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Somos familia de a dos
#1
Mi respuesta a la pregunta típica es:

Tienen hijos?
-No.

¿Por qué?
- Porque no pudimos.

Del otro lado lo qe sigue es ...... cri cri....

Para mi, somos familia.
Eso dice la libreta de familia que tenemos del registro civil. No dice libreta de pareja, y después con hijos uno no se cambia a una de familia... cierto??
Bendiciones!

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#2
si, aunque muchas veces cuesta asumir que somos solo dos haciendo familia
[Imagen: P8btm4.png]
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#3
a mi hasta el minuto no me ha pasado y dese de que nos casamos somos familia y tenemos hijos peludos ...lo que si me ha pasado es que he sentido discriminacion de parte de mis vecinas con guagua,nosotros nos cambiamos hace poco de casa y casi la mayoria de mis vecinas estaba esperando guaguita, el asunto es que cuando nacieron salian a pasear la guagua en coche y ni saludaban incluso murmuraban, una de la esquina me mira como bicho rarro y cada vez que paso da vuelta la cara para no saludar es heavy y cuando los niños se acercaban a mi, que siempre he tenido filing con las guaguas y niños le decian,no no moleste...y yo ups le decia no si ami no me molesta en lo absoluto, ahora ya ni pesco igual las cosas cambiaron desde que le avice a una que su nana maltrataba a su hijo ahi recien me empezaron a dar la cara almenos para saludar...igual al principio me daba penita ahora ya no.
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#4
[COLOR="DarkRed"]Uff gatuna! que fuerteee...
A nosotros nos pasa todo lo contario. De hecho a mi me conocen como la mamá de la Chochó, que es nuestra perrita. De mis vecinas tres pasaron por problemas de fertilidad, y dos ya son abuelas, asi que tenemos comprensión y buena onda por todos lados (menos la del perro ja).
Para nosotros la familia no tiene que ver con números, y siempre hemos creido que dos pueden ser perfecta familia, esto por que tenemos algunas amigas mamás solteras que han elegido ser familia de a dos, mamá e hijo, pueden ser familia si al final es la sociedad la que nos dibuja una "familia perfecta" donde el papá es más grande que la mamá, dos hijos y una casita hechando humo... musho[/COLOR]
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#5
Familia perfecta donde sólo el hombre puede ser mayor que la mujer, donde hay que tener la parejita....

Ayer le pregunté a una amiga mamá soltera si tenía libreta de familia por su hija, y me dijo que no.. y quedó plop, pues le conté de este tema aquí. Y me dijo: jamás lo había mirado así, las dos somos una familia y no tenemos libreta, o ley que lo valide.
Bendiciones!

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#6
Es heavy la discriminacion que vivimos en todo ambito osea hasta del sistema de salud, yo estoy pro anticonceptivos y la pildora famosa deldia despues, pero considero tan injusto que esten los medios para prevenir embarazos pero no para favorecerlos, creo que somos una minoria discriminada y que no se aborda el tema como tal.
Tantas veces me dan ganitas de gestar algo para hacernos presente porq ue cada vez somos mas, pero sigue en la oscuridad el problema.
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#7
Me gusta ser familia de a dos, pero me encantaría que fueramos tres!! o cuatro!! pero que no nos quiten la alegria ninguna persona que por tener familia perfecta nos venga a discriminar, pues somos tan familia como ellos.
Cariños a todas mis amigas que son familia de a dos, somos pocas pero buenas jijij.
Confusedmiley36:
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#8
Que fuerte el tema, para mi familia es simplemente personas unidas con un proposito en comun, en este caso el amor, conozco gente que llevan años casados y si le preguntas por que no tienen hijos, es porque ambos decidieron no tener porque no le gustan los niños (fue fuerte para mi pero ahora lo respeto) o tengo amigas que simplemente no quieren ser mamá, porque no nacieron con ese deseo incorporado en la vida.
Mi pregunta es por que a personas como yo que desde que tengo conciencia jugaba con muñecas y deseaba ser mamá me ponen el camino más dificil y a la que no quiere ser le entregaron un cuerpo que se embaraza, es medio loco el tema.
Pero bueno familia es la unión de dos personas en base al amor, pero a veces el instinto maternal es más fuerte y no nos conformamos con vivir la vida de a dos, pero para los que la vida simplemente lo decidieron asi o despues de mucho desgaste emocional y economico lo decidieron asi, es respetable y no es menos familia, se entendio algo,ja ja. Confusedmiley36:
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#9
Valiente decision el decir..hsta aqui nomas....lamentablemente...vivimos en un mundo que discrimina....por ser chico, flaco, o gordo o muy alto...o negro o chino...pobre o rico...ufff...podria seguir eternamente....el camino del alma es mas complejo y mas profundo....el por que nos toco este camino???...por lo mismo que hay personas que nacen enfermas o lisiadas, tienen algun accidente o pierden todo lo monetario...para aprender...tenemos que abrir los ojos y poner atenciona que nos esta tratando de enseñar la vida....

