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¿Adopción y reproducción asistida a la vez?
#1
ADOPCIÓN Y REPRODUCCIÓN ASISTIDA: ¿A LA VEZ?


Ernesto Maruri Álber
Psicologo Pamplona.
Psicologo clínico
Psicoanalista. Navarra



Tómese con pinzas lo que aquí presento. Cada caso es único y no hay que dar nada por supuesto.

Tomo del libro de Eva Giberti y Martín Vul (comps.), "La adopción: Nuevos enigmas en la clínica" (Buenos Aires: Editorial Sudamericana, 1999, con distribución en España), el capítulo “Fertilización asistida y novela familiar”, de Eva Giberti. (Pueden leerse más textos de esta psicoanalista en Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos.. Ha trabajado con la adopción en Argentina durante más de 30 años.)

Este capítulo versa sobre quienes, a la vez que llevan a cabo fertilizaciones (fecundaciones, reproducciones) asistidas, abren un proceso de adopción. Giberti señala varios aspectos que pueden darse en esta situación (aunque no necesariamente ni en todos los casos). Si se dieran, revelarían dificultades en esos padres en ciernes:

1.-Que el hijo adoptado sea tomado como sustituto (sentado en el banquillo de los suplentes), como repuesto por si acaso falla la concepción del hijo biológico.

2.-Colocar al hijo por adoptar en potencia de exclusión: si hubiera embarazo, se excluiría la adopción. Mientras que el hijo por fecundar estaría en potencia de inclusión: si tras una adopción, la madre queda embarazada, no abortaría.

3.-Que el hijo adoptado tenga una función aliviante y reparadora del duelo no resuelto por el hijo biológico. Que el hijo adoptado sea tomado como un instrumento para sanar la herida narcisista de los padres por no poder concebir.

4.-Que el hijo adoptado sea el no auténtico, frente al hijo biológico que sería el de verdad.

5.-Tomar el proceso de adopción para paliar la espera del hijo biológico por reproducción asistida.

Mucho de lo antedicho puede estar inconsciente, así que se trata de escuchar entre líneas y más allá de lo obvio. Lo cual requiere sujetos que quieran abrirse a la escucha del inconsciente y a hablar dejándose decir lo que está fuera de sus cálculos.

En:
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Cariños!
#2
Super bueno el artículo. Creo que lo que plantea al final es clave..... son procesos a nivel de inconsciente y entenderlo requiere abrirse a ello. También tiene que ver con el control de situaciones, que es un temazo en la infertilidad.
#3
Súper de acuerdo con el artículo. En mis peores momentos, cuando cundía en mi la desesperación, más de una vez pensé en hacer las dos cosas a la vez. Afortunadamente, en esa oportunidad, estaba en terapia con psicólogo y el además de ser experto en infertilidad es de los psicólogos que evalúan a las parejas para lo de los procesos de adopción y me hizo ver, lo mismo que dice este artículo y tenía toda la razón, un hijo adoptado, es un niño en una situación de abandono que debe estar a la espera de los mejores padres. No es un premio de consuelo y no tiene por qué cargar de por vida con las trancas de sus padres adoptivos, es injusto.
Hay que ser honesto con uno mismo y adoptar cuando realmente uno siente que su deseo de ser padre o madre es tan grande que no le importa el orígen del hijo (bilógico o adoptado), uno debe sentir que tiene tanto amor por entregar que necesita ser padre o madre sin importar la genética, sino solo el corazón.
#4
Gracias por contar tu experiencia Almendra!!
Bendiciones!

