba, le contaba cuentos y a veces le contaba en voz alta, pero sabiendo que sólo él me podía oir, una especie de cuento en que le contaba que habíamos buscado mucho para llegar a tenerlo entre mis brazos, y que un señor nos había ayudado.. y todo eso. La verdad es que aun cuando él no entendía nada de lo que yo decía, a mí me servía mucho el ejercicio de mirarlo a los ojos e ir contándole de a poco la verdad. Me ayudaba el ir armando una historia... que de tanto repetir se va haciendo más fácil de contar y uno se turba menos al hacerlo. Esa fue mi primera aproximación al tema.

Luego pasó el tiempo y ahora que mi hijo que ya tiene 3 años y medio, le gusta mucho que uno le cuente cuentos. Yo aprovecho esa situación para armar historias respecto de personas que tienen distintas formas de discapacidad. En cierta forma, la imposibilidad de tener hijos es una forma de discapacidad.

Cuando estoy con mi hijo lo insto a fijarse que hay personas, niños por lo general, que son diferentes, y le recalco que eso no los hace mejores ni peores, sólo diferentes. En este momento me concentro en el respeto a la diversidad... Más adelante, cuando surja el tema de los niños y cómo nacen, pienso ir ayudándole a entender que no todos nacen igual, que a ciertos papás no les es tan fácil tener hijos, que hay familias que se conforman por medio de la adopción, etc. En ese momento pienso contarle a él que en nuestro caso tuvimos problemas para tener hijos, que recurrimos a los médicos y que ellos nos ayudaron... sin dar más detalles.

Posteriormente, a medida que las preguntas vayan requiriendo explicaciones más en detalle, iremos adentrándonos en los diferentes casos: niños in-vitro, donación de órganos, etc. Hay que aprovechar las instancias que se presentan... los casos que salen a la luz pública en las noticias, etc.

Y finalmente, como una consecuencia natural de toda esa exposición "solapada" a la que habrán sido expuestos, es que creo que ellos mismos van a ir atando cabos...

Esa es mi teoría... en un par de años más pregúntame cómo me ha ido nuevamente .
Bendiciones!

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#36
BRUJITA
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:40

Polita, mil gracias por contarnos!!


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:41

Gracias Polita!


JO!
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:48

Gracias Polita.... eso de ir practicando para que despues salga con naturalidad me parece super buena idea... creo que la primera vez que lo haga voy a tartamudear, llorar, y no se, ver al cielo y otras partes.... ¡¡en serio!! Incluso ahora se me aguadan los ojos...

Y no tecreas que en unos 5 años te voy a perseguir para que me cuentes como va!!! jajajaja

Ya en serio, mil gracias, te lo dije antes y te lo repito ahora, tus palabras me ayudan como no tienes idea.


PS: ¿¿pero saben?? aun queda lo de mi marido porque sin su apoyo NO lo puedo hacer... eso es lo que mas me esta costando...


lorena
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:52

Sí, Jo... las primeras veces te enredas entera... pero después te sale de corrido y en colores...
creo que tu marido es la parte más difícil, pero como la información es poder, ésta te dará las herramientas para hacerlo en la forma correcta y con el amor y empeño necesarios... tú eres católica... Jesús tampoco tenía los genes de su padre (José) y siempre lo supo (no son palabras mías, me lo dijo la Debo el otro día).


miki
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:
55
Yo les voy a contar algo que me tiene muy complicada pero que no tengo la seguridad que sea cierto...

Desde siempre mi posición ha sido que yo estoy a favor de decir las cosas pero que puedo entender a quienes les cuesta y les voy a decir por qué :

Tengo un hermano que vive en en otro pais, que tuvo un cáncer testicular, pero antes de enterarse del hecho, no podían con su mujer lograr el segundo embarazo. Sin embargo ellos se hicieron IIU con su propio semen supuestamente. Nació una niñita hermosa a la que amamos pero totalmente distinta a todos nosotros. Qué complicado tener esos pensamientos y no poder compartirlos. Hemos llegado a pensar que por el tema del cáncer optaron por un donante de semen y no lo contaron, o que se equivocaron con la muestra. O sencillamente que la niña sí es genéticamente de él y salió así tan distinta porque sí ( es totalmente asiática y ellos los dos son rubios. Cuando yo era guagua era un poco achinada pero no nos parecemos). Todas estas suspicacias que hemos elucubrado en torno a la niña ( familia, amigos , etc) son terribles porque no es un tema que podemos hablar directamente con él más de lo que le hemos podido decir. Se lo hemos preguntado con cuidado, pero él mantiene que no. Por lo tanto tenemos la duda pero tampoco podemos desconfiar de él ni obligarlo a decir algo que a lo mejor no existe o no quiere decir. Yo creo que la niñita es de otra carga genética por todos los antecedentes de su enfermedad y su aspecto físico y me sentiría más tranquila que me lo dijeran. Sin embargo pienso que si fuera cierto y mi hermano está por no contarlo igual lo entiendo. No estoy de acuerdo pero lo respeto. A mí me tiene angustiada porque ya le han dicho en un mall una desconocida " dónde la adoptaste , yo quiero una igual" y él estaba que mataba a la mujer, indignado. Le dijo es nuestra ( como si no lo fuera de otro modo)... En una de esas estamos puro elucubrando y no hay nada de eso y su diferencia es capricho de la naturaleza... Nosotros no lo hemos presionado porque lo más terrible es que se hubiesen equivocado con la muestra y ellos prefirieron dejar las cosas así sin indagar ni hacer exámenes a la niña. Significaría hacer una demanda a la clinica y todo el show...

Yo tengo la percepción que la cosa va más por ese lado y eso lo hace más complicado porque no era una desición propia, y como hermana me hubiese gustado que tuvieran la confianza de contármelo. A lo mejor el lo contaría y la mujer no... Bueno en fin no se sabe nada y siempre quedaremos con la duda.

Por otro lado en mi familia son bastante complicados con el tema de la raza y costumbres . Mi tío se espantó cuando le comenté que yo optaría posiblemente por la ovodonación: " Pero niña cómo vas a tener un hijo con genes de otra persona. Va a ser de tu marido pero no tuyo y no lo vas a querer igual". Imagínense la onda y eso que es médico. Yo le dije que a mi no me importaban esas cosas. Sin embargo yo sé que en la familia podría haber una cierta diferenciación entre un bebé y otro por no llevar nuestra" sangre" y a lo mejor mi hermano optó por no contarlo de ser cierta mi duda, porque él puede cambiar pero no su familia y no quiere exponer a la chica a esa posible discriminación. Por eso siempre he mantenido que puedo entender y respeto a quienes no lo quieran decir porque lo estoy viviendo en carne propia. Pero igual pienso que no es bueno...

Esta historia si fuera cierta en cuanto a que hay algo que se esconde, demuestra lo importante que es contar las cosas y ojalá sirva para quienes tengan dudas y los ayude a lo mejor a ver que podría ser un camino más honesto y fácil a la larga que no contarlo.

Hace rato que quería aportar esta historia, pero es un gran acto de confianza mío hacia ustedes que no se justificaba hacerlo mientras durara la mala onda que se estaba dando con el tema en un momento.

Espero que esté aportando algo positivo con esta historia y le llegue al corazón a alguien y se la piense. Es bueno que ayudemos a abrir los ojos pero no con un cuchillo en la garganta.

Cariños, Miki


JO!
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 11:58

Y se que este no es grupo religioso pero no puedo evitar contar (según lo que me mencionó Lorena de las palabras de Deborah).... En mis oraciones mas de mil veces le pedí a San José que iluminara y fuera ejemplo para mi esposo, pues quien mejor que él que cuidó y crió a su hijo Jesús.... y saben??? (para las creyentes) ¡¡me escuchó y actuó!! Lo comprobé el mismo día del nacimiento de mi hijo!!


BRUJITA
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:01
Wow... que historia Miki!
Y claro... de eso se trata.


lorena
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:02
Yo no soy creyente... pero si ya te dio una mano, no será para abandonarte en la parte más difícil del camino.

Uy, la historia de Miki me hizo un nudo en la garganta... Miki, mi mamá me contó que antes de que yo comenzara el proceso de adopción, ella tenía miedo, miedo por los antecedentes que mi hijo pudiera traer, de su historia y todo eso... y en el camino, dice que aprendió muchas cosas que hicieron desaparecer sus miedos (una vez más, la información es poder), hoy ella dice que no sabe qué sería de su vida sin mi gordo, no para de hablar de él, es su nieto más cercano...


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:03
Yo siempre digo (no soy católica) que no entiendo por qué la iglesia no aprueba las técnicas d ereproducción asistida sino... que mejor ejemplo que Jesús (perdón si ofendo a alguien.... )

miki... gracias pior compartir esas historias.... me dejaste pensando y dandole vueltas a hartas cosas.... de como hacerlo, como enfrentarlo


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:09

Lorena! mi papá me dijo una vez una cosa muy similar!
Bendiciones!

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Responder
#37
JO!
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:10
Uyy Miki, que complicado... ahi viene justo lo de secreto y privado, pero que solo le debe interesar a la niña. (Suponiendo que sus dudas son ciertas).
Al final del cuento ¿¿que le importa a la gente?? Pero nimodo... siempre van a hablar, discriminar y ver "diferente". Y al hacer el balance... ¿quien es el más afectado?? Exacto. El hijo en cuestión...


miki
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:14
Pienso que por ejemplo eso que hacía Polita de empezar enfocar al niño en sensibilidades hacia los discapacitados y cosas así es muy bueno, asi los vas preparando...
A mi se me ocurre que uno puede hacer juegos por ejemplo de unas gallinitas que pusieron huevitos y una no tuvo . Entonces le decimos al niño ¿ Le ponemos unos huevitos de las otras para que esta gallinita también tenga pollitos ? Y lo hacemos y le decimos lo bueno que es y así al niño le va pareciendo normal... Me acuerdo que una amiga al quitarle el chupete a su guagua la pequeña casi se deprime y mi amiga que es creativa le contó que una mamá perrito vino a visitarlas minetras la niña estaba en el jardin y le preguntó si le podían prestar el chupete de Luli para un perrito guaguita muy chiquito y la mamá se lo prestó. La niña miraba en la lejanía a través de la ventana del living y suspiraba por su chupete pero ella misma se acordaba del perrito y se le quitaba la penita hasta que se olvidó...

Es lo mismo que enseñarles a no robar, ni discriminar, ni ser racista... Mientras mas open mind seamos más lograremos...