perdon...me vole...como que no tiene na que ver con el tema que nos convoca en este espacio pero me nacio del alma...
Queria pasar a saludar y a decirles que es maravilloso que ya hayan encontrado la paz del alma suficiente pa decir...hasta aqui nomas y a disfrutar la vida de a dos¡¡¡¡....que lo mejor de la vida es el amor....y eso es maravilloso¡¡¡¡

un abrazo a todas...
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#10
¿HIJOS? NO, GRACIAS

La terapeuta familiar y de pareja E. Torra, asegura que cada vez más parejas deciden no tener hijos. Uno de los factores, en algunas mujeres, es que su prioridad no es la maternidad sino la realización profesional, pues trabajan con buen sueldo y dedican más tiempo a su pareja.

Además, actualmente hay fenómeno llamado ‘Dinkis’, que quiere decir: Double Income, No Kids, es decir, doble ingreso y sin hijos, donde la pareja dedica más tiempo a viajar, estudiar, incluso pueden cambiar de ciudad o país, es decir, hay mayor libertad para tomar decisiones. Asimismo, en el caso de las mujeres, algunas tienen conflictos con su figura materna, por ejemplo, deciden no tener hijos porque la figura de su madre no fue la adecuada, o bien, porque tuvieron tantos hermanos que, de alguna manera, ya fungieron como madres, y no quieren repetirlo. Torra señala que las mujeres que no quieren tener hijos tienen el siguiente perfil: clase social media alta o alta, tienen acceso a la educación, proyectos de vida, buscan ganar dinero para viajar y tener otro tipo de satisfactores; mayoritariamente son profesionistas con forma de pensamiento liberal que empiezan a cambiar sus valores.

En nuestro país estos cambios son muy nuevos y, en nuestra sociedad, el matrimonio o pareja se centra en procrear, por lo que todavía son parejas juzgadas, incluso estigmatizadas, como egoístas, narcisistas, inflexibles, etc., porque muchas personas no comprenden que alguien no quiera tener hijos. Sin embargo, esta decisión da a las parejas que toman la decisión consciente y responsablemente, las siguientes ventajas:

· Mayor libertad para estudiar.
· Mayor poder adquisitivo y, por lo tanto, una vida más cómoda.
· Mayor desarrollo profesional.
· Libertad para viajar o cambiar de residencia.
· Tiempo y espacio libres para disfrutarse en pareja.

Lo importante en una pareja es saber lo que quiere cada miembro, de manera que se tome la decisión más responsable y madura, que se acerque más a sus inquietudes.


SUGERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS:

· Dell, MD. Diana y Suzan Erem. ¿Realmente quiero tener hijos?, traducción Mercedes Guhl, Grupo Editorial Norma, Colombia, 2004, 226 pp.

· Hays, Sharon. Las contradicciones culturales de la maternidad, traducción Cristina Piña, Editorial Paidós, España, 1996, 303 pp

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Bendiciones!

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#11
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La decisión de no procrear


Thelma Gómez

"Pareja en azul" , Olga Sinclair, 2002 (Foto: Enlaces habilitados sólo para miembros. Regístrate o Inicia Sesión para verlos.).