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#5
Que temita!!
Cuando tuve la primera entrevista en el Sename, me preguntó la psicóloga si yo quedaba embarazada, que haría con el proceso de adopción, "renunciaría???", en ese momento la miré y le respondí que "por ningún motivo", cabe señalar que en ese instante no estaba en tratamiento ni tampoco conocía a I. Ciuffardi, pero ahora pienso en mi situación actual con mellizos o trillizos y me cuestiono un poquito por la demanda de tiempo o por el tiempo que ya no dispongo, ya que este nuevo hijo necesitaría tanta atención como los que ya tengo. Por otro lado, mi conciencia me recriminaría el hecho de ser ya madre de varios hijos y para muchas mujeres esta es la única forma de ser madres, y sentiría que les estoy quitando su única oportunidad de serlo. En definitiva sería una situación que conversaría con mi marido y solicitaría consejo bajo los puntos que ya expuse con anterioridad.
:xmassmiley::xmassmiley:Valentina, Agustín y Florencia, alcanzamos nuestro sueño.
#6
En mi caso nunca pensé ni se me pasó por la mente hacer las dos cosas al mismo tiempo, primero que nada por que soy súper conciente que cada situacion y estado tiene su tiempo.
Siempre estuve clara que debía cerrar el tema de los tratamientos en forma definitiva cuando estuviera convencida en todo sentido que no eran nuestro camino. Me hice dos FIV, sin resultados, pero la segunda fué mas que nada para corroborar el primer resultado negativo que había tenido y no quedarme con dudas el día de mañana. Eso me permitió tomarlo de una súper buena manera y salir adelante casi el mismo día con alegría, por que nosotros ya teniamos decidido ir por la vía de la adopción. Eso sí esperé un tiempo para descansar y procesar y definir los pasos a seguir, creo que es super sano.
Cuando a nosotros nos preguntó el psicólogo que pasaría si quedó embarazada, le dije con toda sinceridad que no me haría mucha gracia, y que no sería una gran alegría como lo habría sido hace un tiempo atrás, pues nosotros ya estamos felices encaminados comprometidos y mentalizados con el proceso de adopción, y la llegada de un bebé biólogico nos desordenaría el gallinero, y si así fuera dejaría con harta pena el proceso, y el día de mañana si es que puedo iriía a buscar el hermanito para ese hijo. Pero como dicen por ahí..uno propone y Dios dispone, por ahora estamos felices así, y no pienso en quedar embarazada, no me quita el sueño al contrario, estoy feliz de no andar metida en tratamientos ni nada de eso, que al final se habían transformado en una tortura y no en una forma de ser padres.
#7
Mi hijo por via de la adopción jamas se me ha pasado por la mente que fuese un sustituto porque no me resultaron los tratamientos, él será el hermano del Dami, él será nuestro bebé, nuestro hijo, nuestra familia.

Mi hijo y mi marido piensan de igual forma, sobre todo mi hijo que casi a diario me pregunta cuando llegará su hermano, que como será, si lo puede cuidar, si puede dormir con él.

Aunque en un principio cuando recién entre al foro discuti con varias porque yo pensaba que si se podía hacer las dos cosas a la vez, tratamiento y adopción, todas me dijeron que eso no era y no se podía, bueno tenian toda la razon cuando uno cierra el tema infertilidad, y entra en el tema adopción es como si todo fuera mágico y se borra del pensamiento el intentar un nuevo embarazo, uno se llena de la magia del proceso, las ansias de esperar a tu hijo, en este momento toda mi energia es entorno a la adopción, es una felicidad indescriptible.

Lo que si uno tiene que cerrar bien el tema de los tratamientos, vivir el duelo, ya que el proceso de adopción no es para apalear la pena, no es para aminorarla, uno entra en el proceso porque quiere ser madre, quiere agrandar la familia, quiere criar, quiere amar.

Se nota que estoy feliz y dichosa por haber tomado este camino?? jejeje.
#8
Es cierto eso de que te olvidas de toda la búsqueda biológica, y cuando ya es tuyo, no importa si te dieron el tratamiento adecuado o si existiría forma de embarazarte, ni nada de eso, porque el enano es tan profundamente tuyo, que no quisieras otro hijo que no fuera él, y si hubieses sabido de antemano cuál sería la intensidad de ese sentimiento, no habrías hecho ningún esfuerzo por forzarle la mano a la naturaleza.
#9
Para nosotros era súper claro que no podíamos estar en ambas cosas a la vez, pero sí fue un gran alivio el día en que ambos nos dimos cuenta que, independiente de los resultados de los tratamientos, podríamos ser padres. En ese momento trazamos un plan. Decidimos hasta dónde llegaríamos en la búsqueda biológica, empezamos a "vitrinear" médicos. Pero también fuimos a una charla informativa acerca del proceso de adopción en la San José.
Sabíamos perfectamente que no era el momento de iniciar ningún proceso, pero era importante para nosotros estar informados, especialmente por el tema de si cumplíamos los requisitos para ser idóneos.
Hubo un momento en nuestra búsqueda por ser padres en que de verdad dejó de tener tanta importancia el cómo lo lograríamos. Queríamos un hijo y nos entregamos a dejar que pasara lo que tenía que pasar.
No estoy tan de acuerdo con el artículo cuando se refiere al tema de la exclusión de un hijo adoptivo si se produce un embarazo. No lo compararía con un aborto si esto ocurriera al revés...
Yo también pensé en esa posibilidad y uno en el momento dice, bueno, me quedaría con los dos. Ahora, a través de la experiencia, no pienso así.
Creo que cada hijo necesita de sus padres de distintas maneras y ojalá los pudiera tener al 100%.
Uno al postular a la adopción postula como una familia determinada, y si de pronto esta familia cambia -por la llegada inesperada de un hijo biológico- lo lógico sería primero adecuarse a este cambio.
#10
Cita:Así que, así estamos, quiero ir avanzando con la adopción, cada vez me incentiva más, la siento más cercana y en muy buena onda....este tiempo ha servido para desapegarme y darme cuenta que lo que queremos es ser padres y tener una familia. Sé que si no resulta la transferencia voy a sufrir pero bueno, ya hemos sufrido harto y estamos preparados para esta última


