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Algo de humor
#1
Sabina
Escrito el: 06 - Diciembre - 2006 a las 22:37

Tomado de : Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos.


Mi hija lleva en España mas de 6 años (llego con 1). Tengo conocidos, a los que veo de vez en cuando que AUN me preguntan...
¿Y que tal Sònia? ¿Se va adaptando bien?
- Y es tan bonito, que después de casi dos años con el enano en casa, aún haya gente, que en plan complicidad, te dan un golpecito con el codo y te preguntan: ¿y que, ya os entiende?

Papas, ¿Y yo que hacia en Rusia andando solo?" No se que recuerdo tiene en su cabecita, la verdad es que desde que nació estuvo 2 años y medio en el orfanato, pero pensar que andaba solo por Rusia!. Ni que fuera el Doctor Zhivago.:-)

- Una amiguita de Toli (mi hijo mayor de 4 años) y que tuvo un hermanito antes de Navidad. Cuando llegó a su casa después de haber conocido a Alex (mi hijo pequeño) le dijo a su madre:
"Mamá, Toli ya ha tenido el hermanito, y es tan grande que ha salido andando". Aún nos reímos al pensarlo.
Nuestra hija no hay manera de que recuerde el nombre de la Ciudad donde nació (Magnitogorsk , que en Ruso significa "Ciudad del Acero"- Acero, hierro,...) ah! y vivimos en Barcelona.
así que en cuanto se le pregunta dónde nació : Yo nací en Rusia, en Hierrolona
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#2
Sabina
Escrito el: 06 - Diciembre - 2006 a las 23:04

Una pareja va a una escuela de Idiomas. Quisiéramos aprender cambodiano con el método acelerdo. .

A ver, dice el director, si me dicen inglés o francés, no hay ningún problema. Pero el cambodiano es un idioma muy difícil, especialmente para los occidentales. ¿Por qué quieren aprenderlo con el método acelerado?

Porque acabamos de adoptar a un niño de Cambodia de un año, dice el marido. Entonces, en algunos meses, cuando va a empezar a hablar, queremos entender lo que diga.......

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#3
Sabina
Escrito el: 08 - Diciembre - 2006 a las 10:50

Un hombre soltero adopta a un niño; después de un par de meses le consulta al pediatra.

Sabe, compré el libro sobre cuidado de los hijos que me recomendó. Pero tengo un problema. En la página 56 dice "...Una vez que el chico haya terminado su biberón, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un bastoncillo de cerdas de plástico duro".
- Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí me parece una medida muy adecuada de higiene.
- Sí, pero es que mientras que le hago todo eso, hay que ver como llora el niño!
___________________________________________________________________


Estaban dos pájaros y una tortuga en la rama de un árbol. Los pájaros se inclinan para mirar hacia abajo. La tortuga hace lo mismo y se cae.

Trepa por el tronco hasta alcanzar la rama junto a los pájaros. Vuelven a inclinarse y... ¡tapatás!: la tortuga al suelo.

Sube y se equilibra en la rama. Los pájaros se balancean, la tortuga también, y se resbala. ¡Catapúm!

Los pájaros doblan el cuello y ven cómo escala de nuevo. Se miran y uno le dice al otro: “Tendremos que decir a nuestro hijo que es adoptado”.
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#4
Evita
Escrito el: 18 - Diciembre - 2006 a las 21:49

Una niñita le dice a la otra:
** "le vi el pirulin a mi papa, es asi ...de este porte mas o menos..."

Niña China adoptada le dice:
**"El de mi papa (adoptivo) es tan largo que llego hasta la China" "asi que mis papas tuvieron que ir a buscarme alla".

(caso real escrito en le libro: 'juego de niños')
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#5
Evita
Escrito el: 18 - Diciembre - 2006 a las 21:49

Niña China adoptada va con su mama a ver a un vecinito recien nacido y ella le pregunta al hermano mayor:
Niña China: "¿Fueron a buscar a tu hermanita con el avion?".
Vecinito: "nooo la fuimos a buscar al hospital"
Niña China: "que fome, nosotros solo vamos a buscar a mis hermanitos en avion"


(tb caso real fue Luli hija de una amiga mía)
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#6
Cristianro
Escrito el: 01 - Febrero - 2007 a las 17:05

A mi me paso algo:

Íbamos por la calle mi esposa mi hija y yo cuando encontré un buen amigo que ya sabia de mi proceso, y al vernos nos pregunto...

