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Visión femenina y masculina de la infertilida
#1
Chic@s, hace un tiempo con mi marido tuvimos una experiencia super clarificadora para mí de cuan distinto reaccionamos hombres y mujeres frente a este tema (o cualquiera en realidad).

Nos topamos con un matrimonio con problemas de infertilidad, con pocos conocimientos sobre tratamientos y demases, y con un paso desgastante por médicos, que implicaron operaciones inútiles y un gasto de plata importante... entre otras cosas.

Les empezamos a contar del foro, de figlio, de que hay 150 mil parejas en la misma situación, de que se están haciendo cosas en favor de estas parejas... de que es importante compartir con pares... les contamos todo lo que significa para las parejas una comunidad de apoyo que haya vivido lo mismo.

Les contamos cuáles eran las opciones que tenian, les dimos soluciones posibles, caminos a seguir.... centros de tratamientos más baratos, nombres de médicos, direcciones web donde informarse...

Con mi marido una vez conversamos que cuando uno cuenta un problema, las mujeres queremos que sufran con y por nosotros, y los hombres esperan consejo y/o soluciones posibles.

En este tema ahora yo doy soluciones, pues la experiencia y la información que tengo me hacen comportarme más "como hombre".

Y cuando hablábamos con este matrimonio, al marido le brillaban los ojos, pues veía un camino posible. En cambio ella estaba cerrada en su sufrimiento, ni siquiera escuchaba lo que decía el marido o nosotros.

Y después comentábamos con Claudio.... por fin entendí como se sienten los hombres cuando nosotras nos cerramos!!!!

Fue increíble!, yo chocaba contra la muralla que puso ella, pues estaba absolutamente centrada en su dolor, y no veía qué le pasaba al marido.

Ví suuuuper claro el problema de incomunicación que se produce!
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#2
yo tb siento q ellos se enfrentan de forma diferente a la nuestra postura hacia la infertilidad.

El ejemplo más claro lo tengo en cuando nos diagnosticaron a cada uno: yo estuve un par de días llorosa, necesitada de apoyo, el cual iba a buscar en él, pero sobre todo en mi familia directa, sin tapujo alguno. Jamás me ha importado hablar abiertamente de mi problema, y una vez pasaron los primeros días en los q estaba más sensible, sentía q lo q necesitaba eran verdades, opciones a mi problema, soluciones posibles.

En el caso de él...sencillamente calla, y prefiere no saber gran cosa del tema. Entiendo q yo estoy diagnosticada hace 3 años y por iniciativa propia he leido mucho, pero él hace apenas 6 meses q tiene un diagnóstico, y necesita tiempo para asimilar q necesitamos ayuda si queremos tener hijos.

Después está el contexto de cada familia, yo he tenido una infancia feliz y creo q en cierta manera eso facilita el deseo de tener hijos; por su parte, él ha tenido una familia horrible, sin mensajes de cariño algunos, y él siente q ahora vive como quiere, sin stress (solo por trabajo), a sus anchas, como él quiere...ha pasado tanto y ahora tiene la tranquilidad q tanto anhelaba, q no tiene claro si quiere tener hijos.

Si seguimos hacia delante y se está haciendo pruebas es pq cree q yo necesito tener hijos, como la mayoría de las mujeres (opinión ésta última muy extendida entre los hombres), aunq la palabra necesitar no sé si es la correcta. A mi me gusta mi vida, estoy muy a gusto con el, mi buen trabajo, vivimos tranquilos...pero veo los hijos de las demas y siento q me falta algo, asi q puedo pasar sin ello, pero en lo mas profundo creo q merezco la oportunidad de tener algo q tantos tienen y q tantas alegrias les producen. Dice q piensa q cuando tengamos hijos se sentira de otra manera, pero esa incertidumbre me hace sentirme insegura. Si hubiese de ser de forma natural, su postura es la misma, vamos, q ilusion no tiene, y eso a mi me mata. Sus palabras siempre han sido: si viene, bien, y si no, también, y en cierta manera, ver q yo quiero algo q él no tiene claro, me hace sentirme mal pq parece q le obligo y yo no quiero q el lleve una vida q no quiere, los hijos no son algo q se devuelve...y esto en alguna ocasion nos ha hecho plantearnos el llegar a separarnos, sobre todo a mi.

