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Ovodonacion/IAD... la verdad ante todo
#1
Este tema surge en julio del 2007, de una conversación entre parejas que estaban postulando a ovodonación, y otras que estaban propiciando la donación de óvulos.
A ratos la discusión fue muy dura, y hay muchos mensajes que desaparecieron cuando sus autores dejaron el foro.

Lo que viene a continuación es el registro de esa discusión, lo más hilada posible, tomando en cuenta que faltan algunos mensajes.
Bendiciones!

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#2
BRUJITA
Escrito el: 31 - Julio - 2007 a las 09:37

No todos los óvulos producidos están en buenas condiciones.
Y lo que no se dona en Chile son los pronúcleos o embriones criopreservados.
Suele suceder que hay parejas que tienen toda la intención de donar, pero finalmente no se puede, porque la producción de óvulos no fue suficiente o fue de baja calidad.


lorena
Escrito el: 31 - Julio - 2007 a las 15:03

Pero ojo, que tienes un plazo para descongelar a los frigobabies, y a nosotros nos dijeron que si no los usas en (no me acuerdo cuanto tiempo), tienes que donarlos...


pollito
Escrito el: 31 - Julio - 2007 a las 17:16

Sí, es verdad lo que dice brujita y las chicas.
Yo tenía la intención de donar ya que mi cuñada también tiene problemas de infertilidad y necesita una ovodonación y en cuanto le propuse al doc ser su donante me dijo que tenía q esperar los resultados del icsi y después ver el tema dependiendo de lo q pasara porque no siempre en la fertilización "sobran" huevitos posibles de fecundar... que complejo, en todo caso si se da el caso yo tb estaría de acuerdo con donar...
En mi ignorancia creí incluso q la donación podría yo hacersela directamente a ella, pero al parecer no es así, el tema es más complicado, se supone se entra a un pool de huevitos o algo así... pero hay algo que no me queda claro, si hay pocos donantes, que pool se puede establecer?


lorena
Escrito el: 31 - Julio - 2007 a las 17:20

Por eso es que en lugar de pool, hay lista de espera...
Mmmm... antes cuando tocábamos el tema de la ovodonación, también tocábamos el tema de qué decirles a los hijos... recuerden que es una especie de adopción... nadie se ha pronunciado al respecto esta vez.


BRUJITA
Escrito el: 01 - Agosto - 2007 a las 08:53

Exacto.. y es necesario para la salud emocional del niño que sepa toda su historia de filiación.


loby
Escrito el: 01 - Agosto - 2007 a las 09:38

Yo no me pronuncié porque para mi no hay duda alguna al respecto, si me tocará ser receptora, ya lo hemos conversado y sin ninguna duda le diriamos a nuestro hijo, es un mínimo derecho humano saber nuestro origen, sin contar con otras implicancias como el historial de salud, en que podemos meter en graves problemas a alguien que cree que tiene un acervo genético cuando en realidad tiene otro.


Pekita
Escrito el: 03 - Agosto - 2007 a las 22:06
Siempre cuando pienso, ¿ y si me resulta el ttmto a mí? ,¿ querré contarle a mi bbto cómo fue consevido?.... creo, que actualmente no le diría, pienso que no, pero quien sabe al momento de estar ahí ??? talvés ahi piense distinto... pero por ahora solo pienso en ser mamita...

Bueno, es mi opinión personal, y no sé si será la definitiva...


BRUJITA
Escrito el: 03 - Agosto - 2007 a las 22:09

Chicas, ojo.
  • ¿Qué pasa si el bebé tiene un grupo sanguíneo imposible?
  • ¿Qué pasa si les piden el historial genético de los antepasados?
  • Piensen que su hijo tiene derecho a saber toda la verdad de su historia de filiación.
  • ¿Cómo se sentirían ustedes si a estas alturas se enteran que son el fruto de una ovo, y que sus padres les ocultaron información toda la vida?
  • Cualquier sicólogo les corroborará que un niño percibe cuando le ocultan algo.
  • Y si un niño crece percibiendo eso, queda herido emocionalmente para siempre, pues si se oculta algo... es por que es sucio.
  • Un niño que crece con un secreto en su historia crece con baja autoestima.


loby
Escrito el: 03 - Agosto - 2007 a las 22:16

Completamente de acuerdo Brujita, ya escribí más arriba..mm, saben? a veces creo que en este camino de ser madres nos concentramos demasiado en nosotras, nuestros miedos, nuestros sueños, nuestras expectativas, nuestros prejuicios y nos olvidamos, de quienes son para mi lo más importante: nuestros hijo/as.
Bendiciones!

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#3
Johanita
Escrito el: 04 - Agosto - 2007 a las 00:27
Hola chicas¡¡¡¡
Esto de estar en cama con gripe me ha servido mucho para poder leer el foro en todo su ambito¡¡¡¡
Me parece intersante el tema de la ovodonación......
De paso contaré nuestra humilde experiencia......el año 2005 decidimos someternos al tratamiento de fetilidad invitro, resultado del tratamiento llegue a tener 27 óvulos de los cuales 16 servían 8 lograron fecundarse y cuando el doc nos dio la gran noticia............por que 8 era demasiado comparando a todas las chicas que se encontraban en el ciclo, era fabuloso¡¡¡¡¡, en el transcuro del ciclo conocí diferentes casos, (nosotros pensabamos que solo eramos nosotros) muchisimos, era dificil, triste, angustiante y antes que el doc nos preguntara decidimos donar.............sin pensar en nada y sin comentarlo con nadie..........bueno despues de terminar el tratamiento algunas personas cercanas, nos comenzaron a preguntar sobre el tratamiento y comentamos sobre la ovodonaciòn y lo encontraban heavy¡¡¡¡¡, nosotros nunca nos hemos cuestionado esta desiciòn, ya que siempre es bueno ayudar a quienes no tienen posibilidades aunque sea el intentar.......al menos nosotros si no nos va bien en nuestro 2 intento quedaremos mas tranquilos....por que intentamos y luchamos por tener nuestro hijo y eso las parejas en las cuales las mujeres no pueden ovular nunca podran sentirlo, que problema hay en ayudar si somos todas mujeres y a quien no le gustaria tener un bebe????


Sabina
Escrito el: 04 - Agosto - 2007 a las 08:18
En otros países a la ovodonación se le llama media adopción... y en realidad eso eso desde el punto de vista de la areja que recibe ese óvulo (la donación se ve desde el puto de vsta de quien lo dona).
Y como por ahí decían, ¿se imaginan para ese niño o niña enterarse que durante toda su vida sus padres les mintieron? O incluso si nuna se llegara a enterarse... qué derecho tenemos de obligar a nuetsros hios a vivir en una mentira, a negarles el derecho de conocer su propia historia?
Un embarazo a partir de una ovodonación, una media adopción no es como cualquier otro embarazo en mi opinión, pues efectivamente tiene algo esencial que es distinto.


lapollo
Escrito el: 04 - Agosto - 2007 a las 12:16
Hola.... hace dos días que estoy recien asumiendo que necesitaré ovodonacion para tener un hijo/a, y ha sido super dificil y triste.
por supuesto que hay que respetar las distintas opiniones, yo por mi parte estoy por que los niños tienen derecho a saber y conocer su historia. creo que eso no afecta la relacion familiar que se forma y el amor que se genera.
Buenos o malos los ovocitos, apoyo la mocion de fomentar la ovodonacion, parece que en mi caso por ejemplo es la unica posibilidad, aparte de la adopcion.


BRUJITA
Escrito el: 04 - Agosto - 2007 a las 21:14
Esto se trata de velar por los derechos del niño -derecho a saber la verdad de su filiación-, por sobre todo, cosa que es labor de todo padre.

Nunca falta el pastel que abre la boca en la adultez del niño y deja la crema....


Bea
Escrito el: 04 - Agosto - 2007 a las 23:43
Cada cual es libre de hacer lo que quiera con su vida.... eso es claro... pero tambien hay que tener la claridad para asumir las consecuencias de los actos...
Comparto la opinion de decirle a los hijos siempre la verdad... en especial en este tema... la filiacion es algo que marca toda nuestra vida y es nuestro pilar base.... por lo que es importante que sea real... conocido y sincero.......
Siempre se puede contar.... como historia o cuento... y luego con los terminos mas adecuados.... y con la verdad....

espero que la negativa de alguna para hacerlo... no tenga que ver con verguenzas.... con inseguridades propias... o con conflictos... Porque todos estos influiran en la crianza de los niños.... y dificilmente seran niños felices....


Sabina
Escrito el: 05 - Agosto - 2007 a las 14:22
A ver.... sin duda un hijo concebido por medio de la donación de óvulos, o de espermios se convierte, en la gestación en un hijo biológico (aunque no en un hijo genealógico como indican algunos autores).
Hay una diferencia que no es semántica.... tiene que ver con el origen, con la historia, con la genealogía, con la filiación. ¿por qué tanto susto a hablar con la verdad?....................
En el caso de adopción, simplemente no te entregan a un hijo en adopción en la actualidad si tú sólo insinúas que no le contarás su historia.. y por ello las evalauciones psicológicas, etc. Se trata del derecho del niño a conocer su historia. Y nuevamente... ¿cómo basar una relación, construir tu origen sobre una mentira?

Otra cosa: el derecho a la identidad forma parte de la Convención Internacional de los Derechos del Niño


Cristy
Escrito el: 05 - Agosto - 2007 a las 22:44
Gran tema, para mì sobre todo. Yo tengo un hijo de un año y medio que naciò a travès de una IAD (con semen de donante).
Con mi marido tomamos la decisíón de no contar, ni a la familia ni al hijo ni a nadie. Sólo lo he compartido en el foro, porque creo que puede ayudar a otras familias con azoospermia.
Nuestro hijo es lo primero, y creo que ni mi familia ni nuestro entorno va a entender la tècnica que usamos para tenerlo, no quiero que lo marquen ni lo miren raro.
El tema de que exista flotando un secreto en el ambiente que pueda perjudicar su desarrollo futuro (de una forma invisible), este es el ùnico aspecto que quizás me hace reflexionar de vez en cuando sobre esta decisión, aunque me cuesta verlo. Yo lo pienso, en cambio para mi marido es cero posibilidad de pesar en contarlo.
Esta decisión es de pareja, hay que conversarla antes y después de tener el hijo, además claramente nunca vamos a estar todos de acuerdo.
Bruji, si yo supiera en este momento que fui adoptada, sincenramente no querría ni más ni menos a mis papás de lo que los quiero.


BRUJITA
Escrito el: 05 - Agosto - 2007 a las 22:57
Cristy querida... que lo sepa el resto no es el tema.
Es la verdad ante el hijo.

Y tal vez puede que tú digas que si supieras en este momento algo asi sobre ti no querrías menos a tus papás. Pero cada ser humano es individual, y tu hijo es tu hijo.
Ojalá algún día sus corazones opten por la verdad ante el pequeño..... y ojalá más temprano que tarde.


KUKY
Escrito el: 05 - Agosto - 2007 a las 23:26
yo tambien estoy a favor de decir la verdad siempre, que lo sepa el resto es otro tema pero el niño debe saberlo, me parecio fuerte la opinion de Clau, me sonó a discriminacion. Personalmente creo que contando la verdad y hablando con "naturalidad" del tema estamos creando conciencia con respecto al tema de la infertilidad-adopcion-ovodonacion etc etc. Hay que tomar en cuenta que nuestros futuros hijos, o parientes pueden llegar a padecer tambien de problemas para concebir naturalmente, y no solo ellos sino nuestro entorno en general, uno nunca sabe, por eso debemos hablar del tema abiertamente tratar de explicarlo y educar y crear conciencia para el futuro, eso ayudara tambien a nivel social, para que el tema de la infertilidad y la adopcion no sea un tema tabú, no es una enfermedad contagiosa ni algo sucio, como para ocultarlo, es algo relativamente normal en muchas parejas. Y podria ayudar tambien para que el dia de mañana el gobierno tome en cuenta lo caro que es y haga algo al respecto. No seamos egoistas, y pensemos en eso, el tener la dicha de tener un hijo en casa venga de donde venga no debe quedar ahi, si nos resulto o tenemos la posibilidad de optar a las tecnicas y los avances medicos que hay en este momento, podemos y debemos tambien ayudar al resto para que lo logre, y eso parte por casa, enseñandole a nuestras familias a enfrentar y entender el tema de una manera positiva.
Ojala me hayan entendido la idea.
Y como punto final, los hijos son todos iguales ante los ojos de una madre de corazon.


loby
Escrito el: 05 - Agosto - 2007 a las 23:35
Creo entenderte Kuky, a mayor información y debate menos tabú y menos escandalización y hasta vergüenza con el tema, hace un tiempo salió el tema de la ovodonación en la revista Paula, se tocaba el tema como técnica de reproducción con las limtaciones éticas de la edad de quienes optan en Chile a este procedimiento...bueno, el punto es que como mi familia sabe que tenemos problemas de infertilidad y que estamos en tto. un primo con toda la naturalidad del mundo me habló de la ovo como una opción, que había leído en la revista y bla bla, me dió gusto que se diera a conocer el tema y me gustó más saber que alguien de mi familia que está ajeno al problema de la infertilidad lo veía como una opción para ser padres sin mayor rollo..


BRUJITA
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 08:55
Esto es fuerte, pero lo voy a decir.
Lo que yo veo bajo la negativa a decir al niño la verdad es inseguridad y baja autoestima de los padres.
Bendiciones!

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#4
JO!
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 10:58
Yo estoy exactamente en la misma situación que Cristy, y con la misma postura. Pienso que solo los que estamos viviendo esta situación sabemos exactamente lo que se siente, opinar desde afuera es muy fácil. Sin hacer una discriminación, también creo que es diferente una adopción de una media adopción. Si nosotros hemos decidido no decir nada, es precisamente para proteger a mi hijo, no creo que se deba ni a inseguridad ni baja autoestima, sencillamente mi niño es lo primero. Al igual, si yo supiera en este momento que fui "medio adoptada" no me importaria, mis papas son esos dos señores que me han cuidado y mimado desde que nací y a quienes adoro con locura.
Por otro lado, si yo no hubiera pasado por esta situación opinaria igual que ustedes, decir la verdad ante todo, lo mismo que pienso en el caso de la adopción, por eso les digo que es muy diferente verlo desde fuera que vivirlo. Mi niño estuvo en mi vientre, su padre (si SU padre, mi marido) fue a todas las consultas, desde la misma IAD, hasta el momento del nacimiento, lo recibió de mi vientre, lo limpió, cortó el cordón, etc, etc) ¿que más historia necesita que esa?
Además que le puedo decir del donador??? Absolutamente NADA, así que ¿para que?

Gran tema, y no nos pondremos de acuerdo.
Sería una interesante ver la postura que han tomado las personas que hemos vivido la media adopción.... haber chicas, opinen!


lorena
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 11:09
La experiencia de la Cristy debería dar luces de lo complejo que es el tema... siempre pienso en las ganas que he tenido siempre de conocerla, y sin embargo sabemos que no se puede porque su elección fue mantenerse anónima por su historia... todas nos moríamos de ganas de conocer a Francisco, pero no se pudo... es un tema, sin duda... y sin duda también, la Cristy siente un peso por haber decidido guardar el secreto, y como dice, se lo cuestiona de cuando en cuando...

Yo estuve asiiiii, de la ovodonación, pero pensé que mi objetivo en la vida era tener un hijo, no estar embarazada, ni tampoco forzar a mi cuerpo a hacer algo para lo que definitivamente no estaba hecho... pero sí estaba dispuesta a ir con la verdad, a contarle a mi hijo su historia desde el principio... y lo estaba también las dos veces que me embaracé, contarle que fue dos meses antes de casarme o al segundo que no me enteré hasta que ya tenía casi 3 meses de embarazo... o en cada tratamiento pensaba que le iba a contar lo que había pasado el día de la IA... incluso en los primeros seguimientos guardé las ecos de los folis para decirle, esta es una foto de cuando eras sólo mitad yo... cuando pensé en ovodonación, pensaba en cómo se lo iba a contar... y cuando llegó mi Fito maravilloso pensaba en "te conozco desde siempre, desde lejos" "mi gran amor, te conocí, pues siglos antes de encontrarte te presentí"...

Por qué ocultarles la maravillosa historia de amor que hubo en el largo recorrido antes de encontrarnos?


BRUJITA
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 11:10
Aquí hay algo común entre todos los que deciden no decir.
Su palabras siempre dejan traslucir que no son menos padres por el hecho de haber optado por una media adopción.
Lo gracioso es que nadie les ha estado cuestionando que sean más o menos padres por esto.
Pero es una duda que aparentemente tienen....
Los que han sido padres por adopción no tiene esa duda.
Son padres y punto.

El tema aquí no es el cuestionamiento a los padres. Es el derecho del niño a saber toda la verdad su historia de filiación, pues lo necesita para construir sanamente su emocionalidad.

Y aquí podría usar el mismo argumento de quienes deciden no decir.
Pregúntenle a un lolo de 18 años que se viene recién enterando que le ocultaron algo toda su vida.... todos quedan destrozados!!!!!!!!!! Y mientras más tarde se enteran peor!!!!!!

Aquí en el foro hemos recibido reportes.


Sabina
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 11:19
Por su derecho a saber la verdad....
Para no sorprenderse en el futuro....

Por amor a la verdad...

