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¿Como decir Adiós a los hijos que nunca tuve?
#1
pego estractos modificados de partes interesantes de un texto que encontré para poder sacar conclusiones, y analizar, la forma de "despedirse" de la ilusión de tener hijos de cierta manera...
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[Imagen: AdiosHijosNuncaTuve230x150.jpg]

Me cuesta tanto decir adiós. Pienso que nunca voy a ver de nuevo a la persona. Por otra parte, siempre se puede llamar o enviar un e-mail, por lo que decir adiós no debería ser tan difícil.

¿Qué hay en situaciones donde la persona realmente nunca existió? Ellos existieron sólo en mis visiones de lo que yo quería para mí, pero no en carne y hueso. ¿Cómo puedo decir adiós cuando nunca siquiera tuve la oportunidad de realmente decir hola? Nunca nos hablamos ni nos tocamos en la vida.

Pero en mis sueños sí lo hicimos. En mis sueños, fue tan real. Los sostuve y los acuné. ¡Ellos eran tan tiernos! Algunos tenían cabello rizado, otros lo tenían liso, unos eran rubios (como sus mamás) otros tenían el pelo color castaño (como sus papás). Ellos sonreían y se arrullaban... e incluso me permití soñar con sus matrimonios. Aprendieron a caminar. Estos niños de mis sueños trajeron a casa preciosos trabajos de arte de la escuela que colgué en el refrigerador. En algunos sueños, había mellizos - ¡por supuesto un varón y una niña! Así es que celebramos...
¡Guau - la gente que venía!

Estos niños existieron - parecían tan reales. Hasta que me despertaba y me daba cuenta que era un sueño. Fue un sueño recurrente por 25 años, de una forma u otra. Las particularidades podían cambiar, pero la trama básica de la historia permanecía igual: yo quedaba embarazada, pasaba por el parto, me entregaban un niño sano, y participaba en las consiguientes celebraciones.

Pero esto nunca sucedió. Realmente nunca dije hola. Y ahora es tiempo de decir adiós. Adiós a los potenciales niños, adiós a esa parte de mi vida que permite que eso suceda, y adiós a los sueños. No quiero dejar que los sueños se vayan. No quiero separarme del potencial que puede crear vida. Me siento forzada, como llenando una maleta con demasiadas cosas y apretándolas hacia adentro. Siento la presión de tener que decir adiós antes de estar preparada.

La última vez que sentí esta presión fue cuando mi abuelo, Z´L, falleció. Yo tan sólo tenía 17 - él nos dejó tan pronto. Yo no tenía opción; tuve que decir adiós en ese temprano día de otoño. Nunca lo volví a ver de nuevo con vida. Yo no estaba preparada - Dios se lo llevó de todos modos. Era el momento para Dios, no para mí.

Es lo mismo con este adiós. Estoy en la línea de tiempo de Dios. En Su infinita sabiduría, Él decidió que es hora de decir adiós a los hijos que nunca tendré. Él tiene un plan para mí, y tener la posibilidad biológica de crear vida no es parte de ese plan. Me está costando mucho aceptar este plan. Lo cuestiono. Lucho con él. Es doloroso vivir esta idea. Estoy triste. Estoy diciendo adiós de la manera más difícil... No voy a poder tener contacto en forma regular. No podré ni siquiera rezar por sus almas porque nunca existieron.

Pero tal vez, sólo tal vez, ellos sí existieron... en vidas previas. Tal vez, en alguna fecha futura cuando Dios revele Su Plan Maestro, voy a conocer a todas esas almas y me voy a dar cuenta que, de alguna forma, yo era capaz de crear vida. O tal vez el Plan Maestro era que yo ayudara a otros a crear vida y voy a encontrarme con esas almas que me van a reconocer como parte de su legado.
En la esperanza, hay vida. Viviendo en la esperanza, yo puedo aprender a decir adiós.
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#2
Kuky, es duro el texto, pero un reflejo de lo que pasa. Pasé muchos días del padre soñando, con que el próximo le podría dar la sorpresa a mi marido, guardaría el secreto y le diría que sería papa. Lo mismo me pasó para el de la madre, los abuelos, navidades, etc...
Soñé muchas veces con ellos, su caracter, apariencia, todo...
Lloré en silencio pensando que quizas no era para mí, que era el precio que tenía que pagar por lo bien que me llevaba con mi marido, una buena situación económica, una linda familia, que no lo podía tener todo.
Odié a mis amigas que quedaban embarazadas y no tenían una buena relación ¿pòrque ellas?... y no yo, nosotros.
Pero, un día el sueño se hizo realidad, se confunde muchas veces con un sueño, ya tengo 16 semanas y no ha sido facil darme cuenta que los sueños ahora son más reales, tienen un piso sólido... incluso antes soñaba mas que hoy, ahora estoy pendiente de verlo, de que este bien, es lo unico que me importa es el presente.
Yo me inspiré porque esto lo leerán varias que sueñan y no han tenido un positivo, pero creo que mi espera fue larga (6 años) y pueden servir de esperanza para todas las que están luchando por esto.
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#3
Sin duda nos sirve a todas, Carola, por lo mismo pegué el texto, pues muchas hemos soñado, hemos imaginado y nos hemos ilusionado durante años con la idea de ser padres. Pero hay casos en que eso no ha sido posible, lamentablemente, y son muchos los casos, y también se merecen su esapcio. Estos textos, serán de ayuda, pues es un duelo mas, un poco distinto al resto. Y hay formas de cerrar esas etapas con tranquilidad, y conformidad, podemos cerrar esas etapas y comenzar otras nuevas de todas maneras. Eso igual es seguir teniendo esperanzas en que aun sin hijos podemos ser felices.