Son parejas que se bastan a sí mismas y tener descendencia no les interesa. Las razones por las que cada vez más parejas, ya sea en China, Australia, España o EEUU, no quieren concebir son variadas y van desde su preocupación por la sobrepoblación del planeta hasta ver al hijo o hija como un obstáculo para desarrollarse personal y profesionalmente.


(Mujereshoy) En sus casi 13 años de matrimonio, los hijos no han sido necesarios, tampoco deseados. Biberones, pañales o paseos por el parque con un niño [o una niña] de la mano no están dentro de sus planes, ni a corto ni a largo plazo. Francisco y Raquel confiesan que hay quienes los ven como “un caso muy raro”.


Lo cierto es que las parejas que han decidido no tener descendencia van en aumento, sobre todo en países desarrollados como Australia, Estados Unidos y España, en donde se han creado organizaciones y movimientos cuya bandera es no procrear.

Buscando en internet, María Elena Vega-Oxley entró en contacto con No Kidding! Fundado en 1984, este grupo tiene ya 98 capítulos en seis países. “Lamentablemente, no existe ningún capítulo en América Latina”, menciona esta mujer que nació en Chicago, pero cuyos padres son mexicanos. “Soy cien por ciento mexicana”, dice.

Su español no es perfecto. Sonríe cuando cuenta que está casada con “un gringo” y muy seria explica que No Kidding! es un club social internacional no lucrativo para las parejas y los solteros adultos que, por cualquier razón, nunca han tenido niños. “Somos un club social, nada más”.

Y sí, las razones por las que los miembros de este grupo no quieren concebir son variadas y van desde la sobrepoblación hasta el ver a un hijo como un obstáculo para desarrollarse personal y profesionalmente. Hace tiempo que María Elena, de 42 años, tuvo muy clara la razón por la que no quería tener hijos: “Cuando tenía 12 años mi mamá murió. Desde entonces nunca quise que nadie sintiera ese tipo de tristeza”.

Lograr que su familia respetara su decisión no fue fácil. En sus primeros ocho años de matrimonio, María Elena escuchaba a su padre: “Quiero tener nietos”. El tiempo le sirvió como aliado. “Ahora mi familia respeta mi decisión. Tengo perros y mi papá los llama ‘nietos’ y yo los llamo ‘mis bebés’”.

No Kidding! realiza una convención internacional cada dos años; su próxima reunión será en junio de 2006 en Toronto, Canadá.


Familias de dos

Francisco tiene 45 años, es ingeniero mecánico y tiene un doctorado en historia. Su esposa, Raquel, tiene 35 y una maestría en historia. “Somos una pareja como cualquier otra”, sólo que sin hijos. Los dos trabajan y estudian; con sus ingresos podrían mantener a uno o dos niños, “pero en ningún momento nos ha surgido la cosquilla de tenerlos, así estamos muy bien”, relata Francisco, quien hace algunos años se realizó la vasectomía.

Francisco y Raquel comparten su pasión por la historia y los viajes. “Hace cien años nuestro caso sería motivo de escándalo, se preguntarían ¿qué pasa con ellos?, ¿quién de los dos es incapaz? Ahora las cosas están cambiando”. Y aunque sienten que en sus respectivas familias se les ve como “el prietito en el arroz”, en casi 13 años de matrimonio han aprendido a defender su postura y dar respuestas contundentes cuando se topan con la pregunta: ¿cuándo tendrán un hijo?

Casos como los de Francisco y Raquel son cada vez más comunes. En Pekín, China, una décima parte de las parejas opta por no tener hijos; en el año 2000 un estudio de la oficina del Censo de Estados Unidos demostró que en 20 años se había incrementado del 10 por ciento al 20 por ciento el número de mujeres de 40 y 44 años sin hijos; en España, el Instituto Nacional de Estadística reporta que los hogares formados por parejas sin niños menores de 14 años (19,4 por ciento) superan a los integrados por las parejas que sí los tienen.



Las parejas sin hijos son tema de varios libros; uno de ellos es The Childless Revolution (La revolución de no tener niños), cuya autora, Madelyn Cain, calcula que dentro de cinco años el número de parejas sin niños será 44 por ciento más que hace 15 años.

