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Adopción de niños mayores
#36
Adopción:
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Las barreras que frustran el anhelo de una familia

Una intrincada mezcla de procesos humanos y judiciales impide que muchos niños que viven en hogares de menores puedan ser adoptados
Yo quiero una familia que me dé cariño", dice Víctor González, de 14 años, quien desde hace doce ha vivido internado en el Centro de Protección de Menores de Quinta de Tilcoco (VI Región). Hasta allá llegó desnutrido y enfermo, proveniente de otro hogar de menores. Traía una historia de familia desestructurada, en condiciones de extrema pobreza, con una madre abandonada y viviendo de allegada en absoluto hacinamiento.

"Se apoyó a la mamá con psicólogo y asistente social para que superara su situación y el niño pudiera egresar con ella, pero no fue permeable, no respondió al tratamiento y se resistió a hacerse cargo. Aun así se opuso a que fuera dado en adopción", explica Jaime Arriagada, asistente social del Centro de Protección. También se contactó a la abuela para que, con apoyo material de la institución, recibiera al niño, pero se negó. A fines de 2001 la madre afirmó que retiraría a Víctor, pero aunque él la esperó con la maleta lista, ella no apareció.
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El caso de este adolescente salió a la luz hace algunas semanas cuando un reportaje de TVN informó que él mismo había pedido al juez que lo declarara susceptible de ser adoptado, pese a la oposición de su madre. Sin embargo, el juez dictaminó que el menor debía permanecer en el hogar hasta que la madre arregle su precaria vivienda, para luego ir a vivir con ella.

"Yo no quiero irme con ella porque no la quiero; quiero una familia que me dé cariño. El juez me preguntó quién me había metido esas cosas en la cabeza...", dice Raúl. Y continúa: "Ella me dejó en un hogar y he estado siempre abandonado. Siento hartas cosas, pero la principal es rabia".

La historia de Raúl podría repetirse con muchos rostros.

Un total de 16000 niños esperan
Un total de 16 mil niños viven en Chile bajo el sistema de protección de menores, ya sea en hogares residenciales, masivos o sistemas de colocación (es decir, con una familia temporal). De ellos, 900 reúnen características para ser declarados susceptibles de adopción. Sin embargo, esta aspiración en muchos casos choca con las barreras que impone la realidad.

Correa transportadora
Hasta antes de la promulgación de la nueva ley de adopción, en 1999, un niño debía pasar dos años sin ser visitado por su familia biológica para ser declarado en abandono. El nuevo cuerpo legal estableció plazos más perentorios: 45 días para las guaguas menores de 6 meses, tres meses en los menores de 2 años, y seis meses si superan esa edad.

Cumplidos estos plazos, la institución que tiene a cargo la protección del pequeño puede iniciar los trámites para solicitar al tribunal que lo declare susceptible de adopción, presentando los antecedentes que así lo ameritan.

Sin embargo, según explica la jefa de la unidad de adopción del Servicio Nacional de Menores (Sename), , no es poco habitual que las familias aparezcan para la visita el día anterior al vencimiento del plazo y que con ello sea imposible iniciar el proceso.

Convención Internacional
El problema es complejo. El Sename y las instituciones que acogen a los niños tienen claro que deben protegerlos y que un hogar de menores no es el mejor lugar para que éste crezca y se desarrolle, pero la Convención Internacional de los Derechos del Niño reconoce como derecho de éstos el permanecer con sus padres, de ahí que eso se intente como primera medida.

"Partimos de la base que las familias son recuperables, que están viviendo crisis o situaciones difíciles, a veces históricas e incluso transgeneracionales. Entonces los niños entran a un sistema de protección
- esperando que sea en forma transitoria- y se trabaja con las familias para que se recompongan como estructura", explica un profesional a cargo del área social de la Sociedad Protectora de la Infancia.

En ese trabajo se estudia el grado de vínculo entre el niño y la familia de origen y se hace un pronóstico de la posibilidad que tiene ésta de recomponerse. "Se analiza si conviene más reinsertarlo en su familia y trabajar esos vínculos o si por la edad y los antecedentes sociales y sicológicos sería mejor una futura adopción, para lo cual se debe iniciar un proceso de inhabilitación de la familia".

Es en este punto donde las organizaciones se encuentran con dificultades y matices, porque no sólo se trata de una cuestión tan delicada como decirle a una mujer que no puede ser madre de su hijo, sino de comprobar esto ante un tribunal, a lo que éstas suelen oponerse tenazmente.

"Hay una tarea muy importante en la educación de las familias biológicas, en transmitirles que ser padres implica derechos, pero también obligaciones", declara la directora ejecutiva de la Fundación Chilena de la Adopción.

Pero por otra parte, son muchos los casos en que aun en las peores situaciones de mendicidad, el padre o la madre del niño han tratado de ser familia, pero no han podido concretarlo en un beneficio directo para el menor. "Hay que intentar hacer el cruce correcto entre los derechos de los padres y el bien superior del niño, y evitar que el sistema se transforme en una correa transportadora que lo lleve de un hogar a otro",

El problema es que en la necesidad de hacer este cruce y cumplir la ley, los niños esperan. Es el caso de Ayleen, una pequeña de dos años y cuatro meses que ingresó al Hogar de Cristo y lleva más de un año esperando la resolución del tribunal. O el de Luis (6 años) y Francisco (4), hijos de padres drogadictos y alcohólicos, cuyas causas demoraron más de un año hasta que se los declarara susceptibles de ser adoptados.

Recursos
En la Región Metropolitana, el Sename cuenta con sólo tres abogados para tramitar los casos con susceptibilidad de adopción.