Si la relacion no es fuerte, no me extraña q la gente se separe por motivos como este.

Nosotros seguimos adelante, conforme mi marido va aceptando las cosas q van apareciendo y q le afectan directamente a el, parece q esta algo mas convencido de lo q tiene q hacer, y sencillamente lo hace. Ahora hablamos más q antes al repecto. Antes, como el "problema" solo era mio, pues no se implicaba, ahora la cosa ha cambiado. Pero tb es cierto q ahora q tiene varicocele, si dicen de operar, el de entrada se cierra. En este caso, quien se cierra en banda a las opciones es él, y no yo, q se las voy poniendo en bandeja para q pueda decidir con conocimiento de causa. La negacion, de momento, responde a q es un diagnostico nuevo, cuando lo acepte y acceda a q hablemos del tema, a q le explique exactamente q es y q opciones hay, ya decidirá y entonces me quedara solo aceptar lo q decida, pues al fin y al cabo es su cuerpo.

Vaya chapa os he soltado Confusedmiley9:
#3
Patty, tanto a hombre como mujer, el diagnóstico nos hiere en la autoestima. Pero los tiempos de los hombres para acomodarse a la situación son más largos.

Han evaluado ir a sicólogo experto en in fertilidad?
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#4
Paty y tu has pensado que quieres para ti? pregunto en caso de que el no haga mayor esfuerzo para que el bebé llegue, (uno como mujer se dá cuenta de esas cosas), ¿estas dispuesta a no seguir con los tratamientos y seguir con la vida que tienes hasta ahora?, ¿o postergar el sueño de ser madre por el?..podrías analizar eso, y conversarlo con el.

Cuando el te dice " que piensa que cuando tengan hijos se sentira de otra manera", a que se refiere? se sentirá mal? ...eso es imposible de saber, nadie puede pronosticar como se vá a sentir ante una situación que nunca ha vivido en carne propia. Hacer tratamientos de fertilidad es de DOS, en igual cantidad de esfuerzos, ganas y ansias, y por lo que cuentas a el le dá lo mismo o está en etapa de negación, y eso sin duda te está desgastando, no puedes llevarte todo el peso en este caso.
Sería buena idea que fueran los dos al Psicólogo, o ir tu para que te puedan orientar que hacer al respecto, por otro lado, me alegra que lo hayas contado, es bueno desahogarse y quien sabe en una de esas te sirven estas opiniones.Confusedmiley2:
#5
Tan solo me he planteado ir al psicólogo en una ocasión, por un motivo ajeno a la infertilidad, y la desheché pq sé q en la mayoría de ocasiones, las cosas funcionan en función de la perspectiva q se tiene, unido, en ocasiones, al tiempo. Y lo unico q puedo hacer es dejar pasar el tiempo para q las cosas fluyan, y q las perspectivas puedan cambiar.

Nosotros llevamos mucho tiempo juntos, tenemos 31 años y llevamos juntos 17...desde q teniamos 14. Siempre he hecho prevalecer la pareja por encima de mi, pero en este tema solo de manera relativa, yo tengo claro lo q quiero y por eso considero q no necesito psicologo, y a él creo q hay q darle la oportunidad de q asimile lo q le esta ocurriendo, y si necesita apoyo psicologico creo q lo pediría.