En cuanto a los dos procesos, tengo bastante resuelto el duelo biológico, cada vez más, es un tema que venimos digiriendo desde hace un año prácticamente...la transferencia la haremos luego, pero tengo demasiadas ganas de ir a la charla, estamos dispuestos a la adopción, no lo veo excluyente para nada.
#11
Clemente, si el duelo estuviera cerrado, no estarías planificando la transferencia.

Como te dijeron, si llegas a cualquier institución diciendo que estás haciendo transferencia, no te van a dejar seguir en proceso de adopción.
Ambos caminos son excluyentes.

Pero si piensas ir a la charlas, piensa que son pocos cupos, y se lo puedes estar quitando a una pareja que sí tenga totalmente cerrado el ciclo de tratamientos.

Por mientras puedes leer el foro de adopción, hay muuucho material!
Bendiciones!

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#12
Amiga mucha suerte en lo que decidas y sólo espero que logres tu objetivo, bueno igual en mi opinión, no es mejor y paso por paso y descongelar para hacerte una transferencia y ahi ver que más puede hacer??? tal vez si esto te resulte despues no vas a querer avanzar con otro proceso
Bueno amiga la decision la tienes tú y espero que tomes la correcta
Un abracito grande
#13
opino lo mismo, mejor hacer una cosa a la vez..el que mucho abarca poco aprieta ..y en ambos casos es mejor estar al 200% y no a medias o "probando", total has esperado tanto Clemente que cerrar el ciclo de los tratamientos no es tanto.. Te aconsejo eso para que así disfrutes al maximo los trámites de adopción si es lo que deciden.Confusedmiley2:
Suerte!
#14
Muchas gracias por sus comentarios. Finalmente, como alguna lo dijo sabiamente, cada una decide y nosotros decidimos ir a la charla. No es que esté poco comprometida con la transferencia ni con la adopción, quiero empezar a informarme porque estoy convencida de adoptar si es que no nos resulta la transferencia.
#15
suerte en la charla!! sin duda tener mas informacion siempre es bueno..... pero por si aca, si la transferencia no resulta en las instituciones probablemente te pediran esperar un tiempo antes de iniciar el proceso

suerte y las mejores vibras pa la transferencia!!!
Cariños!
#16
Cleme: He leído toda tu carpeta, y has pasado por muchas cosas, te has ilusionado a full y has sufrido mucho también, entiendo mucho de esto, ya que he pasado por muchas ilusiones frustradas, pero el consejo que te puedo dar es que ordenes tu vida junto a tu marido que disfruten de esta solos sin pensar en los amigos, sus hijos o lo afortunados que son, debes ver tu lado positivo tu marido el cariño que se tienen, la familia que han logrado a pesar de los problemas. Creo que es importante que tengan claro los pasos que van a dar, que no te desesperes tratando de buscar alternativas en forma apresurada ya que eso solo conduce a tomar decisiones erróneas. Creo que que la adopción no es un tema que lo tengan analizado del todo, no es una simple alternativa va mas allá de eso, ya que conducirán la vida de otra persona serán los seres mas importante para este y deberás quererlo por sobre todo y para eso es importante pasar por las etapas sufrir, llorar, hacernos preguntas, cuestionarnos, aceptarnos, querernos, confiar en uno mismo.. y eso requiere tiempo ... conozco de cerca la adopción en forma profesional y es un proceso hermoso pero largo donde uno debe estar serena y confiada...preparada para todo para esperar, para ser rechazada para pasar por cuestionamientos profesionales de Psicologos y asistente sociales... no te quiero angustiar pero creo que no es el momento aún para ver el tema de la adopción ..... piensa lo que te planteo , te envió muchos cariños y las mejores vibras ..,
#17
Clemente y Antonieta, por favor tomen particularmente en cuenta la opinión de michinova, quien trabaja directamente en adopción, está hablando desde el conocimiento directo del tema.
Bendiciones!