Como dice el texto: En la esperanza, hay vida. Viviendo en la esperanza, yo puedo aprender a decir adiós.
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#4
KUKY: duro y cierto el texto, siempre es mas facil no extrañar lo que no se conoce pero en nuestro caso creo que es mas dificil, uno extraña los hijos que nunca tuvo, añora los juegos en los aprques, en casa, la sonrisa que nunca tuvo...Todo tiene un tiempo pero es dificil admitir que los sueños no se van a cumplir, creo que una vez que uno los admite abandona las esperanzas y empieza a crear una nueva forma de vida con otros planes y proyectos, yo todavia tengo ESPERANZAS, auqnue a veces me cuesta sigo tras los niños que veo en mis sueños y a veces me despierto sientiendo que estuve con ellos que son reales y es muy duro despertar...
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#5
Lo que pasa es que derrepente uno tiene la sensación o cree que dejando de soñar o pensar en esos hijos o no teniendo mas esperanzas e ilusiones, significa que perdimos una batalla o la guerra, que no fuimos lo suficientemente fuertes para continuar luchando,o bien que no somos capaces de lograr algo en la vida..Lo digo con conocimiento de causa, por que también pasé por momentos así.
Pero con el tiempo me dí cuenta que estaba equivocada, pués, el asumir que no tendremos hijos o que será muy dificil o bien tendremos que optar por otras vías, significa que si somos fuertes con la diferencia de que no "nos cegamos" con el ideal de que las cosas se den como nosotras queremos o pensamos.

Y la idea de seguir teniendo esperanzas como dices tu es BUENISIMO, pero sientate a pensar como hacer para que no sea una tortura tenerlas. No es sano, y no es bueno esperar a esos hijos con dolor en el corazón, aunque aveces cueste montones. No es sano despestar angustiada, con pena etc. Se puede revertir esa situación cuando nosotras queramos y cuando lo decidamos.
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#6
Estpy segura que debe haber un momento en el que decidimos dejar de sufrir por lo que no tenemos o no podremos tener facilmente, pero cuando llega? A mi me parece imposible, sera que es un ñargo camino y recien comienzo a caminarlo? Casi tres años en los quecada mes digo que no me va a afectar, pero cuando llega...me vuelve loca algun mes otro no tanto, otro en el que fantaseo y trato de autoconvencerme que esta bien asi que mejor, que somos dos que podemos darnos gustos viajar, salir, estudiar, lo que sea, pero interiormente todavia no me convence prefiero no dormir, no salir pero tener lo que quiero, y me duele. Ojala alguien me dijera cual es el remedio para curar ese dolor en el alma...
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#7
Es que no hay remedios ni técnicas, por que todos somos diferentes en cuanto a las acciones-reacciones. Lo que uno o yo en este caso te podría contar es la propia experiencia. Por ejemplo, no se trata de que el dia lunes 20 a tal hora tu vas a dejar de sufrir por que así te lo propusiste, es un tema de tiempo, y según yo, hay que vivir todas las etapas (esas mismas que relatas) para lograrlo. Pero poner de nuestra parte también para que la espera no sea eterna. Por ejemplo en mi caso siempre me puse metas y limites, y ademas tenia un plan B por si a caso, (siempre digo eso, por que a mi me sirvió). O sea, con respecto a los tratamientos, me propuse hacer dos In vitro, que era a lo que podía optar, económicamente y psicológicamente para ser mas precisa.