Contra el tiempo
La jefa de adopción del Sename, Raquel Morales, subraya la necesidad de mejorar los tiempos en que se resuelve si un niño vuelve con su familia o es declarado susceptible de ser adoptado. Mientras más tiempo pase en un sistema alternativo a su familia, más difícil será que recupere los vínculos con ella. Y paralelamente, disminuyen las posibilidades de adopción.

El éxito de una campaña
Cumplidos los cuatro años, prácticamente no tiene posibilidad de encontrar una familia chilena. Y mientras más pasa el tiempo, la opción de potenciales padres extranjeros también disminuye. "Es más difícil, no por falta de voluntad de los matrimonios, sino porque la posibilidad de generar un vínculo disminuye". Aun así, se han hecho esfuerzos para insertar a menores de más de cuatro años. Una campaña lanzada el año pasado permitió que 59 niños que superaban esa edad pasaran a formar parte de familias chilenas.

f: El Mercurio
Dr Barrreda
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#37
"Los profesores ven que los niños adoptados les plantean nuevos retos, pero carecen de pautas para manejarlos"
La escritora Beatriz San Román presentó la pasada semana en Pamplona su segundo libro, 'Adopción y Escuela'. Una guía dirigida a educadores y familias que ofrece consejos para poder afrontar los nuevos desafíos. En su opinión, estos niños "necesitan más supervisión y acompañamiento"



Su primer libro, La aventura de convertirse en familia , surgió de "situaciones y reacciones que tenía mi hija que me preocupaban pero que eran absolutamente normales". Ahora, la escritora Beatriz San Román, madre de una niña de Haití, vuelve con una guía centrada en la adaptación escolar. "La capacidad de afrontar con éxito nuevos aprendizajes depende, sobre todo, de la seguridad familiar del niño ", asegura.

¿Qué objetivos persigue con este segundo libro?


La primera parte intenta entender el punto de vista del niño adoptado en la escuela. Nuestros hijos son niños normales pero que han tenido unas vivencias distintas; por lo tanto sus reacciones no siempre son iguales. Por eso trato de explicar cómo vive la incorporación a la escuela para interpretar correctamente sus comportamientos y poder acompañarle de forma positiva. Hay un segundo bloque dirigido a la escuela. Al crecer los niños adoptados y los otros se plantean preguntas en torno a la adopción y los profesores deben ayudarles a clarificar las cosas. El profesor tiene que estar preparado para dar una respuesta que les ayude a comprender las cosas pero a la vez proteja la intimidad de las historias. Por último, se analizan las dificultades más frecuentes relacionadas con la adopción: dificultades con el lenguaje, problemas de atención...

Siempre se ha hablado más de la adaptación en el hogar, sin embargo, un estudio realizado en la Comunidad de Madrid dice que un 46% de los menores adoptados presenta problemas en la adaptación escolar.

Todos los especialistas en adopción tiene claro que la escuela es un nuevo reto para el niño. Primero deben adaptarse a un nuevo hogar y luego al colegio. Durante el primer año, lo más importante es primar la vinculación familiar. Me refiero a darle tiempo para sentirse seguro en su nueva familia. Muchos padres temen que si retrasan la incorporación a la escuela la brecha que les separa de sus compañeros se va a hacer mayor, pero es al revés. La capacidad de afrontar con éxito nuevos aprendizajes depende, sobre todo, de la seguridad familiar del niño.

¿Quiere decir que no es perjudicial retrasar un poco esta incorporación?


Al contrario. Sería muy beneficioso. A veces no se puede, pero si las circunstancias familiares lo permiten es aconsejable retrasar la escolarización más allá de los cuatro meses que da el permiso laboral. También estaría bien una incorporación paulatina, que conozca el colegio, el entorno, que durante un tiempo vaya dos horas... Un poco de flexibilidad.

¿Cuáles son las principales dificultades a las que se enfrenta un niño adoptado al llegar a la escuela?


Aunque nuestros niños demuestran una extraordinaria capacidad de adaptación también es verdad que antes han vivido en un ambiente en el que les ha faltado la estimulación y la atención necesaria cuando no han sufrido maltrato. Estos niños llegan con lagunas de aprendizaje que no pudieron desarrollar en su día porque no se daban las condiciones. No se nace sabiendo compartir, respetar a los demás o manejar las emociones, pero los padres les vamos enseñando. Si un niño no ha tenido esos aprendizajes básicos (autocontrol, el saber acercarse a los demás de una manera positiva y respetuosa) el colegio les supone una serie de desafíos para los que no están preparados. Algunas veces se ganan la etiqueta de niños problemáticos cuando lo que ocurre es que se portan mal (entre comillas) porque no saben portarse bien. Por eso cuando les regañamos no les estamos enseñando lo que necesitan. Ellos llaman nuestra atención porque lo necesitan. Es un recurso para manejar unas situaciones que les desbordan.

Por lo tanto, no son tanto problemas de conocimiento como de enfrentarse a estos nuevos conocimientos.

Y no sólo de cómo aprender los nuevos aprendizajes sino también las nuevas relaciones. Las carencias físicas las recuperan fácilmente, pero la recuperación psíquica y emocional es más lenta, y aunque no se vea hay que hacerla. Más del 80% llega antes de los 4 años y en esa primera etapa los objetivos académicos no son tan difíciles. Pero pasan a Primaria y los padres y profesores se sorprenden de que niños brillantes se estanquen. Lo que ocurre es que les falta aprendizajes básicos.

Los colegios juegan un papel fundamental. ¿Están preparados?