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:21
Miki... me acordé que en casa tengo unos textos del tema de los abuelos en el contexto de la adopción..... en la noche los busco, veo si son atingentes y trascribo algo


miki
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:32
Podríamos desarrollar algo entrete en cuanto a cómo poder decirlo a quienes lo quieran hacer , las herramientas, juegos, etc... serviría incluso para la gente que ha adoptado no 1/2 adopción( descrito así por Pommer) como la ovo o la donación de semen, sino también la adopción tradicional...

Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:34
¡Super buena idea chicas!


Déborah
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:33
A propósito de la ética y la conciencia... este artículo está escrito desde el punto e vista de la adopción, pero creo que plantae unos dilemas y disyuntivas re interesantes.

Adopción, ética y conciencia Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos.
Las eticas universales en el conflicto
Tanto el hecho de adoptar , como la responsabilidad de legislar y elegir quiénes serán adoptantes , y posteriormente la responsabilidad del adoptivo respecto de su origen , configuran un corpus cultural que hoy en día incluye circunstancias no previsibles, por ejemplo , asumir niños portadores del virus del sida (huérfanos de padres sidósicos) .
De ese corpus cultural también se desprende la necesidad de enfrentar a la comunidad que continúa solventando el tráfico con chicos, al mismo tiempo que comprobamos la existencia de profesionales que se han transformado en gestores de hijos adoptivos con el argumento de "facilitar los trámites".(Giberti E. 1996 )
Si admitimos la tesis de una cultura de la adopción como una afirmación provisionalmente dogmática destinada a enunciar algunos fenómenos actuales , desembocaremos enconflictos propios del área.Cabe entonces preocuparnos por las éticas que no fueron tema de estudio en la universidad y que permiten acercarnos de otro modo a los sujetos atreviéndonos a revisar la eficacia actual de éticas convencionales utilizadas con la estrictez imperiosa de "la ley" o "lo bueno" o "lo que corresponde".
Las éticas universales(convencionales) ¿podrán,actualmente y por sí solas, abordar las conflictividades que desencadenan los sujetos cuando intervienen o son sujetos de adopción? Quienes adoptan hoy en dia no se rigen por los mismos valores que se utilizaban en la década del 60 y protagonizan situaciones diferentes : por ejemplo , los padres adoptantes con frecuencia se divorcian , hecho que raramente se presentaba en las consultas de esa década . En aquella época tampoco contábamos con miembros de las fuerzas de seguridad que se apropiaban de los niños nacidos durante el cautiverio clandestino de sus madres en los campos de concentración organizados por el terrorismo de Estado; la restitución de estas criaturas, indebidamente caracterizadas como adoptivas , evidenció la confrontación entre diferentes éticas sostenidas por profesionales o por miembros de la comunidad.
"Procedo de acuerdo con mi conciencia"
Confiar en la propia conciencia oscila entre el medievalismo y el racionalismo extremo; se trata de una respuesta subjetiva teñida por un idealismo inmanente que resultaría de entender la verdad como certeza de una creencia . Una creencia que conduce a entronizar su verdad como tranquilidad de conciencia; si lo que se elige como verdad para la propia conciencia es la certeza de las propias creencias, dicha verdad dependerá de la postura agnóstica teológica u otra de cada persona. A ellos sumamos que las decisiones de la conciencia , que para innumerables func ionarios actúan como Ideal del Yo, son tributarias de las pulsiones(Giberti E.;1991, y Giberti E y Chavanneau de Gore ).
Al mismo tiempo, suponer de sumar experiencias podría dotarnos de sensibilidad, sensatez y conocimientos. la experiencia puede rigidificar creencias en lugar de abrir espacios para las dudas. Y como un plus de riesgo, la tendencia personal que nos llevaría a elegir conductas desafiantes cuando nos encontramos con situaciones complejas o con comportamientos no convencionales. es decir, poroyectar en la práctica nuestras propias tendencias desafiantes frente a lo convencional,lo cual no forma parte de la reflexión ética, sino que se erige en deslizamientos rumbo al "tener ganas de".
Un riesgo actual radica en que, quienes tienen responsabilidad respecto de los futuros adoptantes, o de los chicos que se encuentran internados en instituciones y adquirieron condiciones de adoptabilidad, no se decidan a ingresar en sus com...doras las discusiones que acerca de las éticas mantiene el fin del milenio.
No es una conjetura: los magistrados y profesionales que no titubean en afirmar :" Yo resuelvo los casos de adopción de acuerdo con mi conciencia" o bien :"Yo actúo de acuerdo con lo que la ética me indica, manteniendo mi neutralidad en cada circunstancia ", constituyen una legión formada por personas peligrosamente conformes con los postulados éticos considerados universales, monolíticos, incanjeables; además, convencidos de que sus decisiones están determinadas, monopólicamente, por sus conciencias.
Por su parte, los adolescentes adoptivos -en tanto adolescentes-no organizan sus vidas privilegiando el deber-ser ; también han comenzado a preguntar a sus padres :"¿- Por qué no le diste plata a la mujer que me tuvo, y entonces nos ayudaban a los dos sin separarnos? " y a veces afirman: "Seguramente tengo hermanos, quiero conocerlos " planteos que no pueden silenciarse pretendiendo que los hijos sustituyan estas dudas y convicciones por exclusiva gratitud hacia los adoptantes . Quienes así lo esperan son los padres que no logran registrar los deseos del hijo en esta dimensión.
Dimensíon que alcanza a quienes trabajan con adoptantes sin interesarse por el horizonte ontológico desde donde las éticas nos ofrecen nuevas metáforas,nuevas figuras ,nuevos sobresaltos para poder escuchar los discursos de quienes nos apelan.
Al respecto corresponde marcar un estilo de quienes estamos produ ciendo este libro : el principio ético que venimos sustentando tiende a desideologizar los contenidos de las éticas del ser y del deber-ser que sistemáticamente encontramos en las prácticas de la adopción.Esta sería la premisa crítico-positiva. Pero, al mismo tiempo, nuestra postura, en oposición a las que criticamos ,no intenta imponer normas ni regular las normas de los otros.Intentamos pensar en términos de una ética material que incluye las sobredeterminaciones inconcientes de deseo sin pretensión de universalidad.
La polisemia de los significantes, la eficacia de lo irracional y de lo inconciente, coadyuvan en la constitución de éticas que demandan una comprensión de sentido para cada situación, es decir, una particularización ajena a los planteos estrictamente universalistas .
Las prácticas sociales reclaman normas que estimulen la convivencia :esta frase, escrita en América latina,nos retrotrae al tiempo de las utopías ya que, actualmente, las prácticas sociales que acompañan a la adopción se inscriben en el orden de la vulnerabilidad , la pobreza extrema y la exclusión, de cuyos territorios provienen, por lo general , las mujeres que proveen a los niños que serán adoptados.
En otro territorio, donde se alienta el deseo de un hijo, paradojalmente, los futuros padres esperan que un niño sea entregado. ¿Con cuál de las éticas habremos de encarar esta realidad que espanta a los adoptantes cuando la reconocen, porque no es ese escándalo ético lo que ellos concientemente quieren?
La cultura de la adopción incluye sus éticas, sus conflictividades , la extensión de sus conceptos y las intensiones de sus significados públicos, junto con las leyes de la entrega , las pautas del abandono y la clandestrinidad. Está emblematizada por la figura de una familia que logró triunfar sobre la recíproca desdicha que se establece entre una pareja que no puede concebir y el nacimiento de un niño excluído de la filitud original


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#38
Wontolla
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 12:42

Debo, buen aporte. Ahora en español por favor....
Hay que leerlo con diccionario.. a ver...
Polisemia: Se llama polisemia a la capacidad que tiene una sola palabra para expresar muy distintos significados. Al igual que la homonimia, en el caso de la polisemia se asignan varios significados a un solo significante. Pero, mientras la homonimia se produce por coincidencia de los significantes de diversos signos, la polisemia se debe a la extensión del significado de un solo significante.
corpus cultural: literalmente, cuerpo cultural.
Dogma: Punto capital de un sistema, ciencia, doctrina o religión, proclamado como cierto e innegable.
Plus: Suma, agregado.
Retrotraer: retroceder.


KUKY
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 15:03

a mi mas que la teoria, me han gustado mas las historias de las chicas..se aprende harto


Pitufina
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 15:48
siiiii.....gracias Polita y Miki por sus historias..... gracias a [email=tod@s]tod@s[/email] en realidad......al menos yo he aprendido muchisimo.....


lorena
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 16:33

Yo no he podido leer lo que puso la Debo, cada vez que lo empiezo a leer viene alguien a interrumpir...
Y la Pitu tiene razón, hemos aprendido todas de todas... en el camino nos agarramos de las mechas, pero la gracia está en ser capaces de mechonearnos y seguir tan amigas como antes.


KUKY
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 17:42
en todas las "familias" se cuecen habas..
pero no por eso dejan de apoyarse.


miki
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 17:43

Chicas estoy muy contenta que se ha vuelto a la buena onda...

Sólo me quiero referir a que a que en un foro como éste: público, serio, con alturas, años de trabajo para lograr ser quizá el mejor de los foros de este tipo en español... donde la mayoría de la gente que pertenece o no entra para buscar información sobre problemas que tenemos en común merece entrar a un espacio donde no nos estemos agarrando de las mechas. La gracia a contrario de lo que comentaste Lorena, debe estar en ser capaces de no hacerlo. Los amigos siempre serán amigos, pero este no es un foro de amistad, sino de apoyo a quien lo necesite. Los lazos que se pueden crear es otro tema que no está en cuestionamiento.

Leí a medias lo posteado por de Deborah... Ciertamente yo creo que parte de los prejuicios que se tienen vienen de formas de cómo se manejaban estos temas desde el pasado. Las sociedades van cambiando. Hoy en día pasan cosas impensables hace 10 años atrás, partiendo por el hecho de que en Chile mismo hoy por hoy existe el divorcio legal. A quien le importaba hace 50 años acerca de los derechos de los homosexuales, de las instalaciones urbanas para los discapacitados, que tendríamos una mujer presidente ... Estamos en un mundo donde debería primar la apertura de mente y eso en este tema que hemos tratado ayuda mucho a no tener tanto miedo a decir las cosas... Si cambiamos nosotros cambiará el mundo y creo que cada vez será más relajado y menos complicado en general...

Cariños a todos...

