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El relato, o cómo contarles su historia
#1
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Pego aquí un aparte de una conversa de hace dos años en otro foro, el moderador era sicoólogo y padre adoptivo (no recuerdo el nombre del libro, todos leíamos y se comentaba en el foro)


Comentarios del capítulo, que había leído pero quedó almacenado en un recoveco de mi memoria...

Me es difícil articular algo pues la autora se mueve entre varios temas: la casi total ausencia de la figura del padre progenitor, la información sobre le hijo, si se dice o no se dice, y la aceptación de esos "otros" que se "cuelan" en la historia.

Mientras escribo esto pienso que lo más rescatable de este capítulo para mí es el proceso de aceptación de aquellos "otros", quienes le dieron la vida a nuestro hijo. Y más que aceptación me da la impresión que es algo así como "localización", o darles el justo lugar en toda la historia.
Pero cómo hablar de este proceso quienes no lo hemos vivido?, quizás aquí puedan opinar quienes ya están pasando por esto.


Bueno... entonces comienzo yo? :-))

Seguimos en el tema del relato pero en este caso con la variante propuesta que es la idea de "hay otra historia"
En lo que se refiere a la participacion del varon en esa otra historia (pag 51) creo que poco hay para agregar que no este planteado en el texto. Practicamente "no existe" pero no por ello es "inexistente" si se tiene en cuenta el derecho que todo ser humano tiene a preguntarse quien fue su genitor.
Porque, y lo recordamos varias veces, la historia del nacimiento no comienza en el embarazo/parto de la madre biologica.
Efectivamente, hay una historia anterior.

Opinando desde un lugar de padre por adopcion reconosco una diferencia cierta en esta cuestion. Los hombres es como si podriamos" refugiarnos" en la "casi seguridad" de ausencia de un "competidor biologico" por oposicion a las mujeres donde la presencia de "la otra madre" tiene un peso mas real. Quiza por eso podamos en muchos casos querer saber cosas, enfrentar la verdad de modo mas sereno, o animarnos a encontrarse con ella etc etc.
Es como si supieramos que, despues de todo, no ocurrira que nos vallamos a encontrar con un varon que sufrio o que estaria reclamando nada.
Es mas, la imagen que suele rondar es la de un desconocido a quien ni la justicia se encargo de indentificar en la mayoria de los casos (cuando no se sabe quien es) o ni el mismo sabria que engendro un niño.
Por otra parte no se puede negar que hay diferencias sustanaciales entre la maternidad y la paternidad que conllevan sus correlatos prejuiciciosos que hasta la legislacion alcanzan.
Claro que no es una afirmacion valida para todos los casos pero si suele ser comun ver esto.
Entiendo que es un tema del que poco se ha hablado porque los hombres no solemos ser tan expresivos.

Por eso tiene sentido pensar en terminos de "hay otra historia", ya lo dijo muy bien Lito Nebia°:
"Cuando no recordamos lo que nos pasa
nos suele suceder la misma cosa
son esas cosas que nos marginan
nos matan la memoria
nos sacan las ideas
nos quitan las palabras..
Si la historia la escriben los que ganan
eso quiere decir que hay otra historia
la verdadera historia...
quien quiera oir que oiga..."

Quiza Lito no halla escrito tan bella cancion pensando en la adopcion, pero si es cierto que muchas veces se comete el error de entender que "la otra historia" es "la verdadera historia".
Y a lo mejor eso nos halla quedado de triste herencia a los adoptantes de toda una epoca (ya hace poquito nomas) en la que mentira, ocultamiento, engaño eran sinonimo de adopcion.
Epoca en la que se pensaba que hablar el tema de los origenes era tabu, que les podia hacer daño, que se irian con "los otros" etc
Soplan otros vientos por suerte hoy dia, y pocos parecen ser los padres que desean desplegar engaños en la relacion con sus hijos por mas que no se haga mucho por enseñarsele como no hacerlo.
Pero aun la idea de "la verdadera historia" existe en el prejuicio.

Creo en tal sentido que el ser humano recobra la fuerza de su verdad en la medida que descubre que vivia pensando las cosas de otro modo..o con una verdad "prestada" y por lo tanto "precaria", esto lo demuestra bien el psicoanalisis que apunta al despertar de una verdad valida y sostenible desde el sujeto y no desde la validacion exterior por mas consenso social o prejuicioso que la idea tenga.
Despues de que se sumen otras opiniones quisera hacer un comentario acerca del relato como en el capitulo se plantea.
Un beso
Cesar


°Lito Nebia Cantautor Pionero del rock nacional (Arg),integrante de grupos que hicieron historia,(Los Gatos por ej) Autor de una basta discografia y un cancionero muy rico. Tambien de una destacada actividad como solista.
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Por Cesar

Estimados amigos

Hay en este capitulo un "modelo" de relato que la autora transcribe (Pág. 49) tomado de un libro que hizo caminos en este tema.

Si bien queda claro que no se da estilo "receta" quisiera proponer algún razonamiento.
El relato dice:

Había una vez.. una señora (que con un señor) (llamémoslo A) hicieron un bebe (B),, entonces no pudieron cuidarlo etc... (no A ( -A) y fueron donde se cuidan chicos... ©
...entonces nosotros (que estábamos tristes) por no poder ser (A) fuimos a buscarte a ©... y desde entonces sos nuestro hijo adoptivo.(D)

Si pudiéramos reducir el relato en una ecuación tendríamos:

[(A)entonces(B) entonces(-A)entonces ©entonces (D)]

Puede pecar de reduccionista (incluso de forzada) esta formula pero la despliego provisoriamente
Es otro el lugar a donde quiero ir...

Cuando me ha tocado realizar o acompañar "el relato" suelo utilizar "otro punto de partida" y no porque halla inventado nada (ni corroborado experimentalmente que es EL método) sino para introducir el asunto desde la lógica del niño y no,como suele suceder, desde la del adulto.
Si bien se va al mismo lado, el lugar por donde se llega es distinto y le sirve, creo yo, mas al chico.. veamos una posibilidad:

"Había una vez un hermoso bebe (B) que (como todos los bebes) nació de una señora que con un señor (A)(que ella amo) hicieron un hijo (B). Como ellos no pudieron darle el cuidado que los bebes necesitan de sus padres (-A), fueron donde lo pudieran cuidar ©, porque a los grandes estas cosas nos importan mucho, ya que todos los niños deberían estar con los padres (o otros adultos) que los cuiden , allí hay señores que les pagamos para que se fijen bien con quienes van a estar para siempre y llaman a los que quieren ser papas aunque no hicieron bebes, Esos señores nos llamaron y se fijaron seamos buenos papas para ti. Asi nos conocimos Y ese día fuiste adoptado por nosotros (D) que te queremos y agradecemos a esas personas que te hallan cuidado mientras pudieron hacerlo y nosotros queremos que ahora que vas entendiendo nos cuentes si vos tambien nos adoptas para siempre."

Si realizamos el mismo análisis de esta expresión hay una distinta distribución y peso de las partes en juego:

[(B)de (A)entonces(-A)entonces©entonces(D)]

Son notaciones muy precarias de una formula que podría complejisarse mas en su análisis pero aceptémosla simplemente a modo de ejemplo burdo.
No es que sea un desarrollo radicalmente distinto pero pone en juego lógicas que van por otro camino... Gramaticalmente se pueden ver esas diferencias:


La historia comienza por el niño ("había un niño por nacer o había un niño que nació asi...como nacen todos"), ya que "el relato" esta destinado a esclarecer el tema de la situación y origen de un niño en el mundo. no ya en relación a las faltas de los adultos que formaron parte del proceso sino a su propio deseo de vivir y necesitar ser querido y querer a sus padres definitivos..

Uno ve que la pregunta que el niño no puede hacer por falta de lenguaje y razonamiento (esa que leímos en otro capitulo es inútil esperar que haga como demanda) es: de donde vengo? como llegue aca? de todas maneras se hace porque el inconsciente no es tonto.
Por otra parte ilustra al niño que la adopción existe mas allá de nosotros que vamos a buscarlo ('donde, cuando, porque?) y es algo creado porque los chicos son cosas valoradas por los adultos (y la sociedad toda) quienes deben buscarles padres cuando quedaron sin ellos..
También que los adoptantes no simplemente "fueron a buscarlo" sino que fueron elegidos como mas adecuados para el y se fijaron que el mismo pueda elegirlos queriéndolos y siendo queridos como se espera que sea con todos los padres e hijos.

Es mas, creo que los jueces deberían hablarles a los chicos y decirles: te voy a buscar un papá y una mama nuevos porque yo soy quien se encarga de eso. (bueno.. mejor no entremos en ilusiones verdad?)
Creo que esta es una manera de abordar "el relato" que introduce al niño en algunas cosas importantes y difícil a veces de entender para el sin que por ello excluya las variantes propias de cada caso que es singular, algunas:

-La idea que su concepción-nacimiento no fue distinto de la de cualquier niño.
-La de su deseo y necesidad de ser querido amparado.
-El valor que los niños tienen para los adultos y la sociedad.
-La de justicia y derecho que genera lo anterior.
-El respeto por sus progenitores y el agradecimiento.
-La idea de que fue adoptado y que eso no será algo que lo haga diferente (ser adoptado)
devuelve al niño de cierta edad la idea de que el tambien puede elegir ahora adoptar estos padres, o sea que es parte de un encuentro.

Si normalmente preocupa tanto a los padres por adopción el tema del relato, ¿no será porque falta en el mismo el peso de esa otra instancia que fue la que decidió donde iría a parar ese niño?

Si asi fuera, quedaría mas claro porque los padres se ponen tan nerviosos al asumir en el relato que ellos fueron por el sin hacer explicito que la adopción es una practica por la cual la sociedad permite que se cambie la filiación en su beneficio. Es como si se quedaran muy solos frente a decir: no sos mas de esa familia porque nosotros te hicimos de la nuestra, cuando en verdad ese hecho, si bien es cierto desde el afecto, no lo es por una decisión que se tomo arbitrariamente.

De allí quizá que desde este espacio breguemos tanto por esquivar las llamadas adopciones directas.
No es que en el relato que se ejemplifica falte algo de esto, pero en algún lado, me da la impresión que no encaja bien ese papel mediador que tiene la justicia y en la cual toda adopción debe apoyarse quedando en el: "nos avisaron y fuimos a buscarte" un espacio en blanco muy necesario de aclarar para el niño.
En la mayoría de los casos se salta esa importancia a la hora del relato generando la idea en el niño de que hay dos estados iniciales de imposibilidad (la biológica y la de amparo) que sin ningún marco social (o con un marco muy difuso) se encuentran un día para decidir por sobre el.

A los padres por adopción nos resulta difícil (imposible también) hablar con los hijos de cuanto sufrimos esperando o tratando de hacer hijos, es como que estas cosas desaparecerían al segundo que vemos su carita por primera vez.
No es cierto que eso suceda. No desaparece tan fácil el dolor y es justamente en el relato, además de otras cuestiones, en donde eso se reactualiza.

Porque hay una situación que cada padre por adopción asume al momento del relato y es no hacer mas daño del que puede haber habido
Es una carga pesada porque conlleva renunciar hablar con el chico de nuestros propios dolores de parto etc y asumir con comprensión situaciones que crearon otras personas,(incluso a veces las que les pagamos para hacer las cosas bien) amen de que sientan que están haciendo algo perjudicial dando un apellido al chico..
Es bueno que el niño entienda que su deseo de vida esta primero que todos los que no quisieron, no pudieron o no supieron hacer lo que una niñez en amparo debería requerir (sean padres adoptantes jueces o quien sea) y que su deseo de amar y ser amado por estos adultos y vivir sin deuda por ello tiene mas que cualquier otra cosa un lugar preponderante a la hora de la verdad.

Un beso
cesar
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#2
Respecto del relato:

Quien ha trabajado harto sobre el tema desde una perspectiva psicoanalítica es Eva Giberti, una argentina.

En un resumen muy escueto, la estructura que ella propone es la siguiente:

"Había una vez un señor y una señora que juntos hicieron un bebé. La señora lo llevó dentro de su panza mientras el bebito crecía... Un día el bebito nació, pero esa señora no lo pudo cuidar, no pudo quedarse con él. Entonces la señora buscó un lugar donde lo pudieran atender. Mientras tanto, papá y yo estábamos muy tristes, porque no podíamos hacer un bebé... No podíamos hacer hijitos... y queríamos tener uno. Un día nos avisaron que había un bebé, que estaba en una casa, y que no tenía papá ni mamá. Entonces fuimos enseguida a buscarlo... y te encontramos a vos... que eras chiquito... estabas en una cunita... tenías unas manitos y unos piecitos chiquitos y eras muy lindo... Entonces te trajimos a casa con nosotros y desde entonces sos nuestro hijo adoptivo. Y nosotros ya no estamos más tristes, porque gracias a vos tenemos un hijito, y somos un papá y una mamá... Te ayudamos a crecer... y vos también nos ayudar porque te podemos querer. Esta es una historia que empieza triste y que termina bien... porque estamos todos juntos y podemos hablar de estas cosas... Si querés preguntarnos algo..." .