Estos niños llevan una historia detrás que les deja huella en su evolución. Ni ellos ni sus padres somos responsables de las carencias del pasado, pero todos los adultos implicados en su educación sí somos responsables de darle una respuesta adecuada a sus necesidades. Cada niño es un mundo, pero en general necesitan más supervisión y más acompañamiento. Cuando a un niño le pides más de lo que puede dar acaba desmotivándose y se autoconvence de que no sirven para lo que se le pide. En cambio, cuando le reconocemos sus pequeños avances les estimulamos su motivación para superarse y seguir esforzándose. Lo cierto es que al sistema educativo le está pillando muy de sorpresa. Los profesores ven que estos niños les plantean retos distintos, pero no tienen la información para manejarlos. Algunos centros son reticentes a hacer excepciones con ellos, pero la experiencia muestra que si se les permite avanzar a su ritmo todos, profesores y alumnos, salen ganando. En un afán de normalizar no podemos pensar que son como los demás niños. Son diferentes porque sus vivencias lo fueron. La adopción es un proceso desconcertante.

¿Y el sentirse diferente, no les perjudica?


Si se les explica, los niños lo entienden. Lo que es más difícil de comprender es que se le exija insistentemente hacer una cosa que es incapaz de hacer. No se puede exigir sin tener en cuenta su punto de partida. El desmotivarles es un camino casi recto hacia el fracaso escolar.

¿Presentan tasas más altas de fracaso escolar?


Queda mucho por investigar y está en marcha el proyecto más ambicioso sobre integración escolar dirigido por la antropóloga Diana Marre y financiado por el MEC. Pero las investigaciones realizadas en otros países dan motivos para la esperanza: al llegar 1 de cada 2 presenta retrasos severos en su desarrollo cognitivo, emocional y adaptativo. Pasados los tres años, es 1 de cada 10.

¿Cuáles son las edades más complicadas? ¿Hay diferencia entre países?


Más que la edad lo que marca es la experiencia vivida. Aún así, necesitamos comprender cómo viven la adopción en todas las edades. Algunas veces se quiere creer que si a un niño pequeño le cuentas la historia de su adopción con palabras bonitas ya la asimilan. En esa edad saben pero no entienden. Por eso hacia los 6-7 años las familias deben volver a hablar sobre el tema. Si no se habla el niño piensa que algo muy malo había en él para que no le quisiera su familia. A distintas edades les va a causar dolor distintas cosas. Las familias quisimos creer que si elegíamos las palabras adecuadas no les haría daño la adopción. Pero no es así. Encajar un abandono no es tarea fácil. Tiene un componente de dolor que se reabre una y otra vez. Y los padres debemos estar abiertos a ese dolor, si lo sentimos como una amenaza les obligamos a pasar por ese dolor solos. Ellos deben saber que pueden hablar con nosotros y que no nos asustan sus preguntas. Y que además les validemos sus sentimientos. Es parte de su maduración, de su crecimiento como persona.
Cariños!
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#38
[SIZE="4"]Efectos reparatorios de la adopción[/SIZE]

La adopción puede tener los efectos terapéuticos que tiene toda relación humana profunda, al permitir que se establezca un vínculo estable con una o más figuras no rechazantes.

El niño inserto en una familia acogedora, vinculado a sus padres, recobra un espacio que le permite establecer nuevos vínculos, repitiendo ahora un patrón de vinculación sano. La familia permite el ensayo de los diversos roles en un espacio protegido, seguro, y el ensayo implica la asimilación de experiencias buenas y malas, pudiendo aprender de ellas, repitiendo las buenas e inhibiendo los factores que produjeron las malas. Y así la adopción cumple su real función, que es la de permitir a los niños y a sus padres tener una familia, una familia de verdad, que difiere de las biológicas en la manera de ser conformada, pero no en sus funciones.

En resumen la adopción cumple un papel importante para el buen desarrollo psicológico de un niño, cuando permite que se establezca una relación vincular de amor. La adopción exitosa es la que constituye un remedio a las lesiones de un niño abandonado, y la adopción frustrada constituye para el niño una nueva lesión grave, de la cual la experiencia nos dice que no se recobrará jamas completamente (Soule, 1964, citado en Hermosilla 1989).
Alfred Kadushin (1979) fue uno de los interesados en el tema y realizó un estudio de seguimiento de la experiencia de niños adoptados, cuyas edades, al momento de la adopción, oscilaban entre los 5 y los 12 años de edad. La muestra estaba conformada por 91 familias. Los criterios para el resultado desarrollado fueron un puntaje de satisfacción parental en la experiencia adoptiva y la relación de satisfacción e insatisfacción expresado por los padres en una entrevista.

Dentro de los antecedentes familiares de estos niños se encontraban situaciones de negligencia y/o abuso. Provenían de familias de 5 o más hermanos; durante su infancia habían vivido situaciones sociales de deprivación; los padres de estos niños poseían en general un bajo nivel escolar y era considerable la presencia de patologías como promiscuidad, deficiencia mental, alcoholismo y psicosis.

La principal conclusión del presente estudio fue que en todos los casos estudiados, aún frente a los antecedentes de estos niños, el reporte de los padres fue positivo, en términos de que el niño era más normal y realizaba menos conductas desadaptativas, lo que el autor denomina “reversibilidad del trauma” (Kadushin, 1979).

Condiciones para enfrentar con éxito la adopción de niños mayores

Linda Katz en 1992 se refiere al libro "Adopting older children" de Kadushin (1970), donde se informa de 91 familias que adoptaron niños entre 5 y 12 años. El habría encontrado que aunque los niños tenían muchos problemas de conducta: “ ...si los padres lo perciben como aceptable para ellos, la relación tiene mucha fuerza y es probable que perdure". Katz critica que Kadushin no se refiere a las características de los padres que conducen a este resultado.
Ella plantea que el éxito en ubicar niños con problemas psicológicos depende mas de las características de los padres que de la patología de los niños.