Gusstemp
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 18:46
Hola chicas, he seguido los post y me da gusto que el ambiente sea menos tenso ahora, tambien hay que comprender que algunas pueden ser mas intensas que otras no?, bueno va, mi opinion es la siguiente, creo que como dice el titulo "la verdad ante todo"; alguien preguntó que harias si te enteraras ahora que eres producto de una media-donacion o inseminacion o cualquier variente, hoy por hoy como adulta me les tiraba a besos a mis padres por tremendo valor, claro hoy lo veo distinto porque "quizas" sin descartar ninguna opcion yo misma podría necesitar de ovulos o semen o vientre, o todo el paquete completo así que prespectiva cambia y mucho.
Creo que una de las cosas por las cuales se lo diria dado el caso seria mas bien por su historial médico, estar en duda es horrible, yo por parte mi papá que es hijo de madre soltera, no sabemos nada sobre su familia paterna, así que no sabemos si es propenso a alguna enfermedad, igual yo si tengo problemas geneticos etc etc, quizas para mi seria la unica informacion por la cual le diria todo a un hijo mio en el cual haya utilizado donacion de cualquier tipo.
Besos a todas.
Gus


KUKY
Escrito el: 09 - Agosto - 2007 a las 23:11

Con respecto a lo que dice Gusstemp, yo si me enterara ahora que nací producto de una ovo, felicitaria a mis padres de todas maneras, claro por lo mismo, por que ahora una tiene mas informacion al respecto, y es un tema medianamente manejado, por eso deberiamos contarles a nuestros hijos en caso que nos tocara, para que ellos a futuro tambien lo vean como una posibilidad super buena, y un acto de amor, aparte por que vamos o estamos criando "nuevas generaciones", y yo creo que si uno educa a los hijos en este tema, mas conciencia abrá a futuro, y en unos años ya no habra tanto cuestionamiento como ahora, será absolutamente normal hace años el aborto era un tema tabú, muy cuestionado, pero ahora hay paises que hasta es legal, doy este ejemplo por que tal como la ovo, debe ser un tema normal de hablar en nuestra sociedad , como el aborto, para unos sera bueno, para otros malo, pero una opcion mas.
Bendiciones!

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#39
BRUJITA
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 09:10

Voviendo a la ovo y a las donaciones de gametos...
Así como JO! contó lo de los ojazos de su bebé, en la forma de cruzar los brazos también anda un gen travieso.
Nunca me acuerdo cuál es el sentido que es recesivo, pero es un ejemplo que dan en el colegio. Entonces, si los dos papás tienen la cruzada que es recesiva... y el niño ya adolescente descubre que tiene la cruzada que es dominante.... upsss......


miki
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 10:57

Por cierto una de las cosas que me he enterado no me acuerdo por cual medio es que muchas de las certezas genéticas de gener recesivos y dominantes que nos enseñaron en la escuela podrían no ser tan certeras pues estudios recientes han encontrado que por ejemplo sí es posible que nazcan niños de ojos oscuros de padres ambos con ojos claros. No soy capaz de exponer ni explicar la parte científica pero al parecer la cosa no es tan tajante... Me sorprendió...


Wontolla
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 10:59
la genética es un poco mas complicada de lo que nos enseñan... y hay que recordar que la genética que nos enseñaron en el colegio no es otra cosa que estadística y probabilidades... no certezas.


miki
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 11:07

Es cierto lo que dices Wontolla, por eso lo comento, pobres de nosotros en el colegio si nos equivocábamos con los recesivos y dominantes...En el disco duro quedó como una certeza para muchos...

" ese niño no se parece en nada a sus padres...imposible que con dos genes recesivos de ojos claros les salga un niñito de ojos negros..." Pues al parecer sí es posible...

Si tengo tiempo trataré de buscar la fuente de la info pero no me comprometo porque tengo poco tiempo...


lorena
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 11:13

Pero por lo que yo me acuerdo es al revés... dos padres con genes dominantes (ojos negros) tendrían una bajísima probabilidad de tener un hijo con genes recesivos (ojos verdes), así como un padre con gen dominante con una madre de gen recesivo, tendrían sólo un 25% de que el hijo salga con el gen recesivo.

Además, el sólo hecho de que seamos tanta mezcla, hace que tengamos antepasados con genes recesivos que podrían saltar encualquier momento... como el típico cuento del la niña rubia, que era hija de una negra y un blanco, y que tiene un hijo negro... creo que hasta había una teleserie.


BRUJITA
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 11:29

Lo de los genes y la cruzada de brazos es un ejemplo que da una prima mía en sus clases de biología actuales.
Supuestamente, si dos padres tienen una característica recesiva, no pueden tener un hijo genético con la caracerística dominante del gen.
Osea... dos padres de ojos claros, tienen ambos el par de genes recesivos que da ojos claros.
Alguien de ojos oscuros puede tener un gen claro y un oscuro. Si se junta con alguien igual, puede que el hijo junte en si los dos genes recesivos para tener los ojos claros, o el pelo colorín.
Pero de dos padres de ojos claros, con el par de genes recesivos, es imposible que salga un hijo genético de ojos oscuros, pues no tiene de donde sacar el gen.


User eliminado
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 11:56
Creo que entiendo un poco los miedos de las personas que no quieren decir nada, lo primero es que desde que mencionamos la palabra infertilidad ya es doloroso, nadie quiere pasar por eso, todo el mundo sueña con decidir tener un hijo y que ya el siguiente mes estemos esperandolo... pero lamentablemente para todas las personas no es asi de facil... y el proceso de llegar a tener un hijo nos va llenando de dolor e inseguridades, aunque al final tengamos la mejor recompenza!
El problema esta cuando por todos los demas medios no se logra y tenemos que recurrir a procedimientos mas complejos como la ovo y la donacion de esperma, porque implica que geneticamente no es hijo de uno de los dos y hay esta el problema que hacer si la pareja se niega a que se le diga la verdad al niño? podria afectar la relacion entre ambos?, todos sabemos que en la adolecencia se pasan por periodos muy dificiles con los niños, que pasa si un dia de un enojo tipico de adolecentes le dice algo como "te no eres mi padre o madre" ?? aunque no lo sienta de verdad, sabemos que ese es el mayor temor y una de las causas por las que se deciden por callar....

Me gusto mucho la historia de JO, porque ese tambien es uno de los temores que se tienen, lo querra ?? lo vera como un hijo?? y ya vemos que es asi, que en cuanto lo tiene en su brazos se crea el vinculo, pero que no siempre es la situacion ideal, porque en el fondo no es facil asumir que necesitamos ayuda de terceros para poder tener el ansiado hijo...

Un dia le dije a mi pareja, que pasa si no podemos tener hijos?? y el me dijo como una reaccion natural "los tendremos", y yo insisti pero que pasaria si no pudieramos y el me repitio "los tendremos'"... asi que para el seria muy dificil asumir que tuvieramos que recurrir a algo mas que infertilizaciones o invitros... creo que asumiria mas facil la idea de una adopcion, porque ya el pensamiento de tabu a cambiado, se ve como algo mas comun y las personas han abierto la mente, a diferencia de lo que pasaba hace años atras, pienso que lo mismo pasara con la ovodonacion, ahora es un tema tabu, porque casi no se tiene informacion, pero en unos años mas sera vista con otros ojos.... y las cosas seran mas faciles..


Déborah
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 13:00
Un par de párrafos por si alguien quiere leer lo que otros debaten al respecto

Un par de párrafos por si alguien quiere leer lo que otros debaten al respecto

EL PODER Y EL DERECHO A LA VERDAD BIOLÓGICA> >>>
Eje temático propuesto: LA PROBLEMÁTICA DE LA PERSONA> >>>
Dra. GISELA GUILLERMINA ZENERE y Dr. EDUARDO ARIEL BELFORTE
FAX: 02901 422481 / E-MAIL: Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. >>

* El carácter medular de la aspiración del ser humano es conocer quiénes lo han engendrado. Francoise Dolto expresa en su libro “...espero que quede bien aclarada la importancia de decir la verdad, esa verdad que los adultos comunican a los niños, quienes no solamente la desean en forma inconsciente, sino que la necesitan y tienen derecho a conocerla. La verdad puede ser dolorosa a menudo, pero, si se dice, permite al sujeto reconstruirse y humanizarse.” El derecho del hijo a conocer su verdadera identidad está por encima del derecho de los padres a resguardar su intimidad, y en caso de contraposición entre ambos derechos el primero debe prevalecer. Sostenemos la vacuidad de acudir al argumento de la intimidad familiar: engendrar un hijo es una acción privada autorreferente sólo en cuanto a la decisión procreativa originaria. De ahí en más concebido el hijo, ninguna supuesta intimidad o privacidad –ni el padre, ni la madre, ni ambos en común- puede alegarse para frustrar los derechos del hijo –ni durante su gestación, ni después de nacido. >


En: Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos.

Nota : Francoise Dolto fue una psicoanalista francesa, especializada en los temas de infancia y educación, quien es elemento de referencia obligado en el tema


>
Bendiciones!

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#40
Minimoni
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 16:13

jajajajaja, cuando yo alegaba porque era la "negrita" de la casa, tipico de cuando uno es chico, mi mamá pa´consolarme me decía "cuando tengas hijos lo más seguro es que salgan con ojitos claros, porque tu gen recesivo está guardadito...... ahora recién entiendo...


Fiona
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 16:16

Jo tu historia me conmovió mucho... como dijo, creo que Miki, lo más enriquecedor de todo son las diferentes historias, más que la discusión ideológica... lo que pasa en la vida real es lo que efectivamente nos puede ayudar a conocer más del tema y ver como han ido enfrentando las diferentes familias todo esto.
Miki tu historia creo que también nos aporta mucho para poder darle más vueltas en nuestras cabezas a todo esto.
Sólo quiero decir que creo que la discusión en un marco de tolerancia es lo que más nos aporta, todos tenemos derecho a pensar de manera diferente y eso es lo que hace que las discusiones tengan contenido y sean un aporte.
Volviendo a la discusión: respecto al tema de la genética, encontré esto que me llamó mucho la atención, yo también soy de las que aprendieron en el colegio todo lo de los genes recesivos y dominantes... lo de la lengua, los brazos, etc. Pero esto me llamó la atención:
"La Genética determina buena parte (aunque no totalmente) de la apariencia de los organismos, incluyendo a los seres humanos. Las diferencias en el ambiente y otros factores aleatorios son también responsables en parte." (fuente Icarito) (lamentablemente no hay más detalles de como afectan los otros factores)
PLOP!