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#18
Hola:
Que importante es saber de lo que uno habla y esto lo tiene muy claro Michi...ella es una profesional que trabaja en este tema y tiene muchisima razón, aveces nos desesperamos y pensamos que mejor es ir tras las dos opciones pues de cierta forma tienen el mismo fin.. ser madres.. pero aqui va otro tema... la adopcion no es un premio de consuelo por si no resulta.. y no se puede hacer a la misma par con el tema de tratamientos.. lo digo con conocimiento de causa, yo en este momento estoy en la dulce espera de mi ratoncita...no se cuando llegará, no se donde está, pero si se.. que cuando quise hacer las cosas como ustedes quieren , no era el mejor momento... y eso quizas no lo puedan ver ahora.. un niño se merece su tiempo, se merece su espacio, las etapas deben ser quemadas necesariamente.. yo tambien pensaba en lo mismo, total.. es lindo... pero no es asi.. además les aseguro que los profesionales que les toquen sea de la intitucion que sea.. se darán cuenta que hay temas pendientes...
les puedo decir que yo no pierdo la esperanza.. que algun dia ocurra un milagro..y poder darle un hermano a mi beba, creo que es el echo de ser mujer... pero se tambien que mi niña donde quiera que este.. se merece que su madre la espere con todo el amor del mundo.. y no pensando que es una alternativa para...
ojala lo puedan ver mi comentario con la altura de mira que tiene el tema... es solo un comentario de una persona que pasó por mucho y que optó por una opcion muy hermosa.. la adopción. Aveces no podemos ver mas allá. porque algo nos tapa... por eso necesitamos el tiempo para nuestros duelos y procesos.
con cariño
#19
Honestamente creo que le están poniendo mucho: adopción premio de consuelo????
cómo dicen eso? Nosotros no lo vemos como un premio de consuelo. No todo lo que hemos pasado, hemos vivido está puesto en este foro. Cada una sabe lo que siente y cada pareja sabe cuáles son sus mejores momentos para las decisiones. Les agradezco mucho sus palabras, preocupación, pero creo que de repente hay un nivel de imposición muy grande y no estoy de acuerdo. Espero que también uno pueda no estar de acuerdo....
Solo vamos a ir a la charla, queremos informarnos, no le veo nada de malo, todo lo que sabemos sobre el tema es por experiencias de parejas que han adoptado pero nos interesa escuchar de la misma fuente el tema. De verdad, creo que tenemos que ser respetuosas con las decisiones de las otras, no imponer, escuchar, aconsejar, pero no imponer visiones... Tenemos muy claro que es obvio que el proceso de la adopción se demorará, sabemos que es lento y no me preocupa, no estamos ansiosos con el proceso, queremos ir viviéndolo con los tiempos que sean necesarios, con el apoyo también necesario, no nos queremos saltar ni un proceso, incluso me han llamado conocidos que tienen pitutos en instituciones y les hemos dicho que no, que queremos pasar cada una de las etapas igual que cualquier pareja. Entonces, igual que cualquier pareja, vamos a ir a la charla. Espero que puedan comprenderlo
cariños,
#20
[COLOR="DarkOrange"]Clemente, no tomes a mal lo que te han dicho las chicas, las charlas de las instituciones son informativas, hablan de como funcionan, como se sostienen, los costos del proceso, los documentos que hay que presentar ( es casi lo mismo que hay en el foro en cuanto a informacion), creo y me incluyo, que antes de ir, debes cerrar el ciclo de la infertilidad, los cupos son muy pocos, y tal como dice brujita, quizas estas ocupando uno a una pareja que quiere comenzar los tramites ya.
Cada uno tiene sus tiempos, pero si piensas en intentar otra tranferencia, personalmente, has eso primero, y despues vayan a las charlas, ahora, con ir a una institucion, no vas a quedar conforme, querras ver como funcionan otras, y eso tambien requiere tener la mente clara, pero enfocada a eso, a "Adoptar", ahora, que muchas estemos en el proceso, no quiere decir de ninguna forma que sea un premio de consuelo, al contrario, para mi es una forma de ser madre, que va mas alla de embarazarme, o engendrar una vida, quizas yo tenga otro punto de vista de como tomamos las decisiones para vivir.
Te dejo un gran abrazo, y mucha suerte
Pimpollito[/COLOR]
[Imagen: P8btm4.png]
#21
¿qué opinas de la siguiente frase del artículo que te citaba? (En Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos.