Si estas familias son apoyadas con una adecuada preparación y servicios de apoyo permanente tendrán una alta tasa de éxito a pesar de la severidad de los síntomas del niño en el tiempo de la colocación. Esto no significa que los problemas desaparezcan, sino sólo que los niños lleguen a estar incorporados a la familia, cuyos padres sientan fuertes lazos con ellos y puedan proveer las funciones de nutrición parental, estimulación, modelamiento, estructuración, etc., que se requieren para un crecimiento y maduración óptimos.

Katz (1992) plantea las siguientes características como propias de los padres adoptivos exitosos:

[COLOR="DarkRed"]1.- Tolerancia a la propia ambivalencia y/o a sentimientos negativos fuertes
2.- Negarse a ser rechazado por el niño y retardar las gratificaciones de las necesidades parentales
3.- Habilidad para encontrar felicidad en pequeños incrementos de mejoría
4.- Flexibilidad en el rol parental
5.- Visión sistémica de su familia
6.- Apropiación del rol
7.- Cualidades intrusivas y de control
8.-Humor y autocuidado
9.- Sistema familiar abierto versus cerrado[/COLOR]

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Cariños!
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#39
Muchas gracias Sabina por toda la información,me ha servido mucho para prepararme para llegada de mis bebes, (de 2 a 5 años) 2 hermanos segun nuestro rango, y es de mucho interes abrir cada vez mas mi corazón y mis conocimientos para recibirlo, aun de repente me pena la idea de que mejor hubiera sido pedir un bebe, pero no se Dios tiene todo preparado y nos habrimos a la posibilidad de niños mayores a sugerencia de Sename, se que cuando me avisen que somos padres todo fantasma se va a ir de mi mente, pues sin conocerlos los extraño cada día mas.
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#40
Condiciones para enfrentar con éxito la adopción de niños mayores

Linda Katz en 1992 se refiere al libro "Adopting older children" de Kadushin (1970), donde se informa de 91 familias que adoptaron niños entre 5 y 12 años. El habría encontrado que aunque los niños tenían muchos problemas de conducta: “ ...si los padres lo perciben como aceptable para ellos, la relación tiene mucha fuerza y es probable que perdure". Katz critica que Kadushin no se refiere a las características de los padres que conducen a este resultado.

Ella plantea que el éxito en ubicar niños con problemas psicológicos depende mas de las características de los padres que de la patología de los niños. Si estas familias son apoyadas con una adecuada preparación y servicios de apoyo permanente tendrán una alta tasa de éxito a pesar de la severidad de los síntomas del niño en el tiempo de la colocación. Esto no significa que los problemas desaparezcan, sino sólo que los niños lleguen a estar incorporados a la familia, cuyos padres sientan fuertes lazos con ellos y puedan proveer las funciones de nutrición parental, estimulación, modelamiento, estructuración, etc., que se requieren para un crecimiento y maduración óptimos.

Katz (1992) plantea las siguientes características como propias de los padres adoptivos exitosos:

1.- Tolerancia a la propia ambivalencia y/o a sentimientos negativos fuertes:
Los padres adoptivos exitosos no se enjuician a sí mismos tan duramente por los sentimientos negativos, que experimentan hacia sus hijos, sino que aceptan su inevitabilidad, dada la patología del niño.

2.- Negarse a ser rechazado por el niño y retardar las gratificaciones de las necesidades parentales :
Los padres adoptivos exitosos ven que la conducta inadecuada del niño es la expresión de un temor desesperado a la falta de contacto. Esta visión les facilita proceder adecuadamente según las necesidades del niño.

3.- Habilidad para encontrar felicidad en pequeños incrementos de mejoría.
Las familias exitosas no están focalizadas a metas finales. Ellos han abandonado la esperanza de ser padres ideales y las expectativas de producir un niño perfecto. Se esfuerzan en ayudar a que el niño tenga éxito en pequeñas tareas diarias.

4.- Flexibilidad en el rol parental:

En estudio reportado por Cohen 1981 (citado en Katz 1992), un factor que distinguía a los padres adoptivos exitosos de niños mayores fue la habilidad para percibir los signos de agotamiento extremo en sus esposas y asumir el rol de cuidadores del niño, mientras ella se recuperaba. En las familias en las que esto no ocurría, se atribuía a la madres la incapacidad para continuar cuidando al niño con problemas. Un patrón establecido de flexibilidad de roles incrementa la probabilidad de éxito, permitiendo que uno de los padres sea aliviado en absorber toda la carga emocional.

5.- Visión sistémica de su familia.Las familias que acostumbran a mirar el sistema total para encontrar respuesta, tendrán una base más rica para resolver problemas después de la colocación. Con un punto de vista sistémico la familia puede trabajar en cambios en la conducta de los padres, roles de los parientes, prioridades familiares y otros como una forma de manejar las reacciones de los miembros de la familia hacia los niños perturbadores.

6.- Apropiación del rol:
Algunas familias son capaces de hacer la transición desde una instancia parental tentativa, a una de "propiedad" de lleno del niño adoptivo en un corto tiempo, incorporando adecuadamente las diferencias del niño y su historia.

7.- Cualidades intrusivas y de control:
Una postura proactiva ayuda a los padres a no sentirse victimizados por el niño, cosa que sucede frecuentemente con aquellos que adoptan una postura mas pasiva. Además de eso, una actitud activa le entrega al niño un mensaje esencial: ”Yo soy tu padre ahora y así es como te voy a proteger y cuidar” (Katz, 1992).