En México, el Informe de ejecución del Programa de Acción de la Conferencia Internacional sobre la Población y el Desarrollo 1994-2003, editado por el Consejo Nacional de Población (Conapo), señala que los hogares que se componen de parejas sin hijos “han ido incrementándose ligera, pero sistemáticamente”.

Una de ellas es la que integran Víctor y su esposa. “Nunca nos aferramos a tener hijos, dijimos: ‘Si no llegan, no hay problema’”, explica este hombre de 45 años, con posgrado en letras y una vida en pareja “feliz”.

México aún está muy lejos de alcanzar los niveles de otros países como Australia, en donde 24,9 por ciento de las mujeres en edad de tener hijos no quieren tenerlos. Sin embargo, en los últimos años han existido cambios notables, ya que si en los años setenta las mexicanas tenían alrededor de siete niños, en la actualidad el promedio es de 2.6 hijos.


Libres de niños

Guadalupe Velasco ni siquiera piensa en tener uno o dos niños. Ella, a sus 41 años, simplemente no se imagina una vida con hijos. Hace 20 años que tomó la decisión. “Es mucha responsabilidad, tienes que educarlo, cuidarlo, es una persona que va a depender de ti... Alguna vez tuve un perro y terminé regalándolo. Si una mascota necesita tiempo y cuidados, imagínate un hijo”.

Cálculos realizados por el Departamento de Agricultura de Estados Unidos muestran que el costo de un hijo hasta los 17 años es de un millón 140 mil pesos mexicanos [unos US$ 108,000.00]. Ser padre o madre, cuesta. Por eso, los miembros de la asociación Childfree señalan en su página de internet: “Somos maestros, doctores, comerciantes, escritores, expertos en computación, etcétera, que elegimos llamarnos a nosotros mismos childfree (libres de niños) o childless (sin hijos). Libres de no perder la libertad personal, el dinero, el tiempo y la energía que requieren los niños”.

Como otras páginas de su tipo, el sitio web de Childfree cuenta con un foro de discusión y apoyo para las parejas o adultos solteros que han elegido “una vida libre de niños”.

Este fenómeno llamó la atención de los creadores de la serie animada The Simpson, quienes en su temporada número 15 incluyeron un capítulo en el que presentan a miembros de estas organizaciones que están en contra de pagar impuestos para el mantenimiento de los parques, para sostener la educación pública o que se quejan porque no tienen los mismos derechos laborales que sus compañeros con hijos. Grupos como el australiano Child Free, fundado por David y Susan Moore, promueven la existencia de restaurantes y hoteles “libres de niños”.


Por la salud del planeta

La sobrepoblación y todos los problemas que ello acarrea, como la falta de alimentos o la contaminación del planeta, son argumentos de peso para no tener más hijos. Esta es la postura que defienden organizaciones como la estadounidense Population Connection, llamada antes Zero Population Growth y que desde hace 40 años trabaja impulsando programas educativos para contrarrestar la sobrepoblación.

“En la actualidad, el planeta es habitado por poco más de 6 mil millones de seres humanos. ¿Para qué seguir procreando?”, se preguntan los miembros del Movimiento por la Extinción Humana Voluntaria (VHEMT, por su sigla en inglés). “Cuando cada humano elija dejar de reproducirse, la biosfera terrestre será capaz de regresar a su antigua gloria, y todas las demás criaturas serán libres para vivir, morir, evolucionar y, tal vez, desaparecer, como tantos ‘experimentos’ de la madre naturaleza lo han hecho al paso de las eras. Se le devolverá la salud a la ecología terrestre”.


Sólo uno, pero no más

“Beautiful boy”, de John Lennon, suena diferente desde hace once meses para José Antonio. Hace dos años este melómano y periodista decía que no quería tener hijos, esta postura también la compartía su pareja con quien lleva ya 10 años de vida en común.