El niño, como persona, tiene derecho a conocer sus raíces y la atmósfera que lo rodeaba cuando nació. Igualmente, no hay que explicarle más de lo necesario o de lo que puede entender

Entendiendo que de esta propuesta, adaptable al lenguaje y circunstancias de cada familia lo relevante es la estructura y elementos que incorpora

a) reconocimiento de los padres biológicos; ellos existen y no "abandonan" al bebé sino que buscan "un lugar donde lo puedan cuidar" o "un lugar donde encontraran un papá y una mamá, una familia que lo puediera cuidar".

b) Reconocimiento de la "pérdida" (estábamos tristes) de no poder "hacer hijitos" (si es el caso, pues hay parejas con hijos biológicos que también adoptan

c) Reconocimiento de caracterísiticas de cuando se le recibió (manos y pies chiquititos), reconocimiento de su corporalidad, y sus circunstancias

d) El momento en que llega a casa y es nuestro hijo; la verdad es que nosotros siempre le hemos dicho a nuestra hija, que desde ese momento ella fue nuestra hija, nuestra hija adoptiva (preferimos enfatizar el hecho que es nuestra hija en primer lugar, y luego poner el apellido adoptiva)

En principio este relato corresponde a niños entre 3 y 4 años. No obstante, los niños y bebés igual entienden, y perciben aunque no hablemos. Nosoros y otros amigos nuestros que también han adoptado, preferimos desde el primer día, desde que era un bebé, usar frases del tipo "estoy muy feliz de que estés con nosotros, estamos felices de que seas nuestra hija, estamos felices de haberte adoptado".

Asimismo, el relato que construimos para ella (que incorpora las particularidades de la adopción de nuestra hija) se lo contamos desde los inicios, como uno de las historias-conversaciones y cuentos a la hora de dormir, recalcando que la gracia de esta historia era que era SU historia y una historia verdadera.

Han ido surgiendo nuevas preguntas con los años, nuevas reacciones, pero (creo) que ha sido un proceso lindo.
Responder
#3
Déborah
Escrito el: 29 - Septiembre - 2004 a las 14:32

Para complementar :

Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. ivo.htm

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#4


Hay otra cosa muy linda que alguien decía (creo que era la Françoise Dolto, pero no estoy segura), que todo niño que nace es fruto del amor. Aunque no haya sido planificado, hubo amor y deseo en el momento de su concepción. Aunque haya sido concebido a la fuerza hubo amor por parte de quien lo gestó, no lo abortó y le permitió nacer.....
Responder
#5
Brujita
Escrito el: 29 - Septiembre - 2004 a las 17:05

Eso yo también lo he leído!

y otra cosa que me hace mucho eco es que el niño fue adoptado en un momento.. pero no por eso hay que decir durante toda la vida que lo fue.

Osea, lo adopté, pero de aquí para adelante es mi hijo, no mi hijo adoptivo, sólo mi hijo
Responder
#6
Brujita
Escrito el: 29 - Septiembre - 2004 a las 17:07

Los comentarios son sobre "HAY OTRA HISTORIA" por AURORA MARTINEZ .

Urgueteen aquí, es la sala de lectura del foro al que era asidua hace 2 años, era moderado pro un siólgo y padre adoptivo, casi todos eran argentinos. Hubo un intercambio de idea y emciones muy lindo en esa época. Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. 042.html?1040610935
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#7
Sabina
Escrito el: 29 - Septiembre - 2004 a las 18:49

Estuve mirando ese foro; hay unas conversas muuuuuy interesantes.

Una -que me hace harto sentido pues tengo diferencias grandotas con una gran amiga mía que también es mamá adoptiva- se refiere en como denominar a la madre biológica. Hay quienes prefieren llamarla "progenitora", otros prefieren decir fue tu mamá biológica o quien te tuvo en la panza.

Nosotros hemos preferido hablar coloquialmente. En el lenguaje habitual uno no dice ni progenitora ni madre. Siembre hemos hablado de su mamá biológica. (al principio era tu mamá biológica, la que te tuvo en la guata)....
Responder
#8
Lorena:
Escrito el: 29 - Septiembre - 2004 a las 18:57
Deborah, quien es tu amiga? Estuvo en la San Jose? Mi concuñada tambien dice "progenitora" y le duele profundamente el termino de madre biologica, es algo que aprendieron en la fundacion y con lo que yo tambien discrepo, porque al final, la sociedad no se va a medir en decir mama biologica para que a uno no le duela...
Uy! esto es mucha literatura para mi, a que hora me voy a leer todo esto??? Si tengo que trabajar tambien...

_________________
Sabina:
Escrito el: 29 - Septiembre - 2004 a las 19:15

Efectivamente, estuvo en la San José

A mí me pasa que con hablar de progenitora siento que se está negando la calidad de madre de la madre biológica. Y mal que mal, qué gesto de amor más grande, qué desgarro que hacerse cargo que no pueden criar a su bebé y buscarle una familia adoptiva!!!!

En fin.....

________________

Brujita:
Escrito el: 29 - Septiembre - 2004 a las 23:26

Por ahi en ese foro que les dejé se hablaba que el niño le dice indistintamente mamá a las dos, pero que reconoce perfectamente el rol de cada una en su vida.

Por lo tanto la idea es no complicarse, cuando ya sea más grande decidirá el/ella mismo/a como denominar a la que lo llevó en su vientre y a la que lo adoptó.

Qué les parece?

________________
Lorena:
Escrito el: 30 - Septiembre - 2004 a las 09:11
Habria que preguntarle a la Caracola si en la fundacion les enseñan que ese es el termino a usar...
A mi el termino me da lo mismo, todavia... no se que ira pasar cuando ya tengamos al enano, ojala no me complique, pero creo que no...

_____________________
Caracola:
Escrito el: 30 - Septiembre - 2004 a las 12:46

Efectivamente , la sicologa hablaba mucho de la progenitora... cuando yo me refería a la mamá, ella me decía , pero si tu eres la mamá !!!...

Realmente la palabra progenitora me da un poco de lata , la encuentro "dura y despectiva", porque no decirle mamá biológica o cualquier otro termino más suave, para que crear una distancia tan grande con la persona que le dió la vida ???, si no fuera por esa persona talvez nosotros no hubiesemos llegado a ser padres...

_______________________
Sabina:
Escrito el: 30 - Septiembre - 2004 a las 13:07

Estoy absolutamente de acuerdo contigo, Caracola. Incluso en algún momento mi hija decía "su otra mamá". Y tal como hacía notar Brujis en el foro que indicaba se resaltaba que el niño sabía perfectamente a quién se estaba refiriendo.

Por cierto si en la Fundación les parece adecuado hablar de progenitora, bien se hablará de progenitora con ellos; ojo que también se niega al padre biológico.... error en el que caímos nosotros en un momento, pues al no mencionarlo explícitamente es una forma también de negarlo, pero que nuestra hija se encargó sabiamente de remediar, preguntándonos ¿y mi papá biológico?

En fin...
Responder
#9


Me mandaron este artículo, que recuerdo haber leído alguna vez y me pareció super interesante

¿Cómo nombrarla?

Lic. Beatriz Gelman (*)

A medida que los hijos van afianzándose en la adquisición del lenguaje, los padres comienzan a preocuparse por el tema de "las preguntas" que aquellos pueden comenzar a plantearles.
Este es un tema que se aborda frecuentemente en los grupos de reflexión y hay un interrogante recurrente:

¿Cómo nombrar a la madre biológica?
La madre biológica que entrega uno ó más hijos en adopción, suele ser descalificada por la sociedad. Esto no ocurre con los padres adoptantes. La experiencia revela que suelen referirse a ella con reconocimiento y gratitud. Muchos comprenden la compleja realidad social en la que se hallan y tienen una mirada amplia sobre la misma.
A pesar de ello, incluir a la madre del origen en la vida del hijo, suele despertar encontrados sentimientos y produce no pocas ambivalencias para los adoptantes.
Repetidamente, a la hora de denominar a la madre biológica en los grupos de padres, se produce confusión, dudas y se abren preguntas.

¿Cómo nombrarla? Las dificultades son menores cuando se refieren a ella con sus pares. Aparece un marcado consenso en llamarla madre biológica.
El tema se torna conflictivo al hablar con los hijos:
-Yo no la llamo madre biológica porque sino, es como si tuviera dos madres y se puede confundir. ¡Yo soy la madre!.....
-Yo le digo la señora que te tuvo en la panza.
-En realidad, sólo fue su progenitora.....

-¿No sería mejor decirle la donante? Porque yo siento que me donó a su hijo.
Dudas incesantes que retornan sucesivamente en nuevas preguntas: ¿cómo llamarla?
A menudo, los padres son sorprendidos por preguntas como: -¿y mi mamá, cómo se llamaba?- o cuando le cuentan en el jardín a los amiguitos -"¡Yo tengo dos mamás!". La sorpresa alcanza gran magnitud porque "mamá" no es una nominación que suelen emplear los adoptantes. Sucede que "señora con panza".... "progenitora".... "donante"... son conceptualizaciones adultas, a las que no suscriben los niños. Ellos suelen denominarla naturalmente: mi mamá, o la otra mamá, o bien mi mamá de la panza... sin confundirla con la madre adoptiva.
Los niños no suelen decir madre biológica, -salvo en un esfuerzo para tranquilizar a los padres- y no se confunden, como temen los adultos.

No obstante ello, decir "la señora que me tuvo en la panza", es un concepto intelectualizado por los adultos, lejano al mundo infantil, que reconoce en una mujer con panza a una mamá -aún cuando la maternidad biológica se haya interrumpido y aparecieran sus padres en la escena.

Es importante que los padres no entren en pánico. Los niños reconocen en su mamá adoptante a su mamá a la que quieren, y de la que reciben cuidado y protección. Saben que de eso se trata la función materna -aún cuando desconozcan ese concepto-.

Aunque nombren mamá a su madre biológica, esto no implica un desplazamiento de lugares, ni una primacía de ésta sobre la otra. Los niños las reconocen discriminadamente y ambas tienen un espacio en su psiquismo.
-¿Pero cómo, entonces tengo que llamarla mamá?- preguntan los padres.

No necesariamente. No están obligados a ello. Los padres eligen cómo hacerlo pero es importante no corregir la forma en que se expresan los niños. Es conveniente escucharlos y tomar sus conceptos en la medida que sea posible, porque así es como ellos comprenden y le dan significado. Cuando los padres adoptantes -particularmente las madres- sienten seguro y reconocido su lugar en la vida del niño, se alivian.
Este es un tema muy reiterado en los grupos de padres y estas preguntas retornan, porque ponen de manifiesto un deseo subyacente: "quisiéramos estar sólo nosotros", y el hijo trae con sus preguntas y su presencia física -que introduce el parecido de otras figuras diferentes a los adoptantes- la certeza de que no son los únicos protagonistas de su historia.

Hablar de la madre biológica es hacerla presente y muchas veces esto busca ser evitado. No obstante ello, hablada o silenciada su presencia, la madre biológica es una figura siempre vigente en la vida de adoptantes y adoptados. La modalidad de pensarla e imaginarla así como los afectos que despierta, dependen del proceso singular que desarrolla cada sujeto.


(*) Directora de la Fundación Adoptare
Responder
#10
Caracola:
Escrito el: 21 - Febrero - 2005 a las 14:31
Que dificil, mi hija tiene 1 año y un poco más y la verdad, tengo tantas dudas de como referirme a la madre biologica, es algo que en su momento llegará, no se la verdad me complica chicas.(suspiro largo)

______________
Brujita:
Escrito el: 21 - Febrero - 2005 a las 15:30
Mamá de la pancita y mamá del corazón??

_____________
Sabina:
Escrito el: 21 - Febrero - 2005 a las 15:42

No sé, siento que una cosa super importante es que a ustedes les salga natural y se sientan cómodos con lo que le vayan contando, y cómo lo vayan haciendo. ¿Qué opina tu marido al respecto?

En todo caso, tengo claro que siempre los niños irán mucho por delante de nosotros.

¿Y reemplazar la palabra mamá biológica por madre biológica, siendo tú la mamá?

________________
Sole:
Escrito el: 21 - Febrero - 2005 a las 16:26

Coty:

A mi me pasa lo mismo que tú, pienso igual, quizas estoy equivocada, pero por Dios, no puedo decir mamá biologica, me duele el alma

Espero y confio en Dios tener las herramientas suficientes, para enfrentar con mi esposo esto de la forma más natural posible, y bueno gracias por tocar juntas estos temas, pues la verdad solo con ustedes los escribo tal como los siento.

__________________
User
Escrito el: 22 - Febrero - 2005 a las 01:05

Mi hija tiene 4 años 3 meses, ya lleva con nosotros 2 meses 20 días, trato de hablar con ella de forma normal con respecto a la adoción, a través de los cuentos josefina tiene una mamà, el choco y otro, igual me cuesta hablar de su mama biológica, me cuesta nombrarla, no se como decirle, sólo se que la amo con toda mi alma, con todo mi ser, y no me cabe la menor duda que ella es la hija que hubiese tenido biologicamente.

Ayer le llame la atención por una de sus pataletas que le dan sin ver asunto (he comenzado a entender que todas estas son parte del proceso de adaptación, para saber cuanto es lo que tu mi mamita me quiere o me cuida, etc, etc.) cuando la rete me dijo "Tu no me puedes retar porque no eres mi mama", quede plop, marcando ocupado, luego de resucitar, le dije, sabes yo no te tuve en mi guatita, pero no por eso no soy tu mama, yo te amo, te cuido, te amo inmesamente, te enseño a bailar, a cantar, juego contigo, te preparo cosas ricas pero por sobre todo yo te amo" y todo esto te hace ser mi hija y yo tu mama.

Mi pequeña todo lo entiende y lo sabe, sabe que ella antes vivia lejos, lejos, alla me dice, donde esta los niños.