Minimoni
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 18:38
hace un tiempo, viendo el discovery hablaban de algo así... lo que recuerdo es que los chinos casi no usan desodorante, porque no transpiran y que su "serumen" de los oidos es seco, seco......


miki
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 20:58

Vuelvo a la genética :

Justo eso que comentó la brujita de que de dos genes recesivos como es el color de ojos claros no pueden salir un niño de ojos negros, hoy en día se ha descubierto que ya eso no es tan tajante: Ciertamente de una pareja de ojos azules puede salir un niño de ojos oscuros, cosa que antes no era aceptada al parecer... Se sigue tomando como regla general esa " fórmula" pero se ha descubierto que igualmente puede haber otra forma de que el color se manifieste... Esa es la novedad...

Encontré un lugar en inglés a quienes le sirva se los doy en el siguiente post...

Creo que esto que estamos comentando de la genética viene del hecho de que se comentó que cómo se le explica a un niño adoptado que es tan distinto a sus padres ( en los casos en los que no se quiere contar), y se dio como ejemplo el color de los ojos... Pues bien eso hoy en día ya no sería tan efectivo como para asegurarlo... asi que las que no lo quieran contar no se preocupen por el color de ojos, je,je,je...

Por cierto que hoy hablé con una amiga psicóloga y ella estaba de acuerdo con el hecho de que no se le esconda la verdad, me comentó justamente lo que se ha hablado de cómo eran las cosas antes y comos serán en el futuro ( ella es de unos 65 años de edad). Que cada día que pasa las cossa son más relajadas y más normales, que pronto eso no será un tabú... Además estaba de acuerdo con que la edad adecuada debería ser dependiendo del niño a partir de que empiece a tener uso de razón como a los 8... Y que los ejemplos y juegos haciendo un paralelo con los animales como el que nombré de las gallinitas es muy bueno para empezar a hacerlos entender los hechos de forma normal...


pugs
Escrito el: 10 - Agosto - 2007 a las 21:36

Me pregunto es necesario que los niños tan chicos sepan tanto sobre genetica, bueno eso pienso yo y mas porque nunca me gusto la materia jajaja. Pero creo que ahora en la actualidad se viven cosas mas complejas y los sistemas educativos deberian ver por eso, claro estoy pidiendo peras al olmo, porque si en mi pais no hay suficientes escuelas en las zonas rurales menos el gobierno se preocupara por estos temas.
La genetica es traicionara muchas veces porque tengo una amiga que ella y su marido son rubios y de ojos claros sus chiquitos son de cabello y ojos casi negros, pero son iguales a su abuelo paterno, antes si los hijos no se parecian a los padres decian que la esposa engaño al marido en la actualidad se piensan miles de posiblidades.


balita
Escrito el: 11 - Agosto - 2007 a las 10:58
UUUUUUUFFFFF... Acabo de leer esta larga carpeta y es un temazo!
Con respecto a la verdad nadie dijo que era fácil, si incluso creo que será difícil contarle a mi hij@ lo de la fertilización asistida (a pesar de que nos resultó con una de las técnicas más simples), imagínense lo que puede ser para quienes tienen que optar por la donación de gametos... lo que pasa es que nadie está en esta situación de infertilidad por gusto, implica sangre, sudor y lágrimas, como dijo Wontolla, y la verdad es que como sociedad no estamos muy conectados con la experiencia de dolor, de una u otra manera tratamos de esconderlo y el hablar con la verdad ante nuestros hijos de una u otra manera significa exponer una experiencia de vulnerabilidad.
Creo que me va a ayudar guardar mi carpeta, para que mi hij@ entienda como fue esperad@, cual fue el proceso, cuáles fueron los temores y las desilusiones antes del embarazo. La propia historia es importante, no digo que no duela contarla, pero hay que hacerlo.
Y claro que es complicado lo de la donación de óvulos: piensen que como país incluso estamos escasos incluso en donación de sangre; las listas de espera de transplantes son más largas que el promedio mundial, y eso no es por la escasez de órganos, sino por la de donantes; imagínense lo que es la ovodonación. Al respecto nos falta como sociedad, hay temor y desconocimiento. No veo por que no se pueden buscar donantes en universidades como en otros países, estamos hablando de un acto altruista, que lamentablemente aquí se tiñe con sesgo valórico sin comprender necesariamente de que se trata... piensen que hace algunos años la donación de órganos era un tema tabú, hoy muy poca gente la miraría mal, pero el temor persiste.
Ah, y ojo, que si te pones a buscar genes hacia atrás (abuelos, bisabuelos), a veces te explicas por que sale un hijo que es de diferente color que el de sus hermanos... y no olviden que las mutaciones existen: son la clave de la evolución.
Bendiciones!

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#41
miki
Escrito el: 11 - Agosto - 2007 a las 15:34

Muy buen punto Balita... en realidad varios :

1.- Es cierto que para explicarle al hijo que ha sido engendrado por un tratamiento de laboratorio puede ser complicado me imagino lo otro...

2.- Es un temá tabú como lo ha podido ser el tema de la donación de organos que aún complica a ciertas personas...además sumo lo que todos ya sabemos, muchas personas no se harían jamás un tratamiento de los que nosotros estamos dispuestos a hacer por un tema moral, religioso y ético. Imagínense lo lejos que estamos: nosotros discutimos si hay que decirle la verdad o no al niño mientras todavía hay gente en esta sociedad chilena que estaría feliz que se legislara para que no hubiera criopresrrvación por ser una falta a los derechos humanos. Tenemos que crecer y eso toma tiempo y sacrificio...
3.- Muchas parejas tienen problemas de infertilidad por el tipo de vida que escogen, una sociedad, un tipo de vida donde se posterga la maternidad... No me cabe duda que en un futuro galáctico habremos mutado y el pic de fertilidad será a mayor edad je,je,je...

Feliz fin de semana


balita
Escrito el: 12 - Agosto - 2007 a las 12:44

Exacto! Yo tengo que agradecer que me haya resultado con IIU, por que dificulto mucho que mi marido haya accedido a realizar FIV o cualquier técnica que de una u otra manera hubiese implicado congelar pronúcleos. Yo no tengo reparos con eso, y nunca los he tenido, y es aquí donde se contraponen en un escenario de mucho cariño una moral liberal y otra conservadora.
No creo que esto sea un problema, todo puede coexistir y es cosa de dialogar con muuuuuucha amplitud de miras, para un lado y para otro. No nos corresponde calificar una posición como correcta o equivocada, solo hay que escuchar argumentos, entender que la mirada de vida se desarrolla a partir de la propia historia y que no hay como ponerse en el lugar del otro... ¡Pero que bueno que exista diversidad de pensamientos e ideas! Sin eso, este mundo sería una lata.


KUKY
Escrito el: 12 - Agosto - 2007 a las 17:54

pueden haber muchos factores...
por creencias religiosas, por temor, por falta de recursos, por que no se está preparado fisica y emocionalmente, bueno, por muchas cosas..hay gente que incluso prefiere adoptar a hacerse fiv, ya que esa espera es menos traumante, según yo, bueno existen mas razones, obvio, pero hay muuuchos motivos que podriamos analizar, e incluso situaciones familiares, por las cuales hay gente que no opta por esa via.


BRUJITA
Escrito el: 12 - Agosto - 2007 a las 20:54
En mi caso particular es porque no me agrada que el bebé se forme en un vidrio. Pero si lo hiciera, y si hicera ovo, le contaría tooooodo al bebé, en la medida que lo fuera comprendiendo.
Mi amorcito es de la misma postura.


lorena
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 10:09

Yo me hice una FIV y media... pero cuando Emilio me dijo la segunda vez que esperara a que se me pasara la pena para ver si íbamos a ovo, yo ya sabía lo que tenía que hacer... hay personas que se hacen 8, 9 ICSI's o FIV's sin resultados... hasta dónde uno está dispuesta a torturar a su cuerpo por el sueño de ser madre? Hay veces en que el cuerpo no quiere y tiene sus razones...


miki
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 11:09

Super de acuerdo con el tema invasivo de un proceso de esos...

Yo me sometí, no quedé con ganas de hacerlo de nuevo, obviamente si lo requiero lo haría, pero es demasiado invasivo. La ovo y la adopción creo que son las alternativas mas viables para nosotros. Sin embargo la ovo igual es un proceso de mucha intervención humana. No me tengo que estimular yo pero la donante sí , el resto es igual a Fiv o Icsi. Me hace resonancia el comentario de brujita con respecto al bebé hecho en un vidrio...

Soy creyente pero a mi pinta, no tengo rollos morales ( aunque me he cuestionado) con el tema pero entiendo que haya personas que no se quieran someter a algo así... como también me parece que es válido intentarlo. Decisiones personales.

Es todo un cuento las experiencias que se comparten en este foro...


balita
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 11:19

En el caso de mi marido es una cosa mixta: por un lado le complica el tema de la congelación, por que el considera que es un tema complicado el andar con embriones con la vida "suspendida" por ahí... me dice que le hace mucho sentido la legislación italiana. No se trata de que rechaze el ICSI o el FIV para otros, pero definitivamente no querría ese trato para sus propios hijos... y extrapola que eso tampoco debe ser adecuado para los bebés de nadie, es un tema de solidaridad... él siempre va a poner en primer lugar el bienestar de los hijos por sobre el de los padres.
Por otro lado, piensa un poco lo que Lorena: tratamientos de alta complejidad requieren un estrés para el cuerpo que él no considera adecuado, el desgaste físico y ecónomico es demasiado para un resultado incierto... además que no se trata de dejar de lado el tema de la paternidad, la adopción siempre ha sido para él una manera buena, válida considerable y segura para ser papá.


mayma
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 12:10

Hola
En nuestro caso (ahora es la parte masculina que se expresa), despues de varios intentos FIV nos decidimos por la ovodonacion. Creo que el hecho de haber pensado largo tiempo en la adopcion, facilito la decision. Una "ovo" es un poco adopcion. En cuanto a decir o no a nuestro posible hijo, cual fue su "genesis", creo que no es lo mismo que en el caso de una adopcion; estamos tan re implicados en su venida al mundo que podria ser solo una complicacion innecesaria instalar un grano de frustracion o duda en un niño. Pero debo confesar que no es una decicion definitiva.
En cuanto a todo lo otro, pienso que hay que reconciderar la frontera entre lo natural y lo artificial en nuestro tema; no se trata de maiz modificado!! somos seres humanos que buscamos el amor y el crecimiento con un impulso casi irefrenable, y las ciencias de la vida nacen en cerebros tan naturales como los brotes de soya! la procreacion asistida no es un complot anti natural y si el amor està presente, es lo mas importante. A todo esto, amor para todos: la mitad de mayma!
Bendiciones!