2.-Colocar al hijo por adoptar en potencia de exclusión: si hubiera embarazo, se excluiría la adopción. Mientras que el hijo por fecundar estaría en potencia de inclusión: si tras una adopción, la madre queda embarazada, no abortaría.

Sin duda, buscar información siempre es bueno. No obstante, para iniciar un proceso de adopción, sin duda hay que haber cerrado de una vez y completamente el tema de la infertilidad biológica, y por ende los tratamientos.....
Cariños!
#22
Uno de los temas que se trabaja en profundidad en la evaluación psicológica cuando uno está postulando a adooptar, es justamente el duelo por la infertilidad.... Hay que vivirlo... y cerrarlo......


Marta Hermosilla (psicóloga reconocidísimamente experta en el tema de adopción) dice que entre los elementos a evaluar hay que considerar:

Motivación hacia la adopción y elaboración del duelo por la infertilidad. . Lo que en la mayoría de los casos gatilla la decisión de adoptar es la infertilidad de la pareja, y la mejor de las motivaciones es simplemente querer ser padres. La infertilidad constituye un duelo, es una herida al amor propio, es la negación de algo que todo ser humano considera como un derecho. Esta herida, que llamamos narcisista, como todo duelo en la vida, requiere de ser elaborado.

Es muy comun que las personas que quieran adoptar procedan de dos maneras:

a) Decidiendo adoptar tan pronto saben que no pueden tener hijos, negando toda diferencia entre la parentalidad adoptiva y la biológica, entusiasmándose con la idea del hijo y no dándose el espacio necesario para el duelo, o

b) Enojándose, sufriendo, y llegando poco a poco en el tiempo a una aceptación de su realidad y a la idea de la adopción.

Este último camino ha probado ser el más adecuando para acceder exitosamente a la parentalidad adoptiva. Hay abundante literatura que muestra que el no haber vivido el duelo por la infertilidad, crea problemas de importancia en la adolescencia de los hijos.

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Cariños!
#23
Antonieta, hay un pequeño problema con tu argumento: en Chile TE EXIGEN haber terminado el ciclo de tratamientos.
Si lees la ley y los requisitos de postulación, en Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. y Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos. verás que parte de la pauta dice:

Cita:

V. ORIGEN DE LA ESTERILIDAD Y SU ENFRENTAMIENTO
  1. Antecedentes médicos de la esterilidad, diagnóstico y conclusiones de su experiencia personal con relación a esta etapa.
  2. Intentos de procrear mediante otros métodos.
  3. Experiencia vivida por la pareja frente a la esterilidad en el plano personal, de pareja y en su relación con la familia y su medio social.
  4. Apreciación de la profesional si esta es una etapa superada por ambos o aún se encuentran en la búsqueda del hijo biológico o en proceso de elaboración del duelo.

Y por cierto, la primera prioridad de adopción la tienen las parejas casadas chilenas sin hijos.
Antonieta, si de verdad te interesa la adopción, lee con calma el subforo que tenemos, hay mucha información ahí, que se nota que no has leído, por el tipo de afirmaciones que haces.

Recuerdo un caso de una chica del foro que quiso hacer las dos cosas al mismo tiempo, y la pillaron. Contó que a la asistente "se le cayó el lápiz y hasta ahí llegó la entrevista".
Bendiciones!

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#24
no se tarta de molestarse..... solo mostrar un elemento que se considera en la evalaución... y que no por negarlo... deja de existir...

La ley cambió desde hace 15 años. los procedimientos de certificación de idoneidad son cada vez más rigurosos... y fuera de eso.... tiene sentido darle vueltas al tema ... opinio yo....