Es un poquito complicado adoptar niños que se dan cuenta de todo lo que pasa a su alrededor, pero a pesar de todo eso, no me arrepiento del gran paso que dimos con mi negrito, Mary es nuestra hija, es mi hija que una mujer dio a luz, le dio la vida para mi, mejor dicho para nosotros. (mi negro y yo)

_____________________
User
Escrito el: 22 - Febrero - 2005 a las 01:09

Se que através del tiempo iremos todos creciedo, conversado, amandonos, queriendonos, y como dijo el papa "el amor es más fuerte" y eso es lo que nunca debemos olvidar.

Lo que también tengo muy claro es nunca hablarle mal de su madre biologica, porque como leí por ahi ella tambien algun dia la amo porque le dio la vida y se la dio para mi


________________________

Sabina:
Escrito el: 22 - Febrero - 2005 a las 01:20

Constancia, es muy lindo lo que cuentas....

Nuestra hija también alguna vez me ha dicho en alguna rabieta "es que tú no eres mi mamá"... Obvio que me ha dolido la guata, el alma, el corazón.... Lo que le hemos dicho en aquellas ocasiones, es que soy su mamá, somos sus papás, son los papás que le tocaron, somos sus papás para siempre, aunque a veces se enoje, y nosotros también nos enojemos, que la queremos... y que pues ni modo... somos sus papás para siempre....
Responder
#11
Sabina
Escrito el: 24 - Febrero - 2005 a las 21:59


El contexto de adopción incluye un medio ambiente de socialización del niño: la estructura familiar y la práctica general de criar niños, las actitudes familiares relativas a la adopción y comportamiento, y la actitud general acerca de adopción en una comunidad grande. Este contexto puede ayudar a predecir como un individuo va a vivir el ser adoptado. Este medio ambiente familiar comienza desde el momento que el niño es traído a casa.

Es mejor para los hijos adoptivos no recordar nunca una época en la que no sabían que eran adoptados. El hecho de que los padres acepten la adopción como parte de la vida de su hijo lo alienta a desarrollar un sentimiento similar. Es decisivo que los niños conozcan este hecho por boca de sus padres, y que ellos les presenten los datos de una forma positiva y abierta.

Lo que se recomienda es que desde el primer día en que el niño adoptado llega al nuevo hogar debe comenzar a practicarse una serena franqueza con respecto al tema de la adopción. Cuanto más cómodo se sienta uno con la adopción y su entorno, tanto más a gusto se sentirá el niño, y habrá más posibilidades de que la adaptación prospere.

A parte de conscientizar a su hijo de que ha sido adoptado, la discusión temprana sobre adopción tiene dos propósitos principales. El primero es crear un sentimiento dentro de la familia que la adopción es un tema de conversación. Los niños pueden no entender que significa ser adoptado, pero si entienden que los padres se sienten cómodos hablando de eso.

El segundo propósito es darle a los padres la oportunidad de practicar hablar sobre un asunto que envuelve sensibilidad y aspectos dolorosos. En un principio es común tener dificultades en la discusión de algunos aspectos de adopción. Esto es lo que le da más sentido hacerlo primero con un niño pequeño, a quien no le gusta estar muy atento, a diferencia de un niño mayor.

Qué tan libres se sientan de preguntar, dependerá casi enteramente de la seguridad que sientan sus padres como padres adoptantes. Los niños son sensibles a captar sentimientos de ambivalencia en lo que se refiere a las respuestas de sus preguntas, e impartirles información significativa acerca de su adopción.

El modo de informar determina la reacción del niño a la noticia.


Formas para ayudar a los hijos a aceptar la adopción:

1.- Para poder ayudar a su hijo, primero tiene que estar trabajado en usted y su pareja el tema de la infertilidad.

2.- Comparta la historia personal de sus hijos con ellos. Incluya los detalles sobre el día de su nacimiento ( al menos los que conozca ), información sobre sus antecedentes genéticos y todas las experiencias y relaciones de vida anteriores a su inserción en la familia.

3.- Valorice la historia genética, la etnia y las relaciones previas de su hijo adoptivo.

4.- Reafirme permanentemente su lugar en la familia. Esto ayudará a calmar sus temores.

5.- Anímelo a que exprese y comparta sus sentimientos.

6.- Ayúdelo a externalizar su responsabilidad por las decisiones que sus padres han tomado. Cualesquiera que sean las razones para su ofrecimiento en adopción, su hijo necesita estar seguro de que las cosas no han sucedido por su culpa.

La investigadora Miriam Komar hace una clasificación de respuestas dadas a preguntas hechas por niños adoptivos en cinco estilos de comunicación :

1.- Racional.- está basada en la realidad externa del niño: otra gente y sus actitudes; objetos y procesos; historia pasada y expectativas futuras, etc. No es ambigua y no presenta información falsa, estimula al niño a pensar en las ambigüedades de la vida y puntualiza el concepto de opciones que el padre presenta al hijo al mismo tiempo que le da un sentimiento de pertenencia. El inconveniente es que la respuesta es fría y puede no llegar a otorgar el consuelo que el hijo necesita.

2.- Reflectiva.- el padre otorga al hijo una respuesta que refleja los sentimientos contenidos en la pregunta, la valida y otorga el debido respeto. Esto lo anima en el acto de hacer la pregunta. Es una respuesta verdadera y elude ambigüedad, emplea la lógica remarcando la pregunta. Sin embargo, usada concisamente, no proporciona suficiente información al hijo.

3.- Niño elegido.- destaca la noción de que el niño adoptivo es querido porque especialmente fue escogido por sus padres. Esto impone una carga en el niño, ya que si fue especialmente escogido porque era tan maravilloso, tendrá ahora que seguir siéndolo, tendrá que seguir siendo “especial”. Se preocupará de que si no llega a ser tan maravilloso como ellos creen, sus padres lamentarán haberlo escogido y lo llevarán de regreso al lugar
de donde provino. La intención es dar autoestima al hijo al recordarle el inmenso amor ofrecido por la familia adoptiva. Esta respuesta ayuda cuando el niño busca consuelo pero no cuando pide información. También, sobre-enfatiza la dependencia del hijo en el amor de sus padres como respuesta a un problema y disminuye la habilidad del hijo para pensar las cosas de manera autónoma.


4.- Glorificante.- idealiza al adoptado, a los padres biológicos y su pasado biológico. Hace incapié en que los padres biológicos y la herencia son excelente. Los padres que usan este estilo de respuesta, generalmente perciben la pregunta como una búsqueda de autoestima del hijo. Algunas de las respuestas dadas pueden ser ciertas, pero el padre adoptivo no las sabe con exactitud, y de este modo decepciona el anhelo del hijo de conocer la realidad. Este estilo es mejor aplicado en el niño pequeño que necesita conocer lo que se refiere a sus padres biológicos y herencia como algo positivo.

5.- Autoritario.- era considerado como el modo propio de hablar al niño: el padre habla, el niño escucha.

Las conversaciones con su hijo deberán ser adecuadas a su etapa de desarrollo, temperamento e influencias externas.

Los hijos adoptados durante su temprana infancia experimentan el dolor de la separación de sus padres biológicos en forma muy similar a la de los niños insertados a edades más tardías. Todos los infantes adoptados deben ajustarse a nuevas imágenes, nuevos sonidos, nuevos olores y nuevas experiencias. Durante las etapas preverbal y verbal temprana, los padres tienen una perfecta oportunidad de comenzar a compartir con el niño el tema de la adopción en una forma tranquila y cómoda, para edificar así los cimientos de futuros diálogos.

Cuando su hijo es pequeño:

- Utilice con frecuencia la palabra adopción. Eso les dará la oportunidad de acostumbrarse a decir la palabra sin sentirse incómodos ni molestos.
- Utilicen la palabra adopción en un momento en que sientan próximos a su hijo.
- Utilicen la palabra adopción de forma espontánea. No la digan con demasiada frecuencia, sólo cuando parezca natural hacerlo.

Su hijo, por supuesto, no comprenderá estas conversaciones, pero comenzará a familiarizarse con el término adopción y con los tonos que usted emplea para referirse al tema.

En la etapa infantil se debe preparar una comunicación abierta sobre adopción que se dará más adelante. Sean sinceros consigo mismos de modo que puedan ser sinceros con sus hijos. Ustedes son una familia adoptiva y no pueden cambiar ese hecho. Sus hijos tienen el derecho de saber cuanto sea posible acerca de sus antecedentes y de su adopción. Si intentan ocultarles los hechos, ellos se sentirán engañados y traicionados cuando a la larga los descubran ( y lo harán ).

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#12
Sabina
Escrito el: 15 - Marzo - 2005 a las 01:15

Encontré este poema "que me emocionó..."

Erase una vez dos mujeres

Erase una vez dos mujeres,
que jamás se conocieron
Una de la cual no te acuerdas,
a la otra la llamas "mamá"

Dos vidas diferentes
para lograr una sola, la tuya.
Una fue tu buena estrella
La otra es tu sol

La primera te dio la vida
La segunda te enseñó a vivir
La primera creó en ti la necesidad de amor,
La segunda llegó para llenarla

La una te da sus raices
La otra te ofrece su nombre
La primera te transmite sus dones
La segunda sus objetivos

La una hizo nacer en ti la emoción
La otra calma tus angustias
La una recibe tu primera sonrisa
La otra seca tus lágrimas

La una te ofrece en adopción
Es todo lo que puede hacer por ti
La otra ruega por un niño
Y llega hasta ti

Y ahora, cuando llorando
Me haces la pregunta de siempre
De quién soy yo el fruto ?
De la herencia natural o de la educación ?

Ni de la una, ni de la otra, mi niña
Representas, simplemente, dos formas de amor

Texte d'un auteur philippin inconnu
(traducción libre)
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#13


LA HORA DE LA VERDAD

Por Cesar Cusmai

Un tema que preocupa los padres es como comunicar al niño el tema de su adopción... de allí el titulo de este articulo..."La hora de la verdad"

Dejando de lado el si se debe o no comunicar, muchos pensaran lo mismo:

SE DEBE HACER por una cuestión de respeto... no creo que quepan medias tintas en esto...

Pero: ¿Cómo hacer para no dar al niño un "golpe de verdad" por la cabeza...?

No creo que haya fórmulas...pero si líneas generales a tener en cuenta...

Van algunas de ellas..

-Siendo la adopción un acontecimiento feliz en la vida del niño y en la nuestra... ¿por qué no festejar también el "cumpleaños" del encuentro con ellos?

Quiero decir... si además de festejar su nacimiento biológico festejáramos el nacimiento familiar: ¿no estaríamos dándoles desde pequeño un doble motivo de festejo?

Aún cuando se trate de adopciones de niños no tan pequeños...

Además... esto ayuda desde temprano a vivenciar la adopción como un hecho feliz (como las cosas que se festejan) y desde los primeros años despertara la curiosidad a preguntar: ¿qué se festeja en esta otra fecha? abriendo la puerta para hablar sobre lo festejado.

Se convierte en algo tratado de modo feliz durante años sin dramatizarlo...

Sentirá que esta diferencia que tiene con otros niños es VALORADA, no desmerecida ni dramatizada ¡hasta generará envidia en sus pares tener dos fiestas de cumpleaños!!!

En el festejo no se habla con temor, ni con drama, acerca de algo difícil.

Se festeja un inicio, se valora un encuentro...

Acaso no es uno de los días más felices en nuestras vidas? Por qué no festejarlos con ellos?

No vale la pena probar?

Pero estamos sólo proponiendo el hablar...ahora bien....¿qué hablar?..

Por dónde empezar?

Suelo tomar algunos parámetros... se puede decir del modo que a uno le salga teniendo en cuenta:

Que el niño debe entender que FUE adoptado, no que ES adoptado..diferencia en la que ancla una categoría ontológica dividiendo las personas en las biológicas y las adoptadas...

Estableciendo como toda clasificación categorías...

Como una paternidad de segunda clase...

Si el niño REALMENTE ha sido adoptado, su proceso de adopción debería concluir con la aceptación del patronímico familiar que se le ha asignado, hecho que lo introduce en un linaje y lo incorpora a la cultura familiar como portador de una línea patrilineal... (para nuestra sociedad occidental)

Es de importancia razonar en términos de conclusión del proceso de adopción, finalizado este lo que se tiene es un hijo, que FUE adoptado, no que ES. Categoría que oiremos y oirá varias veces en la vida.

-Nunca transmitir la idea, por pequeña que fuera, de que NO ES HIJO NUESTRO...

Hay padres que temerosos de no saber como decir encaran el tema con la frase más agresiva que se le puede comunicar, tipo telenovela: -"debo decirte algo: No eres nuestro hijo..."

Los niños que fueron enterados de esta manera tendrán serios problemas para vérselas con la verdad de las cosas puesto que lo que se les está comunicando (aun si querer) es que se les ha mentido durante años...

Los chicos entienden muy bien cuando se les dice que somos y seremos siempre sus padres aunque no los hayamos engendrado...

El niño además debe entender cuál es la diferencia entre un progenitor y una familia.

Y que padre y madre hay sólo una, o sea que no hay dos mamás; sino una progenitora que no pudo ser madre y una madre que será madre por siempre. (Ídem padres)

¿Se debería hablar mal de los progenitores?

Todo lo contrario.... si estos han sido muy perjudiciales para el niño, será EL quien lo juzgara... tarea que le llevará bastante tiempo entender... pero si hacemos que advierta entre ellos y nosotros una rivalidad, tarde o temprano se dará cuenta que es un producto del miedo nuestro a que los quiera más que a nosotros o que los reclame de grande....