En todo caso, lo que indican los textos sobre personas que han sido adoptadas y que se enteran en su adultez.... son haaaaaartooooos problemas, y resentimientos, y conflictos (lo que no significa mantener el amor hacia los padres)


ESPERANZA36
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 11:35
La verdad que estube leyendo, y pase por varias sensaciones, emocion, pena, rabia, algo de injusticia y la conclusion..Si las apoyo a todas en cada uno de sus deseos y pensamientos, todos son validos y hermosos!.
Si creo que juzgar es muy facil...tratemos de no hacerlo, yo quede embarazada con IIU, y conversando con mi pareja si nos gustaria contarle a nuestro hijo como fue todo, para que se sienta feliz y orgulloso de lo tanto que lo deseabamos, pero sin embargo nuestra familia no lo sabe, para que ?, si es igual de hermoso, asi podemos cantarles nosotros mismos sus padres de como vino al mundo.
Si yo supiera ahora que tambien vine al mundo adoptada u cualquier otro procedimeinto de fertilizacion, abrazaria a mis padres y les daria las gracias por tenerme y cuidarme.

Feliz seria donadora.

Besos a todas.


JO!
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 11:36
Pero siendo honestos es diferente una adopción que una medio adopción, ya que desde el mismo día de su concepción (y desde antes) ha estado con nosotros, su historia comienza con nosotros, no tuvo un pasado (por corto que fuera), con otros señores, otras circunstancias y otros lugares. Ahi puedo entender esos problemas, resentimientos, conflictos, etc. que van dirigidos o involucran a las personas que por x o y circunstancias no los pudieron cuidar (porque por mucho que lo quieran adornar, el mensaje es el mismo: "no me quisieron o pudieron cuidar".
En este caso, no hay nadie que no lo quisiera o pudiera cuidar, solo amor, ilusión, entrega, desde el mismo día de su concepción.


Sabina
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 11:58
una cosa es respetar otras opiniones....
pero otra también es defender las nuestras

y defender los derechos de los niños...

Y me van a perdonar pero al menos yo defiendo el tema de la verdad como bien y valor superior. Forma parte de mi marco valórico básico.


User eliminado
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 12:14
Bueno, las he leido a todas y respeto sus desiciones, son todas muy personales y muy validas..

Mi opinion es que la adopcion y la ovodonacion son dos cosas diferentes, mi prima adopto una niña de 6 meses y desde el primer momento me parecio muy bien que ella le contara desde siempre sobre sus origenes, pero como se le explica a un niño que aunque crecio en la barriga de su mama no es su hijo geneticamente, sabemos que la curiosidad de conocer a sus progenitores simpre esta presente y eso no quiere decir que no quieran a sus Padres, que informacion se les puede dar sobre una mujer que dono un ovulo o un hombre que dono esperma?

Y si me pongo en el lugar de l@s donantes quisiera que algun dia se presentara en mi puerta alguien que geneticamente es mi hij@? pero que no tenia ni la menor idea y a lo mejor tampoco la intension de conocerlo? como me sentiria??


lorena
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 12:15
Estrella... lo que le explicas a tu hijo no es que "no sea tu hijo"... le cuentas el cómo se encontraron para ser "padre, madre e hijo", te fijas?


Sabina
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 12:18
Un niño no se "DA" en adopción no es un objeto.... se opta por la adopción... en estos casos el lenguaje es super importante.... las sutilezas marcan mundos......

En todo caso, me parece fantástico que estés hablando de adoptar óvulos o espermios..... Efectivamente no se trata de un órgano como cualquier otro, pues tiene que ver con la creación de vida. Y como por ahí decía, los hijos nacidos a partir de la donación de óvulos espermios sin duda serán hijos biológicos, aunque no genealógicos.

Creo también que puede ser útil hacer la distinción entre dos palabras: qué es lo "secreto" y qué es lo "privado". Que yoa dopté a mi hija no es secreto; no obstante, sí es privado. Ella elige a quién se lo cuenta y a quién no. Por ejemplo, yo elegí participar de este foro, pero no he publicado fotos de ella en adopción.... porque tiene que ver con su intimidad.

En el caso de la adopción de óvulos, espermios, incluso embriones, puedo entender perfectamente no contarlo a la mayor parte de la familia, sólo a algunos. Pero sin duda se lo contaría de todos modos al principal involucrado en la historia: mi hijo o hija. Es su derecho.


JO!
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 12:43
Sabina:
Comparto tu opinión acerca de lo privado y lo secreto. Sinceramente no lo había visto desde ese punto de vista y abre una nueva ventana de reflexión. La principal razón por lo que yo no se lo diría a mi hijo es por dos razones, la primera la parte social y la segunda su intimidad. De la parte social no me cabe la menor duda, NADIE. En lo que respecta a su intimidad, sigo pensando en no, pero ya no tan rotundamente....
Eso llevará más pensamiento y reflexión...
Gracias


Pitufina
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 12:49
Hace algun tiempo habia una carpeta dando vueltas donde se hablaba de lo importante de la semantica y la terminologia en estos casos....
Son temas delicados......hay que hablarlos muy conscientemente de lo que se dice y COMO se dice....una palabra mal escrita o mal dicha hace un mundo de diferencia y como bien se ve aca, puede dejar la cagada. Mejor que pase aca y no con nuestros hijos mas adelante. Por eso es mejor que se abra esta bolsa de gatos aca, que nos planteemos todo aca....que nos tiremos los platos por la cabeza aca......y no con nuestros pequeños o familia. Para eso es el foro. Para aprender. Para entender.
Yo se que no son mis zapatos....pero queria opinar igual...
Bendiciones!

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Responder
#5
Sabina
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 12:59

La conversa ha ido cambiando desde sólo la importancia de promover la donación de óvulos a las consecuencias que tiene sobre la crianza, el contarlo, etc. (esa es la gracia de las conversaciones.... en función de un aporte u otro.... evolucionan [Imagen: smiley4.gif])

en ese sentido, y dado algunas frases respecto de la adopción me voy a permitir copiar (a proposito de un comentario que hacía Pitufina) unas recomendaciones super clásicas que se hacen en los temas de adopción. Ello, por dos razones: primero, porque quienes no están en el tema de adopción, simpre se pueden encontrar (aquí mismo) con familias formadas a partir de la adopción, y también porque creo que puede contribuir a mirar mejor el cómo estamos mirando este tema también (qué es lo que constituye el ser hijo o el ser padres....) [Imagen: smiley2.gif]

Evitad esta expresión Mejor ésta Por qué?
Padre/madre verdadero/a Padre/madre de nacimientoLos padres adoptivos son tan verdaderos como los adoptivos
Padre/madre natural Padre/madre de nacimiento, biológicos que han dado nacimientoLa ausencia de lazos de sangre no implica que un padre/madre adoptivo sea "menos padre/madre"
Hijo natural Hijo de nacimiento
Hijo biológico
Hay hijos artificiales?
Hijo propio Hijo de nacimiento
Hijo biológico
Todos los hijos son propios, adoptados o no
Ilegitimo o
No deseado
Ninguna expresión deseableLas circunstancias de su nacimiento no deberían estigmatizar al niño
Madre soltera Madre Madre soltera implica un juicio moral
Abandonar, dejar,
Quedarse con el bebé
Colocar en adopción
Criar el bebé
Por lo general, las madres biológicas toman la decisión de forma responsable y meditada
Adopción en el extranjeroAdopción internacional"Extranjero" puede tener connotaciones negativas
Niño difícil de colocar
Es adoptad@
Niño con necesidades especiales
Fue adoptad@
Menos perjudicial para la autoestima del niño
Es un proceso que ya terminó, no una característica del niño
Bendiciones!

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Responder
#6
Sabina
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 13:03

[INDENT]Originalmente posteado por JO!

Comparto tu opinión acerca de lo privado y lo secreto. Sinceramente no lo había visto desde ese punto de vista y abre una nueva ventana de reflexión. La principal razón por lo que yo no se lo diría a mi hijo es por dos razones, la primera la parte social y la segunda su intimidad. De la parte social no me cabe la menor duda, NADIE. En lo que respecta a su intimidad, sigo pensando en no, pero ya no tan rotundamente....
Eso llevará más pensamiento y reflexión...
Gracias
[/INDENT]yo diría que eso es evolución de una discusión.... aunque no lleguemos a acuerdo [Imagen: smiley2.gif]

centrémonos en el contenido de la conversa ¿les parece?
Bendiciones!

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Responder
#7
lorena
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 13:03

...el tema de fondo es la Ovodonación. Esta tiene varios componentes: la mujer que dona, la receptora y el posible hijo que habría producto de la donación que hace la primera. La idea de discutir el hecho de que los hijos debieran saberlo, es liberarlo del tabú, del secreto de familia bien guardado que no es provechoso.


BRUJITA
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 14:37

Y si revisan mis post hacia atrás, dije claramente que defiendo, al igual que Déborah, la verdad como derecho innegable de un niño.
Y siempre he dicho que se trata de contarle al niño su verdad, no he tocado el tema de la familia.
Bendiciones!

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Responder
#8
BRUJITA
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 14:52

Las ilusiones de los papás por donación
Fuente: La Nación Line, 27/08/00
[B]Mariana Nirino [/B]
[B]Hombres y mujeres reaccionan de una manera distinta al convertirse en receptores de óvulos o espermatozoides ajenos. Los varones lo aceptan más rápido, pero temen el rechazo del hijo. Si no reciben apoyo psicológico, la mayoría piensa guardar el secreto. Desde 1990 nacieron 700 bebes por ovodonación

Poco se ha estudiado acerca de los efectos psicológicos que tienen los tratamientos de reproducción asistida en sus protagonistas. En este sentido, la psiquiatra Luisa Barón, presidenta de la Fundación para la Investigación Científica y Psicológica (Impsi), realiza desde hace 14 años un seguimiento pionero y exhaustivo de 300 parejas argentinas (que en algunos casos incluye a sus hijos) que han recurrido a la ovodonación (OD) y a la donación de espermatozoides (DE).
[/B]
[B]Fantasías y temores

De varios de los trabajos realizados por la doctora Barón, algunos de los cuales fueron presentados ante la Sociedad Americana para la Medicina Reproductiva, se extraen conclusiones acerca de las reacciones de quienes decidieron ser receptores de espermatozoides u óvulos para acceder a la paternidad o maternidad. En nuestro país no existen registros oficiales al respecto, pero en los últimos 10 años nacieron unos 700 bebes por ovodonación. [/B]
"Al momento de la toma de decisión, los hombres que debían recibir donación de espermatozoides para fecundar los óvulos de su mujer aceptaron el tratamiento luego de un promedio de dos semanas -explicó la doctora Barón- mientras que las mujeres que debían recibir los ovocitos para ser fecundados por los espermatozoides de su esposo lo hicieron después de cinco meses de haber recibido la opción de tratamiento."
La especialista explicó también que los miembros de la pareja atraviesan una situación denominada duelo genético por no poder transmitir la totalidad de la herencia genética de ambos a su descendencia. "Los sentimientos de pesar y sufrimiento fueron comunes a ambos grupos -dijo la doctora Barón-. De todas maneras, el 79 por ciento de las mujeres se refirió al dolor de no poder transmitir su fisonomía a sus hijos, mientras que el 82 por ciento de los hombres se refirió al dolor de no poder transmitir su descendencia."
Otra cuestión especialmente problemática indagada por los trabajos de la psiquiatra argentina se refiere a la oposición entre mantener la donación en secreto o divulgarla. "El 19 por ciento de los que recibieron óvulos y el 2 por ciento de los que aceptaron espermatozoides inicialmente expresaron su decisión de divulgarlo, sin saber cuándo ni cómo hacerlo -ilustró Barón-. Estas proporciones ascendieron al 52 y el 31%, respectivamente, después de recibir asistencia psicológica. Los motivos de no darlo a conocer fueron predominantemente el miedo al rechazo del niño y a que buscara a su padre-madre genético".
[B]De hombres y mujeres

¿Qué sentiré por este hijo? Esa fue otra de las preguntas realizadas a las parejas. Y las respuestas revelaron diferencias entre varones y mujeres: los hombres expresaron un gran miedo a no amarlo (49%) y a ser rechazados por el hijo (87%); mientras que las mujeres temieron la ausencia de sentimientos maternales (86%). La indagatoria psicológica no dejó aspectos por evaluar, y también indagó a las parejas acerca de los sentimientos hacia los donantes: los hombres experimentaron celos y enojo, e incluso tuvieron fantasías inconscientes de infidelidad de su mujer (79%). Ellas, por su parte, expresaron sentimientos de inferioridad (86%) y gratitud (78%) hacia las donantes. [/B]
Sobre el embarazo, "las mujeres encontraron en este período y el de lactancia una oportunidad de compensar biológicamente su falta de óvulos propios -agregó la psiquiatra-. Los hombres no tuvieron esa sensación y se sintieron más excluidos durante el embarazo."
[B]Conflictos y soluciones

La experiencia acumulada en el tema permite subrayar a la doctora Barón que el apoyo psicológico de las parejas que reciben donación de óvulos y espermatozoides es imprescindible para garantizar la salud emocional del grupo familiar. "Todas las familias que analicé son normales -dijo la investigadora-. Los niños presentaron un desarrollo emocional adecuado a su edad. No se puede decir hasta el momento que estos tratamientos generen problemas familiares que justifiquen no hacerlos, siempre y cuando se tenga en cuenta el acompañamiento psicológico antes y durante el tratamiento, el embarazo y después del parto". [/B]
En su opinión, "los conflictos estuvieron más relacionados con la personalidad de los padres receptores que con el hecho del tratamiento en sí. En el caso de los hombres, hubo que ayudarlos más para integrarse en los vínculos familiares: si bien el varón accede más rápidamente a la donación, no por eso tiene menos conflicto. Manifiesta y expresa mucho menos que la mujer, hay que darle tiempo para elaborar la situación", agregó Barón.
En cuanto al derecho de los hijos de conocer la manera en que fueron concebidos, está contemplado en países como Canadá y Australia, donde las leyes sobre fertilización asistida son de avanzada. "En la Argentina no hay legislación sobre el tema -señaló la psiquiatra-. Considero que debe contemplar los derechos del niño y establecer el apoyo psicológico como obligatorio. Y creo que los padres no deben mentir: aconsejo que cuenten a sus hijos, en lenguaje apropiado a la edad, la manera en que fueron concebidos. Contrariamente a los miedos de los grandes, los chicos que fueron informados no presentaron reacciones adversas o conflictos".
En un tiempo no muy lejano, tal vez no nos asombre escuchar a un niño o una niña comentar con naturalidad que alguien donó la famosa semillita para que su papá y su mamá pudieran traerlo a este mundo y concretar su intenso deseo de darle la vida y amarlo.
Bendiciones!

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Responder
#9
Wontolla
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 14:57
Cuando en un grupo o sociedad sólo se permite la interacción o sólo se valida a aquellos que refuerzan los comportamientos similiares, entonces estamos ante un grave problema. Uno que puede llegar a la patología (enfermedad).
La disensión es algo bueno, siempre y cuando se canalice de una froma que permita crecer. Ahora bien, cuando alguien niega la opinión de otro basado en el "hay que haber vivido para saber", entonces estamos ante un comportamiento que probablemente termine en la alienación del grupo y sólo se busquen refuerzos al comportamiento original. En palabras simples, "sólo me junto con gente que me dice que lo estoy haciendo bien". Y así se encierran en una burbuja donde el grupo se autovalida mas y mas, separándose de la realidad y construyendo una alternativa donde todos están equivocados menos uno y su grupo de incondicionales.
En el caso de la ovodonación, tenemos dos posturas cláramente diferenciadas, y que no trata sobre hacerse la ovo o no, sino sobre qué decirle al/la hijo/a. Una trata de decirle la verdad, otra de no decírsela. Una lo trata desde el punto de vista de lo perjudicial de los secretos para la vida de un niño/a, el otro sobre el miedo a que la posición de padres se menoscabe por contarlo. ¿Quién tiene la razón? Yo tengo mi postura y luego la diré, pero creo que aquí están comenzando a primar las hormonas, los miedos personales, las fallas de comunicación y las sensibilidades exacerbadas.
Creo que el tema ya no es la ovodonación, sino que la postura ante la vida. ¿Quién soy? ¿Cuánto me valoro? ¿Por qué quiero ser padre? ¿A qué estoy dispuesto? ¿Me avergüenzo de las decisiones que tomo? Si me avergüenzo ¿Por qué lo hago? ¿Quiero ser padre o es una obsesión de luchar contra el destino/dios/vida?
Pienso que estas son preguntas claves, no sólo para el tema de ovodonación, sino para todo el proceso de búsqueda de un hijo. ¿Es realmente el ser padre mi meta o es una venganza contra la vida/circunstancias/padres/ciencia/etc? ¿Puedo construir mi vida familiar dejando esqueletos en el armario? ¿Quiero vivir con miedo a que descubran que tengo un muerto bajo la cama? ¿Estoy dispuesto a pagar ese precio? ¿Quiero vivir con miedo?
Las respuestas las tiene cada uno. Y si sólo afectara a cada uno, entonces esta discusión no tendría razón de ser. Pero el yo no está solo aquí: hay un otro, uno pequeñito que aún no decide nada, que no tiene pito que tocar y sobre el cual debemos pensar antes de hacer cualquier cosa.
salu2


Cristy
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 15:50
Totalmente de acuerdo con Wontolla, excepto en un cosa :

[INDENT]Originalmente posteado por Wontolla
.... sobre qué decirle al/la hijo/a. Una trata de decirle la verdad, otra de no decírsela. Una lo trata desde el punto de vista de lo perjudicial de los secretos para la vida de un niño/a, el otro sobre el miedo a que la posición de padres se menoscabe por contarlo. ¿Quién tiene la razón? Yo tengo mi postura y luego la diré .....
[/INDENT]
Creo que eso no es la posición de quienes hemos decidido no contar.