Yo quiero tener hijos, lo tengo claro y lo hemos hablado. Él no está seguro. Cree q cuando llegue(n), cambiará, y ese cambio yo sé q se refiere a q se ilusionará. Yo le he dicho q no quiero q lleve una vida q no quiere, pero q yo es algo q tengo claro en mi vida y lo quiero hacer. Sé q queda por encima del interés comun, pq para ello haria falta q el tb lo tuviera claro, y le he dejado bien claro q si el no quiere, si tiene claro q los hijos no tienen cabida en su vida, q la pareja llega hasta aqui. Si para ser yo feliz tiene q amargarse el, o viceversa, es pq hemos llegado a un punto en el q no podemos seguir pq uno en la pareja, a priori, no va a ser feliz, y no es para eso para lo q se vive en pareja. Llegados a este punto, cada uno por su camino. Y esta hablado. Obviamente él no esta de acuerdo, el quiere ir poco a poco y tomar decisiones poco a poco, pero yo creo q esto no es cuestion de ir poco a poco, para mi la cuestion de tener hijos es una cuestion de si o no, supongo q pq yo siempre lo he tenido muy claro y no entiendo q la gente dude.

De momento a mi me demuestra q, sin tener un deseo tacito de querer tener un hijo, esta poniendo de su parte. No sé q es lo q le mueve, pero hasta el momento se ha hecho multiples analisis de sangre, 2 espermiogramas, una eco testicular, cariotipos y hemos ido a consulta. Le faltan analisis hormonales y visita a andrologo, y lo va a hacer. Por el momento a lo unico q parece q se niega, ahora q le han diagnosticado el varicocele, es a la operacion, dice q le da miedo. Esta dispuesto a tomar medicacion si le manda el andrologo, y a pasar por todo lo necesario, si hace falta, para hacer tratamiento.

Pero para llegar a este punto, la verdad, es q hemos discutido bastante, pq ante cada cosa nueva se ha puesto bastante agrio, quejica ante las pruebas, lo q a mi me causaba bastante ansiedad. Pero hace cosa de 2-3 semanas lo estuvimos hablando y se lo dije, y me ha dicho q no lo va a hacer mas, sabiendo q me hace sentirme tan mal....q solo lo hacia por desahogarse.

Yo imagino q seguiremos adelante con lo q sea, es lo q él me esta demostrando. No es q no quiera tener hijos, yo creo q le tiene miedo al cambio, nada más, pq si no, no habría hecho nada de lo q ha hecho hasta ahora. De momento no me planteo sus motivos por los q sigue adelante, pq creo q ya llevo bastante a mis espaldas, y si quiere hablar, ya hablará. Si llegamos a un punto de no entendimiento, entonces sera el momento de buscar la ayuda psicologica q comentais, pero quiero ser optimista y quiero pensar q lo conseguiremos, y q como le dice un amigo nuestro q acaban de pasar por una fiv hace apenas un mes, luego a el le chorreará la babá más q a mi con sus hijos.

Lo cierto es q si q descarga poder hablar en algun sitio de las cosas q nos ocurren, pq muchas son desagradables y la mayoria de las veces las callamos por no implicar a personas cercanas, pq no sufran como lo hacemos nosotros, amen de q posiblemente no nos acabasen de entender.