Suelo sostener todo lo contrario:

-"Que feliz estaría tu progenitora de verte tan lindo"-

-"Si ella hubiera podido criarte tan feliz seguramente lo hubiera hecho"-

-"Si ellos no se hubieran equivocado en tu educación..." -

-"Cuánto agradezco a esa mujer el haberte traído al mundo"-

-"Le debo tanta felicidad a ellos..."-

-"Seguro tendrá tus ojitos..."-

en fin... son sólo ejemplos...

El tema de los progenitores (me opongo al término familia biológica) es bastante variable según el caso, pero entraña las mayores dificultades porque esconde el miedo tan fuerte de no recibir gratitud por parte del niño, que "se iría con los otros cuando sepa que no es hijo nuestro"

Tampoco endiosarlos claro... Distancia pero con respeto y gratitud.

Esto abre otro tema: ¿El niño deseará irse cuando sepa que fue adoptado?

Nada más lejos de la realidad y por el contrario, son ellos quienes temen que los dejemos de querer, como todo niño, que sabe que el cariño de sus padres es el lugar más seguro que existe, abusará de ello para "extorsionarnos".

Pero porque descubrió que hay un temor de nuestro lado de donde sacar cierta ventaja que a veces necesitan tomar...

Compensan de este modo temores que intentan dominar, comprender esta posición es de rigor y uno debería dejarles, si lo hacen, que extorsionen con esa opción de irse con los otros.

Lo mismo ocurre en los hijos de padres que se separaron cuando descubren que el miedo está en que se vayan con el otro padre. No hay que caer en el error de demostrar miedo a que vaya conocer quien lo engendro... ¿buscaría amor allí?

La experiencia muestra que los niños no sólo no quieren ir donde saben que no se los desean ni se los reclama (como es la mayoría de los casos), y lo que los mueve es curiosidad. En cuanto sacian esa necesidad dejan de sentir interés... es como si concluyeran... Ahhh !! esto era...

Nada de este deseo atenta contra el amor por sus padres, pero hay que saber respetar y comprender y NO PROHIBIR el deseo de saber...

Si un niño marcha a buscar una familia donde no la hubo, habrá que preguntarse seriamente si esa adopción fue tal... ese niño se fue hace mucho...

Esto no es exclusividad de las familias adoptivas.

Nada más deseado que lo prohibido, ni más temido que lo desconocido...

-Otra cuestión es que el nacimiento nunca debe ser transmitido como un acto de pecado, sino como producto del amor....

Poco importa si fue producto de una violación o su progenitora fue una prostituta o ni se conoce el padre...

Todo embarazo llevado a término es de por sí un acto de amor..!!!

En el orgasmo en que todos somos engendrados hay un acto de amor..!!!.

No importa cuán fugaz sea. No importa si dura un parpadeo... es amor.

Y ser producto de un acto de amor devuelve el orgullo por la vida a quien la porta...

La hace digna de ser vivida...

Humana.

Si se desconoce quien son sus progenitores hay que decir la verdad... pero con alguna leyenda que instale al niño en la misma categoría en la que todos nacemos: Productos del amor entre dos seres humanos: macho y hembra. Un mito fundante que los lleve hasta nosotros...

-Si el niño proviene de otra cultura o etnia dejemos que sea EL quien reclame o no conocerla. No hay adopción más fallida que la que hace que un niño trasplantado de cultura se eduque con pautas de la cultura de donde proviene...

Es como si se le recordara de continuo: No eres de los nuestros!!! cuando en realidad se trata de lo contrario: educar a nuestros hijos con NUESTRAS pautas de cultura....según NUESTRAS tradiciones...

Educar a un niño con pautas de su cultura de origen no es adoptarlo sino criarlo...

Es muy loable si se quiere... pero no es adopción...

Si el niño tiene rasgos raciales distintivos...¡que los exhiba como una diferencia valiosa...! ¿Por qué no gozar de la exclusividad de ser distinto a las mayorías?

Las bromas y desprecios que los chicos suelen hacer frente a diferencias raciales o culturales (sobre todo en la edad escolar) encuentran suelo firme en la auto desvalorización que algunos niños experimentan por verse distintos. Porque además de distintos se sienten inferiores.

Hay que darles vuelta el discurso y entender que la posición de diferente puede ser una posición de ventaja no necesariamente inferior. No hay que aliarse con quienes los marginan, enseñar a defenderse desde chicos.

-Contar la verdad sólo en la medida que lo vaya solicitando, hay gente que por honrar la verdad termina haciendo daño a un niño que no esta preparado para recibir o no quiere sencillamente saber qué pasó... es una posición un tanto difícil pero debe ser respetada...

¿Por qué no aceptar que a veces los niños temen conocer cosas por miedo a perder lo que tienen?...

-Contar al niño NUESTRA infancia más que la de ellos antes nuestro.

Nunca termino de insistir que contarles a los niños nuestra propia vida es darles un origen, puesto que ellos vislumbran su familia antes de su llegada.

Llenan su propio "álbum de fotos", ven allí sus abuelos, tíos,,, arman una cadena...

Cuando escuchan las historias en blanco y negro de nuestra infancia se sienten como viviendo una vida pasada a la que le otorgan una continuidad...

- Hay una última cosa que se me ocurre destacar y es el papel de los abuelos y la familia de extensión (tíos, tías, primos, etc).

El niño debería ser valorado por ellos como un digno representante.

Los padres deberían apartarles de miembros de la familia que le desprecien o ignoren, incluso haciendo saber al niño que nos oponemos a esta postura, puesto que, además de los padres, un niño es adoptado por una familia y esto implica entrar a un sistema de valores, relaciones y mitos que excede el marco de papá y mamá.

La familia de extensión debería sellar la adopción con su aceptación, si no fuera así el niño debe conocer claramente nuestra posición.

Si alguna de estas líneas de pensamiento son de utilidad valió la pena escribirlas.

Un beso desde Argentina....

Cesar

(en Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos., él es el moderador y sicólogo del foro argentino de adopción donde participábamos antes con Claudio)
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#14

Saben, no es para ponerle más pelos a la sopa, pero al menos a nosotros nos pasa que la frase "nosotros pudimos elegirte"... no es cierta. Cuando uno adopta ciertamente se puede "rechazar" la opción que te están presentando (no sé s habrá habido algún caso), pero no elegir.

Eso de elegir me pone algo nerviosa.... no se trata de un producto, por así decirlo.... nosotros adoptamos a nuestra hija incluso antes de que naciera, y sentíamos que sí venía con algún "problema", la historia era la misma no más. Es como cuando en las entrevistas de evaluación a uno le preguntan de qué está dispuesto a hacerse cargo, si un niño o niña de alguna etnia, producto de incesto, violación, enfermedades.... Creo que no es elegir sino asumir consciente y emocionalmente una posibilidad......

Eso..... Prefiero usar las palabras "nos encontramos"
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Brujita:
Escrito el: 31 - Marzo - 2005 a las 13:40

Yo creo que en rigor nadie "elige" a un niño. Los asistentes y sicólogos deciden qué padres son más apropiados para cierto niño.

Entonces, más bien los padres son "elegidos" para el niño

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Caracola:
Escrito el: 31 - Marzo - 2005 a las 13:56

Exactamente brujis ese es el concepto, se eligen papás para el niño dependiendo de sus necesidades (un niño muy calmado necesita unos papás activos) ... No niños para un par de papás...


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#15


Tomado del Libro "La adopción" de Eva Giberti

¿Qué preguntas "difíciles" podría hacerme mi hijo?

Eva Giberti enumera algunas de las más frecuentes

1. Una niña de seis años a su madre "Mamá, ¿cuál sería mi religión?" Madre: "¿Cómo tu religión?"
niña: "Sí, la de la otra señora.... la otra religión que yo tendría...."

2. La hija de seis años pregunta: "¿Cuál sería mi apellido... el de la otra familia?"

3. Niño de siete años: "las fiestas se festejan en familia, pero yo no tengo a mi familia..."
Padre: "¿Cómo que no tienes a tu familia...? ¿Qué somos nosotros?"
Niño: "No, pero yo digo la otra familia.... Con ésa no puedo festejar nada..."

4. Una niña de cuatro años: "A mí me hubiera gustado estar en tu panza.... ¿se puede?"

5. Chica de ocho años: "¿No se puede ir a buscar a la otra mamá?"

6. Niño de cinco años, frente a su hermanita recién incorporada a la casa. Pregunta a la madre: "dime, ¿cómo es mi hermana si estuvo en otra panza...?"

7. Un niño de seis años en la misma situación: "¿Ella estuvo en la misma panza que yo....? ¿Con la misma señora....? ¿Y entonces, cómo es mi hermana...?"

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Brujita
Escrito el: 07 - Abril - 2005 a las 12:08

Las respuestas que se me ocurren..

1. Una niña de seis años a su madre "Mamá, ¿cuál sería mi religión?" Madre: "¿Cómo tu religión?"
niña: "Sí, la de la otra señora.... la otra religión que yo tendría...." (si la sé se la digo, nosotros no profesamos ninguna)
2. La hija de seis años pregunta: "¿Cuál sería mi apellido... el de la otra familia?" (se lo digo)
3. Niño de siete años: "las fiestas se festejan en familia, pero yo no tengo a mi familia..."
Padre: "¿Cómo que no tienes a tu familia...? ¿Qué somos nosotros?"
Niño: "No, pero yo digo la otra familia.... Con ésa no puedo festejar nada..." (puedes festejar todo lo que quieras con ésta, qué te gustaría festejar??)
4. Una niña de cuatro años: "A mí me hubiera gustado estar en tu panza.... ¿se puede?" (la invito a hacer una ensoñación de estar en mi guatita)
5. Chica de ocho años: "¿No se puede ir a buscar a la otra mamá?" (quieres hacerlo?, podemos pedir ayuda en la institución para encontrarla)
6. Niño de cinco años, frente a su hermanita recién incorporada a la casa. Pregunta a la madre: "dime, ¿cómo es mi hermana si estuvo en otra panza...?" (porque tienen los mismos padres, nosotros)
7. Un niño de seis años en la misma situación: "¿Ella estuvo en la misma panza que yo....? ¿Con la misma señora....? ¿Y entonces, cómo es mi hermana...?" (porque tienen los mismos padres, nosotros)
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Sole:
Escrito el: 07 - Abril - 2005 a las 12:46
mmmmmm tengo mis dudas con las preguntas 2 y 5 , en todo caso, se que voy a responder lo mejor posible pero igual se me va ha apretar el corazón o el estomago

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Sabina:
Escrito el: 07 - Abril - 2005 a las 13:03

Creo que las respuestas son evidentemente individuales... entendiendo que lo básico es la verdad siempre... entendiendo que también es un concepto relativo, en el sentido que depende de la edad del niño.

Mi única aprensión, en realidad no aprensión porque ya lo he vivido, es respecto de la pregunta 5. Mi respuesta es Claro, ¿quieres hacerlo? , te ayudaremos a ello si lo quieres , cuando seas mayor de edad.

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Evita:
Escrito el: 07 - Abril - 2005 a las 17:22

Emocionalmente es para nosotras siempre un tema con mucho peso y muy serio. Pero para los niños es mas simple es solo curiosidad. Claro que en el momento que hacen las preguntas a uno casi se le cae el corazon y queda asi...eso mientras ellos se van felices a jugar. Y en realidad esconder, callar...eso si es malo.

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Sabina
Escrito el: 12 - Junio - 2005 a las 17:54
Nosotros preferimos hablar de mamá y mamá biológica , la verdad. La palabra progenitora a nosotros no nos resulta cómoda, sino demasiado académica... pero el punto es con qué palabra te sientas cómoda.

Y los niños siempre usarán aquello que tengan a mano... en algunos casos el "tú no eres mi mamá" (a loq ue le responderemos que sí, y por toda la vida...y que los queremos por sobre todas las cosas... y ni modo....)

En otros será... "es que tú nunca estás conmigo" (si uno trabaja mucho)

Siempre habrá algo Su creatividad no tiene límites!

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Brujita:
Escrito el: 12 - Junio - 2005 a las 21:04

Ximena, a mí otros padres adoptivos, un sicólogo entre ellos, me han dicho que el niño sabe distinguir perfectamente entre los papás para siempre y los que lo engendraron.

Es sólo que no tiene más palabras para decirlo. Habla de mamá y mamá... pero sabe cuál es cual.

Con Claudio pensamos que no vamos a tener problemas con eso.... veremos que pasa con la guitarra en la mano.
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Evita:
Escrito el: 30 - Diciembre - 2005 a las 01:39

Una pareja de norteamericanos ambos trigueños ya sabian que nunca tendrían hijos biologicos. Un dia ella soño con su abuelita (quien la crio) y le dijo "Sabes estoy aqui con tu hijita es rubia de un lindo pelo largo". Ella (la nieta trigueña) le contesto: "imposible abuela, nosotros no podemos tener hijos y si los tuvieramos NO serían rubios" ...

Años mas tarde se decidieron a adoptar despues de años de tramites al fin llego el esperado hijo: Una linda niña-bebe Rubia.. a quien le gustaba el pelo largo... ¿Casualidad o destino?


Se me olvido: La abuelita había muerto...


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#16
Sylvia:
Escrito el: 08 - Marzo - 2006 a las 15:34

Chicas y que opinan de las personas que prefieren no decirle al hijo, que fue adoptado?

pregunto, porque una tia adopto 2 hermanitas, y ella dice que nunca, les va a decir la verdad, ella siempre va a ser la mama, y su esposo el papa.

Es una decision que ella tomo y pues, ni meterse uno en esos temas, solo queria saber que opinan, y como puede llegar a afectar esto a las niñitas?