De todas formas, tenemos que aceptar que haya diferencias de opiniones y no picarnos por eso, si no aceptamos este hecho básico, no podemos estar en un foro.


BRUJITA
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 15:56
Cristy, la mayoría de las veces nos cuesta horrores reconocer las emociones reales que nos mueven a hacer o no hacer algo. Nos encanta engañarnos.. por desgracia.


lorena
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 16:00
Yo tengo la impresión de que el no contar es para no enfrentar los prejuicios de la gente... pero eso se resuelve con que la cosa sea privada y no secreta.


KUKY
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 16:06
La dificultad no está en que los niños entiendan, sino en los adultos para decirlo.


Lilo
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 16:14
Chicas, por lo que he leído nadie a cuestionado la ovodonación. Solo se habló de un tema más, que es tan importante como el primero y es tomar la decisión de decirles o no a sus hijos como han llegado a sus vidas.

Mi historia no tiene que ver con ovodonación, pero creo que igual represento un poco a sus futuros hijos porque también estaba la opción de decirme o no la verdad.

Yo llegué a mi familia por la via de la adopción... No se cuando, ni como supe... solo que siempre lo supe. No fue traumático ni nada, pero fue muy importante para mi saber desde siempre. Siempre me sentí más amada que el resto de mis amigos... solo porque mis papás me habían esperado tanto tiempo... haciendo malabares para que yo llegara a sus vidas.

Cuando murió mi mamá (hace 3 años), mi papá me contó otro detalle más de mi adopción. No fue terrible, pero me habría gustado saberlo antes... conversarlo con mi mamá también... no cuando ella ya no estaba. A lo que voy con esto es que les va a costar mantener siempre "el secreto"... algún día van a querer decirle algo a sus hijos... y ojalá no sea demasiado tarde.

Se de otro caso muy cercano, que también viene de un proceso de adopción. Esta persona no sabe... pero lo intuye. No entiende muchas cosas de su vida, cosas que no le calzan. Dice que ya no quiere preguntar y ni aunque quisiera porque sus papás ya no están.

A Julián le voy a contar todo... de las perdidas de embarazo antes que él, de los negativos, de nuestras operaciones para poder tenerlo... todo!

Para terminar... no critico a las parejas que deciden callar, aunque si les digo... ojalá lo piensen bien. Porque aunque la verdad sea fuerte... siempre es mejor.


Lilo
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 16:18
Otra cosa... ojalá este texto les sirva también...

LOS ESPECIALISTAS ACONSEJAN NO MENTIR AL HABLAR CON LOS HIJOS SOBRE DONACIÓN DE ÓVULOS O ESPERMA

Entre un 15 y un 18% de las parejas tienen problemas de fertilidad. Dentro de ese porcentaje, una cantidad imprecisa de hombres y mujeres se enfrentan un día a una disyuntiva nada fácil de afrontar, al menos, al principio: para tener descendencia hará falta obtener células reproductivas (ovocitos y espermatozoides) de otras personas.
En la Argentina, nacen anualmente unos 200 niños por ovodonación. No se conoce la cifra de bebes nacidos por donación de esperma porque esta conducta, a diferencia de la primera, suele mantenerse en secreto.
La doctora Luisa Barón, médica psiquiatra argentina al frente de la Fundación para la Investigación Médico-Psicológica (Impsi), acaba de ser por segunda vez anfitriona del profesor Ken Daniels, del Departamento de Trabajo Social de la Universidad de Canterbury en Christchurch, en Nueva Zelanda. Ambos profesionales tienen un interés común: el abordaje de los conflictos emocionales de la infertilidad.
Daniels, consejero gubernamental neozelandés y asesor de gobiernos del Reino Unido, Estados Unidos, Canadá, Suecia y Australia, es consultor científico del recientemente inaugurado International Research Institute, fundado por la doctora Barón para ampliar las investigaciones del Impsi.
Daniels y Barón dialogaron con acerca de cómo comunicar a un hijo que nació por medio de la donación de gametas.

-¿Cuándo y cómo contarle a un niño esta situación?
Daniels: -Lo antes posible, ni bien comience a preguntar cómo fue que llegó al mundo, algo que nos inquieta a todos en determinado momento de la niñez. Si lo sabe, crecerá con ese conocimiento y nunca le resultará una sorpresa, o un trauma.

-¿Pero cómo decírselo?
-No hay que dar respuestas complicadas ni anticiparse a sus preguntas. Hay que esperar que esté interesado y ser cuidadoso para no darle más información de la que pueda comprender. En esto pueden ayudar mucho los profesionales, pero la idea básica, entre los dos o tres años, es contarle que las mamitas y los papitos hacen bebes, pero que algunas veces hace falta ayuda de otras personas. "A nosotros nos ayudó un doctor, o nos ayudaron en el hospital", se le puede decir.

-¿Y cuándo hablarle de óvulos o espermatozoides?
-A medida que va creciendo. A los 5 o 6 años podemos decirle que a la mamá o al papá le faltaba una célula, que se llama óvulo o espermatozoide, y que otras personas se la dieron: "Así pudimos tenerte".

-¿Y cómo reaccionan los chicos?
Barón: -Con naturalidad. Toda la familia está asesorada desde el punto de vista psicológico. Como no se les miente en ningún momento, van incorporando información a medida que crecen. Tenemos varios ejemplos muy similares en cuanto a la reacción: niños que después de escuchar que nacieron por medio de ovodonación les dijeron a sus mamás "mami, te quiero mucho", y se fueron a jugar. Por la edad, ninguno entiende del todo lo que se le está explicando, pero sí saben que a su madre le faltaba una célula para poder tenerlos y que recurrieron a ayuda para obtenerla.

-¿Creen que es mejor que las gametas se obtengan por donación altruista o que se pague por ellas?
Daniels: -Está demostrado que a los nacidos bajo esta clase de métodos les molestan dos cosas: que les hayan mentido y que hayan pagado por obtener ovocitos o esperma. En mi país, ambos se obtienen por donación.

-¿Y qué pasa en la Argentina?
Barón: -Los ovocitos son donados normalmente por mujeres que realizan tratamientos contra la infertilidad, no los utilizan y los donan. Otras veces los dona una hermana, por ejemplo. Pero el semen se paga. Esto tiene que ver con el secreto y los tabúes masculinos. Los hombres no quieren decir que son infértiles, no aceptan pedir a un hermano o a un amigo la donación. Por eso prefieren pagar, pero conservar el anonimato.
Daniels: -Es que creen que al no tener una cantidad suficiente de espermatozoides alguien podría pensar que les falta potencia sexual.

-¿Qué ocurre si el niño quiere conocer al hombre o la mujer que donaron gametas?
Daniels:
-En Holanda, Suiza, Austria, Nueva Zelanda y Australia tienen ese derecho al ser mayores.

-¿Y qué pasa si conocen a estas personas y las toman como padres?
-Eso sería imposible... En la mayoría de los casos lo que quieren, cuando desean conocerlos, es saber por qué donaron y a menudo también verlos, para entender, quizás, algo de sus facciones, o preguntarles por sus gustos. Pero todos tienen claro quiénes son sus padres: sus padres son aquellos que los han criado. Todo lo que le digo está basado en mi experiencia: mi esposa y yo somos padres de dos mellizas de 30 años que adoptamos algunos años después de casarnos. Una de las chicas quiso conocer a quienes las dieron en adopción. Lo hizo, y en ningún momento eso afectó su relación con nosotros, sus padres. Como nadie le arrebató jamás la verdad, no vivió ningún shock porque creció con el conocimiento sobre su origen. En esta clase de situaciones, el enojo deriva siempre de haber mantenido el secreto.

LA NACION ( Buenos Aires - Argentina)
Bendiciones!

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Responder
#10
Wontolla
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 16:19

Y quiéranlo o no, la verdad sale a flote. Siempre. Puede que tarde, pero saldrá.


BRUJITA
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 16:47

Arch.argent.pediatr 2004; 102(5) / 394

La maternidad y la paternidad a la luz de
las técnicas de fecundación asistida#
Lic. Lidia Abraham de Cúneo*

* Equipo de Adopción del
Comité de Salud Mental
y Familia. SAP.
#Conferencia dictada
en el 32º CONARPE.

Una familia no es simplemente una
madre o un padre que esperan descen-
dencia.
Ser padre es ser reconocido como pa-
dre por el hijo y por la madre del hijo. Es
poder imponer normas éticas sobre el
grupo familiar en el que se está desempe-
ñando como padre.
Ser o sentirse padre, hijo o hermano va
más allá de los lazos de sangre.
Paternidad y adopción van juntas, ya
que genitores y no genitores adoptan a
sus hijos, reconociéndolos como tales. El
proceso de maternidad-paternidad no se
completa hasta que se reconoce y se adop-
ta al hijo como tal.
Las parejas que sobrevaloran la pro-
genitura con concepciones tradicionales
acerca de la maternidad-paternidad, de
la función de la mujer y del hombre en la
sociedad, lo genético es el factor transmi-
sor de identidad. Rescatan lo biológico
sobre lo social, reconocen como hijos a los
que se les asemejan genéticamente.
Algunas parejas privilegian el vínculo
de sangre reconociendo su trascendencia
a quienes se les asemejan genéticamente.
Otras acentúan la parentalidad social.
La posmodernidad se caracteriza por
modelos vinculares diversos. Durante los
últimos años se han producido cambios
en la conformación de las parejas y de las
familias configurando diversas organiza-
ciones vinculares:
• Parejas que no formalizan y conviven.
• Parejas que no conviven y se recono-
cen como parejas.
• Mujeres que crían hijos de otra mujer
y no desean tener hijos propios.
• Mujeres u hombres que crían solos por
haberse separado de su pareja.
• Mujeres u hombres que colaboran en
la crianza del hijo de la anterior pareja
de cada uno de ellos.
• Padres homosexuales - madres les-
bianas.
• Parejas que se constituyen en pareja
conyugal-legal a partir del proyecto de
adopción de un hijo o que se disuelven
a partir de la adopción, compartiendo
la parentalidad.
• Mujeres solas que desean la materni-
dad, hacen uso de una relación ocasio-
nal para la búsqueda del embarazo, sin
un vínculo emocional ni el deseo com-
partido de gestar un hijo; se desentiende
el varón de la autoría de la procreación.
• Mujeres solas que buscan la insemina-
ción, para satisfacer el proyecto de la
maternidad.
• Mujeres solas que adoptan.
• Familias con hijos biológicos y adopti-
vos.
• Familias con hijos biológicos por rela-
ción sexual o por fecundación asistida.
Embarazarse y dar a luz no significa
que la progenitora devino madre con po-
sibilidades de cuidarlo.
El aporte genético masculino nada nos
dice acerca del deseo de ser padre, pues
desde antes del nacimiento del hijo, la
paternidad se va construyendo.
Padre es aquel que se va a ocupar del
hijo, que lo va a educar, que lo va a reco-
nocer, que lo va a adoptar.
Se abren interrogantes en cuanto a la
repercusión que las técnicas de fecunda-
ción asistida tienen en los padres, con las
siguientes preguntas: ¿Qué es un hijo?
¿Qué es la maternidad? ¿Qué es la pater-
nidad? ¿Qué es la filiación? ¿Qué es ser
padres? ¿Se es padre sólo por el hecho de
la reproducción?
Si la pareja decide las técnicas de re-
producción, elabora duelos relacionados
con la renuncia de tener un hijo por relacio-
nes sexuales, pero no renuncia a tener un

hijo biológico. Si es fecundación asistida con
donante se introduce biología de otro y la
pareja realizará el duelo por no tener un hijo
por relaciones sexuales y habrá, además, un
duelo genético que es por ovodonación o dona-
ción de esperma. Sólo uno de los miembros de
la pareja es el progenitor, el otro renunciará a
serlo. En reproducción por donación se anhela
el embarazo y por lo menos la continuidad
genética de uno de los progenitores.
Introducir las técnicas de reproducción, no
significa que el bebé por nacer no sea deseado
por la pareja. Con las técnicas de reproduc-
ción no hay encuentro sexual pero sí es un
encuentro entre dos personas con sus propios
deseos y sus propias historias singulares.
Las mujeres que logran parir por las nue-
vas formas de reproducción, se sienten dife-
rentes, pues la posibilidad de concebir es
otra, muchas veces vivida de una manera
excepcional. Hay algo que las diferencia de
las otras madres.
La ausencia de relaciones sexuales le da al
nacimiento una significación diferente. Tan-
to en adopción como en fecundación asistida
la pareja se interroga si es diferente la pater-
nidad adoptiva que la biológica y si es dife-
rente ser padre o madre cuando uno de ellos
no es el progenitor.
La pareja se pregunta si el hijo que fue
gestado a partir de las técnicas de reproduc-
ción se lo va a diferenciar de aquel que nació
como producto de relaciones sexuales. Pre-
sentan preocupación por la repercusión de
estas técnicas en los aspectos psicológicos
del futuro niño.
En cada situación entenderemos qué es
un hijo para la pareja.
La disociación de la reproducción de la
relación sexual, la donación de óvulos y
espermatozoides hacen que haya otros parti-
cipando en el acto de engendrar.
Hay una intrusión de lo público en lo
privado.
En la fecundación con donante, muchos
hombres temen que su mujer no los reconoz-
ca luego como padres del hijo.
En caso de donación de semen, el niño
tendrá rasgos familiares de su madre y carac-
terísticas genéticas del donante. El padre so-
cial, muchas veces, puede tener un rechazo de
la situación que acordó, con la repercusión
emocional, psíquica, que tal situación generó.
Puede haber repudio hacia el niño genética-
mente ajeno, con dificultades para nominarlo
como hijo, negándose a asumir la paternidad,
con actuaciones hostiles hacia aquel. En algu-
nas ocasiones, la paternidad es descifrada
como compartida con el donante genético.
En la donación de óvulos, la madre
gestante recibe el óvulo de otra, lo piensa
como aquel que está gestando y lo reconoce-
rá como hijo por haberlo deseado.
En la fecundación asistida, desde los pa-
dres, es notable observar la persistencia en la
búsqueda del parecido físico, a quién se pa-
rece físicamente este hijo, por los temores y
dudas acerca de la correspondencia entre
semen y progenitor, aunque haya sido él
mismo el portador del semen.
La condición de gestar por las técnicas de
reproducción, así como el haberlo recibido
por adopción, no está desprovista de signifi-
cación para los padres, para el hijo y para la
familia ampliada.
No hacer de la donación ni de la adopción
lo estigmático que se hace presente en cada
conflicto.
Pero sí hay una especificidad en estas
situaciones y se va a desplegar a lo largo de
la vida y va a tener distintos sentidos en las
diferentes etapas evolutivas, tanto en la pa-
reja como en el hijo:
• llegada del niño
• llegada de un hermanito
• la entrada al jardín de infantes
• la entrada a la escuela primaria
• cambios puberales
• adolescencia
• los hijos se casan
• proyecto de embarazo en los hijos
• edad media de la vida.
En los nacimientos con técnicas de repro-
ducción hay una prehistoria específica. Va-
rios intervienen pero hay dos que son los
padres que deben hacerse cargo de su sostén
y bienestar y son los que consintieron las
técnicas de reproducción.
El grado de confianza en la relación fami-
liar produce un espacio de posibilidad de
expresión tanto en los padres como en el
niño, acompañándolo en lo que él necesita y
quiere y transformándose en fertilizadores
de afectos y de vínculos.
Algunos intentarán ir a la búsqueda de
datos, otros no lo desearán.
El enigma de los orígenes no puede redu-
cirse a lo biológico o a lo tecnológico.
Tanto en adopción como en fecundación
asistida se actualiza la novela familiar con
relación a los orígenes:
“Mis padres no tienen relaciones sexuales”.
“No soy hijo de estos padres”.
“Haber sido gestado por otros padres”.
“Fantasía de haber sido cambiado por
otro”.
Todo niño tiene derecho a conocer su
origen, a construir su historia. Es importante
que pueda desarrollarse sin distorsiones ni
ocultamientos sobre su origen. Los padres
eligen incorporar el sentido de la verdad. El
niño podrá plantearse sus propios enigmas
al sentirse sostenido por sus padres. Al pre-
guntarse quién es surge quiénes son sus pa-
dres, aparece la pregunta por el nacimiento,
el enigma de la gestación. Preguntas del adop-
tivo: ¿Quiénes son sus padres? ¿Por qué su
madre biológica no lo quiso? ¿Qué es lo que
no quiso de él? En fecundación asistida apa-
recerán preguntas tales como: ¿Quiénes fue-
ron los médicos? ¿Cómo me hicieron? ¿Dón-
de estuve antes de estar en tu panza?
Es importante quitar el peso estigmático
de “soy hijo de la ciencia”, “soy hijo de la
probeta”.
El hecho en sí mismo de la concepción por
técnicas de reproducción, así como por adop-
ción, no es sinónimo de patología. Otros facto-
res entran en juego: el deseo de los padres
hacia el hijo, la personalidad de los padres, los
vínculos humanos y sus vicisitudes.
El ser humano es único en su singulari-
dad, en su historia, en la historia también de
su salud o enfermedad, con sus crisis, con sus
tiempos propios, con sus propios enigmas.