8.-Humor y autocuidado.
Tardes ocasionales y fines de semana lejos del niño son necesarios para mantener la fuerza de los padres y la salud física y mental.

9.- Sistema familiar abierto versus cerrado:
A pesar de las habilidades básicas de la familia para tener éxito con un niño perturbador, este dependerá en parte de cuan receptivo su sistema familiar está, para solicitar y aceptar ayuda. La voluntad de los padres para revelar debilidades y descorazonamiento, es la clave para encontrar ayuda y plantearse nuevas soluciones.
Cariños!
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#41
¿Quién ha dicho que la paternidad es fácil?
"En la adopción no hay una edad ideal, hay un pequeño/ a que de repente por diversas razones y el juego del destino entra en nuestras vidas desde entonces el camino con él será largo y a veces complejo. Hay muchos niños mayorcitos a la espera de un hogar donde ser felices."

Últimamente cuando me preguntan cuantos hijos tengo y respondo que cuatro, me tildan de valiente y siento que cambian la expresión de su rostro cuando escuchan la respuesta. En algunas ocasiones, los mas osados se atreven con alguna exclamación del tipo, Vaya lío!! Que locura!

La realidad es que ni mi marido ni yo somos precisamente personas valientes, y hasta hoy puedo deciros que sí estamos en nuestros cabales, y que nos hace muy felices tener la casa a “ foro completo”. Es verdad que a lo largo del día hay momentos que se me hacen difíciles de sobrellevar sin dar algún grito, pero es que cuando consigo que se pongan todos el abrigo para ir al colegio siempre hay alguno que tiene que ir al cuarto de baño, además ya en el coche, horror, se nos ha olvidado coger la mochila, y el colmo de los colmos es cuando soy yo la que se deja el bolso en el suelo del garaje. En fin, cuando consigo dejar el “paquete” en el colegio he pasado algunos momentos estelares de “madre al borde de un ataque de nervios” que se diluyen en cuanto llego por la tarde a casa y me dan un besito con sabor a crema de chocolate.

Pero es que, ¿a quién le han dicho alguna vez que la paternidad es un camino de rosas? A menudo tengo oportunidad de conversar con padres que estan pensando en iniciar un proceso de adopción, y es habitual que se planteen que el niño a adoptar sea lo más pequeño posible. Los razonamientos son similares, que éstos se adaptan más fácilmente, que es más sencillo a la hora de establecer vínculos afectivos, que su integración es más fácil en el colegio, y así llegaríamos a una larga lista de fáciles etc.

En la adopción no hay una edad ideal, hay un pequeño/a que de repente por diversas razones y el juego del destino entra en nuestras vidas, desde entonces el camino con él será largo y a veces complejo pero, ¿quién ha dicho que la paternidad es fácil? Hay muchos niños mayorcitos a la espera de un hogar donde ser felices, quizá su adaptación no sea fácil, su escolarización resulte más tediosa y a lo mejor en el proceso de integración se necesite el apoyo de psicólogos y otros especialistas, pero el que quiere adoptar tiene que plantearse que el ser padre es una tarea difícil, y como para el éxito de este tipo de adopciones es necesario conocer bien la problemática que se puede plantear, abordamos el tema en el presente ejemplar de Niños de Hoy. Deseo que disfruten con su lectura y sea de utilidad para muchos.

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#42
Esponjarse

Bueno... no sabía como titular el mensaje.. pero quería explicaros cómo estamos viviendo la adopción con Winona y los cambios que poquito a poco va haciendo.

"Esponjarse, hacerse más blanda, porque la verdadera fortaleza no es ser una persona dura, sino que el interior sea tierno" - esto me lo dijo la psicóloga a la que fuímos por el seguimiento. Hasta ahora, cuando Winona se caía o se daba un golpe casi no lloraba. Decíamos: qué valiente! qué fuerte que es! Ahora sin embargo empieza a llorar y a buscarnos para que la consolemos. La psicóloga decía: Esto va bien! Esto es lo que tendría que ser! Lo normal es que llore! Si hasta ahora no lo ha hecho es porque no tenía sentido llorar si no había nadie que li hiciera caso!

En otro momento donde hemos notado cambio, este más reciente, post vacaciones de Semana Santa, cuando la hemos llevado otra vez a la guarderia. NUNCA habia llorado y se despedía con besos... ayer y hoy se ha puesto a llorar y alarga los bracitos... Y me he alegrado y dicho a mí misma: Esto va bien!! Y pensareis: que bruta!! No, no, no... lo digo porque ella se está ablandando, esponjando!! Estamos llegando a su corazoncito, estamos quitando el caparazón para descubrir a la auténtica Winona que está escondida (quizás asustada) en su interior.

Venga a esponjarse!!

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#43

¡¡¡¡AL FIN JUNTOS!!!!


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#44
Testimonio:

No estaba en los planes de Soledad adoptar cuando conoció a José Tomás. Con su marido ya tenían tres hijas grandes y el sentimiento de haber cumplido con la etapa de tener hijos. Sin embargo, un inesperado encuentro con un niño de menos de tres años, les cambió la vida.