(por si aca, acá no hablamos de "es adoptado" sino de "fue adoptado", en el sentido que la adopción es elemento de la historia vital pero np constitutivo de identidad ;-)

clemente.... perddooooooonnn por chacrear tu carpeta!!!!! Smile
Cariños!
#25
No se trata de molestarse o personalizar la conversación.
No es lo recomendable que se realicen los procesos de reproducción asistida y adopción a la vez, de hecho hay una carpeta sobre este tema en adopción, tal vez nos vamos para allá??
Así lo dispone la Ley, los profesionales y expertos que trabajan en la materia. La idea es no promover estos procesos paralelos y por lo tanto no promover o incentivar este tipo de posturas en el foro.
Al final estas opciones no tendrán buen resultado y de alguna forma eso aumentará el dolor de las personas que toman este camino.
#26
Antonieta, que otras personas hayan hecho las dos cosas a la vez, o que hayan adoptado parejas que no tenía cerrado el duelo biológico, no implica que sea lo correcto.

La legislación actual es bien distinta a la anterior, y nosotros en este foro nos atenemos a la actual, que exige el cierre del duelo de la infertilidad.
Si pretendes hacer otra cosa, hazlo por decisión propia, pero fuera de este foro.
Aquí no propiciaremos jamás algo incorrecto.
Ni permitiremos que sigan defendiendo aquí el hacer los dos caminos en forma paralela.

Esta comunidad es extremadamente pública y reconocida, y nos hemos ganado un prestigio entre los profesionales de la infertilidad y la adopción, precisamente por propiciar exclusivamente los procedimientos correctos, legales y sanos.
Bendiciones!

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#27
[COLOR="DarkOrange"]Estoy de acuerdo con Brujita, no se deben hacer dos cosas en paralelo, ya que no es sano ni legal, y tambien creo que es lo correcto, si piensas que se puede, estas dando una idea errada a quienes nos leen y recien comienzan el camino de la adopcion, es como si dijesemos que la paternidad subrogada es legal, cosa que tampoco es asi, es mas, en las instituciones, si tu eres apto, y sales con esa te cierran el proceso, y nunca mas puedes postular en ella.
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[Imagen: P8btm4.png]
#28
Y algo suuuper importante que se me olvidó decir.
Así como contamos con la asesoría de un médico especialista al interior del foro, también hay profesionales expertos en adopciones, así que lo que aconsejamos aquí tiene base totalmente fundada.
Bendiciones!

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#29
Duelo por infertilidad en la pareja de padres adoptivos.

Uno de los duelos importantes en la adopción es el que los padres deben hacer con respecto a su incapacidad de procrear. Son pocos los casos en los que la pareja sabe de inmediato de su infertilidad. En la mayoría, sólo después de meses o años de tratamiento se llega a un diagnóstico definitivo de infertilidad o la misma pareja decide abandonar el camino médico, pues a pesar de no tener una infertilidad concluyente, no logra embarazarse. Como en todo duelo, ambos miembros de la pareja atraviesan por momentos de rabia y dolor.

El duelo por infertilidad tiene varias complejidades:
• Se trata de una pérdida de un proyecto, de un hijo fantaseado e idealizado y no de “un ser de carne y hueso”, lo que puede dificultar la despedida.
• Incluye el duelo de ella y el de él, los que no siempre van al unísono.
• Va acompañado de un particular cansancio porque está compuesto de múltiples microduelos, en la medida en que mes a mes se acumuló frustración por no producirse un embarazo. Además los tratamientos médicos previos a asumir la infertilidad como definitiva suelen ser muy absorbentes.
Cuando uno de los miembros de la pareja es claramente sindicado como infértil, esto puede generarle culpa e inseguridad ante el compañero; por su parte, el fértil puede temer expresar su pena o su rabia para no hacer sentir mal al infértil. La situación suele ser menos compleja cuando ambos aportan a la infertilidad.

Una buena elaboración del duelo por infertilidad implica despedirse definitivamente del proyecto de ser padres biológicos, en otras palabras, “dar vuelta la página para inaugurar otro capítulo”.

Es importante que las parejas logren elaborar este duelo antes de recibir a un hijo en adopción para que efectivamente su energía esté centrada en este hijo. De este modo él será el esperado y no constituirá “un premio de consuelo”.

Villouta, A. “Decálogo sobre adopción”. En revista De Familias y Terapias N° 17. Diciembre, 2003.

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Cariños!
#30
Sería bueno contar o analizar como fue superado ese duelo en forma personal, (las que ya pasaron por eso), ya que los psicólogos o asistentes sociales determinan por intermedio de test o entrevistas si es así o no, pero interna y personalmente, ¿cuando o como nos dimos cuenta que estaba "superado

-Me atrevo a decir que la infertilidad es algo que no se olvida, no sé si llamarlo "superado", pero sí es algo que se acepta como parte de uno, se aprende a vivir con ella, y ya no se le da importancia que tenía en momentos de angustia por que no funcionaban los tratamientos.