Función pediátrica

El médico pediatra pondrá la mirada en el
niño y su familia, en la interacción entre
ellos. Ayudará al niño y a su familia en su
desarrollo como en cualquier familia, pero
en especial en los diferentes momentos clave
como, por ejemplo, cuando el niño pregunta
por el origen, cuando ingresa al jardín de
infantes, en la pubertad y en la adolescencia,
para que puedan aceptarse a sí mismos en
esta situación, reconociendo la diferencia,
pero con capacidad creadora como padres,
adoptando la verdad, reconociendo al hijo
no como un producto de gestación.
El cambio de actitud que a través de la
tarea preventiva se genera en los padres,
repercutirá, tanto en las conductas como en
los sentimientos, en el niño.
Qué detectar en la consulta pediátrica
• Cómo abordan los padres el modo en que
fue concebido el hijo.
• Ansiedad y temores que genera el futuro
hijo.
• Fantasías y temores en relación al recono-
cimiento como madre-padre del hijo.
• Fantasías de ser rechazado por el hijo y de
rechazar al hijo.
• Temores a la herencia física y emocional.
• Fantasías y sentimientos que la donante o
el donante genera en la pareja de padres.
• Sentimientos de deuda, que los lleva a
realizar conductas reparatorias hacia los
hijos.
• Temores en relación al reclamo de donantes.
• Fantasías de apropiación por parte de los
padres.
• Información:
- Qué informar.
- Cuánto informar.
- Cómo informar.
- Para qué informar.
- Cuándo informar.
- Qué significación se le otorgará al mate-
rial biológico donado por otro ser hu-
mano.
El campo preventivo en esta temática es
hoy un campo multidisciplinario por las
múltiples variables intervinientes: la médi-
ca, la psicológica, la social, la jurídica, la
psicopedagógica.
Entenderemos la situación desde un mo-
delo bio-psico-social pues nos amplía la mi-
rada y nos permite un adecuado relevamiento
de datos para otorgarles significación y para
poder elaborar estrategias.
Como profesionales de la salud, sólo po-
demos ayudar con responsabilidad y creati-
vidad en cada situación particular donde el
qué, el cómo y el cuándo de nuestro quehacer
está en cada uno de nosotros y que entre
todos podamos construir una niñez escucha-
da, atendida, respetada, amada y tratada
como persona. ■

BIBLIOGRAFÍA RECOMENDADA

- Abraham de Cúneo L. Deseo de Maternidad y Adop-
ción. Arch.argent.pediatr. 1996; 94 (6), 241:19-20.
- Abraham de Cúneo L. Adopción y nuevas configura-
ciones vinculares. En: Giberti E. Las éticas y la adop-
ción. Buenos Aires, Argentina, 1997.
- Winnicot D. . El rol del espejo de la madre y la familia
en el desarrollo del niño. En: Winnicott J. Realidad y
Juego. Barcelona: Gedisa, 1971.
- Velez Correa L. Ética médica. Bogotá, Colombia: Edit.
CIB, 1987.
Bendiciones!

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#11
Polita
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 17:11
Pucha... me perdí buena parte de la discusión... pero en fin. Me llevo bastante material de lectura para la casa

Sólo quería aportar, en mi calidad de mamá de 2 hijos nacidos gracias a un donante de espermios, que me parece fantástico el debate, porque es la única forma de hacer frente a una realidad que habitualmente se oculta en nuestra sociedad... y justamente por ocultarse es que se vuelve tabú... y al ser tabú se refuerza la idea de mantener esa información oculta.

Gracias por poner el tema en discusión, aunque sea en forma involuntaria.

Un abrazo


Minimoni
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 17:19
llegué tarde pa´variar..... yo que tengo baja reserva ovarica nunca me he planteado la ovo... no se porque o quizá si lo sé ... porque no creo ser capaz de contarlo a la persona más interesado en el tema... mi hij@... es por eso que no recurriría a ese metodo de fertilidad, al igual que muchas me parece vital que una persona sepa su real filiación y si yo no puedo asegurarle eso a mi hijo, que es lo mínimo.. mejor no tengo hijo.. esto es sin ofender a nadie... cada cual sabe lo que hace y como lo hace... si hemos pensado en la adopción y mucho y no tenemos ninguna duda que si nuestro hijo decide llegar por esa vía una de las cosas que tendrá asegurada en nuestra familia, además del amor y cuidado es la verdad...

slds


KUKY
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 17:41
Muy buena informacion y muy util tambien.
agrego esto para nos vamos entendiendo mejor y sigamos dando puntos de vistas productivos.

PREJUZGAR: Es Juzgar sin tener suficiente conocimiento de los hechos. Hay una gran diferencia entre juzgar y prejuzgar, porque juzga el que sabe y prejuzga el que no sabe. El derecho de juzgar tiene siempre como deber correlativo el respeto por el otro, de modo que en cada circunstancia se deberá evaluar si, aun sabiendo, el silencio es la mejor conducta. El derecho de juzgar termina donde comienza el derecho del otro a no ser juzgado. La sabiduría, el respeto, la prudencia y el sentido común deben primar siempre. En la duda, la mejor decisión es la abstención. Nunca se debe prejuzgar y cuando se juzgue hay que hacerlo con suma prudencia.

LA MENTIRA.
Según el diccionario, mentir es “decir algo que no es verdad con intención de engañar”.
Y si buscamos una definición más académica, nos topamos con “expresión o
manifestación contraria a lo que se sabe, cree o piensa”. Así que quien engaña o
confunde sin ser consciente de hacerlo, no miente: simplemente trasmite a los
demás su propia equivocación. Hay quienes sólo recurren a la mentira cuando es
compasiva, o cuando les proporciona resultados positivos sin generar engaño
importante o si se trata de un asunto banal. Y también los hay que mienten a
menudo, casi por costumbre y sólo en temas poco relevantes. Pero no podemos
olvidar a quienes mienten esporádicamente pero a conciencia, generando daño a
los demás o persiguiendo beneficios personales. Y también los hay que mienten,
o callan verdades necesarias, por timidez, por vergüenza o por falta de carácter.
Una de las más perniciosas clases de mentira es el autoengaño. Si nos creemos y mostramos como no somos, nunca sabremos si nos quieren o desprecian a nosotros o a la imagen fraudulenta que nos hemos fabricado.
La mentira puede hacer daño al destinatario pero en última instancia a quien más perjudica es al mentiroso, ya que le convierte en una persona poco fiable, indigna de confianza y carente de crédito.
Lo dice el refrán: “En la persona mentirosa, la verdad se vuelve dudosa”.
El niño es mentiroso en la medida en que sus fantasías
se hacen presentes para confundirlas con realidades.
El adolescente lo es cuando su encuentro con el mundo real le causa frustraciones.
El joven miente porque no se ve capaz de afrontar las verdades que le contrarían. El adulto es mentiroso cuando no ha superado los obstáculos que le ha puesto la vida, y engaña para sentirse el triunfador
que nunca ha sido.
Y el anciano miente cuando no se perdona los errores que ha
cometido a lo largo de su existencia.

No todas las mentiras son iguales. Las menos convenientes para nuestra psique son las mentiras en que incurrimos para no responsabilizarnos de las consecuencias de nuestros actos. Resulta más fácil mentir por omisión (no se necesita urdir historias inciertas, y hay menos posibilidades de ser descubierto) y socialmente este tipo de engaño se tiene por menos censurable, a pesar de que puede resultar tanto o más dañino e inmoral que la mentira activa.


Adri
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 18:53
mmmm mmm mmm mmm..
yo me pongo en la situacion de ser hija de ovodonacion...y por cosas de la vida mis padres no me contaron ..y un dia me pasa algo necesito un trsaplante lo que sea...y hai me entero por casualidad seria bien traumante para mi ..como se lo tomarian ustedes...¿¿???
cada cual es libre de elegr la deciso que quiera pero donde estan lo limites..


lorena
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 18:59
Hay algunos que han pasado por el tema y piensan en no contar... también hay hijas que se han enterado de que sus genes no eran los que pensaban y creo que eso es más importante que nuestro egoísta pensar en no decirlo, simplemente porque no queremos/o no estamos preparados, para enfrentar los prejuicios sociales que podrían presentarse al respecto.


Sabina
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 19:01
Hemos expresado nuestras opiniones mamás por distintas vías, chicas que fueron adoptadas.... y qué tal si además de nuestras opiniones personales leemos un poco sobre el tema?
También se han posteado varios textos que me parecen super interesantes. Y si leemos y comentamos? qué nos pasa al leer eso? Si alguien encuentra textos con otras opiniones MEJOR TODAVIA!
Les vuelvo a copiar unos párrafos que me parecieron interesantes.
Un primer tema que se toca el es de los Derechos del niño
En cuanto al derecho de los hijos de conocer la manera en que fueron concebidos, está contemplado en países como Canadá y Australia, donde las leyes sobre fertilización asistida son de avanzada

Todo niño tiene derecho a conocer su
origen, a construir su historia. Es importante
que pueda desarrollarse sin distorsiones ni
ocultamientos sobre su origen. Los padres
eligen incorporar el sentido de la verdad. El
niño podrá plantearse sus propios enigmas
al sentirse sostenido por sus padres. Al pre-
guntarse quién es surge quiénes son sus pa-
dres, aparece la pregunta por el nacimiento,
el enigma de la gestación.

¿qué opinan sobre esto?

lorena
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 19:04
Tienes razón Debo, con seguridad debe haber textos de profesionales competentes que digan que es mejor ocultarles la verdad a los hijos... sería bueno que alguien lo busque y lo ponga acá para que podamos comentarlo.


KUKY
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 19:08
Yo sí hablo con la verdad ante todo por mas que duela, sin ir mas lejos, y a modo de ejemplo mi mamá a mi me tuvo a los 16 años, y mi abuela tambien trato de hacer cosas para que me abortara, y mi mama por miedo tambien lo penso en su momento, pero desde chica me contaron las cosas como fueron, y nunca la juzgue, al contrario valoro mucho su sinceridad y ella tanto como mi abuela hoy en dia, son las mujeres que mas amo en la vida y son mi todo, y yo para ellas. No conozco los motivos que llevo a tu abuela a hacer eso, pero si decidio contarlo es por que tampoco hubiera podido vivir tranquila con eso adentro, volvemos al punto que la mentira no es buena ni para el que la dice ni para el receptor, al fin y al cabo tu abuela decidio igual criar a su hijo,y ya eso le da el titulo de madre igual. Parir es una cosa, y criar es otra, lo segundo es lo que generalmente te hace madre, y no es tratar de imponer creencias, o saberselas todas, sino son patrones de vida, no me imagino diciendole a un hijo o enseñandole que puede mentir en ciertos casos y en otros no. Y no hay que tener miedo a que el tema de para mas, por que siempre es sano debatir y dar opiniones, no siempre leemos lo que nos gusta y la vida tambien es asi. No hay que ponerse tan sencible con las opiniones adversas, hay unas mas directas que otras, pero validas igual, eso no se cuestiona, lo que no quiere decir que sean certeras, y aparte yo no veo por ninguna parte ofensas en los post..solo formas distintas de expresarse. Y si hablamos de limites, los limites se los pone cada uno, de acuerdo a sus creencias y capacidades.
Para mi, la cobardia generalmente te lleva a mentir, en este caso, a mentirle a los niños, por que los padres no se atreven a enfrentar la realidad. Que lo hagan o no es problema de cada pareja, pero no por eso me voy a abstener de opinar en algo que no me parece al menos aca en el foro.
Sean sinceros consigo mismos de modo que puedan ser sinceros con sus hijos
Bendiciones!

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#12
BRUJITA
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 21:12
Aquí hay algo que es de mucha imprtancia para esta comunidad.
Si buscan por ovodonación en google, verán que este tema está en 5º lugar....
El hecho de que aparezcamos tan arriba, nos hace ser sumamente responsables sobre lo que aquí se postea, pues marcamos camino y opinión sobre el tema.
Esta comunidad tiene una linea de pensamiento que se ha construido en el tiempo.
Y tenemos normas que todos dicen aceptar al ingresar. Al que no le guste esto.. pues la puerta es ancha.

Y sigamos con esta discusión valórica, que es super necesaria, pues se está hablando de la construcción de identidad de ser humanos, sobre la base de la mentira o de la verdad.

FANDY
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 21:34

Uff qué tema, recién leo los post...

Yo estuve a punto de un FIV y tenía la discusión con mi marido de donar mis óvulos, ya que en rigor cumpliría todos los requisitos. él nunca quiso, yo después de ver a tanta gente esperando, lo consideré viable.

Igual no lo hubiera hecho por respeto a él porque creo que es una decisión de los 2. Lo que sí creo que hubiera exigido es que al niño (a) se le hubiera dicho la verdad de su origen. Después de leer las opiniones y perdonen la sinceridad la pienso mucho. No me gustaría ser parte de esa mentira, lo siento pero no donaría ni un huevito si sé que producto de eso va a nacer alguien que no tenga derecho a lo más mínimo en la vida que es conocer su origen.
No se trata de poner un cartel afuera de la casa contando la historia, pero sí de asumir que le iremos contando de a poco su verdad.

Conozco casos de adopción que se enteraron en la adolescencia, nunca más pudieron armar sus vidas. Pensar que porque nacieron del útero de uno son más hijos que porque uno los recibió del corazón a mi juicio es bastante limitado .
Los invito a leer las historias de adopción y los desafío a pensar que la Anita Victoria , por ejemplo de la Monito o la Sofi de la Caracola van a sentir algún día de su vida que no fueron deseadas por sus padres. Se los aseguro que hay pocos niños que se van a sentir más tranquilos del amor de sus papás que esos.

Este país esta lleno de hijos no deseados, (no es por nada pero piensen en ustedes mismos a ver si alguien en sus flias los esperaba, y probablemente la respuesta no sea de lo más alentadora) Así que ese argumento del abandono creo que no vale de mucho.

Creo que es un privilegio transmitirle a tus hijos que fueron ansiados y amados muchos años antes de que llegaran a nuestras vidas, eso es un lujo en un país en que más de la mitad de la población nació por un "error de cálculo".
Ahora bien, pensando en el futuro, no es por desalentar a los que opinan que es mejor guardar el secreto, pero no sean ilusos!!! ustedes creen que en 20 años la genética no va a dejar clarito en 5 patadas que su hijo no tiene sus genes, por favor!!! si el genoma humano es un tremendo avance, hoy por hoy con una celula saben todo tu historial de generaciones hacia atrás. Si hasta a los animales les hacen estudios genéticos, perdonen la sinceridad peor no le doy mucho tiempo a la mentira , por más que intenten guardarla la ciencia irá revelando el secreto más temprano que tarde y aunque les suene frío , cuando su hijo tenga 21 años va a tener claro que su mapa genético no tiene nada que ver con el suyo... no es menor

BRUJITA
Escrito el: 06 - Agosto - 2007 a las 22:34

Ese es un punto interesante.... el chequeo genético en pocos años más....
Adiós mentiras!!


miki
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 01:01
Chicas :

El tema da para mucho...

En lo personal al ver que retomaron el tema de ovodonación despues de años me alegré porque pensé que era para crear un poco de consciencia para apoyar a las que necesitamos de un proceso de esta naturaleza y que a quienes les sobra después de todos los descartes , el ultimo de los ultimos de los ultimos óvulos que le sobre creo no cuesta nada entregarlos a otra mujer que al igual que ellas ha sufrido y luchado por quedar embarazada y vivir el proceso de tener el bebé en la barriga, darle leche propia... Esa es la opcion que muchas prefierimos tratar de lograr antes de la adopción tradicional porque resulta más cercana, ni es mejor ni es peor. A algunas nos tinca harto... Hay quienes además de querer ser madres queremos tratar de lograr también un embarazo si es que eso es posible. Es válido. Esto que digo no me hace decir que los hijos adoptados sean menos hijos que los ovodonados. Para nada. Es una opción que en lo personal también tengo dentro de mis posiblidades de acción.

Me duele ver que la discusión sobre la ovodonación al principio se dirigiera o se percibiera más acerca de lo negativo y no de lo bueno de donar... Ser realista es otra cosa. Yo obviamente donaría si me "sobrara" después de asegurarme que tengo todo lo mío cubierto. Pero vamos chicas... la idea es darle un empujoncito a una causa noble y crear consciencia. Eso pensé al menos al ver esta carpeta "nueva" por primera vez.

Lo otro es un tema sin fin, mentira, verdad... Hay un grupo que está de acuerdo en contarlo, otro no... No se puede insistir en cambiar la forma de pensar del otro... Lo que pensamos hoy , mañana puede cambiar... El río cambia de curso en su camino hacia el mar muchas veces...

Por otro lado, hacer que un tema sea interesante no es sinónimo que se torne desagradable...

Los temas éticos y éste es uno de ellos, no pueden ser impuestos a nadie... Que cada quien cargue con su propio peso de las acciones y desiciones que tome. Tolerancia...

Fomentemos la idea de ovodonar cuando sea posible y por lo otro propongamos, compartamos opiniones pero no me parece que debemos arriesgarnos a confrontarnos por pensar de manera distinta.

En cuanto a esto ultimo me gustaría ser capaz de contarlo y preferiría hacerlo, pero no sé que me pasaría en el momento de tomar la desición. Creo que tendría bastante tiempo para pensarlo, no es algo que hay necesidad de decirle al niño a muy temprana edad. Las legislaciones que vengan a futuro ya se verá en su momento que es lo que hay que hacer...Hay que tomarlo en cuenta de todas maneras. Pero entiendo a quien tenga duda o no quiera contarlo. Es muy humano...