La primera no resultó y la segunda fué para verificar y no quedar con dudas, si resultaba sería fantástico, y si no, ya tenía planes de optar por la adopción. Entonces cuando tuve el segundo negativo, no fué tan fuerte, pues me fuí interiorizando en el tema mientras esperaba la bendita BETA POSITIVA, a la cual no le dí tanta bola por que ocupé mi mente en lo otro. Y sabes que cuando recibí el resultado negativo no me afectó tanto?... Después de eso me tomé unas vacaciones en el sentido de relajarme y vivir el duelo de la infertilidad, por que después uno igual se achaca en las próximas reglas y quedan vestigios de la ilusión de que resulte magicamente o por milagro, pero no me encerré a llorar,(aunque hubo días que si lo hice) me leí mil veces la carpeta de familias de dos, y rescaté todo aquello que había postergado durante muchos años.

Hice un balance de lo bueno y lo malo que viví durante todos los años de espera de un bebé biólogico, conversé con mi marido las veces que lo necesité, con la familia y amigos cercanos (solo con aquellos que me entendían un 100%) y me di cuenta que estaba sufriendo mas de lo necesario.Pues no estaba viendo luz, por que yo misma no me lo permitía.
Hoy mirando hacia atrás e identificandome mucho con tus relatos, me doy cuenta que perdí momentos súper bonitos por volcar mi vida en la búsqueda desesperada de un hijo, (dijo desesperada por que uno se ciega sin querer), habían peleas, llantos y demases por el mismo estress que provoca todo esto, y no me daba cuenta que el resto sufría mas por mi estado de ánimo mes a mes, que por el hecho de no lograr embarazarme, y para ellos o para nuestra pareja tampoco es justo.

Cuesta dejar que las cosas fluyan solas, pero se puede. Siempre se puede, pues no resta mas que pensar "que sea lo que tenga que ser" y ya con eso estaras alivianando un poco tu mochila, por que estas haciendo todo lo humanamente posible para lograrlo, y eso debe darte tranquilidad, el resto no está en nuestras manos, por mas doloroso que sea, pero somos recompensados por la vida con otras cosas sin duda. Es solo cuestion de mirar a nuestro alrededor, y no unicamente mirarnos hacia adentro y sufrir por lo que no hemos logrado fisicamente. Mamá puede ser igual algún día. Si así te lo propones, solo cambian las formas.Confusedmiley2:
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#8
Gracias KUKY, es dificil el camino que nos toca pero si estamos en el debe ser porque podemos soportarlo o no?
Es como vos decis se pasan por muchos estados de ánimos y cada mes cuesta convencerse de que ese mes tampoco, pero imagino que de a poco uno va dándonse cuenta de que hay otro camino y que no es el del sufrimiento ni el de esta mal y por ende poner mal a todos los demas.
Creo que de a poco uno va encontrando la tranquilidad consigo mismo y con la situación y cuando uno se va tranquilizando puede empezar a pensar en opciones, pero para que llegue eso tenemos que pasar por una revolucion interior o no? y yo estoy en medio de ese camino, poninedo límites de cuantas cosas estamos dispuestos a hacer y cuanto puedo emocionalmente aguantar. Todavía no llegué al limite pero sé que no estoy lejos y se que después tengo que pensar en otras opciones.
Me sirve mucho leerlas en estas carpetas y ver que este camino ya algunas lo transitaron y me sirven las experiencias y me sirven las palabras, asi que GRACIAS
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#9
Realmente nunca dije hola. Y ahora es tiempo de decir adiós. Adiós a los potenciales niños, adiós a esa parte de mi vida que permite que eso suceda, y adiós a los sueños. No quiero dejar que los sueños se vayan. No quiero separarme del potencial que puede crear vida. Me siento forzada, como llenando una maleta con demasiadas cosas y apretándolas hacia adentro. Siento la presión de tener que decir adiós antes de estar preparada.

ups me indetifico muchisimo ese parrafo
me dio pena Sad
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#10
Tambien he pensado en decir adios antes de decir hola, cuando me e visto sobrepasada cuando siento y quiero respuestas, no las médicas, las divinas, siento y digo a la &%&(/&t( TODO se acabo......