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#42
Minimoni
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 13:42
mmmm.. Mayma yo no creo que sea una complicación innecesaria el contarle a tú hijo su real filiación... la ciencia avanza a pasos agigantados y al ir por lana podrías salir trasquilado... es decir, vas en busca del hijo, pero si no le cuentas las complicación podría ser mayor... de hecho hoy entré a esta carpeta sólo para contarles que el sábado estuve viendo un programa, creo que fue en el discovery... que hablaba que están ideando la forma (creo que ya la tiene casi lista) de fabricar una tinta con tu ADN.. para que las personas firmen cualquier tipo de documentos, especialmente testamentos, ya que existe una gran cantidad de falsificaciones de firmas en estos documentos... hablaban que después de la muerte podían verificar el ADN y eso era imposible de copiar... eso seria


Déborah
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 14:07

vuelvo a poner esta cita de la Francoise Dolto

El carácter medular de la aspiración del ser humano es conocer quiénes lo han engendrado. Francoise Dolto expresa en su libro

“...espero que quede bien aclarada la importancia de decir la verdad, esa verdad que los adultos comunican a los niños, quienes no solamente la desean en forma inconsciente, sino que la necesitan y tienen derecho a conocerla. La verdad puede ser dolorosa a menudo, pero, si se dice, permite al sujeto reconstruirse y humanizarse.”

El derecho del hijo a conocer su verdadera identidad está por encima del derecho de los padres a resguardar su intimidad, y en caso de contraposición entre ambos derechos el primero debe prevalecer. Sostenemos la vacuidad de acudir al argumento de la intimidad familiar: engendrar un hijo es una acción privada autorreferente sólo en cuanto a la decisión procreativa originaria. De ahí en más concebido el hijo, ninguna supuesta intimidad o privacidad –ni el padre, ni la madre, ni ambos en común- puede alegarse para frustrar los derechos del hijo –ni durante su gestación, ni después de nacido


BRUJITA
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 14:40
Yo creo que el tema del ADN a futuro va a obligar a ir con la verdad por delante.
Y ya se ve cada vez más encima la posibilidad.
Bendiciones!

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#43
BRUJITA
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 14:57

Vuelvo sobre le libro, pues no posteé una parte importante.

[Imagen: cuentodedonaciondeovulos01.jpg]



Un Regalo de Vida chiquititito
Un cuento de donación de óvulos
Una conmovedora historia de donación de óvulos especialmente escrita para niños, a cerca de una feliz pareja de conejitos: Comet y Pally, que lo tienen todo en la vida menos un conejito bebé… Los acompañas por su enorme deseo por este bebe, la larga espera y el triste momento cuando la mamá es informada que ya no tiene óvulos para concebir. Un buen día una Sra. Conejo aparece a su puerta con un “regalo de vida chiquititito” que es el óvulo –la mitad- que necesita para poder concebir. La panza de la conejita empieza a crecer y finalmente nace su conejita bebe soñada y la felicidad de como se crea la familia es compartida.
El libro esta lleno de color y es ideal para los niños aun antes de que sepan leer, ya que las ilustraciones están tan llenas de detalles que atrapa la atención del niño. Mi intención es que el libro sea fácil de leer al niño por sus padres,para que gradualmente, con forme vaya creciendo entienda sus orígenes de una forma natural, fácil y divertida.

[SIZE=2]Consejos para leer cuentos
El abrirse a contarle a un hijo que es resultado de óvulo donado no es fácil y muchas veces nos da miedo y no sabemos cómo hacerlo. Por experiencia personal y por la de muchas parejas con las que he estado en contacto, el contarle cuentos a los hijos hace el proceso de apertura mucho más fácil. Una de las grandes ventajas de compartir la apertura a través de los cuentos es que puedes leerlos aunque tu primera intención haya sido no abrirte.
A medida que le lees a tu hijo, el niño se vuelve familiar con la idea de que las familias se formas de muchas maneras diferentes, y tú, como padre, te vuelves más familiar con el lenguaje y mientras más lo lees te acostumbras más a la idea mientras tu hijo se divierte con la historia. Con forme el niño va disfrutando y aceptando la historia, los padres podrán abrirse poco a poco y observar su reacción. Uno puede empezar esta apertura poco a poco, por ejemplo: a medida que crece el niño sus preguntas seran cada vez más específicas, como “¿Quién es esa señora que ayudó?” y uno puede decir simplemente “Una mujer muy Buena a le que le estoy muy agradecida” y normalmente eso es suficiente. No necesitas dar mas información que la que preguntan y lo más importante es hacer las cosas lo más sencillas possible. De repente todo cobra sentido en la mente de los niños y cuando son lo suficientemente mayores para verdaderamente entender, tendrán la sensación que siempre lo supieron aunque durante mucho tiempo no lo entendieron.

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#44
miki
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 16:14
Muy bueno, ya lo habías nombrado, pero es más notorio ahora de que es en español el libro... es como lo que hablé con mi amiga psicóloga, ayudan mucho el juego y los cuentos sobretodo al hacer paralelo con animales...

Hace unos años atrás más de 7-8 hubo una pelicula muy interesante sobre el tema del futuro y la genética. Un hombre estaba acusado tipico de un crimen que no cometió, escapaba del sistema y con la genética lo pillaban en todas partes, células al ir al baño, cabellos, etc... Es loco . Se llama Gattaca. Es lo que se nos viene...


BRUJITA
Escrito el: 13 - Agosto - 2007 a las 20:41
Y viene otro... de la misma autora. Habrá que esperar para ver como es.


Déborah
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 12:24
Se trata del relato de Katrina Clark, una chica de 18 años, en el que cuenta su experiencia de hija de un anónimo donante de esperma. Su madre, “cuando tenía 32 años y preocupada de que nunca se iba a casar y tener una familia”, decidió someterse a fecundación artificial de un donante desconocido. Así nació Katrina, que forma parte de la primera generación de hijos de padres biológicos anónimos. “Hemos llegado a una edad en la que tenemos algo que decir”.
Y lo que tiene que decir es que “muchos de nosotros no aguantamos más”. Cuando se habla de este tema, afirma, todo el interés de centra en los ‘padres’, que pueden elegir sobre sus propias vidas. “Las receptoras reciben simpatías por querer tener un hijo. A los donantes se les garantiza el anonimato y la absolución de toda responsabilidad hacia el fruto de su ‘donación’. En la medida en que estos adultos están contentos, entonces la concepción por medio de donación es un éxito, ¿no?”. La respuesta es que no. “Los hijos nacidos de esas transacciones también somos personas”; “no hemos pedimos nacer en esta situación, con estas limitaciones y confusiones”; esos padres y las madres “no piensan en los sentimientos de los hijos que resultarán de sus acciones”.

Sin duda el énfasis del testimonio es distinto a nuestra conversación, puesto que trata la historia de una hija de madre soltera que fue concebida con semen de donante. No obstante, hay énfasis respecto de que la lógica de la donación está centrada en los padres, y no en los niños que me dejaron pensando......
[INDENT]Mi padre era un donante anónimo de la esperma
chemas-microsoft-com:o
Por Katrina Clark
Domingo 17 de diciembre de 2006; B01
>>
Realmente no esperada nada el día, a principios de este año, cuando envié un E-mail a un hombre cuyo nombre había encontrado en el Internet. Buscaba a mi padre, y en cierto modo este hombre calzaba... Pero nunca pensé que acertaría en mi primer intento. Entonces conseguí una respuesta-- con una foto adjunta.>>
Desde mi pantalla de com...dora, mi propia cara parecía mirarme fijamente . Y así, después de 17 años, el pedazo que faltaba del rompecabezas se encajó a presión en su lugar.

>>
El rompecabezas de quién soy.

>>
Tengo 18, y la mayor parte de mi vida, no he sabido la mitad de mis orígenes. No sabía de donde venían mi nariz o mi mandíbula, o mi interés en culturas extranjeras. mis dientes y mi inclinación para las bromas obvias venían obviamente de mi madre, junto con mi perspectiva feminista. Pero otra parte de mí era un misterio.>>
Esa parte vino de mi padre. El único punto es que nunca lo había conocido, nunca oído ninguna historia sobre él, nunca visto una foto de él. No sabía su nombre. Mi madre nunca habló de él -- porque ella no tenía una pista acerca de quién era él.
>>
Cuando ella tenía chemas-microsoft-com:ot="on">32, mi madre -- soltera, se preocupó de que quizás nunca se casaría y tendría una familia – le permitió a un doctor que usaba guantes de goma le inyectaran una jeringuilla de esperma de un hombre desconocido en su útero de modo que ella pudiera tener un bebé.