-También pasa que mes a mes cuando llega la famosa "regla" ya no hay angustias, no sufres, no lloras, no sientes pena, no hay ira ni recriminaciones o cuestionamientos y simplemente ya no llevas la cuenta en todos los calendarios de la casa...A veces ni sabes en que fecha te llegó el mes pasado, y si se adelanta o se atrasa, te da lo mismo. No corres despavorida a comprar un Test de embarazo

-Por otro lado, ya no te angustia ver parejas con hijos, o ir a un Baby shower. Simplemente vas por que te nace o no vas por que te cargan, pero ya no es por la angustia de no poder pasar por lo mismo, (todavía)

-Puede que un día común y corriente despiertes, y sientas que estás preparada, luego de haberlo conversado con tu marido muchas veces, haber leído y analizado cada paso y proceso, y sin presiones de ningún tipo ves la posibilidad de ser madre por la vía de la adopción. Ya no estás pensando ni se te pasa por la mente la idea de seguir inyectándole cosas, ni ahora ni mas adelante, o ir al médico, menos seguir gastando o "botando" plata en eso, digo "botando", por que cuando uno a "superado ese duelo", saca esas cuentas y piensas en el derroche de plata que has hecho y seguramente pensarás que si hubieses sabido que no funcionaría no abrías hecho nada. De saber que el tema de la adopción te haría brillar los ojos y el alma...no abrías probado tantas veces con métodos artificiales, ni abrías sometido tu cuerpo a tanto medicamento e intervención...

Obviamente pasar por todo eso fue necesario, para ir paso a paso al encuentro con tu hijo, pero adoptar es tan fuerte que llegas a pensar en que todos los años pasados fueron años perdidos sin tu hijo.

Cuando estás decidida a adoptar, ya no te da miedo ir a comprar un par de calcetines o ropa de bebé, aunque no sepas cuando llegará, pero la diferencia es que SI lo hará, y te permites soñar e imaginar esos momentos sin angustias. Ves mucho más REAL la posibilidad de ser madre, de "chochear" buscando nombres de bebés, ropa de guagua, decoración para su pieza, etc. etc., cosa que cuando estabas en tratamiento, por ningún motivo abrías hecho, por que antes de abrir el primer link, estallábamos en lágrimas y angustia.

Una vez me preguntaron que pasaría si quedara embarazada en forma espontánea ahora que estoy en proceso de adopción (la gente siempre te dice que eso es normal que pase), y yo, contesté, que no me haría ninguna gracia ahora, pues estoy tan mentalizada en la adopción, tan feliz, preparándome día a día para eso que no sería el ideal que llegara un bebé biológico en estos momentos. Sinceramente para eso ya no estoy preparada, ni es mi deseo tampoco, creo que antes tampoco lo fue tanto... Y eso me hace pensar en lo clara que estoy con respecto al proceso, a los tiempos etc.

Ojala las chicas que quieran pensar en adoptar un hijo sientan lo mismo, que se levanten un día y vean la vida de otra manera y se decidan a encontrar la felicidad y no sentarse a que llegue a tocar la puerta. Pero convencidas y decididas a dejar todos los tratamientos atrás, sin culpas ni asuntos pendientes, o ciclos no cerrados. Pues ese hijo que espera se merece la máxima atención de los futuros padres. Y además encontrar papás felices y no con heridas en el corazón por algo que no fue. Eso no es sano para ninguno de los 3.

Además la espera en los procesos de adopción tiene otro sabor, es mucho más dulce que esperar un test de embarazo. Hay que vivirlo, por que no encuentro muchas palabras para explicarlo...No saben lo que se pierden...
#31
Nosotros intentamos iniciar un proceso de adopció tras un ciclo de IIu fallidas, con la claridad que las FIV e ICSI no eran opción para nosotros.

Casi no dejamos pasar tiempo entre la última IIU y la adopción.... mala idea.
Ahora con la perspectiva de los años, nos damos cuenta que no estábamos preparados, pues digerir el fracaso de los tratamientos, y asumir la infertilidad como una certeza en la vida, toma tiempo... mucho más del que uno quisiera en esas circusntancias. Pero es necesario vivir el día tras día, hasta que llega la calma al corazón.

Recién entonces uno está listo.
Bendiciones!