Pero despues llega la calma y lloro al pensar que tengo que decir adios sin quererlo o por que la vida no me lo ha permitido y recrimino cuando estabas más joven y un hijo para mi.....porfavor, no me interesaban los bebes en lo absoluto y ahora deseo con toda mi alma uno Sad

hay día negros como hoy, cuando tengo la pena a flor de piel, quizas por que ayer vi a una amiga con su bebe de meses y ella me alentaba que me relajara, si supiera realmente lo que es este calvario, que siento que lo años pasan y aqui estamos, saber que pronto llegara la Navidad, otra navidad sin niños Sad

Hoy soy pesismista despues de un rato se me pasara, asi son mis días como una montaña rusa
12/2012 ICSI +++++, AGOSTO 2013, Mi dulce bebe juega en el cielo Confusedmiley27:
06/2016 Ovo +++++, Mis Mellizos crecen dentro de mi Confusedtork-girl:
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#11
Muchas veces me hice esa pregunta, cómo decir adiós a los hijos que no tuve, y hasta ahora creo que no tengo una respuesta clara.... pero en otro foro posteé lo siguiente, algo que cada día me hace más sentido, y quería compartirlo aquí:
Aunque hasta ahora nunca he perdido "formalmente" a un hijo, no dejo de preguntarme si todos nuestros intentos fallidos (tratamientos o no tratamientos, pero que termina con una beta negativa) no son también en cierto sentido una pérdida? La pérdida de una luz que solo alcanzó a brillar por un corto tiempo, pero que brilló fuerte... eso es lo que siento al menos, que esas lucecitas me acompañan desde algún lugar y van iluminando mi camino.
Laparo- 1año m.entrete- Laparo- Endo severa, SOP, RI- 3 IIU negativas- 1 FIV suspendida por baja respuesta- 2 ICSI negativas - Transferencia congeladito +++ Felices con nuestra pequeña <3
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#12
Cari que Bello comentario.

Me hizo mucho sentido....gracias por compartirlo.

Un besito




Cari escribió:Muchas veces me hice esa pregunta, cómo decir adiós a los hijos que no tuve, y hasta ahora creo que no tengo una respuesta clara.... pero en otro foro posteé lo siguiente, algo que cada día me hace más sentido, y quería compartirlo aquí:
Aunque hasta ahora nunca he perdido "formalmente" a un hijo, no dejo de preguntarme si todos nuestros intentos fallidos (tratamientos o no tratamientos, pero que termina con una beta negativa) no son también en cierto sentido una pérdida? La pérdida de una luz que solo alcanzó a brillar por un corto tiempo, pero que brilló fuerte... eso es lo que siento al menos, que esas lucecitas me acompañan desde algún lugar y van iluminando mi camino.
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#13
Que dificil es decir Adios.. se que en algun momento va a llegar... aun sufro mes a mes esperando que pase algun milagro.. y consolandome que la vida sin un hijo, hace que tengas otras cosas, viajes, dormir hasta tarde.. mi libertad.. pero en si nada de eso llena mi alma vacia...
ahora estoy en esos días que veo todo negro, no quiero ver a nadie, menos saber de embarazadas... no me gusta sentir esto.. pero como no, es imposible...
Todo esto pasara...
[B]Confusedtork-girl: 1 ICSI (-), embarazo ectópico, 2 ICSI (+)..Confusedtork-girl: "Ya queda poquito para conocernos hij@ mío" :rose2:
[/B]
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#14
Niñas...
quien mejor que nosotras para entender lo que se siente, lo que se vive, lo que significan las navidades sin hijos..... pero quiero decirles que en algún minuto, probablemente no hoy y tampoco mañana, la penita pasará y eso nos ayudará a de verdad disfrutar el dormir hasta tarde, el viajar, el ir a bailer, el hacer todas esas cosas que con un niño serían mucho más difíciles o derechamente no podrías hacer......... y cuando la pena pase, porque créanme que pasa, los ayudará a mirar la vida desde otra perspectiva.......Cari, muy lindo lo que escribiste.... un besote enorme y arriba ese animo Walla!!
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#15
Pupi y Walla, asi es nuestro proceso, con días negros de mucho dolor y desesperanza, como bien saben, esos días también pasan, pero cuando están parecen eternos. Ustedes lo saben bien, hay que vivirlos y llorar mucho, esa paz que se ve tan lejana, imposible, LLEGA, el día que menos se lo esperen, como me llegó a mi, no con un hijo, pero llegó. Animo, la búsqueda terminará, de alguna forma terminará, es un misterio, pero no pierdan la esperanza que ese dolor que desgarra el alma, se termina. Besos!!
Cari, yo lo vivi así, cada intento, cada beta negativa fue una pérdida, un hijo que perdí, aunque jamás me embaracé, perdí muchos hijos, sólo nosotras entendemos lo que significa eso. No queda en la nada, nuestra ilusión, sufrimos una gran pérdida en cada intento, claro que si.
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