Soy el resultado: un niño concebido con donante
>>
Y durante algún tiempo, estuve bastante enojada con ello.>>
Estaba enojada con la idea que en lo que se refiere el concepto de donante, todos se centran en los “padres” -- los adultos que pueden hacer elecciones sobre sus propias vidas. El receptor goza de todas las simpatías por querer tener un hijo. El donante goza de la garantía del anonimato y de la absolución de cualquier responsabilidad sobre el producto de su “donación.” ¿Mientras estos adultos sean felices, entonces el concepto de donación es un éxito, cierto?
>>
No es así. Los niños nacidos de estas transacciones son gente, también. Algunos de nosotros en la primera generación documentada de bebés concebidos con donantes -- concebidos a fines de los '80 y a principios de los años 90, cuando los bancos de la esperma llegaron a ser más comunes y a la inseminación con donante comenzó a prosperar – hemos crecido, y tenemos algo que decir.
>>
Estoy aquí para decirte que emocionalmente, muchos de nosotros no estamos llevando esto bien. No pedimos nacer en esta situación, con sus limitaciones y confusión. Es hipócrita de la parte de padres y de profesionales médicos asumir que las raíces biológicas no importarán a los “productos” del servicio de los cryobanks, cuando el deseo frustrado de una relación biológica es qué trae a clientes a los bancos en el primer lugar.
>>
Estamos reconociendo el derecho que nos fue arrancado a nuestro nacimiento. El derecho de saber quiénes son nuestros padres (ambos).
>>
Y estamos listos para reclamarlo.
>>
Creciendo, no importó que no tuviera un papá -- o por lo menos eso es lo que me dije a mí misma. Apenas a veces, cuando era pequeña, soñaba despierta sobre un hombre alto que me tomaba en brazos haciéndome girar, un ser masculino derritiéndose al contacto de su pequeña muchacha.
>>
No habría importado de si él no estaba cerca todo el tiempo, mientras hubiese podido tener la dulzura de reunirme con sus brazos fuertes y su sonrisa cordial. Mi sueños despierta terminaban siempre precipitadamente. Sabía que nunca tendría un papá. Como mecanismo compensatorio, pensaba que él estaba muerto. Eso lo hizo más fácil.
>>
Nunca he estado enojada con mi madre -- toda mi vida ella ha sido mi héroe, mi todo. Ella sacrificó tanto como una madre coletera, viviendo de las estampillas de descuento….,(…Wink. Sé que mucha gente la consideraba un pionero, un trailblazer para un vástago nuevo del movimiento de las mujeres. Ella me explicó cuando era muy pequeña por qué era que no tenía un “papá,” apenas un “padre biológico.” Amaba repetir esa palabra -- biológico -- porque me hacía sentir inteligente, aun cuando no entendía sus implicaciones.>>
Entonces cuando tenía 9, la madre de uno de mis compañeros de curso concursó para un cargo político. Recuerdo haber visto un anuncio en la televisión para ella, y su familia apareció al final -- la casa nuclear completa, los niños que jugaban en un columpio colgadode un árbol y comiendo de la barbacoa de su padre. Miraba detrás mi madre sola, cansada, que se sentó allí con una sonrisa débil en su cara.
>>
En la mitad del quinto grado, conocí a una nueva amiga, y teníamos mucho en común: Ambas teníamos madres solteras. Su madre había sufrido con dos divorcios. Mi amiga no tenía mucho que decir sobre su papá, principalmente porque ella sabía tan poco sobre él. Pero por lo menos ella consiguió visitarlo a él y a su nueva familia. Y estaba celosa. Más adelante, en el octavo grado, el padre de otro amigo tenía un affaire y sus padres se divorciaron. Ella estaba en tanto dolor, e intenté empatizar con ella por la pérdida de su papá. Pero estaba celosa de ella, también, por toda la atención que ella conseguía. Nadie nunca me había ofrecido la ayuda o apoyo como eso.
>>
Más o menos en ese tiempo, mi madre y yo nos cambiamos con un amiga y -- junto con varios otros adolescentes, un niño y algunos otros adultos -- viviendo con ellos por casi un año. Pasé a través de una etapa adolescente rabiosa; permanecía en mi pieza, escuchando Avril Lavigne y las letras de Eminem acerca de hogares rotos y de la gente rota. Me sentía destrozada, también. Todos los otros adolescentes en la casa tenían problemas con sus papás. Me sentaría con ellos a través de los quiebres durante varias épocas duras, y después iría de nuevo a mi pieza y escucharía más Eminem. Estaba enojada, también, y enojada porque no podía dirigir mi cólera a ninguna parte.
>>
Cuando mi madre eventualmente se casó, no congenié con su marido. Durante tanto tiempo habíamos sido sólo las dos, mi mamá y yo y ahora me sentía como la muchacha impar que estaba fuera. Cuando ella y yo peleabamos, este nuevo hombre en nuestras vidas daba su opinión, y eso no me gustaba. Un día, perdí mi calma y grité que él no tenía ninguna autoridad sobre mí, que él no era mi padre -- porque no tenía uno.>>
Ese fue el momento en que el vacío me vino encima. Me di cuenta de quién era, en un sentido, un monstruo. Y que realmente, nunca tendría verdad un papá. Finalmente entendía lo que significó ser concebida por medio de un donante, y lo odié.
>>
Podría haber permanecido así indefinidamente, pero alrededor de hace un año vi en la televisión una historia acerca de una mujer que había muerto de un ataque del corazón. Una enfermedad genética había hecho que su corazón de deteriorara, pero ella no sabía sobre su predisposicion porque la habían adoptado cuando bebé y no sabía los historiales médicos de sus familias biológicas. Me llegó porque no sabía el míos, tampoco. O la mitad de ellos, por lo menos.
>>
Comencé a investigar Fairfax Cryobank, el banco norteño de esperma de Virginia donde habían inseminado a mi madre. Sabía que estudian el semen de los donantes a fondo, pero todavía estaba precoupada. El banco había sido establecido en 1986, sólo dos años antes de mi concepción. Muchos enfermedaddes han salido a la uz desde entonces.
>>
Mandé mails al banco cinco veces en el curso de un año, solicitando la información médica sobre mi donante, pero no me respondieron. Entonces un viernes en la primavera pasada, comencé a navegar en ERSoNNAME ProductID="la Web. Llegué" wConfusedt="on">la Web. LleguéERSoNNAME> a un archivo del show de Oprah. Uno era una demostración sobre la inseminación artificial usando a donantes anónimos. Una muchacha estaba en el sofá de Oprah. Al lado de ella sentó a su “donante,” el hombre que era su padre biológico.
>>
Tirité. ¿Por qué no había pensado en eso? ¿Si deseé la información médica y un sentido de las raíces, que mejor buscar que el hombre responsable de ellas?
>>
Continué para encontrar a mi propio donante. De la información limitada que le habían dado mi madre -- su tipo de la sangre, raza, pertenencia étnica, color del ojo y del pelo y textura del pelo; su altura, peso, estructura corporal; sus años de la universidad y área del estudio -- Concluí que él había graduado probablemente de una carrera de cuatro años en Northern Virginia o en el distrito dentro de un lapso de tres años. Ahora todo lo que tuve que hacer era buscar a través de los expedientes y de los anuarios de todas las universidades posibles y hacer algunas llamadas telefónicas torpes. Calculé si trabajaba de modo lo suficientemente inteso, mi búsqueda me tomaría un mínimo de 10 años. Pero estaba lista y dispuesta.>>
Algunos días más adelante, buscando en un foro en línea para la gente concebida por medio de donante, llegue un registro de donante y descendiente. Explorando un poco en los ingresos más recientes de donantes busqué una fecha de la donación más cercano a la que buscaba. Le escribí al hombre que había posteado. Él envió una respuesta cálida junto con una foto. Leí con sus palabras agradables y recorrí hacia abajo para mirar la foto. Mi respiración se detuvo. Llamé a mi madre, que se quedó para adentro, pensando que algo era terrible incorrecto. “Pienso que he encontrado a mi padre biológico,” yo jadeé entre los sollozos. “Mira la foto. Ésa es mi cara.”
>>
Después de algunas semanas de intercambiar mails, este extranjero y yo nos tomamos pruebas de ADN. Cuando llegaron los resultados en un sobre, sintiéndose como un personaje de una teleserie. La mayor parte del lenguaje científico apenas pasó por mi cabeza, pero entendía un hecho más claramente que lo he entendido cualquier cosa en mi vida: Existía, eso decía la carta, una posibilidad de 99.9902 por ciento de que este hombre fuera mi padre. Después de 17 años, dejé hacia fuera un suspiro largo.>>
Había encontrado a hombre que me había dado ojos azules y el pelo rubio. Y me había tomado solamente un mes.
>>
Mi vida ha cambiado desde entonces. Una vez que la incredulidad inicial que había encontrado a mi padre se fuera, mis pensamientos fueron hacia todos los niños concebidos con donantes que han tenido su respiración contenida mucho más tiempo que yo. La búsqueda de mi padre había sido inusualmente exitosa; la mayoría de los descendientes buscarán muchos, muchos años antes de que tengan éxito, si es que lo tienen.>>
Mi corazón ha cambiado desde entonces, especialmente después de que participé en un par de grupos en línea. Cuando leí algunos de los pensamientos de las madres sobre su opción de concepción me hizo sentir degradada a nada más que un frasco de esperma congelada. Me parecía a mí que la mayor parte de las madres y los donantes piensan poco en los sentimientos de los niños que resultarían de sus acciones. No es tanto que tengan el corazón frío, sino que no consideran lo que puedan pensar los niños una vez que crezcan..
>>
Aquellos de nosotros creados con esperma donada no permaneceremos como a bebés por siempre. Todos vamos a transformarnos en adultos y a formarnos opiniones sobre la decisión que nos trajo al mundo de una manera que nos privó del derecho fundamental de saber de donde vinimos, de cuál es nuestra historia y quiénes son nuestros padres (ambos).
>>
En algunos países, tales como Australia y el Reino Unido, están comenzando a moverse lejos de la práctica de pagar a donantes y de concederles el anonimato, y de hacer algo más fácil para que el descendiente encuentre a sus padres biológicos. Entiendo el deseo de anonimato de muchos donantes: Aunque su descendiente debía encontrarlos un día –lo que se está haciendo cada vez más probable -- no tienen ninguna obligación legal, social, financiera o moral hacia sus niños.
>>
Pero quizás si los donantes no fueran pagados y el anonimato fuera garantizado más, esto igualmente haría que quienes participan consideraran las repercusiones de sus acciones. Tendrían que ser preparados para encontrarse algún día con la gente a que ayudaron a crear, a contestar a preguntas y a ocuparse de una gama de emociones erráticas de su descendiente. Creo que dejé cualquier resentimiento sobre la manera en que me concibieron. Estoy jugando con las cartas con que fui repartida y tratando de hacer las cosas lo mejor posible. Pero no toda la gente concebida con donantes comparte este modo de pensar.>>
Mientras que la revelación sobre mi propia situación ha venido a mí, he hablado libremente y regularmente acerca la concepción por medio de donante, en público y en privado. All principio, también hablé de eso mucho con mi padre biológico. Después de un tiempo, aunque, noté que su entusiasmo por nuestra relación parecía disminuir. Cuando le dije de mi suspicacia, él confirmó que él estaba cansado de “esta cosa del esperma-donante.” La ironía me pica más cada vez que pienso en él que dice eso. La misma cosa que nos juntó nos empujaba en direcciones opuestas.
>>
Aun cuando he entrado sólo recientemente el contacto con él, yo no podría soportar si él dejara de comunicarse conmigo. Hay todavía tanto que yo deseo saber. Deseo conocerlo. Deseo conocer a su familia. Estoy segura que él no tiene ninguna idea de cuán grande es el papel que él ha jugado en mi vida a pesar de su ausencia -- o debido a su ausencia. Si no puedo ser tan unido a él como mi padre, estaré sin embargo unida siempre a la sensación que ahora tengo de tener un padre.
>>
Me siento más completa ahora que nunca. Amo nuestras conversaciones, incluso las más triviales. No lo amo, y no sé si algún día lo haré, pero me preocupo mucho por él.
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Ahora que él sabe que existo, estoy OK si él no se preocupa por mí del mismo modo. Pero espero que él por lo menos piense en mí a veces.
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Katrina Clark es un estudiante en el programa de la audiencia del estudiante en la universidad de Gallaudet.
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Bendiciones!