El :Y esa niñita...
Nosotros: es nuestra hija...
El: como????
Nosotros: no te acuerdas que te conté del proceso de adopción??
El : ha.... verdad, y por cuanto tiempo estará con ustedes???
Nosotros:¿¿¿¿¿¿?????
Nosotros: bueno yo pienso hasta que ella se case y decida vivir sola.... jajajjajajajajja


No falta el Gill, digo yo
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#7
Sabina
Escrito el: 28 - Febrero - 2007 a las 14:54

Unos amigos nos preguntaron que si la cosa (la adopción) no salía bien nos devolverían el dinero...???? Yo le dije Que estamos de suerte porque habíamos conseguido una super oferta... pero sin cambio....."
Y se quedaron con un palmo de narices…

---------------------

Una mujer observa que el vendedor la observa a ella y a sus dos hijos adoptivos. Se imagina que ello debe ser debido a lo distintos que son. Uno es muy rubio, y el otro claramente de origen indígena.
El vendedor le pregunta. ¿Son sus hijos?

Sí, le responde ella algo molesta.

¿Sus hijos son adoptivos?

Sí, le responde ella….. ¿por qué?

Lo imaginaba….. usted es demasiado mayor para tener niños tan pequeños como ellos…..

(pa que vean... que a veces lo que uno cree que observan los otros..... en realidad son los prejuicios de uno y no del otro )
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#8
Sabina
Escrito el: 15 - Abril - 2007 a las 23:53

Las diferentes imágenes de una madre a los:

4 AÑOS DE EDAD... Mi mamá puede hacer cualquier cosa
8 AÑOS DE EDAD... Mi mamá sabe mucho! Un montón!
12 AÑOS DE EDAD... Mi mamá no sabe absolutamente nada
14 AÑOS DE EDAD... Naturalmente, mamá tampoco sabe eso.
16 AÑOS DE EDAD... Mi mamá ?, es tan anticuada!
18 AÑOS DE EDAD... La vieja?, está totalmente fuera de época
25 AÑOS DE EDAD... Bueno, puede ser que sepa algo al respecto
35 AÑOS DE EDAD... Antes de decidir, porque no pedimos la opinión de mamá?
45 AÑOS DE EDAD... Me pregunto que habría pensado mi mamá al respecto?
65 AÑOS DE EDAD... Ojala pudiera conversarlo con mi mamá .
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#9
Sabina
Escrito el: 17 - Agosto - 2007 a las 12:51


miren lo que encontré... mish!

METERSE EN CAMISA DE ONCE VARAS. La locución tuvo su origen en el ritual de adopción de un niño, en la Edad Media. El padre adoptante debía meter al niño adoptado dentro de una manga muy holgada de una camisa de gran tamaño tejida al efecto, sacando al pequeño por la cabeza o cuello de la prenda. Una vez recuperado el niño, el padre le daba un fuerte beso en la frente como prueba de su paternidad aceptada. La vara (835,9 mm) era una barra de madera o metal que servía para medir cualquier cosa y la alusión a las once varas es para exagerar la dimensión de la camisa que, si bien era grande, no podía medir tanto como once varas (serían más de nueve metros). La expresión "meterse en camisa de once varas" se aplica para advertir sobre la inconveniencia de complicarse innecesariamente la vida
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#10
Preparación para ser padres - chiste anónimo-

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 11
sencillas pruebas para futuros padres; para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre:


1 -Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

2 - Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda por tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la 1. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.


3 - ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

4 - Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

5 - Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.


6 - Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del
vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!


7 - Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo

8 - Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

9 - Vete al supermercado . Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

10 - Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

11 - Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo, Pokemon y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.
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#11
Esta demasiado genial!!!