José Tomás tenía dos años y diez meses cuando llegó a la vida de María Soledad Rodríguez. Dos meses después entró de lleno en la de Víctor Cortés, y hoy, seis años más tarde, el matrimonio que hasta ese momento ni siquiera se había planteado la posibilidad de tener un cuarto hijo y menos adoptar, no se imagina la vida sin este niño.
El destino de esta familia tuvo su primer giro inesperado, cuando la hija menor de Soledad la comprometió para acompañarla a una visita de su curso a un hogar de niños. “Le dije que se olvidara, yo tenía que trabajar. ‘Cuando llame la profe le digo que no’, me acuerdo que le dije. Llamó, pero no fui capaz. Tuve que partir. Cuando llegamos allá y nos hicieron pasar, lo primero que veo es a José Tomás sentado en el umbral de la puerta, que me miró para arriba, con sus lentes. Aparte que lo encontré delicioso, me sorprendió su parecido con Ignacia, mi hija menor. Ella, en ese tiempo, también usaba lentes por estrabismo y a José Tomás recién se los habían puesto porque lo habían operado. Estaba muy peinado, a primera hora de la mañana. Lo tomé en brazos y no lo solté más. Pero nunca pensé que estaba para adopción. Es un niñito atípico de adopción, Tomás era distinto, pero lo que más me llamó la atención era que se parecía a mi hija. Conmigo se produjo algo muy especial, sentí algo muy especial por José Tomás”, recuerda Soledad.
Un sentimiento a esas alturas bastante inesperado, pues el matrimonio ya tenía tres hijas, en ese momento de 9, 14 y 15 años. “No era ninguna complicación hasta ese minuto tener tres mujeres. Y ya habíamos entendido que la tarea estaba terminada. De hecho, las dos mayores son bien seguidas ya Ignacia fue un conchito, también sorpresa. Entonces, nueve años después, menos sentido tenía, desde el punto de vista lógico al menos, pensar en hacer crecer la familia”, explica Víctor.

Soledad, dices que cuando conociste a José Tomás sentiste algo especial. ¿Qué fue lo que sentiste?

Cuando llegué de vuelta a mi pega y llamé a mi hermana, le conté que la sensación era la de tener un hijo que yo no sabía que tenía. Así de fuerte. De hecho, pregunté de quién era, si estaba la directora. Pensé que quizás era hijo de alguna de las personas que estaba trabajando ahí.

¿Y por qué empezaste a preguntar por él? ¿Con alguna intención especial?

Porque enganché. Con la intención de saber, porque necesitaba saber por qué estaba Tomás ahí. En realidad fue un cuento muy fuerte. La directora no estaba. Me llevé una tarjeta y la llamé ese mismo día y le pregunté si podía ir a conversar con ella al día siguiente. Partí y aproveché de ver a Tomás. Ella me contó su historia, orígenes, que venía de un embarazo con drogas, con alcohol, aparentemente de una familia que no tenía mayores problemas económicos.

Tomás nació con problemas neurológicos. El diagnóstico más preciso habla de disfasia y los pronósticos han sido inciertos. Cuando Soledad lo conoció no caminaba, sólo decía “hola” y hasta tenía problemas para masticar. Hoy, y luego de un esfuerzo constante realizado por Víctor y Soledad, quienes lo han mantenido en tratamientos con diversos especialistas, José Tomás no sólo ha mostrado avances inesperados, sino que asiste a un colegio más pequeño, pero de enseñanza regular, incluso con inglés.
¿En esa segunda visita, que fue al día siguiente, ya habías pensado en adoptarlo?
Yo, sí. Tuve la convicción absoluta de que Tomás era mío. No me preguntes por qué, no puedo explicarlo. Y hasta el día de hoy, es la mano de Dios.

¿Cuándo se lo dijiste por primera vez a alguien?

Al principio le dije a la directora ‘no sé qué va a pasar, pero déjame venir a verlo’. Y yo partía todas las mañanas antes de irme a la pega, a verlo. Todos los días. Nunca dejé de ver a Tomás hasta que le conté a Víctor, pero las niñitas ya sabían. El último en enterarse fue Víctor. Fui a buscar a las grandes al colegio para que lo fueran a conocer y me decían ‘¿cómo lo vamos a dejar acá?’. Fue un imán.

¿Por cuánto tiempo estuvieron así?

Durante dos meses, lo visitaba todos los días. Y las niñitas me decían, ‘¿cómo le vamos a decir al papá?’. Ellas también sentían la necesidad, pero no dimensionaban todo lo que implicaba.

Víctor, ¿cómo te enteraste?

Como a los dos o tres meses. Un día me despierta la Sole en la noche y me dice que necesita hablar conmigo. Me cuenta. ‘Ningún problema’, le dije yo. Vamos a ver la manera de poder ayudarlo, veamos la forma de poder sustentarlo. Y no terminé de decir eso, cuando me dice que quiere adoptarlo. Hasta ahí llegó la conversación.

¿Pero qué le dijiste?

Soledad: Nada, que me había vuelto loca (se ríe).
Víctor: Eran las 3 de la madrugada, hasta ahí llegó la conversación. Era una situación que ella la venia madurando, la veía clara, pero era algo extremadamente inesperado para mí, sumado a mi forma de ser bastante pragmática. Creo que si me vuelve a plantear en diez años más una situación tan extrema como esa, probablemente vaya a reaccionar igual. Y no creo que ella haya esperado otra respuesta.

¿Eran los pasos que había que dar?

Soledad: Claro, había que darlos nomás, pero tenía clara la respuesta.
De ahí en adelante fue abierto el tema de las visitas, pero el matrimonio considera que también su fe jugó un papel relevante. Al día siguiente Víctor le dijo: “Por lo menos lo vamos a poner en oración” y Soledad sintió que le estaba dejando abierta una puerta. Ella no sólo lo siguió visitando, sino que lo empezó a llevar a pasear y para Víctor en ese minuto la postura fue clara: ‘No quiero ir. Ni siquiera lo quiero conocer’, recuerda. Hasta que un día decidió que acompañaría a Soledad y a sus hijas.