“Estaba convencido de que tener un hijo iba a obstaculizar varios planes”. Pero los planes cambiaron. “Ella comenzó a insistir en el tema; llegó el momento en el que me dijo ‘si no quieres tener un hijo, ahí muere’. Y me aventé, aunque me causó mucho conflicto, todo el embarazo lo viví con angustia, me preguntaba: ¿qué vamos a hacer?, ¿cómo va a cambiar mi vida, nuestra vida?”.

José Antonio es padre desde hace 11 meses, “no fue tan dramático como yo pensaba. Mi chava está feliz y yo también. Me he sorprendido con mi respuesta, ahora veo Discovery Kids”. La condición para que José Antonio cediera en su idea de no tener bebés fue que sólo tendría un hijo, no más.



Fuente: El Universal, 6 de agosto de 2005.




Bendiciones!

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#12
Abordando una vida sin niños

Aunque las percepciones sobre lo que constituye una familia están cambiando, muchas personas todavía se sienten presionadas porque la sociedad considera que sin niños ellos no constituyen una familia “verdadera”. Si esta es una situación que se da por elección personal, puede no resultar un problema. Algunas ventajas pueden ser muy atractivas tales como, tener más tiempo disponible para dedicarle a sus intereses y pasatiempos, tiempo y energía para dedicarle a sus relaciones y el potencial de seguir una carrera sin obligaciones y responsabilidades paternales.

Elección:

El tema primordial es poder elegir, puesto que en caso de que no sea una opción decidida, esto puede generar emociones de impotencia, desamparo y perdida.

La mayoría de las personas que quieren tener hijos han crecido con la creencia de que ellos tienen a su alcance control sobre su destino. Haber sido enfrentados a la dura realidad de la esterilidad, los hace tener que decidir si quieren seguir los tratamientos de Tecnicas de Reproducción Asistida o no. Tomar la decisión de no seguir dichos tratamientos requiere mucha meditación ya que el tratamiento de TRA puede ser contradictorio con los valores de dicha persona, de su cultura y sus creencias religiosas.

Los momentos y circunstancias en los que aparece el proyecto de enfrentar una vida sin niños varia tremendamente. También variarán las estrategias que usted usa para adaptarse a esa posibilidad y realidad. Es un proceso que va a tomar algún tiempo. De hecho, en cierto sentido nunca se acaba. Van a haber recuerdos durante el proceso de su vida, tales como los hijos de sus amigos cuando empiecen la escuela, y sus hermanas /hermanos llegando a ser abuelos. Lo cual supondrá entristecerse por la perdida de sueños, por lo que pudo haber sido. Algunos profesionales de la salud mental han propuesto ciertas estrategias que son importantes durante el proceso de duelo. Una de estas estrategias es adaptarse a la realidad de la perdida. Esto puede ser particularmente difícil en este caso porque esta perdida no es de una persona real, y se asume que el duelo tendría que ser menor por la falta de una persona “verdadera. No hay ritual para esta perdida.

Las personas y parejas en el proceso de adaptación a una vida sin niños pueden verse enfrentados a malas interpretaciones e incredulidad. Puede existir la esperanza de uno de ellos o de otras personas de que algún día el luto terminará completamente. Este no es necesariamente el caso, ya que la perdida de una persona amada (no importa si ellos estaban vivos en realidad o era una fantasía), por lo general se convierte en parte de esa persona , tal como en otras crisis que dejan marcas en nuestras vidas.

Lo que puede ayudar a pasar la transición de la esperanza de convertirse en padre , es aprovechar la ocurrencia de un momento o un hecho especial . Por ejemplo, el pasar tiempo como pareja o salir de vacaciones puede servir como un cambio de la rutina diaria y una oportunidad para apreciarse uno al otro de una manera diferente. Redecorar el cuarto designado para el bebé es otra fórmula que algunas personas han encontrado útil durante este periodo.

El apoyo durante esta transición puede tomar muchas formas. Esto puede hacerse hablando con otras personas, incluyendo tal vez personas que han pasado por la misma experiencia. También puede acudir a un consejero profesional o puede cambiar aspectos significativos de su propia vida. Esto puede también ser una oportunidad para seguir la aventura que se ha propuesto durante mucho tiempo.