Si somos personas que evolucionamos en la vida y en el espíritu sabremos cómo actuar de la manera que nos indique el corazón y siempre existe la posibilidad de equivocarnos y de remendar también... Con hijos propios o adoptados siempre tomaremos desiciones de las que no sabemos cuales puedan ser las consecuencias que traigan a futuro...

Miki
Bendiciones!

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#13
Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 07:47

no sé... yo sólo he visto cosas positivas de lo de la donación.....
Y me parece super interesante como ha ido la conversa, pues se está tocando un tema que habitualmente no se conversa. Una cosa es promover la donación de gametos... pero creo que es super importante que sea con información completa. Por ahí alguien decía que no donaría si no tuviera la seguridad de que le iban a contar su historia... eso me dejó pensando y dándole hartas vueltas al asunto.....
Además me han parecido super valientes y generosas varias chicas que han compartido con nosotras su historia, y partes privadas y super fuertes de sus historias para tratar de aportar y entregar su experiencia y puntos de vista..... gracias......
Alguien habrá encontrado más textos que nos puedan ayudar a conversra sobre el tema? (esto es deformación profesional...jijij.... siempre me gusta tener bibliografía, estudios, investigaciones sobre temas que son tan nuevos como éste!!!)

miki
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 11:13
Quizá me expersé mal Deborah con lo del la percepción negativa... Me explico : es que me pareció súper que se abriera una carpeta para encontrar info sobre ovodonación porque yo -como ejemplo de otras muchas seguramente- que estoy dispuesta a tomar ese camino como mejor alternativa eché de menos más asesoría en cuanto al cómo, donde, etc... y hay más acerca de porqué la gente no dona... A eso me refería con lo negativo y no a otra cosa. Eso es muy interesante y propicio tratarlo pero me encantaría en lo personal saber más de cómo hace alguien para optar a una ovodonación , los mejores centros , valores, tiempos de espera, cómo lo han vivido quienes se la han hecho, cómo tomaron la desición, cómo vivieron sus embarazos, compartir la experiencia, etc... Para hacerse una In Vitro hay mucha información y apoyo de ese tipo en el foro, para una ovodonación casi nada. Yo al menos estoy bastante perdida a pesar de que recibí algunos pm informativos y amorosos cuando planteté el tema de ovodonación en mi carpeta propia hace unos meses.

En cuanto a la discusión, súper de acuerdo, interesantísimo e importante y vital tratar y saber de estos temas sobretodo para quienes estamos a punto de tomar este camino, sólo que al leerlo por primera vez la impresión que me quedó es más cercana al de Wontolla, uno de los administradores de este foro al parecer, que dice " parece más un diálogo de sordos"... Sentí que se estaban atropellando con las opiniones en algunos post más que dialogar, pero es una percepción personal...

En todo caso , todo lo que aparece en el foro es útil y se aprende mucho...

Lo que está muy de actualidad en cuanto al tema óvulos es la criopreservación de los mismos en las persona jóvenes que por varias razones postergan su maternidad. Es otro tema pero se relaciona igual. Si yo hubiese sabido eso hace años yo misma hubiese guardado los míos y no estaría en este dilema ahora. Yo postergué mi maternidad porque no tenía pareja estable y amada por muchos años y siempre tuve al angustia de que se me "pasara el tren". Para mujeres de mi edad pasar por un embarazo no es el problema es la calidad de los gametos.

Saludos, Miki


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 11:16
cierto! por ahí acaba de abrir una carpeta la adri, que está pensando justamente en hacer eso!!!!!


pollito
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 11:19

Sí, la carpeta de la Adri es muy interesante, pero tb sería bueno como dice Miki, tener más información sobre la ovodonación en cuanto a lugares, costos, experiencias vividas, etc...


lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 11:22

Mmm... podríamos poner esta carpeta como "Aspectos éticos relacionados a ovodonación" y otra "Ovodonación: cómo, dónde y cuándo"... lo malo con eso, es que habrá muchas que quieran hacerse las lesas con esta otra carpeta...


Estrella
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 11:28
Me parece muy bien lo que dice Miki, despues de todo de eso se trataba el post al principio de INFORMACION, no de si esta bien o mal o de si la verdad o la mentira, yo veo muy bien que todo el mundo exponga sus experiencias y opiniones, pero no podemos hacer que los demas cambien, se les puede aconsejar o sugerir despues de eso cada quien hace lo que mejor les paresca para su vida.... yo antes de entrar a estos foros no sabia ni que existia la ovodonacion, y mucho menos de que se trataba, gracias al foro ya se que es y que puede ser una opccion en mi vida para lograr el sueño que todas tenemos en comun aqui que es ser Madres...


lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 11:34

Estrella, y gracias al debate de ayer, ahora sabes que no sólo se trata de recibir el óvulo donado, sino que además hay un tema valórico de fondo que no es menor, sino incluso más importante...
Chicas, no se queden en la necesidad de información de tratamientos... es importante también el fondo... es como que las que hemos adoptado nos quedáramos en eso y no nos preocupara el manejo del tema, la dosificación de información y todos los aspectos relativos al tema... esa es la idea de hablar el tema!


Paulina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 11:51
Y ese es el trasfondo del tema....aqui no esta en discusion la Ovodonacion....y no se trata como por ahi colocaron estar a favor o en contra...no es eso.....se esta debatiendo lo que ocurre despues de una ovodonacion.....el marco valorico.


Polita
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 12:08

Efectivamente...

Y hay que tomar en cuenta, que a diferencia de lo que ocurre en la adopción, en que existe un período previo de reflexión exigido por las diferentes instituciones, y de una suerte de "acreditación" y declaración de "idoneidad" de los padres (tema que también encuentro delicado y cuestionable), en el caso de la donación de gametos los centros médicos que la ofrecen apoyan principalmente desde el punto de vista médico-científico, pero el nivel de apoyo emocional es escaso... y al menos desde mi punto de vista, el proceso de introspección y reflexión en pareja es igualmente necesario.


miki
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 12:08

Estoy super de acuerdo Lorena, una cosa no excluye a la otra. Es parte de ser responsables, si no sería tomarlo muy a la ligera. Me parece super lo de dos carpetas, una cosa no puede ir sin la otra. La gente que se evada o se haga la loca lo va a hacer igual. El tema tocado en la discusión etica reitero que es vital y se debe hablar de esas cosas, cómo no... Sólo que mi punto es que me pareció percibirlo como poco parlamentario. El fondo increiblemente importante, pero la forma me llamó la atención.

Ojalá podamos contar con información del tema ovodonación abarcando todos sus aspectos . Onda holísticamente...Sin dejar nada fuera.


Minimoni
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 12:11

Chicas, yo les voy a contar algo super personal.... hacía principios del año 73 mis papás estaban super mal como pareja, con una hija chiquita y economicamente como el forro..... mi mamá en un acto que yo llamó de inconciencia se embarazó de MI sin siquiera preguntarle a mi papá y con todas las cosas en contra antes mencionadas.... a mi papá le dió "ataque" cuando supo la noticia, esto los llevo a una crisis de proporciones y él, me imagino en su deseperación (estaban pésimo, no tenían plata, e´sin trabajo y ya tenían una hija de 2 años) le pidió a mi mamá que abortara y le compró inyecciones abortivas, mi mamá se puso 1, las otras no porque dice que le dió susto que pasara algo y mi hermana se quedará solita... en fin... mi papá no la pescó en todo el embarazo y cuando yo nací él no llevo a mi mamá al hospital y cuando la fue a buscar y me vió dice que su vida cambió y desde siempre he sido su regalona... hasta hoy.... y para mí.. mi padre es mi adoración... estos días ha estado enfermo (algo bien delicado) y yo me siento enferma también..... él ha sido un excelente papá, fue mi apoderado en el colegio, toda la vida me ha regaloneado.. mi madre incluso siente un poco de celos por lo cercanos que somos, él me llama casi todos los días para saber como estoy y pregunta como están mis gatas(siendo que él no los soporta), ... él es una de las personas más importantes en mi vida, sino la más... a pesar que él ni siquiera quería que naciera... está historia la sé de siempre... no recuerdo cuando fue la primera vez que la escuché y la saben todas mis tías maternas... por lo que en más de una oportunidad ha sido tema de conversación... quizá si me hubiese enterado ahora de esto la cosa sería distinto... pero esa verdad que averguenza a mis padre la he sabido siempre, crecí con ella... es por eso que la ovo y la donación de espermios (recuerden que mi marisco tiene el 2% de sus bichines buenos) no es una opción para mi, porque no podría compartirla, por verguenza, porque estigmatizarán a mi hijo, etc. y en mi opinión uno debe ir siempre con la verdad por delante, aunque duela, aunque sea algo complicado, todos nuestros actos tienen una consecuencia ya sea buena o mala, vivimos en un mundo que por decirlo de alguna manera es una cadena y al final siempre se sabe la verdad...

....aun así.. respeto a las parejas que deciden callar, no comparto tal decisión, pero si la respeto......

.....Chicas mi humilde opinión es que por estos debates que hemos tenido acá y las diversas opiniones que tenemos del tema, es que antes de realizarnos una ovodonación y/o adopción de espermios debemos de tener super claro todo lo que ello implica, que sea un tema super pensado y analizado antes de hacerlo, efectivamente es un acto de amor, de ambas partes, pero la concepción de ese hijo será "especial", "distinta" y si se acepta ser receptora también debe aceptarse lo que viene en el paquete y eso incluye que el ovulo no es tuyo por más que quieras ocultarlo o hacernos la de "las chacras" y "olvidarnos" del tema... eso siempre estará presente, siempre será así y no habrá forma de cambiarlo, por mucho que lo obviemos.....

lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 12:12

Bueno, la Brujis ya abrió un tema al respecto Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. ... sigamos por estos lados con la discusión, nadie va a convencer a nadie por lo visto, pero al menos servirá para que alguna se lo cuestione al menos...
Bendiciones!

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Responder
#14
User elminado
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 12:36

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Septiembre 29th, 2006 en 10:59 pm La donación de óvulos y el alquiler de vientres crecen en la Argentina. Hablan las protagonistas de esta nueva maternidad. El debate legal y ético de un mercado fecundo. El negocio en el mundo.
La figura de Valeria se mezcla en la sala de espera con la de muchas otras mujeres en busca de un embarazo que nunca llega. Pasa rápido el sector de caras desilusionadas y se aparta. Esa mañana, del miércoles 27, dejó en su casa de Monte Grande, provincia de Buenos Aires, a sus dos pequeños hijos y fue a uno de los más reconocidos centros de fertilización asistida del país a concretar su “cruzada solidaria”: donar sus óvulos.

Cada vez son más las argentinas que necesitan de otras para ser madres. Por trastornos ginecológicos, patologías oncológicas o el imbatible paso del tiempo, precisan de los óvulos o el vientre de sus pares para tener un hijo. Al mismo tiempo que se afianza esta nueva modalidad materna, crece el enrolamiento de una legión femenina dispuesta a hacer realidad sueños ajenos.
¿Altruismo o rédito económico? ¿Nace una nueva generación de “madres prestadas”? ¿Cómo se regula y controla este mercado fecundo que crece silencioso?
El debate ético y legal pone en discusión el mismo concepto de maternidad.
“Ser madre es una función, no un hecho biológico”, señala Darío Fernández, director del Capítulo de Psicología de la Sociedad Argentina de Medicina Reproductiva (SAMER). Así lo sienten desde la bellísima Sharon Stone, complacida con su segundo hijo producto de un vientre alquilado, hasta la húngara Adriana Iliescu, quien registró el récord mundial al ser madre primeriza por ovodonación, a los 67 años.
En la Argentina, son pocos los que reconocen en público estas prácticas. Claudio Chillik, presidente de la SAMER y consultor médico del instituto Cegyr, sostiene que ese hermetismo puede ser contraproducente:
[INDENT]“Se crean falsas expectativas, por ejemplo, cuando hay madres famosas, que tienen bebés después de los 50, luego de tratamientos, y no se dice que fue por ovodonación, lo que es prácticamente imposible”.
[/INDENT]Hoy, la donación de óvulos es un procedimiento en alza y lo realiza la mayoría de los institutos de reproducción asistida. En cambio, el alquiler de vientres se practica en las sombras y, en general, se arregla en foros de internet dedicados a publicar anuncios de maternidad subrogada.
Para la legislación argentina, madre es la que da a luz y ningún centro médico se atreve a asumir riesgos ante eventuales reclamos de la mujer que llevó nueve meses un bebé en su vientre.
Madres anónimas
“No pienso que por donar un óvulo soy la mamá. Es el mismo ejemplo del que dona un órgano”, explica Valeria, de 29 años. La morocha, de ojos verdes, y arito en la nariz parece segura: “No quiero conocer ni tener ningún contacto con la receptora ni con el bebé fruto de esa fertilización. Lo mío fue una ayuda y termina acá”.
Es la segunda vez que Valeria dona sus óvulos. Para convertirse en dadora, como todas las aspirantes, tuvo que atravesar un exhaustivo período de selección: exámenes clínicos, infectológicos, genéticos y psicológicos.
Una vez superada esta instancia deviene el proceso de estimulación ovárica, que dura casi un mes.
“Me enseñaron cómo aplicarme inyecciones en la panza, es muy parecido a lo que hacen los diabéticos con la insulina”, describe.
Luego, mediante un procedimiento transvaginal, se extraen alrededor de 15 óvulos, y finaliza el trabajo para la donante.
Los expertos aseguran que no corren peligro y que la práctica no les provoca disminución de la fertilidad ni adelanto de la menopausia. Aunque los aportes tienen un límite: pueden donar hasta seis veces.
“Ese tope se estableció por dos motivos. Uno, porque se detectó que tras 12 tratamientos puede haber problemas oncológicos, por eso se buscó un límite muy lejano. En segundo lugar, por el riesgo de que en el futuro las personas que compartan carga genética se conozcan y tengan hijos. Para eso, según cálculos matemáticos, tendrían que nacer 25 hijos de una misma donante en una población de 800.000 habitantes”, indica Demián Glujovsky, a cargo del programa de ovodonación de Cegyr.
En la Argentina, la donación es anónima y la mujer recibe en concepto de reembolso por las molestias y gastos generados entre 500 y 1000 pesos. Todavía no existe, como en Estados Unidos, un mercado de la fecundidad: catálogos con candidatas para todos los gustos ofrecen muestras de óvulos de hasta 15.000 dólares y el negocio reporta unos 3.000 millones de dólares anuales.
En un país en el que alrededor del 15% de la población tiene trastornos de infertilidad, la curva ascendente de la ovodonación todavía no encuentra su techo: hace cinco años representaba el 10% del total de tratamientos de reproducción asistida, y hoy se estima que ronda el 40% , según los distintos institutos consultados.
[INDENT]“La tendencia crece debido a factores culturales y sociales. Hoy, entre las prioridades están la casa, el coche, el desarrollo profesional… y el tiempo pasa. Después de los 35, cuando muchas buscan por primera vez un bebé, se dan cuenta que no viene porque sus óvulos ya no sirven. Otra causa está relacionada con el divorcio y la formación de nuevas parejas que quieren tener más hijos”, explica Nicolás Neuspiller, director médico de Fecunditas.
[/INDENT]El duelo genético
Mónica, de 43 años, está expectante. Hace dos semanas le transfirieron un embrión al útero y espera, con nerviosismo, los resultados. Los óvulos no son de ella. Los espermatozoides son de un banco de semen. No tiene ni la mínima idea de cómo será su hijo. Perdió la fertilidad, su pareja, pero todavía está intacto su deseo de ser mamá. “Sé que relegué mi maternidad por otras cosas. Me costó aceptarlo, pero ahora estoy bien. Después de todo, el bebé se va a alimentar de mi sangre”, relata.
El principal problema de la maternidad que aflora cerca de la menopausia son los ovarios. “La función ovárica está relacionada en forma directa con la edad ya que el período más fértil de la mujer es alrededor de los 25 años, disminuye lentamente hasta los 30 y algo más hasta los 35, acentuándose a partir de ese momento. El mejor consejo es el de no postergar la maternidad por motivos triviales”, sostiene Sergio Pasqualini, al frente de Halitus.
Via: Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos.

Al igual que Mónica, las pacientes de ovodonación tienen, en promedio, alrededor de 40 años, y una posición económica sólida para afrontar los tratamientos que varían entre 10.000 y 14.000 pesos.
Todas, sin excepción, sufren el peor golpe cuando reciben la noticia de que sus óvulos ya no sirven y deben atravesar por el “duelo genético”. Se sienten afuera del proceso, sin poder trasmitirles los rasgos físicos a sus hijos y creen que su rol es el de simples “incubadoras” (ver columna).
Ester Polak, directora del Instituto CER, lo desmiente: “Es como recibir una célula, muy especial, pero fertilizada con el esperma, en muchos casos, de su marido. En otro útero, no tendría las mismas características inmuno genéticas. La receptora produce cambios en el embrión y el intercambio es real”.
Bendiciones!

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#15
miki
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 12:42

Minimoni : muy explicativo y redondito tu punto... Va al meollo de lo que significa contar las cosas y enfrentarlas con la verdad, pero igualmente respetuoso a quienes piensan diferente de uno. Yo preferiría decir la verdad también, pero buscaría ayuda profesional de todas maneras, especialmente antes de recibir la ovodonación.

Estrella: bueno el aporte...

Para terminar no es lo mismo informar, crear consciencia, tocar temas para cuestionarse que tratar de convencer a las personas...