Me identifique con el punto 2, 4 y 10!!! jajajaja
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#12
Yo me identifico con el 1-2 (aunque falta la bulla del llanto)-3-4-6-7-8-9... el supermercado es terrible!
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#13
Yo me apunto con el 2-3-9. El supermercado es atroz, y me toca ir en estos dias, :wacko: .
Pero lejos lo que mas extraño, es ir a comer a un restaurante con mi señora, ayer dia de la madre, lo intente, ni les cuento lo que fue eso, quede con el colon a 2 manos.

a todo esto.... porque dice que son 12 consejos y solo hay 11?
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#14
errata!!!

lo corrijo
Cariños!
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#15
Porque el 12 decía, si quieres subir 40 kilos y que se te caigan las pechugas a tirones, cosa que para reirnos en este sub-foro, no aplica...Confusedmiley36:
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#16
12) Si no te importa ver reducido tus ingresos y ver aumentar tus gastos, que te suba el plan de salud. Estas listo para ser padre.
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#17
jajajajaja muy bueno!!!!!!!!
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#18
EL CUENTO DE LA PALOMA Y LA TORTUGA

Había dos palomas hablando, a su lado una tortuga comienza a subir al árbol y desde la rama mas alta extiende sus brazos y se tira al vació como para volar, pero cae en picada al suelo.
Una paloma la mira a la otra y le dice "Vieja me parece que vamos a tener que decirle a la nena que es adoptada"


Que lastima se lo hubiesen dicho antes y se hubiera evitado ese y otros golpes. Pobre tortuga vivió creyéndose paloma con el sentimiento de fracaso de no poder volar. Si hubiera sabido su verdad a lo mejor hubiera sido una feliz tortuga, sobre todo por que no se hubiera golpeado
Cariños!
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#19
A mí me ha pasado, por ejemplo, con compañeros de la U, que hablan de "a quién se parecen sus hijos" y hacen bromas respecto de la posible no-paternidad de alguno de ellos, y pruebas de adn, y cosas por el estilo... y no faltaba el que tiraba la talla: "es que es adoptado"... y quedaba todo en criiiii criiiii criiiiii... ahora, cuando empiezan con las bromas, yo digo: nosotros por suerte externalizamos la producción, si al Fito lo hubiésemos hecho nosotros, de seguro no habría quedado tan bien!
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#20
lorena escribió:externalizamos la producción

Confusedmiley36: Realizando Outsourcing de Hijos???
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#21
Una pareja de pinguinos que vivian en la antartida deciden ir al doctor porque no podian tener un pinguinito. asi que viajaron a santiago a hablar con el medico, el que les dijo lo siguiente:

miren su caso es realmente duro; uds no pueden tener hijos. les recomiendo adoptar un huevito, llevarlo a la antartida y empollarlo.

la pareja de pinguinos sale de la clinica con la intencion de adoptar el huevito pero se dan cuenta que en ningun lado encontrarian un huevo de pinguino, asi que adoptaron un huevo de gallina y se lo llevaron a la antartida.

cuando llegaron era la atraccion de todo el mundo, ellos comenzaron a empollarlo y al cabo de tres semanas el huevito comenzo a trizarse.

los dos esperaban con gran nerviosismo a su hijito. el huevo se rompio y salio el pollito, hubo un gran silencio, los dos pinguinos esperaban que el pollito dijera algo, entonces el pollito abrio el pico y dijo:

¡pupu! PUPU ¡pupu!, los padres se miraron y le dijeron al pollito:

no, eso no, tu debes decir PIO PIO, y el pollito insistia, PUPU, PUPU, NOOOOOOOOOOOOOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
PIO,PIOOOOOOOO

y el pollito les dice: NOOOOOOOOOO, PUPUTA que hace frio¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡




.... esto a propósito de que muchas veces sobreinterpretamos cosas... que tienen una explicación mucho más sencilla!! Wink
Cariños!
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#22
jajajajjajajjja me encantó!
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#23
¡por qué será!
Cariños!
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#24
Buenísimo, a la vida hay que ponerle Humor y alegría.
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#25
Que lindoooo!!!!
[Imagen: P8btm4.png]
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