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#45
mayma
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 14:29

Primero que nada, gracias Brujita por recordarme esa posibilidad (de cajon pero nunca lo pensé para este caso) de comunicar ciertas cosas mediante cuentos...y eso que lei el libro de Bruno Bettelheim "Psycoanalisis de los cuentos de hadas" (se los recomiendo!). Frente a la posibilidad de tener un hijo por ovodonacion, estaba super pegado en la onda "sientate hijo tengo que contarte algo..." (mucha tele???) y efectivamente no tiene porque ser asi; el libro de los conejitos trataré de encontrarlo tambien. Y sobre el texto de la "gringa" (olvidé el nombre!) es buen material para la reflexion, pese a que nuestro caso es tan distinto. Y sobre la verdad : Sé que la verdad libera, lo sé por muchas experiencias personales; y tambien he experimentado la verdad interna como algo fundamental para conocerse y crecer. Pero este caso (la ovo) no lo siento aun en el mismo registro; lo que si estoy seguro es que solo querria lo mejor para el o ella...(acabo de conversar 5 minutos con mi otra mitad y creo que la verdad se impone, con tino y amor...y cuentos...!!!)


BRUJITA
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 14:50
Sip, la verdad por delante... con amor, con cuentos... acercándose de a poco.
Pues es la certeza de poder construir la vida sobre lo que realmente es.


lorena
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 14:50

Cierto mayma, la mayoría de la gente se imagina que así es como se le cuenta a los niños... pero no, es mucho más fácil con una historia que puede ser la propia contada como cuento, y el contarla desde siempre hace que sea más fácil para ambos.


Pekita
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 15:35

Ufffffffffffffff... estoy tan plop con lo que he leído... yo voy para ovo, pero con tanta cosa que han dicho en este foro, ya no sé, si estoy en lo correcto o no... además, que la historia de Katrina me llegó en lo + profundo... ya que ella aunque lo tenía todo con su mamá, igual quizo saber + , y por aquí y por allá, hasta que encontró su verdad... y qué sucederá ahora...
Y si a nuestros bebés, les dá por saber quien fue la donante???? qué le diremos ahí, por que el niño no se kdará tranquilo con lo que uno le explique directamente o a través de cuentos....¿?
No sé, estoy confundida ahora... quedé con demasiadas interrogantes despues de leer la historia de katrina.


lorena
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 15:42

Lo importante es que ahora puedes tomar decisiones con más información, aunque la toma sea más complicada...


pugs
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 16:35
Pekita no creo que este tema sea para hacerte dudar de tu decision es sobre hablar con la verdad a nuestros hijos, dudas siempre las habra hasta cuando crecemos con nuestros padres geneticos, lo importante es tener la informacion completa y tomar las decisiones con toda la seguridad al hacerlo.
Te mando un beso y que Dios te bendiga


KUKY
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 17:04
deborah recien lei el texto que pusiste, esta muy bueno, y la verdad que me dejó pensando muchas cosas, y hasta me confundi en algun momento, dudé, si sería una buena eleccion optar por la ovo, ..me dio un escalosfrios tremendo pensar que podria engendrar un hijo por ese metodo, y que el dia que le cuente la verdad el no lo entienda y pase lo mismo que en esa historia...por eso en conclusion para mi, esto hay que hacerlo de una manera super conciente y responsable de las consecuencias que podria traer, y estar 100% preparada para decir siempre la verdad a nuestros hijos, por mas que nos cueste, ahora si no estamos preparadas para enfrentar esa verdad, es mejor no hacerlo y debemos aceptar lo que nos da o nos quita la naturaleza ,y no dejarnos llevar por nuestro instinto maternal solamente, por que como dice el texto, ese bebé crecerá y tendra su propia opinion al respecto, y no necesariamente va a ser igual a la de los padres.
Muy complicado el tema..pero muy bueno para seguir debatiendo, es increible la cantidad de aristas que tiene el tema, sin ir mas lejos me hizo pensar en mi propia vida y la "seudo-relacion" que tuve en algun momento con mi padre biologico, como que me senti identificada en alguna parte del texto..
Bendiciones!

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#46
Minimoni
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 17:06
Cita:
Originalmente posteado por Déborah

Se trata del relato de Katrina Clark, una chica de 18 años, en el que cuenta su experiencia de hija de un anónimo donante de esperma. Su madre, “cuando tenía 32 años y preocupada de que nunca se iba a casar y tener una familia”, decidió someterse a fecundación artificial de un donante desconocido. Así nació Katrina, que forma parte de la primera generación de hijos de padres biológicos anónimos. “Hemos llegado a una edad en la que tenemos algo que decir”.
Y lo que tiene que decir es que “muchos de nosotros no aguantamos más”. Cuando se habla de este tema, afirma, todo el interés de centra en los ‘padres’, que pueden elegir sobre sus propias vidas. “Las receptoras reciben simpatías por querer tener un hijo. A los donantes se les garantiza el anonimato y la absolución de toda responsabilidad hacia el fruto de su ‘donación’. En la medida en que estos adultos están contentos, entonces la concepción por medio de donación es un éxito, ¿no?”. La respuesta es que no. “Los hijos nacidos de esas transacciones también somos personas”; “no hemos pedimos nacer en esta situación, con estas limitaciones y confusiones”; esos padres y las madres “no piensan en los sentimientos de los hijos que resultarán de sus acciones”.
Esto es lo que siento cuando pienso en la ovo o la donación de espermios, nosotros como adultos entramos en este juego, nadie nos obligó (salvo las circunstancias)... pero al hijo, alguién le preguntó si quería jugar, alguién le preguntó si querían nacer con esa situación tan particular?.......


Déborah
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 17:08
Creo que hay algo que nos puede aportar esta discusión, es ver aristas que antes no veíamos..... por ejemplo, el punto de vista del niño...

Si tomamos decisiones, que sea pensándolo, meditándolo, evalaundo todas las posibles consecuencias


Minimoni
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 17:34
Todavía no sé de que forma llegará el hijo tan deseado a nuestras vidas..... pero tengo la seguridad que este no es nuestro camino....


lorena
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 17:36
Los caminos de la vida, no son lo que yo creía, no son lo que yo esperaba, no son lo que imaginabaaa...


Polita
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 17:37
Yo pienso que muchas condiciones con las que nos toca nacer no son escogidas por nosotros: yo no escogí ser mujer, ni nacer en la familia que me tocó, ni tener problemas de fertilidad, ni el momento, ni el lugar, etc. etc.

La diferencia es que en este caso "alguien" sí pudo hacer "algo" por cambiar radicalmente la historia de estos niños. El problema... y eso es algo que ellos tendrán que entender y aceptar... es que de no ser esa la historia, ellos no existirían... Ni siquiera habrían llegado a nacer, así que no tienen la posibilidad de pensar en una realidad "alternativa".

Me imagino que llegará el día que uno o ambos de mis hijos me saquen en cara lo "egoista" de nuestra decisión y la forma en que ésta afectó y/o afectará sus vidas... Deberé estar ahí para aceptar el chaparrón y esperar que con el tiempo logren elaborar su historia personal de la mejor forma posible.

En el caso de la IAD, que es el que conozco más de cerca, si algún día quieren contactar al donante (que me imagino que en unos años más no va a ser tan raro, porque en los bancos ya existen Open Donors, que son donantes dispuestos a que se entregue a sus descendientes información de contacto cuando cumplan 18 años), tal vez van a poder hacerlo... y si quieren conocer a sus "medio-hermanos", también (eso es incluso más fácil que conocer al donante).

A diferencia de Pugs al hacer referencia a Pekita, yo pienso que esta sí es una buena oportunidad para cambiar de decisión... Si no se está dispuesto a aceptar lo complejo de la decisión que se está tomando y sus implicancias, es mejor no hacerlo.


syrah
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 18:36
Yo soy donante de óvulos y cuando me lo propusieron no lo pensé dos veces, el que sí lo pensó fue mi marido, sin embargo, como ya tuve antecedentes en mis 4 IA´s de ser excelente respondedora a la estimulación, sabía que en la FIV podría pasar igual, así es que pensé en todos los deseos que teníamos nosotros de ser papis y la frustración que existe cuando no te da resultado uno y otro y otro tratamiento, y me imaginé lo treiste que debe ser para algunas parejas ni siquiera tener la opción de intentarlo por problemas ovocitarios, espor ello que quise ayudar de alguna forma a esas parejas, y espero de todo corazón que de los 8 huevitos que doné, a más de alguno le haya resultado. Personalmente si hubiesemos tenido que tomar la opción de ser receptores (de ovocitos o de espermios) lo habríamos hecho, y soy partidaria de contar la verdad a los hijos, en nuestro caso le contaremos a Matilda todos los esfuerzos y passo que dimos con su Papá para tenerla, que sepa que su llegada fue tras una búsqueda impregnada de mucho amor...de hecho en su libro de recuerdo de embarazo y nacimiento le hemos contado toda su historia...nosotros al menos nos sentimos orgullosos de como ha sido todo el proceso...y cada dia que me levanto y veo sus ojitos y su mirada de pillina, me repetiría el plato amargo incluso, miles de veces...lo mismo habría sido al tener que recibir gametos o al ser una madre por via de la adopción, pues independiente de la forma, los hijos son los que uno cria, y ellos tienen TODO el derecho a conocer su verdad, su historia, y valorar lo que les tocó vivir pues su llegada ha sido frutode mucho amor.
A todo esto, debo reconocer que cada cierto tiempo pienso en qué será de esos huevitos donados, pienso en que si existirá algún bebé por ahí..ayyy...en realidad no es tan simple, pienso a veces en broma-en serio...¿¿¿Qué pasaría si un dia me tratara de ubicar alguien que dice ser "mi hijo o hija"???


pugs
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 19:53
Polita tal vez me mal interprete como lo escribi lo que quise dar entender es que nosotros no somos nadie para influir en lo que cada uno decide, que lo importante en este tema es ver lo pros y contras y si tomamos la decision es con la plena conciencia de ellos, con la posibilidad de poder conocer otras experiencias y en base a ello actuar pero siempre por conviccion propia.
Yo en lo particular cuando me dijeron que pensaramos en la ovodonacion, lo hablamos mi marido y yo, yo le decia que para mi era lo mismo la donacion que la adopcion que lo pensara el pues si optabamos por la donacion nuestro hijo o hija si podria tener sus genes, al el eso de los genes en su momento si eran importantes pero la vida nos cambia y eso para el dejo de ser lo mas importante para el, que tomaramos vaciones en este tema y que Dios nos mostraria el camino a seguir, y un dia sin darnos cuenta llegaron los medio para poder adoptar y el proceso se dio tan natural sin complicaciones, esta es solo mi experiencia personal no significa que sea mas valida o mejor que otra.
Bendiciones!