¿Por qué decidiste ir?

Yo sentía que para Soledad esto era muy importante. La verdad es que no era consecuente decir ‘no me importa o no me interesa, no estoy ni ahí con tus sentimientos’. Nos juntamos en un centro comercial y lo seguimos visitando y llevándolo a pasear.
Soledad: Ahí Víctor empezó a acompañarnos. Lo traíamos a la casa. Luego me sugirió conseguir permiso para que se quedara en la casa los fines de semana, para no tener que estar yéndolo a dejar cada viernes, sábado y domingo. Esto no debe ser muy común. La directora consiguió el permiso, pero básicamente yo creo que lo logró porque a Tomás le había ido mal en todo, en sus procesos de adopción, incluso internacional. Y por otro lado, él me esperaba, asomado a la ventana. Ya se había establecido una relación. Tenía muchos rasgos autistas, pero conmigo se conectaba.
Víctor, ¿cómo fue para ti la primera vez que lo viste?
Me llamó la atención que era simpático, tiernucho, una característica que tiene hasta el día de hoy. Fue bien cercano. Y ellas también aprovecharon de dejarme a solas con él.
¿Fue un trabajo de todas las mujeres de la casa?
Víctor: Fue una buena oportunidad, en términos de que me obligaron a relacionarme con él. Una relación que tampoco tuvo ninguna complicación.
Soledad: Porque aparte que nunca Víctor se sintió obligado a que esto terminara en adopción.
Víctor: Claro, también a estas alturas del partido, lo habíamos puesto en oración y estábamos con las puertas abiertas. Veíamos la adopción como una posibilidad muy lejana. Pero sí creo que fue sincero, puesto que dijimos: ‘si las cosas se dan, bien’. No íbamos a hacer este proceso para luego echar pie atrás, tuvimos la convicción de llegar hasta el final.
¿Pero eso qué significa, Víctor, que estabas convencido de adoptar?
No. Pedimos consejos y todos fueron negativos, que no nos embarcáramos, pero por razones bastante lógicas. Se veía como una aventura que tenía muchos riesgos, desde romper lo que ya existía, que era una familia, hasta que Tomás saliera perjudicado de alguna forma, ya que eran muchas cosas las que confabulaban en contra, como sus problemas de salud.
Cuando José Tomás estaba en el hogar ¿No tenía buenos pronósticos en términos médicos?
Víctor: Había una incertidumbre, en cualquier escenario podría haber sido complicado. El mejor era pensar que pudiera llegar a ser una persona que tuviera las mismas oportunidades que alguien que no hubiese nacido con toda esa cantidad de problemas, pero a un alto costo, en todo sentido. No sólo económico, sino de tiempo, paciencia, dedicación. Y estos años no han estado exentos de complicaciones.
Soledad: Pero nunca lo hemos sentido como una carga.
Víctor: No, nunca. Y menos cuestionar la decisión de adoptarlo.
Víctor: ¿En qué minuto vino ese “click” para la adopción?
Fue en el minuto en que le dije a la Sole ‘Pongámoslo en las manos de Dios’. Fue una decisión que se tomó.
Pero incluso los consejos que recibieron apuntaban a no adoptar ¿No es así?
Eran una referencia. Puertas para salirse hubo siempre. Era fácil. Y eran consejos de personas muy confiables, respetables y que valorábamos. Pero seguimos un camino que era lento. Mientras marchaba el proceso legal, pasaban todas estas cosas, que el consejo aquí, que llevarlo al doctor, pero básicamente era información que íbamos acumulando. Sin embargo, el proceso siguió.
Cuando íbamos a las entrevistas nunca nos preparamos y siempre fuimos muy sinceros. En más de alguna oportunidad quizás fui extremadamente sincero. Fue una postulación, y por eso te digo que lo dejamos en las manos de Dios.
¿Ni siquiera por un minuto han pensado que fue una decisión equivocada?
Víctor: No, por el contrario. Siempre lo hemos pensado al revés. Que fue una bendición para la familia. Nunca ha sido cuestionado, por nadie.
Se piensa que a veces las personas adoptan por altruismo ¿Se los han dicho alguna vez?
Soledad: Mucho, ‘qué bonita la obra que están haciendo’ (ríe). ¡Qué obra, si Tomás es mi hijo!
Cariños!
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#45
TESTIMONIO DE UNA MUJER ADOPTADA DESDE LOS 7 AÑOS



El testimonio de Asha Miró*
La historia de una adopción...

“...Ellos no nos han dado la vida, pero sí nos han proporcionado
su esencia y,
con el mismo esmero
con que el alfarero modela el barro,
nos han modelado como personas.”

“Me estremece la importancia desmedida
que tanta gente da al hecho de ser sangre de la propia sangre.
Sí, es muy importante,
pero también lo es, y mucho, todo lo que viene después,
todo lo que mis padres me han dado,
una herencia que va más allá de la sangre”
“Me conmueve saber
que me hayan deseado tanto,
que me hayan querido
y
que hayan invertido
todo tipo
de esfuerzos
para llevarme a su casa”.

Fui la elegida y este privilegio,
que siempre he tenido muy presente,
ha sido una constante,
un sentimiento muy vivo en todo momento
que hace que ha menudo me pregunté: ¿Y por qué yo?.....