Me retiro a trabajar...



lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 13:15
Lorena, no se trata de condenar, ni de quién es dueño de la verdad, tampoco se trata de tomar la decisión con la persona adecuada, porque el adecuado en este caso es el posible hijo... las explicaciones tendrías que dárselas a él en este caso, no a nosotras.

Las chicas que no están por contar su historia a los hijos, sólo han querido leer lo que les gusta leer y a quienes piensan como ellas; les molesta que quienes llevamos años en esto y tenemos mucha más experiencia y nos hemos informado más del tema, las hagamos cuestionarse sus decisiones... pero como bien dices, es su problema y no será a nosotras a quienes nos tengan que dar explicaciones cuando corresponda darlas.


BRUJITA
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 13:19

En decir o no decir algo hay un tema muy importante sobre el lenguaje.
Por lo general creemos que el lenguaje verbal lo es todo.
No recuerdo el porcentaje, pero creo que apenas el 20% de la comunicación total es vía verbal. El resto es por lenguaje corporal.
Entonces, cuando se cree que omitiendo información verbal realmente se puede ocultar algo, pues se trata de que nos estamos creyendo el supuesto.
Piensen en su experiencia de adultos: saben o intuyen cuando alguien les miente u oculta algo, ¿cierto?

En tu caso Lorena 71, tu padre no sufrió por lo que le dijeron, sino que sintió siempre, desde que estaba en el útero de su madre, el rechazo. Y es eso lo que lo destroza. Después se lo confirmaron verbalmente, pero ya lo sabía.

Piensen, piensen.. como quedan cuando sospechan que alguien les ha mentido.
Piensen en algo fuerte. Por ejemplo en el engaño de una pareja.
La mentira y el engaño se sienten en el cuerpo!

Los niños son muuuuuy perceptivos, se dan cuenta de cuando el mensaje corporal niega el verbal.


Wontolla
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 13:32

Los temas valóricos siempre terminan en discusiones donde te agarras de las mechas, porque son cosas en las que fundamentas tu vida. Si te las mueven o te las cuestionan, saltas como araña para defenderte, pues de ello depende tu estabilidad psíquica.
Quiero recordarles que esto es un foro, y el foro es un lugar donde se discute, se construye conocimiento y/o experiencia entre los participantes. Y eso no incluye estar siempre de acuerdo. Es más, lo más probable es que se armen mochas porque pensamos distinto. Incluso entre los moderadores sucede eso, porque no es el pensamiento uniforme lo que se busca en este foro, sino informar y orientar.
En este camino hay gente que lleva harto camino recorrido, otros que llevan menos tiempo, otros que están comenzando. Todos tienen su percepciones producto de la experiencia y la historia de vida, y puedo decir que no es la intención cambiar a nadie. Simplemente es dejar claros ciertos puntos. Si les duele, lo siento. En internet no tenemos cómo establecer tonos de voz, miradas ni mensajes no-verbales. Y por eso muchas veces leemos las cosas atribuyéndole una intencionalidad que originalmente no tenían... simplemente porque llenamos lo que falta en la comunicación con lo que imaginamos que debería llevar (que, nuevamente, es producto de nuestras historias personales y experiencias).
¿A qué viene todo esto? A que las discusiones son sanas. A que tener distintos puntos de vista enriquece a la comunidad. Pero por favor, hagamos un esfuerzo y dejemos la emocionalidad desbocada a un lado, que no ayuda a nadie. No tenemos cómo saber la intencionalidad del otro, asi que no adivinemos. Simplemente leamos literalmente lo que dicen los mensajes. Y tratemos de escribirlos desapasionadamente. Leamos antes de publicar, saquemos los sobreentendidos, prejuicios y atribuciones sobre lo que dicen los demás.
Por último, decirles que lo único que está prohibido es tratar de minar lo construido metiendo cizaña entre los miembros del foro, los cahuineos y cosas relacionadas. Con eso habrá tolerancia cero. Pero con las discusiones valóricas, los distintos puntos de vista y demases, son bienvenidos.


KUKY
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 13:34

aca nadie condena, a nadie...uno da opiniones, habla de su vida, y aporta..pero condenar?? no, si al final nadie va a ir a la casa de nadie a olbligarla a hacer algo que no quiere, simplemente se habla el tema como debate adultamente y listo, el quiere lo toma y el no no, asi de simple.

Lorena71, y si fue asi como lo dices sabes que ¿? que lata por el..y que lata por la señora, bueno siempre hay excepciones en todo, lo importante es superarlo, y eso depende de cada uno.


lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 13:36
Efectivamente, uno toma decisiones sobre la base de ciertas convicciones, pero no deja de ser importante cuestionarse en el camino... a veces es ese cuestionamiento el que te cambia la vida para siempre...


JO!
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 13:57
Lorena71:
En el caso específico de tu padre, yo creo que hay cosas que son mejor callarlas porque no aportan valor y solo destruyen. El decirle a un hijo que no era deseado y que lo quería abortar y que hizo cosas horribles para sacárselo, solo hace daño, no construye, no fomenta la autoestima ni nada. Tu abuela quizá lo hizo para limpiarse la conciencia pero se llevó por delante a tu padre... En esos casos es mejor callar, no mentir simplemente callar.

Sin embargo lo que se esta debatiendo aquí es otra cosa, es sobre la valoración ética de que el niño conozca o no su origen y a pesar de que yo comparto tu postura, creo que no tiene nada que ver con lo que le sucedió a tu padre aunque comprendo que parte de tu razonamiento tiene que ver con eso.

Yo también siento que se juzga a quien piensa distinto, al igual que otras chicas que han pasado por lo mismo y que mejor se han abstenido de postear. Mi posición es abrir mi mente, leer la información y quizá más adelante en el camino mi horizonte cambie. Todo es bienvenido y lo voy a ir considerando pero lo que no me gusta es el ataque directo y hasta ofensivo. Yo no estoy tratando de convencer a nadie de nada, simplemente expongo mi sentir y hasta ahi nomás.


KUKY
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 14:18

lorena eso es lo mejor, tratar de no cometer los errores con nuestros hijos..Y lo otro es que yo no fui una hija deseada, ni buscada en ese momento, producto de un gol, como dices, y con padre ausente y una mama adolecente..pero te aseguro que si siempre fui feliz y lo sigo siendo, al igual que mucha gente que nacio sin ser programada, insisto gracias a que mi familia siempre fue honesta,y se hablan las cosas con naturalidad todos tenemos derecho a equivocarnos,importante es darse cuenta ,tratar de cambiar para bien, ahi se ve la grandeza de la persona, y no solo mostrando nuestro lado bueno.
para mi en todo caso OMITIR es lo mismo que mentir, son distintas formas, pero el fin es el mismo.


lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 14:20
Hola Jo,

En primer lugar, te pido disculpas por lo de ayer, me dio mucha rabia por la forma en que se plantearon algunos puntos sobre Adopción y debí disculparme (contigo) cuando dijiste que editarías el post y que te equivocaste.

Por otra parte, me parece muy acertado tu post, aunque no estoy de acuerdo en eso de que "se juzga". Este es un tema de muchísma trascendencia, va muchísimo más allá de pasar por procedimientos médicos, de vivir el duelo genético y todo eso, porque hay un tercero involucrado, comprometido y afectado... al optar por decir/no decir, estamos afectando la vida entera de nuestros hijos; y lo que nos molesta de quienes no comparten la opinión de sí decir, es que se saltan argumentos avalados por profesionales competentes y se refugian en que "es su decisión".


FANDY
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 14:33

Lorena 71: Ya sabes que no estoy de acuerdo con tu postura, la entiendo pero no la comparto. Me sería muy difícil contarle la verdad a un hijo nacido garcias a una ovodonación, pero no sé mentir así de simple,
me imagino todas las veces que lo lleve a la consulta del doctor y pregunten Antecedentes genéticos??? y mi mirada horrorizada sin poder responder o mintiendo, simplemente no podría.

Aún no me responden o no enfrentas la inquietud respecto del futuro, qué le vas a decir a los 30 años cuando su código genético esté pegado a su carnet de identidad? de verdad no es ponerle ciencia ficción a la discusión , pero es altamente probable que así sea, por favor al margen de todo cuestionate este punto. Antes las mujeres pasaban "colados"los hijos a sus parejas, hoy está clarito con un test de ADN que publicitan en la radio de quién es el hijo, se demora unos días y se acabó la duda.

Han pensado el temazo que es este, no es por "farandulear"la conversa pero si hoy en día es hasta la trama de una teleserie ( Papy Ricki) donde la historia se basa en una mentira que una niña descubre a los 9 años, así de heavy es.

Por último creo que el valor de este foro está en poder discutir los temas, no tiene sentido disfrazar esta carpeta separando el tema "práctico"del ético o de la reflexión respecto del mismo


lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 14:38

Si se lo dices a los 11 años, claro que te va a contestar eso... quiere negarlo... pero si es parte de la historia que sabe desde siempre, es sólo un dato... y más fácil que en una adopción común, porque como alguien dijo por ahí, no hay una historia previa, sólo está el tema de que una mujer donó un óvulo para que otra pudiera tener un hijo... para que tú pideras nacer y ser mi hijo.
Cuando uno lleva a su hijo al pediatra, siempre te preguntan por antecedentes de algunas enfermedades en la familia... yo siempre contesto con mucha naturalidad con qué antecedentes de salud familiares cuento, considerando que mi hijo fue adoptado... no cuesta nada y facilita la vida muchísmo.
Bendiciones!

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#16
Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 14:43

Sabes lo que uno le dice a un niño o niña que ha sido adoptada... pues lo que sabes... sólo lo que sabes. Y el resto, le dices que no lo sabes. Pero uno no inventa nada. En este caso es mi experiencia.
Mi hija nunca me diría que no lo necesitaba saber. Lo ha sabido desde siempre. desde el primer día en que llegó a casa. Siempre le hemos contado su historia


JO!
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 15:01
Lorena: Todo O.K.

Lorena71: Te repito que por el momento yo comparto tu postura pero desde ayer estoy viendo que existen otras corrientes y probablemente mas fundamentadas con lo cual solo tomo lo bueno (lo que NO lleva juicio o ataque) y ya mas despacio y con mas tiempo lo leeré, reflexionaré y se que no tengo que tomar una decisión inmediatamente.

No te cierres, solo absorbe, ignora los comentarios en los que sientes que otros piensan y sienten por ti. Al final, serán tu y tu marido quienes tendrán la última palabra, siempre poniéndo ante todo el bienestar de tu hijo.


lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 15:05
Lorena 71,

La adopción y la media adopción es algo que ocurre en un momento de la vida, no es una característica de una persona como decir es moreno o es inteligente... por eso te lo edito, no te entrampes en creer que alguien quiere pensar por ti, mejor aprende que esto puede servirte.


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 15:08

A propósito del lenguaje... la adopcion es una circunstancia., parte de la vida, no una característica de un niño (o como por ahí dice una amiga adoptar es un verbo, no un adjetivo). Por eso siempre insistimo que un niño fue adoptado (no es, ni decir que es un niño adoptado). Desde el momento de la adopción es simplemente .... nuestro hij@

Lo que pensaba en sus inicios sobre adopción es distinto de mi visión ahora. No sólo por estar viviendo la experiencia, sino por la ayuda qu hemos recibido, por lo que hemos conversado, por los años que han pasado y la madurez que hemos ido adquiriendo.
A qué todo esto...... no nos cerremos a la posibilidad de conversar, de crecer, quizás no cambiar de opinión pero sí reforzarla con mayores argumentos, elaboración, razonamiento, convicciones. Probablemente ese proceso nos hace conflictuarnos, nos hace tener dudas, menos certezas... pero es en función del bienestar de nuestros niños.
En el tema de la adopción por ejemplo no hay verdades absolutas... un tema sobre el que hemos conversado harto es como llamar a quienes engendraron y parieron a nuestros hijos... hemos optado por distintos vocablos que nos hacen sentir más cómodas a cada una.... madre biológica, progenitora, mamá biológica, la señora que te tuvo en su guata, la guatita amiga........ Pero lo hemos conversado harto.... no sé si alguna habrá cambiado su opinión inicial; pero estoy segura que cada una después de conversar, y argumentar, y leer, nos sentimos más seguras y tranquilas sobre cómo hablamos con nustros hijos. hemos reconocido y enfrentado nuestras penas, nuestros sustos, nuestros temores.... la hemos llorado también.... y puchas que es bueno eso!!!!!


Wontolla
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 15:15
Como salía en "heroes"... los "bioparents"


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 15:16
... nada que ver en esto.... ME ENCANTA HEROES!!.... ya... no me reten.... prometo no chacrear la carpeta.....


Bea
Psicóloga Oficial
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 16:06

Chicas si tienen dudas al respecto informense..... aqui desgraciadamente esos temas eticos y valoricos no son condicion para llevar a cabo un tratamiento con donacion....
Creo que aqui las chicas han sido todas bastante claras... yo lo unico que les pido es que busquen informacion especializada... y evaluen los pro y los contra .... es dificil ocultar ese tipo de informacion sin que algo en nuestro fuero interno no nos angustie.....

Por ejemplo...... supongamos que el niño tiene 8 años... y comenta que él no se parece a su papá por ejemplo.... y cuestiona el porque..... Que le van a decir??? que se parece al abuelo X??? y asi suma y sigue....

Una omision u mentira siempre crece y crece...... y eso no es sano para ningun nucleo familiar......menos aun si se sabe la verdad tarde o temprano.... cosa que generalmente se sabe.... por diversos motivos....

Hay formas de decir las cosas..... y hay modos de explicar para lograr el entendimiento.....segun edades... manejo de lenguaje y comprension.....

Esop.... el resto ya queda a criterio de cada uno.... y solo habra que asumir las consecuencias de los actos.... nada mas....


Minimoni
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 16:48
Niñas, toda discusión=conversación con altura de miras hace bien, es sana y uno siempre saca algo en limpio.... cada una toma el camino que quiere o puede y asume las consecuencias que toda acción conlleva... hay muchas que no optarían por tratamientos de alta complejidad por no ser natura... otras le damos no más con las FIV porque valoricamente no nos complica... otras que optan por 1/2 adopción.... pero aquí yo creo que el tema es más complejo e insisto... hay que ver bien si uno está dispuesto a hacerlo, a decirlo al hijo o callarlo y asumir lo que el adoptar un ovulo o espermio significa... no se puede tapar el sol con un dedo... más temprano que tarde el hijo se enterará.... o peor aún... en mi caso.. estaría angustiada el resto de mi vida pensando que mi hijo se enterará en cualquier minuto.... chicas... no es ataque... es sólo que ambas cosas van de la mano.. la 1/2 adopción y el decirlo o no....

Saludos
Bendiciones!

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#17
BRUJITA
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 16:51

Este es un libro para niños, para contarles.
Yo lo tengo, y es precioso!

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[Imagen: cuentodedonaciondeovulos01.jpg]



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Un Regalo de Vida chiquititito
Un cuento de donación de óvulos
Una conmovedora historia de donación de óvulos especialmente escrita para niños, a cerca de una feliz pareja de conejitos: Comet y Pally, que lo tienen todo en la vida menos un conejito bebé… Los acompañas por su enorme deseo por este bebe, la larga espera y el triste momento cuando la mamá es informada que ya no tiene óvulos para concebir. Un buen día una Sra. Conejo aparece a su puerta con un “regalo de vida chiquititito” que es el óvulo –la mitad- que necesita para poder concebir. La panza de la conejita empieza a crecer y finalmente nace su conejita bebe soñada y la felicidad de como se crea la familia es compartida.
El libro esta lleno de color y es ideal para los niños aun antes de que sepan leer, ya que las ilustraciones están tan llenas de detalles que atrapa la atención del niño. Mi intención es que el libro sea fácil de leer al niño por sus padres,para que gradualmente, con forme vaya creciendo entienda sus orígenes de una forma natural, fácil y divertida.


Un agradecimiento especial para:
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Lo venden en Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos.
Bendiciones!

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#18
Polita
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 17:20
Muchas gracias Brujis... ando en busca de este tipo de libros... y hasta ahora la mayoría que he encontrado son en inglés. Tampoco hay muchos con donante de espermios.

De todas formas trataré de conseguir una copia porque creo que primero debo sembrar en mis hijos la idea de abrirse a las distintas formas de ser padres e hijos y de ser tolerantes con la diversidad, y posteriormente podremos entras más en detalles respecto de la forma en que ellos mismos fueron concebidos.


lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 17:28

Pero le puedes contar el mismo cuento, pero al revés... lo otro que puedes hacer, es mirar en adopción para hacerte una idea... mi gordo ha escuchado su historia desde que llegó, y ya hace preguntas que en algunos casos no son fáciles, pero hasta ahora todo bien.


Wontolla
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 18:53

María Lucía, precisamente porque son más que una cadena de ADN, es que es toda esta discusión. También te pediría que tengas ojo con lo que dices y cómo lo dices. Alguien sensible podría entender que lo que dices sobre el utero es a ser madre, cuando cláramente te refieres al proceso biológico de tener un hijo. Yo, como no tengo problemas emocionales al respecto, lo leo tal cual. Pero esa redacción podría traer cola para aquellas que no pueden ser madres de esa forma.
Nuevamente, como lo dije antes, la idea es subir el nivel del debate y dejar las emocionalidades desbocadas a un lado.


Barbara
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:00

He leído atentamente toda la discusión sobre el tema de la verdad con los hijos en caso de ovodonación ( o de espermios, en su caso), y me parece que el tema debe plantearse desde el punto de vista de los hijos, y no de los padres.