:grouphug:
#6
Bueno planteado así, es cosa de seguir como dices, dejando que las cosas fluyan, pero ten en cuenta que tienen 31 años, y estas en la etapa justa para intentar con los tratamientos, igual que el, no es mucho el tiempo que puedes esperar, lamentablemente para las mujeres es así. Es algo para tener en cuenta. Lo del varicoceles es súper relativo, hay médicos que dicen que influye y otros que no, mi marido se operó por sugerencia de un urólogo común y corriente. Pero cuando fuimos donde un especialista en infertilidad nos dijeron que eso no influía mucho. Ahora obvio que depende de cada caso.
Pero bueno, volviendo al tema, es verdad, los hombres reaccionan distinto que las mujeres, y son un poco mas lento para asimilar las cosas, el ego inflye, la terquedad, les dá lata ir al médico, etc etc, eso no solo pasa con tu marido, a todas nos ha pasado en algún momento. Así que por ese lado quedate tranquila, lo importante es que algo está haciendo, y de a poco puedes ir interiorizándolo en los temas que les conicernes con respecto a la fertilidad, motivalo de otra manera, no se, buscale info y leesela tú, arrienda alguna pelicula de niños que sé yo..aveces esas cosas les llegan mas que una conversación tensa sobre ovulos espermios y demáses..
Espero que las cosas sean a vuestro favor y no tengan que esperar tanto por ese bebé, y es verdad.. A el le caerá la baba el día en que llegue por una o por otra via, en eso tienen razón tus amigos.Confusedmiley2:
#7
a la busqueda andamos desde q nos casamos, alla por octubre de 2005, pero lo tuvimos q dejar por un problema mio de salud. Pero a estas alturas podemos decir q desde aquel octubre de 2005 llevamos sin tomar precauciones en nuestras relaciones 22 o 23 meses ya, no es algo q hayamos dejado. Al principio, como en cualquier pareja, dejamos pasar un cierto tiempo, despues lo tuvimos q parar por mi problema, durante ese parón fue q me diagnosticaron SOP, y desde hace unos 14 meses la busqueda ha sido ininterrumpida. A mi marido lo diagnosticaron en septiembre pasado, y desde entonces andamos de pruebas...teniamos pensado de antemano ir a fiv en verano (alli vuestro invierno), pero esa es una decision q tomamos sabiendo q, de entrada, teniamos una solucion.

Ahora estamos en espera de ir a finales de abril a un andrólogo q nos ha recomendado la clinica de fertilidad, y si hay alguna terapia q le pueda ayudar a él, la hará. Y de momento yo hago lo q comentas, recojo información y cuando lo veo receptivo (q debo decir en su favor q últimamente lo es más), entonces le cuento. Lo de la operación debe ser criterio del andrólogo, yo sólo me he puesto en esa situación como la peor pq sé q a él le da miedo el quirófano. Quizá no sea necesario operar y con algun complemento de vitaminas podamos probar a ver si él mejora. Y con el resultado del seminograma q se haga después del tratamiento con el andrólogo, entonces volveremos a la clínica para q nos asesoren de cual seria la mejor tecnica a seguir.

últimamente nos está ayudando el tener a una pareja de amigos q acaban de pasar por fiv, pq desde el principio yo he hablado de mi problema de sop y nuestros amigos saben q yo tengo ciertas dificultades. Lo q no he contado, pq forma parte de la intimidad de mi marido, son las dificultades de él. Sin embargo, la semana pasada fuimos a verlos, ya q ella está en cama en reposo absoluto, pq ha tenido una hemorragia y le ha quedado un hematoma, y estuvimos almorzando los 3 (nosotros dos y el chico de la otra pareja) mientras ella estaba en la cama. Una vez alli, él nos preguntó q cómo ibamos nosotros con las pruebas, y yo le dije: que te cuente él. Y mi marido me dijo: mejor cuentaselo tu, q dominas el tema más q yo. Sin decirle exactamente lo q tenia, dejé claro q él tb tenia dificultades, y creo q mi marido se sintió liberado, pues se dio una conversacion q creo q no podriamos haber tenido con nadie más. Fue este chico el q le dijo q estaba convencido de q luego babearía más mi marido q yo con los hijos q tuvieramos, y mi marido le dijo: pues seguro q si jaja.

asi q nos queda esperar, dejar q se deslice abril (q largo se me va a hacer!) y acudir al andrologo. Solo espero q antes de q acabe el año pueda tener un pequeño "inquilino" en mi interior, q ya se hace mucho de rogar. Wink
#8
Bueno.. la cosa está clara... pero, si llegan a punto de quiebre, quizás un terapeuta los ayuda a encontrar un punto intermedio entre las dos posturas.
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#9
Atenea escribió:Bueno.. la cosa está clara... pero, si llegan a punto de quiebre, quizás un terapeuta los ayuda a encontrar un punto intermedio entre las dos posturas.

desde luego, llegado ese punto, antes de dejar q una historia como la nuestra, q es toda una vida, buscariamos la ayuda q hiciera falta para intentar q todo funcione Confusedmiley2:


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