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#32
Leyendo esta carpeta me senti muy mal...por lo narcisa que soy...piu, no estoy pensando aun en adoptar porque tengo mucho camino que recorrer pero tengo la posibilidad de apadrinar y es algo que he querido hacer desde hace mucho tiempo antes inclusive de saber que teniamos problemas de infertilidad.
Una amiga que es asistente social me decia esos niños no tienen nada y entre la nada y un poco todo es bienvenido. yo colobaro con la fundacion la rosas unicef y cuanto cosa hay....pero apadrinar un niño es algo mas importante.
mi amiga me cito el capitulo 21 del principito...donde el zorro atesora la amistad del principito aunque este luego deba irse.
#33
Me alegro de haber leído el artículo. En mi caso debo reconocer que en un momento me desesperé y partí a ver la posibilidad de adoptar, pero en la primera entrevista me dijeron que si quería iniciar el proceso tenía que renunciar a los tratamientos. En el momento me enojé, porque sentí que me quitaban una posibilidad de ser mamá, pero después comprendí que ese es un camino que requiere gran compromiso y que, en el fondo, estaba haciendo lo que el psicólogo llama "curar la herida narcicista".
Hoy no sé si algún día adopte o no, con mi marido decidimos seguir intentando y nos pusimos un plazo súper concreto (si cuando tengamos nuestra casa propia aún no somos padres, cortamos con los tratamientos y adoptamos). En fin, es una tranquilidad porque sé que hay otro camino y ya no siento esa presión del "nunca voy a ser mamá".
De repente me lo planteo así, quizá mi hijo va a venir solito al mundo y va a sufrir el no tenerme tanto como yo el no tenerlo a él y entonces, cuando nos encontremos, vamos a ser inmensamente felices.
#34
He leído esta carpeta, y muchos sentimientos y recuerdos han venido a mi mente...todo lo que sufrí, por no poder ser madre, los años la espera, los tratamientos etc.
Finalmente mi embarazo, la perdida, el dolor... y ese dolor fue tan grande, que cuando me pude levantar, lo hice con una certeza y un descubrimiento fantástico, fue como que todo se clarifico, yo iba a ser mamá!, no pasaría por este mundo, sin entregarle mi amor a mi hijo(a)... entonces me di cuenta, que ya no me interesaban los tratamientos, por que yo quería ser mamá , nada más, me di cuenta que mi meta no era embarazarme, era mi hijo(a).
Entonces y solo entonces pude mirar de frente, alegrarme y por fin saber para donde iba, y llegó mi hija mayor, la que me enseño a ser mamá, la que curo mis heridas.
Después de los años llego la mas pequeña, de otra forma, la biológica y saben fue difícil, costo...mi alegría no fue desbordante, pues mi corazón y mi mente siempre estuvieron en proteger a mi primera hija.
Ahora el tiempo ha pasado y el amor alcanza y sobra y es igual, ellas crecen y cada día tienen que saber que son nuestras dos hijas, amadas que llegaron a nuestras vidas de diferente forma, solo eso.
Después de esta reflexión solo puedo decir, que uno sabe cuando es el momento de tomar un camino u otro, cada camino es independiente, y todas nuestras energías deben estar puestas en solo uno, después sabremos lo que viene, eso es algo que se siente y se presenta como una verdad que libera.
#35
(Giberti 1999a): “Las parejas que adoptan posicionan al adoptivo, desde el primer día de la guarda, como si formara parte de la familia; se diferencian de quienes, mientras ensayan técnicas de fertilización asistida, inician los trámites para adoptar. En esa circunstancia posicionan al niño que podría ser adoptado en el lugar de ‘por las dudas’. Ese es el lugar de quien puede ser excluido en caso de se produzca el engendramiento. Es un hijo que lleva en-sí la potencia de una exclusión posible, a diferencia del hijo que se “busca” biológicamente, el cual también es un hijo en potencia pero en el nivel de la inclusión.
“En ambas situaciones se parte de un hijo no nacido, pero cuando sólo se piensa en adoptar, la libido y el compromiso psíquico están disponibles para procesar el deseo hacia ese niño que se adoptará. En cambio ¿cuál será la disponibilidad psíquica que esos futuros padres pueden resguardar para un hijo adoptivo al que se adopta porque fracasaron las nuevas técnicas reproductivas?”

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Cariños!


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  Hatching asistido, o eclosión asistida Brujita 2 9.706 17th March 2009, 01:38
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