*Asha Miró, fue una niña adoptada por una familia española, vive en Barcelona desde 1974, ha trabajado como maestra y escribió “La hija del Ganges”. La historia de una adopción. Lumen 2003

Asha Miró simboliza, con su preciosa sonrisa, el mestizaje armónico entre la cultura india y la catalana. Asha nació en un pequeño pueblo de la India llamado Shaha no muy lejos de la ciudad sagrada de Nasik, a orillas del río Godavari. Vivió entre Nasik (cerca de Bombay) y Mumbai los primeros seis años de su vida, hasta que en 1974, cuando ella tenía 7 años, fue adoptada por una familia catalana conformada por Josep Miró y Electa Vega y se convirtió en una ciudadana más de Barcelona. Ha colaborado con distintos programas en el campo de la adopción.

Su interés por la cooperación la ha llevado a participar como voluntaria en campos de trabajo en la India, en Ruanda y en el Estado de Chiapas de México. Ha colaborado en la organización de actos solidarios, conciertos por la paz y jornadas de trabajo y reflexión con jóvenes de todas las procedencias.



En el ámbito de la adopción internacional, se ha convertido en una persona emblemática y su presencia ha sido solicitada en congresos y coloquios sobre adopción así como en cursos de formación de futuros padres adoptivos y en programas de televisión. Además de ser un éxito en catalán y castellano, La filla del Ganges se ha traducido al holandés, al francés y al italiano. A partir del libro, también se ha rodado un documental y se ha inspirado una serie infantil de dibujos animados que se llamará Asha.



-Naciste en 1967 en Shahá, una pequeña aldea de la India, y tus primeros siete años de vida allí fueron complicados ¿cómo los recuerdas y de qué modo llegaste a contactar con Cataluña?

Los recuerdos que tengo de mi infancia son de tristeza, de soledad, y de haber estado viviendo en un orfanato, una gran casa donde viven más de 100 o 200 niños y lo comparten todo, todo lo que tienen. Llegó un momento en que descubrí lo que eran unos padres y luché por tener unos. Y justo en ese momento hubo unas niñas que se fueron adoptadas hacia Barcelona y entonces escuché esta palabra y fue para mí como una palabra mágica. Y pensé que en Barcelona también podía encontrar unos padres y le pedí a una monja que me los buscara y así fue como contacté con Cataluña.


- ¿Y fue por intuición que te atrajo Barcelona?

Sí, porque pensé que si esas dos niñas tenían unos padres en Barcelona seguro que en Barcelona habría muchos padres para mí.





- El rodaje de un documental basado en tu primer libro "La hija del Ganges" te llevó a reencontrarte con dos hermanas biológicas y lo que ellas te enseñaron de nuevo sobre tu historia lo contaste en "Las dos caras de la luna".

Sí, a medida que vas creciendo, aunque tengas el afecto y el cariño de tus padres, necesitas volver a tus orígenes y tus raíces. Este es un viaje a la India que hice con 27 años y que para mí fue muy impactante porque fue un poco como abrir el baúl de los recuerdos. Florecieron todos aquellos recuerdos que tenía de la infancia, tuve que volver a recolocarlos, me encontré de nuevo con gente que me había cuidado de pequeña. Y además fue redescubrir mi país, e incluso a mí me resultaba extraño pensar que yo había estado viviendo ahí siete años de mi vida. Y claro yo, con 27 años, ya era una mujer. Y ver cómo estaban las mujeres en la India para mí fue un shock muy fuerte. Pensar que yo había crecido con una cosa que se llama libertad, con derechos, y que en la India las mujeres no tenían ni siquiera esto. Fue como si me zarandearan y me obligaran de golpe a tocar con los pies en el suelo.





- ¿Y cómo te afectó el encontrarte con tus auténticas raíces familiares?

Para mí supuso saber la historia de verdad, la verdad de lo que me había pasado. Y saber la verdad de las cosas te da, primero, una gran tranquilidad de ánimo porque puedes colocar las cosas y ponerlo todo en orden. Y fue un sentimiento de felicidad porque te das cuenta de que las cosas no pasan porque sí sino porque el destino quiere que sucedan así. Creo mucho en el destino. Y después muy bien. La experiencia es muy dura, pero yo siempre recomiendo a todo el mundo que busque en el pasado porque cuando tienes el pasado ordenado te sientes mucho más libre para vivir el futuro.

Fuentes: mimdes.gob.pe, mujer.hispavista.com, elalmanaque.com
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#46
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Estoy en pleno proceso, mas exactamente en el tema sicológico, bueno me interesa tener con personas del foro que son mama de niños mayores, para que me cuentes sus experiencia como fue su proceso familiar y esas cosas, me ayudaría muchísimo, es mejor escucharlo de la gente que lo ha vivido, que de gente que opina por hacerlo sin ninguna base.

Me despido un beso para todas.
Responder
#47
Aprovecha los artículos que están acá. la mayoría son de especialistas que se basan sobre las experiencia de muuuchas familias. Como te decía, las chicas que han adoptado niños mayores hace tiempo que no vienen por el foro.... le avisaré a algunas a ver si se dan un tiempito. por mientras ¡a leer!
Cariños!
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#48
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Bueno amigas estoy con el cuidado personal de dos niños súper grandes jajajaja!! De 10 y 11 años los dos son hermanos, cambiaron mucho las cosas desde mi primeros post en el foro. Esperamos que en estos meses resulte todo bien y así adoptarlos finalmente.

Bueno a asido un experiencia realmente buenas, tienes sus pro y sus contras como todo en la vida, pero la edad también ayuda al entendimiento mutuo entre el núcleo familiar.

Cualquier consulta no duden en hacerlas las contestare a la brevedad, para mas detalles busquen mi tema SALUDOS Y MI PROCESO PARA SER MAMA DE EUSILCA
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