Los niños son sujetos de derechos, consagrados en la Convención sobre Derechos del Niño, y uno de los derechos fundamentales es el derecho a la identidad, a conocer sus orígenes y, por lo tanto, deben saber la verdad por sobre todo, para poder construir su propia historia.

Este derecho es el que prima, por sobre el derecho? de los padres a contar o no. Creo, personalmente, que la opción es previa, es decir, si optamos por la donación de gametos o no. En mi caso, aún no estoy segura si me sometería a una ovodonación o donación de espermios, simplemente porque no sé si sería capaz de contárselo a mi hijo, pero de hacerlo, lo haría con la convicción que para él es un DERECHO conocer su origen.

Por otra parte, estoy de acuerdo con lo que dice Fandy...este es un tema que es más reciente que la adopción, respecto de la cual me parece que la mayoría de las personas está de acuerdo en que la verdad debe ser conocida por los niños desde siempre, pero años atrás tal vez no era así, era un tema mucho más tabú....

Creo que no se trata de ocultar algunas "verdades" que nos puedan dañar, se trata del derecho al origen, que es un derecho fundamental de los niños.


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:06

maria lucia... la verdad es que a mi me dieron unos escalofrios (chiquititos eso si) cando en la primera lectura lei lo de lo mas importante es el UTERO .... luego volvi a leer y entendi que el contexto era otro.... pero a la primera me dio algo de penita....
la verdad es que el argumento que a mi me hace más sentido es lo que plantea Barbara (había tratado de decir algo así pero no me había resultado mucho parece...) respecto que es un tema de derechos del niño... más allá de que haya progenitores o no, donantes o no que buscar o no buscar.

lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:08

Marialucia... como dicen las viejas: madre es quien te cría...
La verdad es que no estoy muy segura de que eso de que para ser mamá necesitas un útero, no me ofende... Wontolla tiene razón...
En cuanto a lo que ocultas cuando das a luz un hijo por medio de una media adopción, no encuentras que "los genes" son una parte importante de una persona? Y por otro lado... en gringolandia hay "padres" donantes de semen que han buscado a sus hijos... no es sólo ciencia ficción, no sé si ovodonantes lo han hecho, pero hay hombres que sí.


Wontolla
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:11

María Lucía, me parece que la cosa no es como lo dices. De hecho hace cosa de un par de meses vi en MTV un reality donde unos chicos que fueron concebidos gracias a ovodonación o donación de esperma, averiguaban quiénes habían sido los donantes. Los chicos tendrían 15 a 18 años y se comían el coco para ver a quien donó las celulas, saber si se parecían, etc. Asi que, sí importa. Y sí se puede saber. Lo que es la legislación de ahora no será la msima en 15 años. Y como lo dijo Fandy, probablemente te pedirán el perfil genético para todo en un futuro cercano.


Barbara
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:13

Perdonen lo majadera (deformación profesional), pero mi énfasis se basa en que durante muchos años hemos tenido una concepción paternalista con respecto a los niños, considerándolos como objeto de protección (en esa concepción se basaba nuestra ley de menores)..y de ahí me suenan ciertos comentarios que se han dado con respecto a "proteger a los hijos" de comentarios que puedan hacerles por conocer su origen.

Sin embargo, con la Convención de los Derechos del Niño se produce un cambio, y los niños se reconocen como sujetos de derechos, la única diferencia es que están en desarrollo..por eso la forma en que deben conocer su origen es lo importante, pero el conocerlo es un derecho.


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:15

coerto! son muchas cosas! lo cual no obsta que sigue existiendo el tema del dercho del niño a conocer sus origenes......


Wontolla
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:17

en estados unidos y creo que en australia deben quedar registrados por si el niño/a quiere saber de sus orígenes. Nuevamente, la legislación puede cambiar. Y mucho. Que 15 años no es nada.
Y sobre el niño como sujeto de derecho... ya era hora que alguien se diera cuenta Big Grin


lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:21

Marialucia, yo no lo seguí porque como dije antes, no iba a obligar a mi cuerpo a embarazarse si no quería... pero cuando opté entre media adopción y adopción tradicional, siempre tuve claro que había una historia previa que contar...


Barbara
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:24
María Lucía, no dudo que hay una gran diferencia cuando el tema debe ser analizado para tomar la decisión de someterse a un determinado tratamiento o no....pero, creo que esa decisión no pasa únicamente pensando en nosotros (como futuros padres) sino que se debe tomar pensando en el futuro hijo....y es un derecho, y como tal, existe un deber correlativo, que en este caso es el de los padres de contarle la verdad, su orígen.
Bendiciones!

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Responder
#19
Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:27

no entiendo.... ese es justamente su origen... y super relevante pues son celulas que dan vida!
¿por qué escamotear / evitar el tema de los derechos del niño?


Barbara
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:28
sip, justamente, un óvulo y un espermatozoide, que contienen el material genético que te da la vida....


lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:29

Un óvulo/espermatozoide donado...


KUKY
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:33
y no han pensado que en algunos años mas, empiecen a legislar, a pedir examenes sicologicos, idoneidad, etc etc, antes de entregar o recibir
los ovulos donados? capaz que mas adelante sea asi, ya que por lo que he leido hasta ahora, hay muchos vacios, muchos temas no tratados, no meditados, poca informacion , capaz que mas adelante no baste solo con tener las ganas de hacerlo..-


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:37

vuelvo a preguntar... ¿qué pasa con el tema de los derechos del niño?


Wontolla
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:38

María Lucía, tienes toda la razón. De hecho, también es muy distinto opinar sobre tomar ácido desde afuera que habiéndolo probado. Con el cianuro pasa lo mismo. Y con afirmar que existe una vida después de la vida sin haber muerto antes. ¿Sigo?
Por si se les olvida, todos en este foro hemos vivido el inmenso dolor de no poder tener hijos. Algunos lo han conseguido, otros no. Y todos tenemos nuestras historias de terror. Pero sinceramente a veces me parece una falta de respeto afirmaciones como "debes haberlo vivido para opinar"... o como cuando alguien dijo en esta misma carpeta que los moderadores no entendíamos qué se sentía no poder tener hijos. Perdonen, pero por algo estamos aquí. Que ya no nos revolquemos en nuestro propio dolor no significa que no vivimos el dolor, la pérdida, el duelo y tener que reconstruirnos pedazo a pedacito.


Barbara
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:46

Claro que nos damos cuenta de la diferencia entre un hijo que fue adoptado y un hijo concebido mediante donación de gametos....sin embargo, el enfoque es el mismo..el derecho de ese niño a conocer su orígen, con mayor o menores antecedentes..


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 19:54

sabes... siento que una discusión que es de fondo en realidad es justamente la del niño como sujeto de derechos.... que la convención esté ratificada no significa que el tema de lso derechos de los niños haya permeado nuestra cultura....
sí tuviéramos icnorporado como en nuestro "inconsciente" el tema de que los niños son sujetos de derechos.... el tipo de conversación sería distinto... ¿o estoy disvariando?
Cuando estamos en tratamientos, uno como que se sumerge tanto en la "técnica" que como que se olvida que el niño o niña no es un objetivo o fin a alcanzar, sino un sujeto (ojo que etsoy pensando en voz alta....)


Barbara
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 20:05

Deborah, te encuentro toda la razón, es un tema que de a poco tiene que ir internalizándose, cuesta cambiar el discurso... si pensamos por ejemplo que todavía tenemos el Servicio Nacional de Menores, en vez de Servicio Nacional de la Niñez y Adolescencia, etc...pero justamente estas discusiones permiten que vayamos abriendo el tema...

No se trata de una decisión que nos haga felices a nosotros, sino de hacer lo correcto con nuestros hijos...ocultar la verdad a un hijo respecto a su origen es vulnerar un derecho fundamental..el derecho a su identidad...
un óvulo o un espermatozoide no es una célula cualquiera..todo el material genético está contenido allí, no creo que sea algo poco relevante..


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 20:32

Respecto de como contarle... me imagino que debe haber harta literautura.... por de pronto lo que se me ocurriría es que el papa y la mama querían tener un hijo, pero tenian problemas para hacerlo, porque al papa o a la mama le faltaba una celula... tuvieron la fortuna (la bendición) de que les donaran (un señor o una señora) la célula que les faltaba, que juntaron entnces las dos celulas que se necesitan para hacer un bebe, y que crecieron en la guatita de la mamá formandose ese niño precioso y maravilloso que eres tú...... que cuando nació todos en la familia estaban tan contentos, que era chiquitito, le mostraríoa fotos, las ecografías, etc., etc....
desde chico, chico.... desde que supuestamente no entiende nada....


BRUJITA
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 20:43
Hace unos años conocí a una familai cuyo primer hijo fue por ovodonación.
El enano tenía 5 o 6 años, y desde que nació su historia se la contaron. La madre dio su testimonio en diarios y tv, de hecho fue la presidente de figlio.
El enano hablaba con toda naturalidad del tema, con su vocabulario, como él lo había comprendido.
Y lo que más me gustaba de ver en toda esa familia, era que nada se ocultaba, que todo era trasparente entre ellos, que no había secretos, que nadie se avergonzaba de algo.
Es el único ejemplo cercano que he tenido de un matrimonio que fue honesto y transparente.
Los otros casos que conozco han optado por ocultar el tema.


JO!
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 20:50
Brujita, no es verguenza, podrán ser muchas cosas mas pero nunca verguenza. Yo siento muchas cosas pero jamás verguenza de lo que hicimos (IAD), más bien ha sido la mejor decisión de mi vida y la experiencia del embarazo y estos meses con mi hijo.... únicos.... la razón por la que cada mañana caigo de rodillas en agradecimiento. Estoy segura que la mayoría que hemos pasado po esto piensan igual. Solo lo digo porque varias veces he leido ese término.


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 20:50

Para mi hija no ha sido fácil. han habido momentos complicados. pero no por esos momentos complicados le hubiese ocultado su historia. Además como siempre digo, si no es por un tema, será por otro. Nuestros hijos siempre se enfrentarán en algún momento a una burla, una broma, un rechazo......
En su momento tuvimos que hacer una interevención en el colegio a proposito no de un niño sino de una profesora desatinada.... pero es lo que hay


BRUJITA
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 20:52
Si el niño se siente seguro de lo que está contando, nadie lo molestará.
Pasa lo mismo con niño que han sido adoptados. Si los padres les trasmiten seguridad, si no hay dudas en su historia, la cuentan orgullosos.

En todo caso, tal como dice Déborah, siempre hay probelemas, siempre hay obstáculos.
Pero la base es la seguridad que se le tramite al hijo.


Wontolla
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 20:54

No recuerdo dónde oí una historia sobre un niño que lo molestaban por que lo habían adoptado. Hasta que el enano los enfrentó diciendo: "sí, pero a mi ME ELIJIERON".
Todo va en las herramientas que se le den y la confianza que se le brinde.


KUKY
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 20:56

los niños son menos prejuiciosos que los adultos..de eso si es toy hiper segura..
Bendiciones!

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Responder
#20
JO!
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 21:01

uuuhhhhh yo creo que los niños, en su inocencia son mas crueles...


Wontolla
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 21:02

pueden ser bien pesados. Conozco enjambres de enanos de 7 a 11 años. Pero no es nada que no se pueda solucionar en coordinación con la escuela y los padres (en nuestro caso, con el grupo scout).


BRUJITA
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 21:06
Los niños son inocentes, sí.
Crueles no. Directos, honestos, transparentes.... sin filtros.


Sabina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 21:07

Eva giberti publicó un libro re interesante llamado "los hijos de la fertilizacion asistida"


BRUJITA
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 21:13
Adoptado es verbo, no adjetivo
.
La adopción es el proceso de filiación, no una etiqueta para siempre.

Esta sutileza en el lenguaje fue tomada de un sicólogo experto en adopción y padre de 2 hijos por la vía del corazón.
Y lo mismo se puede aplicar a la ovo o espermio donación.

Decirle al hijo: tu fuiste gestado... eres mi hijo.


Pitufina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 21:19

Lo que yo creo es que los niños vienen al mundo limpios de todo, y nuestro deber como padres es entregarles las herramientas para que ellos construyan su vida de manera sana y libre. Si no le doy toda SU informacion al niño, le estoy quitando algo.....no omitiendo u ocultando....le estoy quitando un derecho fundamental. Mi deber como madre es ayudarlo a convertirse en un ser completo.....y no dejar que mis problemas, prejuicios o miedos me jueguen en contra en ese proceso. Es dificil.....pero tengo que intentarlo por su bien....tengo claro que muchas veces tendre que tragarme el orgullo, y perder la verguenza. Es parte de criar un hijo....
Viendo las cosas con esa filosofia.....no podria NO CONTAR.....


JO!
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 21:26
Como dice Wontolla, yo también conozco unos niños enjambres que hacen comentarios super dolorosos (crueles) para con otros chicos de su edad, no son raras las burlas y hasta agreción física con otros niños que consideran diferentes (por ejemplo, gordos, diferente raza, diferente color de piel, etc). Y porque lo viví en mi infancia, algunos comentarios son con super mala intención. No me refiero a niños pequeños sino como de 6 en adelante.

Mi bebé tiene casi 10 meses. a lo largo de esta carpeta he plasmado mi sentir, en resumen, mi postura es no decirle (considero que mi hijo no tiene ningún pasado con otras personas mas que la carga genética del donador, su historia nace con nosotros, desde el mismo día de su concepción y para mi ahí es el justo comienzo de su vida, según mis creencias) pero a raiz de esta carpeta estoy abierta a escuchar otras experiencias, aprender, reflexionar y luego tomar una decisión con más fundamento.
Bendiciones!

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Responder
#21
BRUJITA
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 21:33

En Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos.

Los Derechos Humanos y la bioética
La Comisión de Derechos Humanos de las Naciones Unidas emitió el 28 de abril de 1999 la Resolución No.63 denominada "Los Derechos Humanos y la Bioética" en la que se presta especial Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. por los siguientes temas:
1.- Los derechos del hombre
El ser humano, por su Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. de ser libre y digno, tiene Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. inherentes y derechos que le permiten su desenvolvimiento total e integral; es decir, la consecución o ejecución de ideales, iniciativas y Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos.. Estos derechos de la persona se sustentan en la exigencia moral de cautelar y respetar la dignidad del ser humano, brindándole una protección, un escudo o manto protector, en su desarrollo bio-sico-social.
Los derechos de la persona, como aclara Norberto Bobbio "...no nacen todos en un momento. Nacen cuando deben o pueden nacer. Nacen cuando el aumento del poder del hombre sobre el hombre, que acompaña inevitablemente al progreso técnico, es decir, al progreso de la capacidad del hombre de dominar la naturaleza y a los demás, crea nuevas amenazas a la libertad del Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. o bien descubre nuevos remedios a su indigencia: amenazas que se desactivan con exigencias de límites al poder; remedios que se facilitan con la exigencia de intervenciones protectoras del mismo poder..." (1).
Así, el avance científico ha determinado que la vida humana experimente cada vez mayores y radicales cambios por lo que el Derecho, al no ser un "producto inmóvil, estático, perenne" (2) sino dinámico, fluido, cambiante, ya que "se nutre de la vida humana social en cuanto Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos." (3), ha ido adecuando sus Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. y su normatividad en defensa de la persona, ofreciendo "la respuesta más idónea para solucionar lo que sucede y sucederá igual, con regulación o sin ella" (4), tomando como sustento principios generales y de esencia natural. Sobre este punto Mariano Grondona (5) nos refiere que hay un principio, que podríamos llamar de orden universal, que es "el carácter sagrado de la vida humana" del cual se desprende que la esterilización, los Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. contraceptivos, Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. y la manipulación genética afectan directamente la unidad y la proyección vital de la persona al ser contrarios a su naturaleza y esencia, por lo que estas prácticas deben ser drásticamente sancionadas en defensa del ser humano.
Antonio-Enrique Perez Luño reflexiona que: "La Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. tecnológica ha redimensionado las relaciones del hombre con los demás hombres, las relaciones entre el hombre y la naturaleza, así como las relaciones del ser humano con su contexto o marco de convivencia. Estas mutaciones no han dejado de incidir en la esfera de los derechos humanos" (6). De esta manera, existiendo la llamada generación de derechos humanos: de primera (civiles y políticos), de segunda (los derechos económicos, sociales y culturales) y los de tercera generación (los derechos de solidaridad), la defensa del ser humano frente a los avances biotecnológicos y la manipulación genética deben encontrarse resguardada dentro de alguna de estas fases. Es así que, el autor citado encuadra conjuntamente con el derecho a la paz, a la Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. y a la libertad Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos., como derechos representativos de la tercera generación, al derecho a morir con dignidad, al derecho al Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. de Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos., al Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. libre y gratuito y a las garantías frente a la manipulación genética.
2.- Los Derechos Clásicos y Los Nuevos Derechos De La Persona
[SIZE=2]Los derechos se estructuran en base a valores fundamentales como son la dignidad, la libertad, la igualdad y la solidaridad que más, que derechos (son metaderechos de la persona), son la fuente o esencia para otorgar la protección y Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. al ser humano (7).
Los cambios sociales y el desarrollo biotecnológico han determinado el desplazamiento de los clásicos derechos de la persona, así como la aparición de nuevos derechos. Este fenómeno se debe a que el ámbito de protección jurídica se ha mostrado insuficiente en ciertos casos.
Así tenemos, entre otros:
* Derecho a la integralidad, protege la esencia genética, el genoma en toda su dimensión.
* Derecho a la existencia, busca proteger los elementos biológicos del ser humano que tienen un contenido vital (pero que no tienen vida en sí, pero sirven para producirla, (gametos, Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. stem o totipotencialaes) y que merecen una protección especial.
* Derecho a conocer el propio origen biológico, a efectos de resguardar legal derecho a la identidad de la persona, permitiendo el ejercicio de averiguar quienes son sus progenitores información que, por distintas causas, puede ser desconocida, estar en discusión o ser debatible
* Derecho a la investigación de la paternidad, para cautelar el legítimo interés, facultando a todo sujeto a iniciar las Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. legales a fin de averiguar su nexo filial.
* Derecho a la intimidad genética, fundamentado en la protección de la información más Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. del hombre, la genética.
* Derecho a saber, sustentado en la facultad para conocer los resultados obtenidos de un biotest
* Derecho a no saber, sustentado en facultad de ignorar los resultados obtenidos de un biotest
* Derecho a la individualidad biológica, a efectos de proteger la unicidad (ser único e irrepetible) y la unidad (ser una sola cosa) del ser humano.
* Derechos reproductivos, se dividen en los negativos (legitimando los métodos de Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos.) y los positivos (atendiendo a la aplicación de Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. asistidos para tener descendencia).
* Derecho a sobrevivir, el cual es una proyección al derecho a la vida pudiendo referirnos al mismo en el caso específico de los embriones crioconservados. Seres humanos a quienes, sin habérseles privado de la vida, han sufrido una paralización en su Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. fisiológico, con el fin de algún día ‘reiniciarlo’ de verificarse ciertas circunstancias preestablecidas por otros. La dignidad del hombre impide estas prácticas.
[/SIZE]
Bendiciones!