En algún momento, tiene que haber un proceso para dejar ir ese sueño. Linda Salzer en “Surviving Infertility - A Compassionate Guide Through the Emotional Crisis of Infertility”, escribe “El luto es dejar a algo irse, dejar ir a los sueños no realizados y reemplazarlos con una realidad cómoda”. La resolución es normalmente la meta en cualquier proceso de luto. Linda Hunt Anton en “Never to be a Mother” dice “La resolución no quiere decir que vas a estar contento por no haber podido tener niños”. Lo que va a cambiar es que esto se convierta en una cuestión del pasado, no una del presente. Resolviendo tus emociones por no tener o estar sin niños significa vivir todos los días de tu vida lo mejor posible; significa mitigar la perdida de no tener niños y dar importancia a las ventajas que tiene la vida.

¿Qué puedes hacer para mitigar el dolor?

Aquí hay algunas estrategias que han ayudado a otras personas:

-¡No deje que el niño que usted quiere tener determine como vive usted la vida. Recuérdese a sí mismo el estar al mando!

-¡No se descuide ni descuide a su pareja y amigos, ellos lo necesitan y usted los necesita a ellos!

-¡No espere que esta perdida no le afecte nunca mas, aunque crea que la ha superado. Quedarse sin niños es un hecho para toda la vida, al igual que tener niños. Sin embargo, puede esperar que el dolor se vuelva más manejable!

-¡Decida, si usted quiere integrar otros niños en su vida. Si usted no puede tener niños, puede ser de ayuda contribuir al bienestar de otros niños!

-¡Decida, lo que quiere dejar atrás. Existen muchas formas de conseguirlo, no importa lo grande o pequeño que esto sea, lo que importa es que sea significativo para usted!

-¡Viva de forma saludable. La buena nutrición también es vital para esas personas que no se pueden reproducir. Hacer deportes regularmente puede neutralizar las reacciones depresivas!

-¡Espere que la experiencia de la esterilidad le cambie parte de lo que su vida era anteriormente. Para muchos, desapareció el optimismo ingenuo de que todo en la vida podía conseguirse. Muchos han descubierto posteriormente que han crecido como personas tras pasar por esta crisis!

¡Busque la ayuda de un consejero o grupo de apoyo para ayudarle en su trayecto!

Alguien que escribió poesía durante sus tiempos difíciles en su tratamiento de esterilidad describe elocuentemente cómo encaró ella la realidad de lo que podría ser su vida sin sus propios hijos:

“Yo debo de aprender a vivir sin el niño tan cariñosamente querido"
"Me atrae ahora a preguntarme de lo que mi vida se trata".
"Y aunque ahora no tengo las respuestas, yo sé que con el tiempo las tendré".
"Yo encontraré un propósito en mi vida y llenare el espacio vació”.

Lista de Libros

Linda P. Salzer, Surviving Infertility, a compassionate Guide through the Emotional Crisis of Infertility Harper Perennal, 1991.

En este libro Linda Salzer explica su lucha personal con la infertilidad y su extensa experiencia como una psicoterapéuta. Ella les ofrece a las parejas e individuos una guía más comprensiva para sobrevivir muchas de las emociones intensas que pueden emerger de una crisis de esterilidad.

Kay Oke ed, Taking Charge of your Infertility, Melbourne IVF, 2000.

Este libro escrito por consejeros de infertilidad, evidencia cómo las personas que estan pasando por laesterilidad pueden montarse en un tiovivo emocional con confianza, sin sentir que están girando sin control. Las copias pueden ser obtenida de Kay Oke, Melbourne IVF, Suite 10, 320 Victoria Pde., East Melbourne Vic. 3002 Australia. Fax +61 3 9473 4454


Jean and Michael Carter, Sweet Grapes. How to stop being infertile and start living again. Perspectives Press, Indianápolis, 1989.