Alguna de ustedes ha pensado en mejor callar? Perdon si ofendo con la pregunta, pero no se que pensar de mi tia, ahorita ya tienen

8 y 10 años, estan con ella desde que tienen, 1 y 3. para mi siempre van a ser mis primas, pero me parecio muy interesante el tema
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Brujita:
Escrito el: 08 - Marzo - 2006 a las 15:43

Sylvia, en Chile, si dices en la evaluación sicológica algo así, te rechazan.

La idea de fondo en este tema es que no puedes criar a tus hijos en una mentira, una por que igual perciben algo raro y eso les hace daño, y otra por si lo descubren de mala forma.

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User
Escrito el: 08 - Marzo - 2006 a las 18:01

MUY INTERESANTE EL TEMA me encantaría poder tener más tiempo para leer libros relacionado con la adopción, pero ahora apenitas puedo a la rápida entrar al foro a copuchar, estoy tratando de terminar mi carrera, tengo tanto quehacer una tesis que todavía no comienzo, en fin..............Pero me quedaron muchas frases dando vueltas, lo que cuenta Quest que su hija le dice que no es su madre y no puede retarla, la frase me llego al alma, creo que yo no estoy preparada para escuchar eso, como tampoco para adoptar a un niño mayor. Y con respecto a la importancia que le dan al nombre de mamá biológica, no sé no entiendo mucho, por ahora lo veo más sencillo, como la Lorena.
Sylvia con respecto a lo que preguntas, te cuento que yo antes tenía esa idea, pensaba que lo ideal era reservarse la historia, pero con el paso del tiempo aprendiendo y aprehendiendo, pienso que he estado equivocada, ya que toda persona se merece vivir con la verdad y por amor y respeto a ese pequeño le contaría su historia, de como se gestó, como llegó a ser nuestro hijo. Creo que aún me falta mucho por aprender del tema

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Sabina:
Escrito el: 08 - Marzo - 2006 a las 21:48

Efectivamente, no hay cosa peor que la mentira....... Sólo causa daño. Además, toda persona tiene a lo menos el derecho a conocer su propia historia.......

Al mentir u ocultar información el niño puede pensar que hay algo malo en su historia.....

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#17


¿Estuve yo en tu panza?
Las preguntas temidas

Lic. Graciela Lipski

Había una vez una señora que simulaba una panza con almohadones...
Hoy quedaron atrás los embarazos y los cuentos de la cigüeña, ya casi nadie recurre a ocultamiento y mentiras, se sabe que la verdad sobre el origen es un derecho del niño y su historia le pertenece. (Convención sobre los derechos del niño, 1989)

La nueva ley de adopción 24.779 establece en el art. 321 h) : “deberá constar en la sentencia que el adoptante se ha comprometido a hacer conocer al adoptivo su realidad biológica”. Esta obligatoriedad que establece la ley no anula la duda de los padres a la hora de encarar el relato sobre la adopción.

¿Cuándo y qué contar? ¿Es necesario? ¿Será beneficioso o dañará al niño y al vínculo?

En la actualidad es una minoría la que se niega a revelar el origen adoptivo. Nos encontramos con diferentes posturas, desde aquellas que optan por comenzar a hablar sobre la adopción desde la llegada del niño, a otros que deciden esperar la iniciación del tema con las preguntas que el hijo vaya formulando.
Cabría preguntarse: ¿qué significa hablar de adopción? ¿Es relatar al niño que hubo otra panza? ¿Es aludir a su familia biológica (gestante, hermanos de sangre)? ¿Se realiza una vez y para siempre?

Los criterios varían y son amplios, no hay recetas que puedan aplicarse a todas las familias por igual.
Siempre debemos tomar en cuenta las características del niño y de los padres adoptivos, para que dentro del marco de la verdad no se violenten las posibilidades y la sensibilidad de cada miembro de la familia.
Podemos en líneas generales “utilizar” ciertos hechos como propicios o facilitadores para iniciar el relato que acompañara la vida de la familia adoptiva en sus diferentes períodos vitales (niñez, adolescencia, adultez), con contenidos que se van complejizando acorde a estas etapas.

Una posibilidad es iniciar el relato a partir del período en que fue esperado y buscado, dónde se encontraba y con quién hasta que se produjo el encuentro emocionante entre él y sus padres.
La palabra adopción no es necesaria de utilizarse, ya que el niño aún no logra comprender lo que significa.
Los niños suelen reaccionar con alegría al relato sobre el deseo y la necesidad que había de su presencia y disfrutan el ver fotos de esta época primera.

A medida que el niño crece es necesario estar atento a lo que va procesando y preguntando para comprender lo que entiende de las respuestas que recibe, y evitar que se lo inunde con información que a los padres por ansiedad les “urge” contar, y él aún no puede ni necesita recibir.
Es aconsejable ser prudentes y no apurarse, la información no se da de una vez y para siempre, es una cadena cuyos eslabones van uniéndose en un proceso lento y gradual a lo largo del crecimiento.
En ocasiones los padres prefieren “utilizar” como recurso la presencia de un embarazo o un nacimiento cercano como apertura al tema.

Otros esperan que el niño pregunte, y si no lo hace en forma directa siempre habrá acontecimientos de la vida que le despierten interés por la concepción y el nacimiento, y constituyen oportunidades para introducirse en el origen singular de ese niño, con el enriquecimiento que le aporta a la construcción de su identidad.
Sería deseable que todo relato incluya ambas necesidades (queríamos mucho un hijo y vos papás), y que los motivos de la entrega sean siempre adjudicados a la imposibilidad de cuidarlo de esa mujer en particular y no a la falta de amor hacia el niño.

Los niños a medida que crecen abren más preguntas, ya no sobre el clásico ¿estuve en tu panza?, sino curiosidad por saber: cómo era la mamá biológica, si tuvo otros hijos, ¿por qué lo entregó?, si pueden conocerla,... e impredecibles interrogantes de acuerdo a la idiosincrasia y edad de cada niño.
Es importante no confundir deseo de saber con deseo de conocer a la progenitora, para no introducir lo que el niño no demanda y avanza por sobre sus requerimientos y posibilidades.
Resumiendo, para el niño es deseable saber:

1. Que todas las personas se conciben entre un hombre y una mujer, crecen dentro de una panza y que él no es diferente en ese sentido a otros.

2. Que la mujer que lo gestó no ha podido cuidarlo por muchas razones, pero deseó para él padres que sí pudieran hacerlo.

3. Que la adopción es un modo frecuente de constituir una familia y es para siempre.

No todo lo que el niño pregunte debe ser respondido con urgencia, deberá evaluarse si es el momento indicado.
Todo lo expuesto se facilita y enriquece con el asesoramiento adecuado de los padres, a través de encuentros grupales para poder encarar con mayor seguridad en diferentes momentos las distintas preguntas que los hijos pequeños y luego adolescentes les formulen.
Responder
#18
¿Qué significa hablar de adopción? ¿Es relatar al niño que hubo otra panza? ¿Es aludir a su familia biológica (gestante, hermanos de sangre)? ¿Se realiza una vez y para siempre?

Los criterios varían y son amplios, no hay recetas que puedan aplicarse a todas las familias por igual.

Siempre debemos tomar en cuenta las características del niño y de los padres adoptivos, para que dentro del marco de la verdad no se violenten las posibilidades y la sensibilidad de cada miembro de la familia.

Podemos en líneas generales “utilizar” ciertos hechos como propicios o facilitadores para iniciar el relato que acompañara la vida de la familia adoptiva en sus diferentes períodos vitales (niñez, adolescencia, adultez), con contenidos que se van complejizando acorde a estas etapas.

Una posibilidad es iniciar el relato a partir del período en que fue esperado y buscado, dónde se encontraba y con quién hasta que se produjo el encuentro emocionante entre él y sus padres.

Los niños suelen reaccionar con alegría al relato sobre el deseo y la necesidad que había de su presencia y disfrutan el ver fotos de esta época primera.

A medida que el niño crece es necesario estar atento a lo que va procesando y preguntando para comprender lo que entiende de las respuestas que recibe, y evitar que se lo inunde con información que a los padres por ansiedad les “urge” contar, y él aún no puede ni necesita recibir.

Es aconsejable ser prudentes y no apurarse, la información no se da de una vez y para siempre, es una cadena cuyos eslabones van uniéndose en un proceso lento y gradual a lo largo del crecimiento.
En ocasiones los padres prefieren “utilizar” como recurso la presencia de un embarazo o un nacimiento cercano como apertura al tema.

Otros esperan que el niño pregunte, y si no lo hace en forma directa siempre habrá acontecimientos de la vida que le despierten interés por la concepción y el nacimiento, y constituyen oportunidades para introducirse en el origen singular de ese niño, con el enriquecimiento que le aporta a la construcción de su identidad.

Sería deseable que todo relato incluya ambas necesidades (queríamos mucho un hijo y vos papás), y que los motivos de la entrega sean siempre adjudicados a la imposibilidad de cuidarlo de esa mujer en particular y no a la falta de amor hacia el niño.

Los niños a medida que crecen abren más preguntas, ya no sobre el clásico ¿estuve en tu panza?, sino curiosidad por saber: cómo era la mamá biológica, si tuvo otros hijos, ¿por qué lo entregó?, si pueden conocerla,... e impredecibles interrogantes de acuerdo a la idiosincrasia y edad de cada niño.

Es importante no confundir deseo de saber con deseo de conocer a la progenitora, para no introducir lo que el niño no demanda y avanza por sobre sus requerimientos y posibilidades.
Resumiendo, para el niño es deseable saber:

1. Que todas las personas se conciben entre un hombre y una mujer, crecen dentro de una panza y que él no es diferente en ese sentido a otros.

2. Que la mujer que lo gestó no ha podido cuidarlo por muchas razones, pero deseó para él padres que sí pudieran hacerlo.

3. Que la adopción es un modo frecuente de constituir una familia y es para siempre.
Responder
#19


Otros comentarios sobre el relato (Tomado del libro "La adopción" de Eva Giberti)

Es frecuente que el Relato sea modificado de manera tal que se escamotean dos afirmaciones:

a) un señor y una señora que juntos hicieron un bebé
b) nosotros no podíamos hacer un hijito

Cuando se procede de este modo se silencia lo referente al coito como origen del bebé. Este doble escamoteo se articula con una fantasía habitual en los adoptantes; que el hijo es el resultado de una relación no-sexual; el producto de un "amor" no-genital. Al no "hacerse" los bebés como resultado de una tarea sexual entre dos queda lateralizada la función sexual de la familia y se rustra la necesidad que tiene el hijo de interrogar sobre su sexualidad y la de los adultos, amén de la mutilación de la curiosidad.

El Relato incluye una apertura respecto de la sexualidad. Cuando se trata de asociar el hijo como resultado de la genitalidad, aparece una tendencia a "aseptizar" el tema, como si el adoptivo hbiese surgido entre los adultos sin que mediase una relación sexual previa.

A muchos adoptantes les resulta más sencillo comentar con el hijo los tems vinculados con la adopción que responder a sus preguntas acerca de la sexualidad.
Responder
#20
Constancia:
Escrito el: 28 - Septiembre - 2006 a las 17:18
mi hija hace poco me preguntó, mama yo estuve en tu guatita, plop (tiene ahora 5 años llegó de 4) me dije que hago y entendí que debía decirle la verdad y contar una tierna historia. Le explique que no, que mi guatita estaba enferma y que con su papá deseábamos tanto tener una hija y cuando supimos que ella buscaba unos papás nos habíamos puesto tan felices ya que ella era la elegida por Dios para nosotros y nosotros para ella.
Entendió y luego me preguntó ¿entonces yo tuve otra mamá? ¿y por qué me abandonó?

quedé peor con ganas de llorar y abrazarla luego de un rato le dije que ella había nacido en otra guatita para mí y su papito y que si la habían dejado en un hogar era para nosotros nos encontráramos y fueramos muy felices ya nosotros la amabamos de siempre.

No se si está bien todo lo que dije y fueron otras cosas más ..... también me preguntó por sus hermanos , no se si se acuerda o sabía que tiene más hermanos ................ y me dijo mamita tu me llevarías a verlos............... le dije que si pero cuando ella sea grande la ibamos ayudar a buscarlos ........... de repente me deja en otra me deja pensando tantas cosas.

Quedó conforme y me dijo mamita te amo mucho con todo mi corazón

a pesar de corta edad y de toda su vivencia es una niña muy feliz, y con un gran corazón.
Responder
#21
Edna:
Escrito el: 04 - Octubre - 2006 a las 13:51

Uy estoy llorando es primera vez que leo esta carpeta, es maravilloso todo lo que aqui tienen, tengo el corazón apretado quiero puro llorar y llorar, pienso en todos los niños de los hogares, me recuerdo a mi xiquitita en su hogar con su cunita, siempre que revivo su cuerpecito pequeño me da muxa pena, no tenia ropita tenia una que era del hogar no tenia nada, usaban los utiles de otros niños, mi hermosura la amo con toda mi alma, lo que queremos con mi negrito es que ella sepa su verdad pero me da algo, decirle lo que tenia su mamá biologica su enfermedad su verdad, lo que si tengo claro es que le dire que tiene hermanos y me gustaria que ellos nunca perdieran el contacto ojala y la vida los junte siempre.

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Sabina:
Escrito el: 04 - Octubre - 2006 a las 18:39
si te hace una pgta... es porque necesita la respuesta.....

... y si lo sabes..... por si aca, mi hija me lo pgtó como a los 10-11

____________________________

Lorena:
Escrito el: 04 - Octubre - 2006 a las 21:06

Yo también pienso que hay que decirlo, pero también me hago preguntas sobre como "dosificar" la información...