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#22
Pitufina
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 21:52

Tengo clarisimo que no es facil....precisamente por eso estamos aca en medio de esta polemica.......la cosa es que para cambiar la sociedad tenemos que empezar batallando todas esas cosas que no nos gustan en nosotros mismos primero......que lo logremos o no es otro cuento.....pero intentar de todas maneras nos ayuda a ser mejores personas....


miki
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 22:06

El tema es parecido a los cuestionamientos de la pildora del día después en cuanto a lo difícil que se hace para las personas tomar una posición distinta a la que piensa... Cada quien tiene su opinión por más que los argumentos de una y otra parte sean justificables.
Yo reitero que pienso que lo ideal es decirle a los hijos, pero no todos tienen la fuerza ni las intenciones para hacerlo y eso hay que respetarlo.

En doce horas no veo que haya avanzado la conversa.

Yo por ahora voy acostarme porque mañana tengo que seguir trabajando para juntar las lukas a ver si logramos nuestro proyecto de ser papás...

Chau a todos y descansen un poco...
Bendiciones!

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#23
BRUJITA
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 22:33

A ver si encuentro los resultados de esto:

Infertilidad - Esterilidad: Temáticas Teórico - Clínicas

Fecha y Horario: 2° Martes de 14,30 a 15,30 hs.
Lugar: Sede APA
Tipo de actividad: Grupo de Investigación
Organizador: Grupos de Investigación

Coordinadora: Dra. Hebe Abrines de Sanvittori

Dias de reunión: 2dos. Martes de 14,30 a 15, 30 hs.

Frecuencia: Mensual.


Integrantes: Dra. Hebe Abrines de Sanvittori (Coordinadora); Dra. Bettina Gomez Piñeiro de Nische, Lic. Mercedes von Dietrichstein de Zemborain, Lic. Emma Realini de Granero, Lic. Patricia Alkolombre, Lic Ana Cigarroa, Lic Claudia Tapia
Contamos con la colaboración desde el exterior de la Dra. Nohemí Reyes de Polanco (Asociación Psicoanalítica Mexicana) y la Psic. Martha Maldonado (Sociedad Colombiana de Psicoanalisis) ambas destacadas colegas en dichas asociaciones y especialistas en niños y adolescentes.
Todos los miembros de la asociación que deseen participar están cordialmente invitados.
Temas a desarrollar durante el año:
Trabajemos sobre "Donación de Gametos"en especial,Ovodonación.
1-Que ocurre con la mujer que va a recibir un ovocito donado (fantasías, herida narcisista, vivencias de intrisión, de infidelidad, y aun de tipo paranoide).
2-Qué ocurre en el mundo psi de la donante, y que la lleva a donar.
3-Qué ética se tiene en cuenta al llevar adelante la técnica.
4-Qué sucede en la psique del hombre que fecundará el ovocito de otra y portará su mujer o un útero subrogado.
5-Cuándo y por qué se elige un útero subrrogado, para sostener dicha técnica, ya que suele haber mayor demanda de dicho artificio técnico en la ovodonación que en la espermodonación.
6- La donación a una pareja homosexual.
7-La conveniencia o no de conocer la donante y en caso que no ,la inconveniencia (o no) del secreto.
8- Como opera cualquiera de estas alternativas en la mente del niño nacido por dicha técnica.
9-Temas referidos a la filiación del niño y a su subjetividad.
10-Ovodonación en mujeres de 50 ó 60 años.
11-Homo parentalidad.
Temas que serán no solo tratados en la investigación teórica sino también en el plano clínico.
Bendiciones!

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#24
lorena
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 22:39
Sería buenísimo...
Por otra parte, veo que avanzamos, aunque insisto en que sólo encuentro argumentos de por qué decirle al niño, y no veo argumentos para no decirle, más que "es mi decisión"...

pugs
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 00:21
Este tema es dificil porque es un tema que es poco complicado porque ahora es un tabu pero me pregunto dentro de 15 años cuanto niños habran nacido por donacion y el tema se tomara mas ligero y no habra tanto prejucio social hacerlo, a mi en lo personal me dijeron que si queria optar por ovodonacion y lo pense pero luego me dije y OJO esto es muy personal, respeto a quien si lo haga, pera que hacerlo para mi era lo mismo que la adopcion no le veia ninguna diferencia solo que lleveria en mi vientre a mi hijo por nueve meses a diferencia que mi hija se engendro dentro de mi corazon por años y asi la fui conciviendo hanta que llego a mi lado, ella sabra la verdad de su origen porque asi lo hemos decidido sus padres y porque ella tiene el derecho de saberlo, ahora hace poco pregunte en la institucion y me han dicho que ni ha ella le daran informacion de su origen si quisiera saberlo que eso es una politica que ellos tienen asi que podria pensar que sentido tiene hacerlo pero yo pienso que ninguna relacion se puede baser en ocultar algo que es tan importante para tu hijo, los temas que hace unos años eran prohibidos ahora se hablan como si nada y la sociedad los ve como normales, asi que sobre la donacion sera los mismo.
Cuando nosotros recibimos a nuestra hija el psicologo nos dijo que TODOS somos hijos adoptivos porque el lazo familiar se crea hasta que el bebe nace, y eso lo acabo de comprobar hace unos dias cuando fuimos a ver a unos amigos que habia nacido su segundo bebe el padre -y es el padre biologico- nos dijo que mientras su esposa estuvo embarazada no podia imaginar amar a otro hijo como al que ya tenian, pero que cuando su hijo nacio y lo tuvo en sus brazo ese amor infinto llego a su corazon. Yo pienso que es mejor hablar con la verdad, la mentiras siempre salen a flote y aunque solo lo sepan dos personas algun dia una palabra o algun gesto podria hacer sospechar al niño la verdad. He comprobado mil veces que los niños son mas inteligentes que los adultos y si se les explica las cosas a su nivel entienden el tema somos los adultos los que les hacemos telarañas en la cabeza.
Cada quien sabe como maneja su familia y como la protege, pero repito lo que he escrito varias veces en el foro de adopcion si alguien aunque sea sin intencion dice o hace algo que puede lastimar a nuestros hijos sale la fiera que toda madre lleva dentro y los defendemos como tal asi que no se sorprendan que las madres de corazon salgamos a la defensa como fieras sin importar si son moderadoras o simples participantes porque primero somos madres y luego todo lo demas.
Un beso, para eso son los foros para debatir y para que cada una exponga su punto de vista pero siempre de una manera respetuosa sin olvidar que todos aqui llevamos un dolor y que aunque seamos madres o padres ese dolor forma parte de nosotros siempre.


KUKY
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 00:55
me encanto tu respuesta pugs.

miren esta noticia insólita....es antigua pero ni tanto.



Incesto 'in vitro"
Fuente: El país, España, 21/06/01



Una francesa de 62 años dio a luz con un óvulo fecundado por su hermano y éste tuvo un hijo con la donante


Esta es una historia de sorpresas. La primera, que a los 62 años una mujer dé a luz a un niño fruto de un óvulo donado. Segundo, que éste óvulo haya sido fecundado por el esperma de su hermano. Tercero, que el hermano a su vez tenga otro bebé con la donante del óvulo. Cuarto, que, a resultas de este lío in vitro, haya ahora dos hermanos con un mismo padre pero dos madres. Y quinto, que el padre es hermano de una madre y, por tanto, también tío de un bebé.


En un primer paso, el caso de Jeanine, profesora jubilada que a los 62 años dio a luz en Fréjus (Costa Azul) a su primer hijo, nacido de un óvulo cedido por una mujer americana e implantado en el útero de Jeanine, planteó hasta qué punto podía aceptarse el hecho de ayudar a crear familias en que las diferencias de edad entre padres e hijos fuesen propias de las que separan los abuelos de sus nietos.


Ese parto de madre primípara de 62 años se produjo el pasado 14 de mayo. Ayer se supo que el padre del niño es el hermano de Jeanine, Robert, de 52 años, y que al mismo tiempo que sus espermatozoides servían para fecundar el óvulo que iba a crecer en el vientre de la hermana, también fecundaban otro procedente de la misma donante estadounidense. El resultado es que hoy el mundo cuenta con dos hermanos -un niño y una niña- nacidos con ocho días de intervalo.


La situación se presta a los acertijos. Por ejemplo: 'Sabiendo que mamá hizo crecer dentro suyo al hijo de mi tío, que mi tío es mi padre y que mi hermana, con la que me llevo ocho días, no es hija de mamá, ¿quién soy yo?'. También se presta a otro tipo de cuestiones, menos alambicadas pero mucho más complejas: ¿no hay límite de edad para la maternidad? Si lo hay, ¿es estrictamente físico? Y la paternidad, ¿es admisible a cualquier edad? ¿Es justo dedicar inversión pública a investigar ese tipo de problemas cuando hay en el mundo tantos niños abandonados? Para Jeanine esas preguntas son absurdas. 'El único parentesco real es el genético y, como yo no podía transmitir el mío, he recurrido a mi hermano', dice. Es la vieja voz de la sangre, sólo que ahora en nombre de la genética. Y además deja al margen el haber infringido varias leyes francesas -las mujeres menopáusicas no tienen derecho a procreación médicamente asistida, por ejemplo- o, mejor dicho, el haber sorteado esa legislación acudiendo a Estados Unidos.


El niño nacido en Fréjus va a crecer entre unos padres-hermanos que no consta que sean incestuosos. Lo que sí se sabe es que Robert, hace unos años, quiso suicidarse, y de la tentativa frustrada salió con el rostro desfigurado. Es un dato más -y no precisamente tranquilizador- sobre un contexto familiar difícil y extraño.


Es cierto que la institución familiar ha cambiado mucho en los últimos treinta años, que las parejas homosexuales luchan por adoptar o tener hijos, que los matrimonios ya no son para toda la vida: pero Jeanine y Robert superan con creces lo visto.


'No sé por qué dice eso', afirma Jeanine, 'pues aunque yo haya cumplido los 60 y mi hermano los 50 somos más adecuados como padres de un niño que una pareja de toxicómanos que vive a costa de la sociedad'. Según ella, su caso 'no infringe ningún precepto moral'. 'No hay problema de consanguinidad, no soy ninguna irresponsable', sostiene.


Para Jeanine y Robert ésta es una segunda tentativa. 'Hace dos años ya lo intenté, pero tuve un embarazo extrauterino', explica ella, que recuerda que 'mucho tiempo atrás lo intenté con mis propios óvulos y el esperma de quien era mi compañero entonces'. 'Era una situación legal en Francia pero no me quedé embarazada. Ahora he tenido que viajar, cruzar fronteras, para materializar mi sueño de maternidad, nuestro sueño de ser padres'.


El doctor Vicken Sahakian, autor del implante -precio, 13 millones de pesetas- dice que 'no lo hubiera hecho de saber que Jeanine y Robert son hermanos'. La cuestión de la edad, en cambio, no le planteó problemas morales: 'Les pregunté si tenían medios económicos para educar al hijo'. Es obvio que la respuesta le satisfizo.


Mi pregunta es: Serán todos los caminos validos con y para el fin de ser padres,importa la ética cuando se esta deseoso, ansioso o cegado por tener hijos?
Bendiciones!

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#25
BRUJITA
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 11:19
Esto es de un adulto que fue adoptado ilegalmente... pero puede servir.
Está en Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos.


Carta abierta de alguien que cree en la verdad y en el hacer

Recuerdo todas aquellas veces que la miraba detenidamente y luego corría a mirarme al espejo.
No encontraba nada parecido.
¡Ah!, salvo un lunar en la frente, porque yo tengo uno similar.
Entonces, pensar que se asemejaban nuestros lunares me tranquilizaba.
.
Recuerdo las preguntas a mis familiares y también, sus respuestas.
Yo sabía que algo de mi vida no encajaba.
Presentía que me mentían, pero a pesar de todo, yo sabía…
Quisiera hoy poder compartir desde mi experiencia profesional, esa otra experiencia tan singular que es saber que uno no es hijo de quienes pensábamos nuestros padres.
Por que a pesar de los documentos que dicen que pertenecemos a un determinado linaje, o de la palabra de nuestras familias de crianza, en el fondo nosotros siempre supimos que había algo mal, que no encajaba, que no nos parecíamos a nadie conocido…Y entonces queríamos preguntar, pero tal vez, no nos animábamos.
Lo que primero hay que tener en cuenta es que la verdad, aunque incompleta, angustiante o al parecer insoportable, es lo que nos va a aliviar.
Crecimos, la mayoría, envueltos en mentiras y silencios acerca de nuestra identidad. Un verdadero ataque terrorista a nuestra salud psíquica
Ya de adultos, algunos nos enteramos por boca de nuestras familias de crianza, otros accidentalmente, que no somos quienes creíamos.
En todo momento, antes y después, nuestra situación es complicada y muy dolorosa.
Antes, hubo que lidiar con toda la voluntad familiar de enmascarar nuestra situación de adoptivos ilegales, luego de blanquearse la misma, hay que sobrellevar los reclamos y dis...s de nuestra familia de crianza, situación que nos pone vulnerables debido a la culpa que, por regla general, provoca.
Pero hay algo para calmar esa inestabilidad, el remedio es hacer algo por encontrar nuestra verdadera identidad, es averiguar y preguntar, a pesar de todo y de todos.
No es fácil, ni es el camino más cómodo, pero es el único que nos permite curar viejas y nuevas heridas.
El conocimiento de la verdad tal vez nos permita acercarnos a las personas que creíamos perdidas, así también mejorar vínculos con la familia de crianza, en la medida que nos alejamos de los enojos que generan las mentiras.
También nos acerca nuestros hijos, los que los tenemos. Ya que al dilucidar nuestra verdadera identidad les estamos permitiendo a ellos, conocer la propia.
No duden en buscar. Como profesional de la salud, creo firmemente en el valor de la verdad y el de tomar nuestra propias decisiones. Piensen que casi desde que nacimos, otros decidieron por nosotros acerca de nuestra identidad.
Ahora es la oportunidad de aclarar las cosas, sin temores. Por nosotros y nuestros descendientes, para que nuestra historia no interfiera en la de ellos.
Es la oportunidad de construir vínculos a pesar de la adversidad.
Quiero saludarlos a todos y desde ya buena suerte.
Verónica Graziano
Psicóloga clínica.


Verónica L. Graziano Licenciada en Psicología Mat.Nº25279
  • Cursando el Profesorado de Psicología.
  • Facultad de Psicología de la Universidad de Buenos Aires.
  • Licenciada en Psicología.
  • Facultad de Psicología de la Universidad de Buenos Aires
  • Concurrencia (en curso) en el Hospital Psicoasistencial Interdisciplinario “José Tiburcio Borda” y en el Hospital Pedro de Elizalde (ex Casa Cuna).
  • Actualización en Urgencias y Violencia Familiar en el Hospital Psicoasistencial Interdisciplinario “José Tiburcio Borda” Asociado a la Facultad de Medicina de la Universidad de Buenos Aires
  • Educadora y Orientadora en Sexualidad Humana en el Centro de Educación, Terapia e Investigación en Sexualidad (CETIS)
Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 12:20
me conmovió esa frase... "Crecimos, la mayoría, envueltos en mentiras y silencios acerca de nuestra identidad. Un verdadero ataque terrorista a nuestra salud psíquica "


Sabina
Escrito el: 08 - Agosto - 2007 a las 14:50
A prop´sito de ver als cosas desde la perspectiva de los sujetos, que mejor que la de los niños nacidos con el uso de estas técnicas.....


Encontré en una presentación sobre Técnicas de Fertilización Asistida y Bioética esta frase

n
[B]" Nunca sabré de quién he heredado mis ojos. En vano he buscado en álbunes de foto familiares. La noticia ha afectado mi sentido de identidad “¿quién soy?”… tengo una dificultad mayor: la confianza… me habrán dicho toda la verdad … Pero un hijo no es una mercancía ni una propiedad: es una persona que tiene sus propios derechos”.chemas-microsoft-com:o[/B]

[B]Margaret Brown[/B]
Bendiciones!

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