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Responder
#47
Déborah
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 22:57
Otro artículo sobre la búsqueda

Lugar donde buscar hermanos biológicos
Cuando un día Ryan, un joven estadounidense concebido a través de un donante de esperma anónimo, quiso saber más sobre sus orígenes, su madre lanzó un llamamiento en internet para intentar hallar alguna pista, convirtiendo la idea en una página 'web' para buscar hermanos genéticos.

Hoy, este fenómeno está contribuyendo poco a poco a crear familias de una inédita clase.
Único en el mundo, el 'Donor Sibling Registry' propone a los hijos (de más de 18 años), a sus padres o incluso a los donantes, inscribirse para intentar descubrir a sus familiares biológicos, comparando informaciones que a menudo se mantienen bajo anonimato.

Ryan "siempre sintió curiosidad por su donante, a quien llama su 'parte invisible'. Sabiendo que seguramente no podría conocerlo jamás, pensó en los hermanos y hermanas en quienes él podría reconocer esa parte invisible", explicó a AFP la madre de Ryan, Wendy Kramer.

Como por ejemplo, descubrir el origen del rubio de su cabello o su espíritu científico, ausentes del lado maternal y según él muy misteriosos.

Sin embargo, Ryan no es el único obsesionado por este deseo. Hoy, más de 7.000 personas se sumaron al sitio 'web' para dejar allí pizcas de información, que a menudo son apenas una ficha técnica proporcionada por el banco de esperma.

Un joven que se hace llamar 'Bronx1978', describe por ejemplo a su donante: "ruso, judío, estudiante de medicina".

A veces los detalles son más profusos y aparece un número de identificación: "Donante nacido en 1960. 1,78m. Grupo +. Universitario, conductor de taxi temporal, alérgico al maní".

El sitio organiza a los donantes por clínica y por Estado, incluyéndose 10 países extranjeros, aunque con menos información. Y en dos años y medio, 1.850 personas encontraron una conexión genética.

"Entonces, atraviesan el país para verse, se envían fotos, se llaman por teléfono. Esto puede consistir en compartir datos médicos o crear un vínculo de por vida. Es una redefinición de la familia", dijo Kramer, que dirige el sitio 'web' desde su casa en Colorado (oeste), aunque Ryan todavía no encontró a ningún posible hermano.

Amy DeKay puso un anuncio a nombre de su hijo de tres años por motivos médicos, dado que el niño sufrió una rara enfermedad. Sin embargo, también "porque acabo de perder a mi padre", explicó a AFP.

"Tenemos una familia muy chica. Mi hijo sufre la muerte de su abuelo, y siento que encontrar a sus hermanos, y/o a su donante, podría ampliar su horizonte o sus vínculos familiares", dijo DeKay.

Cada día más afiliados a la página rompen el tabú del secreto, porque la procreación por donación anónima de esperma se populariza -cerca de 30.000 nacimientos anuales en Estados Unidos-, porque los niños están mejor informados sobre el modo en que fueron concebidos y porque internet facilita la investigación.

Wendy Kramer, que recuerda que la idea del reencuentro se basa en el consentimiento mutuo, responde a los escépticos: "Un prejuicioso cree que esta gente busca a un papá o una ayuda financiera. Nada más falso. Ellos quieren saber de dónde vienen".

A veces los donantes eligen darse a conocer. El registro cuenta 365 casos.

"Desde el nacimiento de mi hija, me siento en el deber de buscar la descendencia nacida en mi época de donante", escribe uno. "Estoy dispuesto a contar mi historia familiar, compartir fotos e incluso facilitar un encuentro", afirma.

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Bendiciones!

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#48
Déborah
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 22:59



IDENTIFICACIÓN DEL PADRE
Ser hijo de un donante de esperma no afecta al desarrollo emocional

MARÍA VALERIO
[Imagen: 1101811152_1.jpg]
(Foto: Ricardo Cases)
[Imagen: pixeltrans.gif]
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La mayoría de los adolescentes que saben que fueron concebidos gracias a un donante de esperma se sienten cómodos con su origen y aunque se interesan por conocer la identidad de esta persona no buscan establecer con él una relación paterno-filial.

En Estados Unidos son cada vez más frecuentes los programas de inseminación que permiten a los donantes identificarse para que puedan ser localizados por su descendencia en el futuro, una situación completamente impensable en España, donde la legislación garantiza el completo anonimato de los donantes. Para determinar el efecto que puede tener en estos niños, cientificos del Departamento de Psicología de la Universidad de California (EE UU), remitieron detallados cuestionarios a 29 hogares en los que había un adolescente (entre siete y 12 años) fruto de una donación de semen. En el 41% de los casos se trataba de hijos de parejas lesbianas, el 37,9% de mujeres solas y otro 20,7% de parejas heterosexuales.
En el 75% de los casos, los chicos ya sabían cómo habían sido concebidos y la mayoría se mostraba cómodo con la situación, que incluso comentaban con familiares y amigos con normalidad.
En las entrevistas, que los niños rellenaron por sí solos, el 80% respondió que deseaba poder conocerle, aunque no necesariamente al cumplir los 18. Los motivos más repetidos para justificar este primer encuentro (que en la mayoría de casos se produciría, según ellos, por carta o por email) fueron las ganas de saber cómo era esta persona y la creencia de que eso les ayudaría a aprender más de ellos mismos. Ninguno de los adolescentes esgrimió motivos económicos o el deseo por establecer una verdadera relación de padre e hijo.


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Bendiciones!

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#49
BRUJITA
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 23:06
Voy a averiguar que pasa en Chile, pues creo que en caso de problemas médicos, los doc deben guardar la info de las donantes de óvulos.



BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 09:57
Uhh.. viendo en el diario el reportaje del programa pasiones me quedé . Es de una chica que se enamora de su padre biológico, al que no conoció, y tiene un hijo con él. Y luego ese hombre vuelve con la madre de ella. Nada que ver con ovo, pero me hizo pensar.

Que pasi si un hijo por ovo o IAD, que no sabe, termina enamorándose y casándose y teniendo hijos con un/a medio/a hermano/a?
Si nunca sabe... y conoce a alguien en cualquier parte normal, colegio universidad, trabajo, insituto... y ninguno de los dos sabe de que hay óvulos donados de por medio... ?? Y tienen hijos que terminan siendo hijos y sobrinos a la vez.. y con el riesgo que significa tener hijos con alguien con quien se comparten tantos genes?

Peliagudo el tema....

El comentario de la periodista Bárbara Rebolledo es:
ojalá las madres (padres) nunca oculten la identidad de los padres a sus hijos, porque las personas se pueden encontrar y enamorar circunstancialmente. Esto mismo puede pasar con dos hermanos también.
Bendiciones!

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#50
Frente a una chica que dijo que lo descrito arriba era imposible que sucediera, se le contestó:

BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 10:29

Claro que puede pasar marialucia... sobre enamorarte de alguien que no sabes que es tu padre biológico.. demás que puede ser...
De hecho sucede... y más a menudo de lo que creemos.

Por eso es TAN importante tener claros los orígenes biológicos y/o genéticos.


BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 10:44

María Lucía, te insisto. No sabes. Nunca te dijeron, te contaron que tu padre biológico/genético murió, que era otro. Te dieron otro nombre, te ocultaron info, te mintieron.

Lo que sabes de tu historia es que Juanito Pérez es/era tu padre, y conoces a Pedro González. Y te enamoras de Pedro González. Y tienes hijos con Pedro González. Y luego de años con este Pedro Gonzalez, te enteras que es tu padre biológico/genético.....

Y capaz que te enteres que es así porque tus hijos tienen una rara enfermedad que sólo se trasmite entre matrimonios "consanguíneos" o cogenéticos más bien.

Misma cosa un tipo cualquiera que ni te imaginas que comparte la mitad de tus genes -o todos- pues es tu medio hermano por donación de gametos, o por adopción. Hasta puede ser vecino tuyo y tú ni te enteras.


KUKY
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 13:01
Ustedes lo ven como teleserie pero puede pasar sin duda, mi mama fue madre soltera a los 16 años, y mi "papa" vivía y y (vive aun a dos casas de la de ella) y el se casó con otra como a los 20 años..la cosa es que tuvo dos hijos, y nosotros sin saber (inocencia de niños) jugabamos cuando teniamos como 6 o 7 años, y un dia yo dije "ese es mi pololo"..a mi me gusta! y a mi mama le dio ataque surtido!, y ahi converso conmigo y me contó la historia y me dijo que eramos medio hermanos, pero igual a mi me gustaba..bueno despues de grande entendi y ya despues no hablamos nunca mas, hasta hace poco..pero como amigos-hermanos.. y les cuento estos por que gracias a que mi mamá siempre fue sincera y me dijo las cosas tal cual, no crecimos pensando que eramos amigos sino capaz que hubiera quedado la escoba en la adolescencia..yo actualmente no tengo contacto con su familia, pero al leerlas me acordé de eso.


BRUJITA
Escrito el: 15 - Agosto - 2007 a las 13:03

Kuky, por eso dije que pasa mucho más a menudo de lo que creemos!!!

Y que se haya usado banco de semen extranjero no es garantía de que no se puedan topar parientes genéticos. Pues el hijo puede viajar, puede irse a estudiar.
O el donante puede venir a Chile, casarse con una chilena, tener hijos y venirse a vivir cerca de uno.
Son bajas las probabilidades que suceda esto... pero.. este foro está lleno de hijos de la baja probabilidad.
Bendiciones!

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