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Sole:
Escrito el: 05 - Octubre - 2006 a las 11:01
A veces pienso que el tema es mucho más complicado para nosotros que para nuestros hijos, eso quiero pensar

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Sabina
Escrito el: 05 - Octubre - 2006 a las 12:23
dosificar qué?

si te preguntan el nombre.... qué se responde? el nombre

si luego te dicen y el apellido? si lo sabes, lo dices.....

Otra cosa es loq ue a uno le cuesta decir.... pero creo que las preguntas son claras.

Ayer me hizo mucho sentido lo que decía la expositora brasileña sobre cómo uno contestaba lo que quería y no lo que le preguntaban, a proósito de cuándo los hijos consultaban sobre el "cómo se hacen" los niños.... no quieren saber "cómo salen de la guata" pues eso lo ven de sobra en la tele, etc.... sino "cómo entran"

Y eso tiene harto que ver -en mi opinión- de como muchas veces silencuamos en nuestro relato de su adopcón al padre biológico; sin él no existirían ... son un señor y una señora, sus padres biológicos quienes "hicieron"/concibieron a nuestro hijo/a....


_________________

Lorena:
Escrito el: 05 - Octubre - 2006 a las 14:30
Dosificar toda la información que uno pueda tener de su historia... hoy lo hablábamos en la fundación con la sicóloga...

Y sí, eso que comentas, fue muy certero...
Responder
#22

¿Pueden devolverme?

Linda Walvoord Girard(*)

Desde que Mariana era una pequeña niña, sus padres le hablaban con naturalidad de su adopción.
Le decían que no había crecido dentro de la panza de su mamá, sino en la de una señora que fue su mamá biológica; Mariana no escuchaba lo que le relataban: "cuando te adoptamos"...... no le sonaba diferente a que le dijesen "cuando eras pequeña te llevábamos al parque".

Un día sus padres estaban sentados en el jardín y le contaron: - ese árbol lo plantamos cuando te adoptamos - ¡ Ese día oyó realmente la palabra adoptada !

- ¿Querés decirme que una señora fue mi mamá antes que vos? ¿Y otro señor fue mi papá?
La mamá asintió.

- ¿Querés decirme que tengo otra mamá en algún lugar?

- Sí - respondió el papá, -fue tu mamá durante un tiempo muy cortito al principio.

- ¡Yo no quiero ser adoptiva! ¡Yo quiero que sólo ustedes sean mi mamá y mi papá!
Mariana corrió a su cuarto. Estaba confundida, como si alguien le hubiese hecho una broma, ¿una señora que la tuvo en la panza era su mamá?

Ser adoptiva la hacía sentir triste y sola. Sus padres se acercaron a su cuarto...

- Sabemos que estás triste, pero nosotros somos ahora tu papá y tu mamá. Nos conocemos desde que tenías sólo 4 días, aquí está tu álbum de fotos: mirá, aquí estás en tu cuna, aquí en la bañera, aquí con tus juguetes, con nosotros, con tus abuelos...

Sus padres reían y Mariana también comenzó a reír y se sintió un poco mejor; nadie mencionó esa noche la palabra adopción, sólo el papá la abrazó fuerte y le dijo: tú eres nuestra hija. Esa noche Mariana permaneció despierta largo rato. No podía olvidar la palabra "adoptada", no podía ser algo relativo a ella.
Trataba de creer que no era verdad, pero pensaba ...

¿De quién era ella si no había nacido de la panza de su mamá? Imaginaba quiénes eran sus padres biológicos y por qué no la conservaron. ¿Había sido una beba fea o mala?
Por la mañana se despertó enojada y comenzó a hacer problemas, no levantó su ropa, no desayunó y se quedaba en su cuarto.

- ¡No me agradas! - le gritó a su madre. - ¡Tú no eres bonita como mi madre verdadera! Ella fue una artista de cine y mi padre una estrella de football !

- Sé que estás enojada pero eso no te autoriza a herirme, le dijo tranquila su madre. Tenés que aceptarme como soy y eso es así. Yo soy tu verdadera mamá.

A la semana siguiente, su madre le trajo un libro sobre un niño adoptivo. Mariana no quiso leerlo y dijo: - este libro no es para mí ni habla sobre mí, ¡ llevátelo !

Su madre lo dejó en el cuarto y Mariana lo escondió debajo de su cama.
¡Cómo deseaba que nunca le hubiesen contado que era adoptiva!
Al día siguiente llegó la baby sitter y Mariana le pidió que le leyera su nuevo libro. Quería saber si los niños adoptivos podían ser devueltos a sus madres biológicas.

¿Y si un día una señora golpeaba la puerta y le decía: es hora que regreses a casa, Romina? ¿Y si nunca sabría que su nombre habría sido Romina?
Mariana escuchaba atentamente el libro.
El libro decía que nadie podía cambiar una adopción.

Cuando un juez decía que eras adoptivo ya no podías irte, ni ser una visita temporaria. El libro decía: ¡la adopción es para siempre!
Tranquila se acostó a dormir.
Un día, su mamá se puso un perfume llamado Paloma y mientras Mariana se perfumaba preguntó: - ¿Paloma era el nombre de mi mamá?
- No, el nombre de tu mamá era Marta, yo no la conocí, pero me contó el juez que le dolió mucho tener que buscar otros papás para vos.
Era lo único que quiso escuchar ese día.

Todo giraba dentro de su cabecita, miraba televisión y no escuchaba ni una palabra. El nombre de su mamá había sido Marta... Marta... Marta... y ella había estado triste por dejarla ir.
La adopción era para siempre y nunca podría perder la mamá y el papá que tenía ahora.
Al día siguiente dibujó un corazón que decía Marta.
- ¿Cuál era el nombre de mi papá? Le preguntó a su papá esa noche.
- "Raúl", y se señaló a sí mismo. Mariana rió.
¿Te referías a tu papá biológico? - le dijo. No conocemos su nombre pero tenías un papá biológico y Marta sabía quién era.
- Pero ... ¿dónde viven?
- No viven en el mismo lugar y no estaban casados, por eso no tenían un hogar para darte.
- Es la parte triste de tu historia - dijo la mamá.
- Aunque fue feliz para nosotros, recordá siempre eso -agregó el papá-
- ¿Dónde nací?
- En un hospital cerca de aquí.
Mariana no sabía si deseaba preguntar más. Continuó pensando en sus padres biológicos cuando estaba en la plaza, en la iglesia, en la escuela ...
- ¿Todas las madre quieren a sus hijos? -Preguntó Mariana a su maestra.
Yo creo que tu madre biológica te amaba, adivinando lo que Mariana deseaba saber
- ¿Cómo lo sabes?
- Te amaba para decidirse a darte a otra familia, yo sé qué difícil debe ser para una mamá decirle adiós para siempre a su bebé. Si ella no podía tenerte quería que fueses
querida y cuidada.

Mariana regresó a su casa y le dijo a sus padres: la maestra me dijo que cuando sos adoptiva, significa que tus padres te cuidaron del mejor modo que pudieron. Te quisieron.
- Por supuesto -respondió el padre.
- ¿ Entonces no tenía yo nada malo, fallado ? - preguntó Mariana.
- No. No había ningún defecto en vos, respondió su papá, y tampoco hiciste nada malo, los bebé que son adoptados no lo son por haber hecho algo malo-
- ¿Dónde estaba yo cuando nos juntamos? -preguntó Mariana.
- "En el hospital" - contestó la mamá. Tenías 4 días de vida y una asistente social se encontró con nosotros allí.
- Cuando te vimos, fue un amor a primera vista - dijo su papá.
- ¿Y ahí me adoptaron?
- No, esperá, explicó su mamá. - La adopción se realiza al final de un año con un juez. Tu mamá biológica completó papeles, nosotros también; en esos papeles ella escribió que no estaba en condiciones de ser tu mamá y nuestros papeles decían que podíamos ser buenos padres y te queríamos a vos. Un día de invierno, fuimos al Juzgado con vos. Estaba el juez en su oficina y le presentamos los papeles.
El juez dijo: - prometer amar a esté bebé es para siempre, y ser sus padres, no importa si llueva o salga el sol.
- Sí, contestamos.
- ¿La cuidarán y educarán hasta que crezca?
- Sí.
- Muy bien, dijo el juez y firmó los papeles ese mismo día.
- Entonces, ¿ustedes no pueden dejarme nunca ir?
- Nunca, nunca. Siempre serás nuestra niña, no importa cuán grande seas y crezcas, y el día que vos tengas hijos nosotros seremos abuelos, contestaron sus padres.
Fuimos al Juzgado con muchos amigos y familiares a festejarlo.
- ¿Un festejo por mí?
- ¡Por supuesto! La fiesta de bienvenida a la bebita que esperamos tanto tiempo ... fuimos con globos y caramelos ...

Estábamos felices de haberte encontrado y que el juez firmó los papeles de la adopción
Ahora somos una familia, y cada año ese día mamá y yo lo recordamos con emoción y alegría. Muchos niños en el mundo son adoptivos, pero hay una sola Mariana .............. (apellido).
- Tengo una idea, ¿todos los años, ese día podríamos hacer una fiesta nosotros tres ? - preguntó Mariana.
- ¡Por supuesto!
- Mariana se abrazó fuerte a sus papás. Se sentía muy bien ahora. Aceptaba que ella no había nacido de sus padres como muchos otros niños.
También aceptaba lo que Marta y su otro papá habían decidido.
Ahora tenía dos fiestas, un cumpleaños y un día de adopción. De ahora en adelante celebrarían ambas fechas. Habrían muchas tortas, globos y caramelos.

*"ADOPTION IS FOR ALWAYS"
por Linda Walvoord Girard.
Ilustrado por Judith Friedman. Copyright texto 1986 por Linda Walvoord Girard.Copyright Ilustraciones 1986 por Judith Friedman. Reimpreso con permiso de ALbert Whitman & Company, Morton Grove, Illinois, USA.

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#23
Libro de cuentos

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Los padres adoptivos deberían hablar abiertamente y honestamente con sus niños sobre el hecho de que son adoptados, pero deben hacerlo de manera apropiada para la edad. A los niños les encanta escuchar historias sobre ellos mismos, y esta actividad con el libro de cuentos puede ser una manera maravillosa de hacer que la experiencia de la adopción sea más concreta para ellos.

¿Qué aprendemos?

Apego y creación de lazos afectivos
Honestidad
Fomentar una relación
Materiales o ingredientes
Papel de construcción
Marcadores
Fotos
Pegamento
Tijeras
Perforador
Lana o sujetadores de latón


Un libro de cuentos de adopción personalizado es algo que los padres deberían hacer antes de presentárselo a su niño. El objetivo es presentarle a su niño un libro de cuentos personal como si fuera un libro regular que tienen en su colección de libros. Ustedes se pueden sentar juntos y leer el libro, idealmente tan frecuentemente como lo quiera el niño.

Si usted ha adoptado a un niño mayor, corte y pegue las figuras del hogar o de la vida previa del niño, si tiene acceso a ellas. Si no tiene fotos disponibles, usted puede dibujar figuras en papel blanco. Pegue los dibujos al papel de construcción con pegamento o cinta adhesiva.

Si ha adoptado un bebé, usted puede usar dibujos en todo el libro, o combinar los dibujos con fotos recientes o actuales de usted y su niño.

Escriba una trama de acuerdo a cada figura o dibujo que cuente cómo es que el niño pasó a formar parte de la familia, y haga que suene como un cuento que ellos escucharían normalmente, comenzando por ejemplo con “Érase una vez…” y terminando el cuento con “Y vivieron felices para siempre”.

Perfore agujeros en un costado de las páginas. Sujete las páginas usando lana u otros sujetadores, como sujetadores de latón.

Finalmente, lea el libro de cuentos personalizado con su niño y cuéntele de dónde vino. Usted puede empezar a leerle este libro de cuentos apenas se vuelva parte de su familia. De esa manera, sus niños siempre sabrán de dónde vinieron y cómo es que llegaron a formar parte de su hogar y de su cariñosa familia.
Responder
#24
Cristianro
Escrito el: 01 - Agosto - 2007 a las 12:26

Constancia, quede plop con tu historia... siempre he pensado que a nosotros nos sucederá de la misma manera me sentí muy identificado.. me dejo para adentro tu historia espero que tengamos la fuerza para no romper en llantos en ese momento..

Con respecto a lo demás.. si me preguntara si tubo otro papa y otra mamá... simplemente mi respuesta seria No... nosotros somos tus padres, lo que pasa es que si naciste en otra guatita de una señora, pero nosotros somos quienes te queremos y amamos te cuidamos te criamos, la mama te prepara tu leche con tu pan, yo te llevo a pasear y eso significa ser padres...

Porque como todos nosotros sabemos y en mas de un caso sucede cualquier idiota puede dar a luz un hijo pero son pocos los que lo pueden cuidar como tal..

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Sabina
Escrito el: 01 - Agosto - 2007 a las 13:09
uuuffff en eso discrepamos.... calro que vuestra historia es re distinta puesto que tu princesa llego mas grande.

Igual creo que si tuvo antes un papa y una mama... pero que no pudieron cuidarla, y por eso le bsucaron un papa y una mama que si pudieran cuidarla!

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Cristianro
Escrito el: 01 - Agosto - 2007 a las 14:04

Querida ............ no pretendo salir a almorzar sin no antes discutir con tigo.... jejejejeje.


El punto es. que significa ser padre para ti??? Eres padre por que tu hijo es de sangre?? A tus padres los quieres por que te tuvieron o por que te criaron??, tu familia es de tu misma sangre?... por que la mía no... y nuestros lasos son muy unidos.

Es cierto que hay niños que por distintas razones vivieron con sus progenitores pero por circunstancias de la vida hoy tiene nuevos padres, en ese caso si estoy de acuerdo con tigo, pero en mi caso paloma solo estuvo dos semana con su progenitora de ahí nada más...
Si, Debora mi historia es distinta pero creo que todas son distintas porque cada hijo es único, así que hablar de padres antes que nosotros me párese un poquitin tirado de las mechas.

__________________

La Monito:
Escrito el: 01 - Agosto - 2007 a las 14:40
Permiso, "me les voy a metérmeles".

Como quiera que les llamemos, nuestros hijos tuvieron antes a 2 personas que les dieron la vida. Llámemosles mamá, papá, señora que lo tuvo, etc.

Creo que si le hablamos clarito a nuestros hijos no tendrán que volverse locos con el hecho de saber que hubo personas que estuvieron antes que nosotros y no pudieron cuidarlos.

Nosotros somos sus PAPITOS, yo soy su mamá y su cariño siempre será para nosotros

____________________________

Sabina:
Escrito el: 01 - Agosto - 2007 a las 15:26
cristianro.... yo ya almorcé

Obvio que su papa y su mama somos nosotros! y para siempre!

Pero para mi es super importante transmitirle amor y a gardecimiento hacia quienes les dieron la vida. Sé que algunos opinan y se sienten más cómodos con la palabra progenitor, yo la siento muy fría...... En nuestro caso hablábamos del señor y la señora al inicio (usando la estructura típica que aconsejan para el realto)y luego después hablábamos de sus padres biológicos; de muy chiquita nuestra hija comenzó a hablar cuando preguntaba de su mamá biológica sin confundirse para nada respecto de quién estaba hablando..... Para mi las palabras mamá y papá biológica me resultan cómodas..................

_________________________

Cristianro
Escrito el: 01 - Agosto - 2007 a las 15:50

Ya almorcé, estaba muy rico....

Si muchos podrían ver aquellos progenitores o persona como los que le dieron la vida y nuestra felicidad a nosotros, pero, lo que yo quiero decir, y en otras ocasiones lo hemos comentado, somos nosotros los padres y punto, por que poner apellidos, si fuese así, en el jardín la tía perfectamente podría serla mamá del jardín o también mamá guardadora, la mamá del negocio, a lo que quiero llegar es que debemos inculcarles el amor a la palabra padres y a toda la simbología que conlleva esta... se que es difícil buscar una palabra para referirnos a aquellas personas, pero no encuentro que padres, sea la mejor.....

Un beso y un abraso

yo

___________________________

Toyita:
Escrito el: 01 - Agosto - 2007 a las 17:00
Sorry yo tambien quisiera opinar....
nuestro hijo tiene un antes y un despues de llegar a nuestos corazones , concuerdo con Deborha yo estoy muy agradecida que aquella persona como quieras "llamarla", madre biologica, progenitora, la que te tuvo en tu guatita...etc....a nosotros en la fundacion nos hablaron de progenitora..hoy no me asusta como enfrentaré ese momento pero sabrá que nosotros somos sus padres, que lo amamos adoramos y estaremos siempre con él......

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cristianro:
Escrito el: 01 - Agosto - 2007 a las 17:16
Si Toyita, estoy totalmente de acuerdo con tigo, pero lo que discutimos aquí no es si tienen un antes o un después que eso esta mas que claro.... si no lo que planteo es que para mi opinión padres no es la palabra indicada, para referirnos a ellos( sus progenitores).

______________________

Poly:
Escrito el: 01 - Agosto - 2007 a las 17:17
Cristianro, sorry pero noto en tus palabras un poquito de resentimiento o rabia hacia los progenitores de tu hija y creo que es eso lo que no tienes que transmitirle a tu hija...

___________________________

Cristianro:
Escrito el: 01 - Agosto - 2007 a las 17:21

poly El muchos casos los padres dan en adopción a sus hijos, en un acto de amor.
En muchos casos , pero no en todos, no es resentimiento es sarcasmo.......

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Toyita:
Escrito el: 01 - Agosto - 2007 a las 17:29
Soy hija de padres separados.....por muchos años...mi "padre" no nos buscó, es más mi hermano menor ( somos 5 ) cuando tenía aproximado 20 años lo buscó...él aún creo tiene trancas por que lo abandonó él era su regalón, su concho con él hizo cosas que con su otro hijo mayor no lo hizo..yo siempre le tuve rabia....y a mi esposo cuando lo conocí le dige
Padre es quien te cría, no quien te da la vida......con el tiempo logré sanar esa herida y cuando yo no pude quedar embarazada despues de muchos tratamientos.... llegó nuestro hijo hermoso que tando deseabamos a traves de la fundacion quien nos apoyo sobre todo a mí por que en cierto modo yo viví un abandono....Cuando mi mamá murió hace 5 años...( no alcanzó a conocer a su ultimo nieto ) volví a ver a mi padre pero ya con otros ojos...lo perdoné pero aún tengo cosas dentro que son más bien dudas, el vió a su nieto una sola vez pero yo estoy tranquila y espero que mi hijo sienta la misma tranquilidad que yo hoy tengo .....

Poly yo creo que más que resentimiento ó rabia Cristianro tiene miedo....
Yo no podría sentir rabia por su progenitora... al contrario si no fuera por ellos yo no sería su Mamá... asi de simple

_______________________

Cristianro
Escrito el: 02 - Agosto - 2007 a las 10:10

Toyita I Love You, si, es miedo, estoy en esa etapa.


Yo también pase por lo de padres separados, hoy cuando vea a quien es mi padre al que yo, me refiero como mi taíta, cuando lo veo en la calle, lo saludo como si fura un viejo amigo pero no como padre... no le tengo resentimientos porque el nunca me hizo daño, es solo que nunca lo vi como a mi padre,.

____________________________

Toyita:
Escrito el: 02 - Agosto - 2007 a las 10:28
Cristianro.... te mando un gran Abrazo.... espero que logres algun día
la confianza.... y dejes atras tus miedos...debes trabajarlos y creo que tu esposa ( como lo fue mi marido para mi) será una gran ayuda....
Mi padre....aunque tengo posibilidades de llamarlo ó verlo, sé que el ya tiene desde hace muchos años ( y por eso se fue ) una vida formada con otra persona, un hijo y una nieta.....a veces quisiera hablarle Llamada y preguntarle cosas que a mi madre no le pregunté....por miedo a hacerla sufrir...espero no tener que arrepentirme y que sea demasiado tarde....
mientras tanto disfruto a concho a mi pequeño...él ilumina mi vida...
Cariños.....

_______________

Lorena:
Escrito el: 03 - Agosto - 2007 a las 11:36
Cristianro... independiente de cuál sea la historia que traen nuestros hjos, es importante que crezcan "puros" y por lo tanto, no podemos ni siquiera dejar asomar el miedo, menos algún prejuicio respecto de las razones que tuvieron sus padres biológicos para no verlos crecer...

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Cristianro
Escrito el: 03 - Agosto - 2007 a las 12:56

Lorena, me siento agredido con tu comentario...

En ningún momento e mostrado resentimiento hacia los progenitores de mi hija, ni menos le enseñaría a tener resentimiento hacia ellos, lo que yo planteo y al parecer pocas personas me han comprendido, es: la palabra “Madre y Padre” no son las correctas para referirse a sus progenitores o la señora que le dio la vida, puesto que el símbolo de la palabra Madre y Padre son fundamentales para el crecimiento psicológico de los niños. Y justamente para no confundirlos.
Yo estoy totalmente de acuerdo en contarle la verdad, de su pasado de que nació en otra guatita, pero no estoy de acuerdo en decirle que ella tiene otros padres por que no es así... y me refiero y enfatizó la palabra Padres que es una palabra muy, pero muy importante. Para el desarrollo mental del hijo.

Después de polemizar en ente foro por un ratito. (que para eso es un foro jejejejejjejej)

Encauso el camino: esto es la forma de contarle su historia...

Daniel era un ángel de los nuevos, y por ello aun no desidia que tipo de Ángel quería ser...

Estaban los querubines que son los guardianes de la gloria de Dios, que son muy inteligentes y se encuentran mas cerca de dios.

También estaban los arcángeles los soldados de dios, debían ser valientes y fieros.

A Su vez estaban los Ángeles de la guarda, aquellos que cuidan a cada uno de las personas de la tierra. Pero el lo que más quería, era ser de esos Ángeles que llevaban felicidad a los padres, aquellos Ángeles que iban a dejar los bebes hasta la guatitas de la madres y así darles mucha felicidades a su padres, entonces se enlisto en y estudio mucho para poder ser uno de estos Ángeles, una vez listo tubo su primera entrega.

Dios le digo:” mira Daniel este la hija de eso padres (nosotros), ellos han pedido con muchas ganas ser padres, y hoy les envío esta preciosa niñita que se llama Paloma” ( recuerden que es mi historia), entonces Daniel Estaba muy contento saltaba de una lado para otro porque Paloma Seria su Primera entrega de felicidad. Dios le entrego en sus manos un pequeño bebe y le dijo” ten mucho cuidado, y ve a entregarlo rápidamente”, Daniel en un santiamén empezó a baja hasta la tierra desde el cielo, cuando en el camino se encontró con unos amigos Ángeles, que en una nube estaban jugando un partido de fútbol, Daniel miro al pequeño bebe y dijo...”bueno un pequeño partido de fútbol no me quitará mucho tiempo”. y partió a jugar, sin darse cuenta la hora se había pasado y se empezaba a hacerse de noche, Daniel Tomo a la bebe, y bajo, pero ya era muy tarde estaba todo oscuro y Daniel Se perdió, no podía encontrar la casa de los Papas de paloma y se asusto mucho, porque pensó que dios lo regañaría por ser irresponsable, entonces empezó a buscar alguna casa que tuviera las luces prendidas, de repente vio muy cerca una casa la en la cual se encontraba, una señora durmiendo, Daniel la miro y pensó....

“Si se la dejo a esta señora nadie sabrá que me perdí por jugar fútbol”. se acerco muy despacio para no despertar a la señora, y suacatela la dejo dentro de la guatita, cuando la señora despertó al otro día, se dio cuenta que aquella bebe, que tenia en su vientre no le pertenecía. (aun pienso en como explicar esta parte), Daniel se fue con miedo porque era posible que lo pillaran. Cuando llego al cielo Dios Lo mando a llamar, y le pregunto:” Cuéntame Daniel como te fue con la bebe?” Daniel Respondió “ bien Señor, todo salio de maravilla”, Dios lo miro y le dijo: “Todo de maravilla?? Estas seguro?”, Daniel responde con una voz temblorosa: “estee, si estee, si Señor “, Dios Lo miro y le dijo “ven y mira detrás de esa nube, en esa casa, si, esa casa, puedes ver a esos padres que están tristes..., sabes por que están tristes, porque su hija no esta con ellos ” Daniel se puso muy triste, el se dio cuenta de el error que había cometido y Dijo, entre sollozos, “Dios que puedo hacer, estoy muy arrepentido”. Dios lo miro y le dijo: “debes ir inmediatamente a la casa de los papas de paloma y contarles lo que ocurrió, ellos tendrán, que buscarla lo mas pronto posible, después iras a ver a la señora y le dirás, que todo fue un error y que los padres de ese bebe están esperando por ella, ve pronto...” Daniel, así lo hizo, trato de demorarse lo menos posible, desde ese momento nosotros empezamos a buscarte y gracias dios al ángel y a Sename hoy estamos junto después de haberte buscado por cielo mar y tierra.

Daniel luego de ver que todo se avía solucionado, se acerco a Dios y le pidió un favor especial. “señor hoy quiero pedirte algo... se que e obrado mal, y es por ello que hoy quiero ser de los Ángeles guardianes, y en especial ser el ángel guardián de paloma y así poder protegerla cada día y cada noche...” y desde aquel día paloma tiene un ángel da la guarda que la acompaña junto a sus padres.

FIN

_____________________________

Sabina:
Escrito el: 03 - Agosto - 2007 a las 13:08
Es lindooo....
pero perméteme echarle pelos a la sopa Guiño desde mi visión personal del tema (como mamá por adopción y no como especialista)

Creo que es importante no negar el tema de la concepcion, hay un señor y una señora que hicieron un hijo (hija en este caso)
Recuerda que los niños tienen pensamiento concreto. Siento que muchas veces las metáforas nos dejan tranquilos a nosotros..... ¿pero les aclaran la película a ellos?

te tarsncribo unos párrafos


[INDENT]¿Cómo nombrarla?

Lic. Beatriz Gelman (*)

A medida que los hijos van afianzándose en la adquisición del lenguaje, los padres comienzan a preocuparse por el tema de "las preguntas" que aquellos pueden comenzar a plantearles.
Este es un tema que se aborda frecuentemente en los grupos de reflexión y hay un interrogante recurrente: ¿Cómo nombrar a la madre biológica?

La madre biológica que entrega uno ó más hijos en adopción, suele ser descalificada por la sociedad. Esto no ocurre con los padres adoptantes. La experiencia revela que suelen referirse a ella con reconocimiento y gratitud. Muchos comprenden la compleja realidad social en la que se hallan y tienen una mirada amplia sobre la misma.

A pesar de ello, incluir a la madre del origen en la vida del hijo, suele despertar encontrados sentimientos y produce no pocas ambivalencias para los adoptantes.
Repetidamente, a la hora de denominar a la madre biológica en los grupos de padres, se produce confusión, dudas y se abren preguntas.

¿Cómo nombrarla? Las dificultades son menores cuando se refieren a ella con sus pares. Aparece un marcado consenso en llamarla madre biológica.
El tema se torna conflictivo al hablar con los hijos:
-Yo no la llamo madre biológica porque sino, es como si tuviera dos madres y se puede confundir. ¡Yo soy la madre!.....
-Yo le digo la señora que te tuvo en la panza.
-En realidad, sólo fue su progenitora.....

-¿No sería mejor decirle la donante? Porque yo siento que me donó a su hijo.
Dudas incesantes que retornan sucesivamente en nuevas preguntas: ¿cómo llamarla?
A menudo, los padres son sorprendidos por preguntas como: -¿y mi mamá, cómo se llamaba?- o cuando le cuentan en el jardín a los amiguitos -"¡Yo tengo dos mamás!". La sorpresa alcanza gran magnitud porque "mamá" no es una nominación que suelen emplear los adoptantes. Sucede que "señora con panza".... "progenitora".... "donante"... son conceptualizaciones adultas, a las que no suscriben los niños. Ellos suelen denominarla naturalmente: mi mamá, o la otra mamá, o bien mi mamá de la panza... sin confundirla con la madre adoptiva.
Los niños no suelen decir madre biológica, -salvo en un esfuerzo para tranquilizar a los padres- y no se confunden, como temen los adultos.

No obstante ello, decir "la señora que me tuvo en la panza", es un concepto intelectualizado por los adultos, lejano al mundo infantil, que reconoce en una mujer con panza a una mamá -aún cuando la maternidad biológica se haya interrumpido y aparecieran sus padres en la escena.
Es importante que los padres no entren en pánico. Los niños reconocen en su mamá adoptante a su mamá a la que quieren, y de la que reciben cuidado y protección. Saben que de eso se trata la función materna -aún cuando desconozcan ese concepto-.

Aunque nombren mamá a su madre biológica, esto no implica un desplazamiento de lugares, ni una primacía de ésta sobre la otra. Los niños las reconocen discriminadamente y ambas tienen un espacio en su psiquismo.

-¿Pero cómo, entonces tengo que llamarla mamá?- preguntan los padres.

No necesariamente. No están obligados a ello. Los padres eligen cómo hacerlo pero es importante no corregir la forma en que se expresan los niños. Es conveniente escucharlos y tomar sus conceptos en la medida que sea posible, porque así es como ellos comprenden y le dan significado. Cuando los padres adoptantes -particularmente las madres- sienten seguro y reconocido su lugar en la vida del niño, se alivian.

Este es un tema muy reiterado en los grupos de padres y estas preguntas retornan, porque ponen de manifiesto un deseo subyacente: "quisiéramos estar sólo nosotros", y el hijo trae con sus preguntas y su presencia física -que introduce el parecido de otras figuras diferentes a los adoptantes- la certeza de que no son los únicos protagonistas de su historia.
Hablar de la madre biológica es hacerla presente y muchas veces esto busca ser evitado. No obstante ello, hablada o silenciada su presencia, la madre biológica es una figura siempre vigente en la vida de adoptantes y adoptados. La modalidad de pensarla e imaginarla así como los afectos que despierta, dependen del proceso singular que desarrolla cada sujeto.


(*) Directora de la Fundación Adoptare
[/INDENT]________________

Toyita:
Escrito el: 03 - Agosto - 2007 a las 14:27
Hola.. yo comparto lo que Deborha dice y además hay dos partes que
la verdad no me gustan...


cuando la señora despertó al otro día, se dio cuenta que aquella bebe, que tenia en su vientre no le pertenecía.

Dios lo miro y le dijo:
después iras a ver a la señora y le dirás, que todo fue un error

___________

Lorena:
Escrito el: 03 - Agosto - 2007 a las 16:14
También pienso que es lindo y muy mágico, pero a la vez, comparto lo que dice la Toyita...

No conozco la historia previa de tu Paloma, pero esos dos detalles le dan un aire de triste y doloroso...

Al Fito le cuento que la señora de la guatita en que creció, lo cuidó mucho para que creciera lindo y sanito; y que cuando estuvo ya crecido y tuvo que salir de la guata, ella le dio un beso y le dijo que fuera feliz...

____________________

Cristianro
Escrito el: 07 - Agosto - 2007 a las 10:14
Toyita buen punto, lo meditaré, como dije aun lo estoy pensando

___________________

Brujita:
Escrito el: 14 - Agosto - 2007 a las 13:35
Por cierto.. hay niños que se confunden cuando les dicen que son hijos del corazón, y hacen preguntas divertidas, como: y te dolió cuando nací?
O cosas así.
Tal com dice Sabina es mejor decir cosas muy concretas.
Responder
#25


Un artículo cortito, y creo que super atingente a esta conversa


A fondo: el mundo interno del niño adoptado

Preparando una conferencia para futuros padres adoptivos me he puesto a revisar las historias de algunos de mis pacientes. Como psicólogo especializado en los efectos que la adopción y el divorcio producen en los niños, suelo mantener una primera entrevista con los padres, antes de conocer al niño.

Diez años de experiencia me han llevado a descubrir algunas similitudes en los comentarios de los padres: �� algunas veces nos miramos el uno al otro y nos preguntamos ¿en qué nos hemos metido? �� sabíamos que este niño sería diferente a nosotros, pero muchas veces parece que no lo conocemos en absoluto. �� estamos en un callejón que parece sin salida: o nuestro matrimonio o este niño, pero no ambos. �� todos los días nos debatimos entre "devolverlo" o no. �� he perdido el control de mi casa y de mi vida por este chico. �� nada de lo que hago o intento parece suficiente para ayudarlo. �� no sabemos cuanto tiempo más podremos seguir comprometidos con este niño.

Estos comentarios han sido realizados en el contexto de una consulta profesional. Sea cual sea la motivación que los ha llevado a adoptar, muchos padres expresan que la adopción de sus niños es un evento que ha cambiado sus vidas, con numerosas recompensas. Lo que muchas veces no tomamos en consideración - sobre todo aquellos que se encargan de la preparación de los padres en las agencias - son las diferentes maneras en que los niños adoptados se muestran, con una variedad de características psicológicas que difieren enormemente de los otros niños.

Lamentablemente, muchos padres se embarcan en la tarea de criar un niño adoptado sin preparación suficiente para comprenderlo o lidiar con las manifestaciones de conducta de un niño que, muy a menudo, se siente como un niño de usar y tirar. Actualmente, el 1% de los niños de Estados Unidos son adoptados, y el 29% de ellos ha venido de otro país. No todos los niños que han sido adoptados presentan disturbios emocionales o en sus conductas. Algunos niños tienen más capacidad para adaptarse que otros y asimilan la realidad de su adopción sin dificultad.

Una realidad que afecta a los niños adoptados es que muchos de ellos han visto su vida desorganizada en las primeras fases de sus vidas. Pensemos que algunos niños llevan el sello de la adopción aún antes de su nacimiento, aunque la mayoría ha vivido algún tiempo con su familia biológica o familia de acogida. Los niños, sean conscientes o no, tienen memoria de cualquier abuso, abandono, caos o trauma que hayan sufrido antes de su adopción.

Los niños nacen débiles y dependientes, recién a los dos años de vida comienzan el camino hacia la independencia. Y cada niño tiene su propio tiempo para esta separación. Necesitan que se les brinde la posibilidad de probar y explorar el mundo exterior por sus propios medios, con la posibilidad de regresar a la seguridad de mamá y papá cuando las cosas se ponen difíciles. Si este proceso se ve interrumpido por el divorcio o la adopción, entre los dos y cuatro años de edad, el niño aprende que no es seguro independizarse (porque la gente se marcha o te abandona), y muchas veces pierden la confianza en los otros. Son los niños que generalmente crecen sientiendo ansiedad, resentimiento y rabia.

Otro factor del desarrollo que afecta a los niños adoptados es la cognición. Los niños menores de siete años son muy concretos en su pensamiento. No pueden conceptualizar la relación causa-efecto, y aunque muchos niños conocen de su adopción desde temprana edad, y pueden contar la historia de su adopción, no es hasta los 7-8 años en que pueden descifrar el significado de la misma. Cuando la relación causa-efecto se establece, los niños pueden empezar a comprender, en diferentes niveles, que fueron abandonados, entregados. Esta es una de las razones que hace que los trastornos de conducta no se manifiesten hasta el segundo o tercer curso escolar.

Finalmente, es importante no perder de vista que el mundo interno de los niños adoptados está poblado de fantasmas. Hayan conocido o no a su familia biológica, los niños inevitablemente poseen imágenes -reales o imaginarias-de su familia biológica. En muchos aspectos, estos fantasmas dominan la vida de los adoptados apelando a la lealtad y el reconocimiento. Muchas veces los niños adoptados sienten que deben mantener en secreto estos fantasmas, no vaya a resultar que la familia adoptiva se sienta traicionada por su presencia.

Aunque la familia adoptiva sea de la opinión que los biológicos han renegado a su chance de criar al niño, y por tanto deben estar siempre fuera de esta película, el niño aún mantiene la esperanza de recuperar los vínculos con esas personas.

Cuando me consultan padres adoptivos siempre les digo que no pueden criar a sus hijo del mismo modo en que lo hacen los padre biológicos. Les suelo sugerir que piensen que son unos "padres terapéuticos", para quienes cada interacción con el niño, y sus resultados, es deliberada y meditada. Cuando un padre castiga a su hijo biológico, el niño rara vez creerá que la consecuencia última será el abandono de sus padres. En la mente de un niño adoptado, los padres abandonan. Los niños muchas veces creen que un nuevo abandono es sólo cuestión de tiempo.

Si un padre no puede reconocer esta diferencia, pierde una viviencia de vital importancia para el niño adoptado. Como cada hombre o mujer que haya sido abandonado por su cónyuge puede contarnos, ser abandonado por otra persona no nos hace sentir bien, nos hace perder el control de nuestras vidas.El control es uno de los aspectos importantes de los niños adoptados. Muchos sienten que no tienen el control de sus vidas y esto les lleva a hacer cualquier cosa para recuperarlo

He atendido a muchos niños adoptados que estaban tan convencidos de que serían abandonados nuevamente que se enfrentaban brutal y conscientemente a los miembros de su nueva familia. Su creencia era "sí, seré abandonado, pero al menos esta vez lo controlaré yo, causándolo". Los niños adoptados son hipervigilantes. Su supervivencia depende de ello. Por esta razón invierten un gran esfuerzo en anticipar las acciones de los otros. Esto hace difícil la relación para los padres, particularmente para aquellos que tienen otras preocupaciones o se encuentran luchando aún contra situaciones personales no resueltas. Despacio, los niños van descubriendo todos sus puntos vulnerables y sus debilidades. Cuando los niños se sienten atemorizados o fuera de control, saben cómo "pillar" a su mamá o papá.

Generalmente ya es tarde cuando los padres descubren la forma en que los niños controlan muchos aspectos de la vida familiar. sólo utilizando conductas manipulativas son capaces de crear un buen día o uno terrible. Tal vez uno de los mayores errores que cometen los padres adoptivos -uno en los que la preparación suele fallar- es el papel que el enfado, la rabia, suelen tener en la vida de los adoptados. Muchos padres erróneamente creen que el cariño y un hogar estable son suficientes para un niño adoptado; que un buen entorno familiar mejorará todas las pérdidas y traumas del pasado.

Para los niños adoptados a una mayor edad el amor no es suficiente. Han sufrido una gran pérdida y generalmente no encuentran a su alrededor alguien que de validez a esta pérdida . A cambio muchos reciben el mensaje de que deben renegar de sus recuerdos y ser agradecidos. Aquellos de nosotros que no hemos sido adoptados no podemos comprender realmente el significado de haber sido dado.

A medida que trabajo con los padres adoptivos para que puedan escuchar a sus hijos, este aspecto resulta cada vez más primordial. Desde la perspectiva adulta, el niño fue retirado de un entorno inseguro y esto debe sentirse como algo bueno. Desde el punto de vista de los niños, algo muy valioso se ha perdido: su casa, su identidad, su familia. Los niños tienen facilidad para comunicar sus sentimientos. Por extraño que parezca, los adultos constantemente nos perdemos estos mensajes.

Para los niños adoptados, el enfado es la forma de comunicar sus sentimientos de pérdida, dolor, miedo y temor. Desafortunadamente, este mensaje suele ser mal interpretado y el niño es etiquetado como desafiante. Podría afirmar que la mayoría de los niños adoptados en edad escolar que he atendido fueron diagnosticados de trastornos de la atención con hiperactividad y fueron medicados. Esto refleja la escasa comprensión de la conducta de los niños adoptados. Estos niños generalmente no presentan este tipo de trastornos. Están enfadados y temerosos. Es difícil prestar atención, permanecer sentados y compartir con los otros cuando tu mundo está lleno de pérdidas.

Con estas reflexiones no trato de disuadir a los adultos para que dejen de adoptar, ni insinúo que cada niño adoptado irremediablemente presentará trastornos de conducta o emocionales.Lo que trato de señalar es que las necesidades e inquietudes de los niños adoptados son específicas. Cuando verdaderamente escuchamos a los niños adoptados, podemos entender mejor cómo cada uno intenta dar sentido a su vida, una vida que le ha exigido renunciar a una identidad para asumir otra. Sólo tomando en cuenta el mundo interno de los niños adoptados podremos comprender cuán confuso puede resultar para ellos vivir en un mundo lleno de fantasmas, padres sustitutos y pérdidas. Christopher J. Alexander Psicólogo infantil
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