Investigando el proceso psicológico que supone trabajar durante esta situación estresante de la vida, Jean y Mike enfatizan el papel crucial que tiene la comunicación en tomar decisiones que permiten a la pareja estéril restablecer el control sobre sus vidas. Los Carters usan su propia experiencia para compartir lo que significa vivir sin hijos y empezar a vivir otra vez.
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#13
este si que es tema, lo tocamos mucho con nuestra psicologa, sobre todo en lo que esto implica con nuestras familias de origen, se nos respeta menos por no tener hijos?, tenemos todo el titmpo del mundo para hacer favores?, son temas que pasan, a nosotros nos costo darnos la importancia de ser una FAMILIA de a dos y que por ende se nos respetara al igual que las que tienen hijos.

en cuanto a los comentarios, nosotros los vivimos dia a dia todo nuestros amigos, quienes se casaron dspues de nosotros tienen hijos, o estan esperando o ya van por el 2, eso me ha hecho alejarme un poco, pero con ayuda he ido entendiendo que no es nuestro tiempo y ya lo sera.
bueno chicas no lateo mas, pienso que las que tenemos problemas para concebir tenemos mejores familias( de a dos) que las que tienen mas hijos, es como decia mi psicologa ¿ que es primero la familia o los hijos?.

cariños a todas
Responder
#14
pero yo no creo que sean mejores o peores las familias sin hijos. Si al final tenemos ventajas y desventajas igual en distintos ámbitos, solo hay diferencias con las familias con hijos en algunas cosas cotidianas pero nada mas, bueno al menos eso pienso yo..
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#15
sabes, con el tema recorde que conoci un alemán que venía a latinoamerica a buscar una pareja, haber que pasaba, ya que en su país la mayoría no quería tener hijos y él moría por tener, las 2 guerras y la mujer ya no dependiente del varón, había cambiado el estilo de vida, incluso, preferien criar perros o otro animalito, que un niño......esto fue hace unos 15 años atras...quizás en chile es nuevo, pero se veía venir...
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#16
No tengo mucho que opinar en este tema (porque tengo una hija) pero siempre he considerado que familia de dos, de 3 o de 4 es familia al fin y al cabo...

Desde que era chica (y supe que era alta la probabilidad de no poder concebir ni parir a un hijo) me plantee la opción de una familia de a dos, siempre y cuando encontrara una pareja que correspondiera ese sentir (y que no sintiera rabia por mi condición, por eso cuando iniciaba una relación me presentaba como: soy Ange, tengo x años y probablemente no podré tener hijos, preguntenle a mi marido y les va a decir que esto es efectivo).

Esta opción es tremendamente sensata, y tal como dice el titulo del subforo, cuando ya no quieres mas tratamientos ni quieres adoptar el asumir que ya tienes una familia junto a tu pareja es un paso maravilloso para vivir la vida de una manera sana y abierta.

Conozco una familia de 2, que cansados de tratamientos optaron por amarse y vivir la vida a concho... han abierto sus vidas a sobrinos, viajes, estudios y a sus amigos... sin complejos y sin aceptar la critica desconstructiva y por lo que he logrado ver en ellos, son una familia absolutamente plena y completa, sin envidias ni frustraciones.
Responder
#17
[COLOR="DarkRed"]Creo que si bien la decisión de ser pareja de dos siempre es muuuuyy respetable, es diferente cuando personas como en el caso que cuenta Eydan siplemente deciden quedarse solos.. por que si (viajes, estudios, etc) cuando para personas como yo y mi marido esta decición es impuesta por la infertilidad se vive diferente.
La decición de ser pareja de dos ya no es una decición si no que es una imposición; cada mes cuando ves que comienzas a manchar sientes que se avecina un duelo, o cuando después de un tratamiento compruebas que no resulto vas, quieras o no contruyendo el camino para aceptar la gran posibilidad de decir no a más tratamientos o agotar las posibilidades quedandote sin hijos.
Yo sigo creyendo que las familias son algo más que lo que la sociedad nos construye, y en el diccionario me gusta el significado que dice. "Conjunto de individuos que tienen alguna condición común"
Que da para harto este tema.
Shanny[/COLOR]
Responder
#18
Familia....es un tema complejo que parte creo yo desde las definiciones en el diccionario....hay varias:


***Grupo de personas formado por una pareja (normalmente unida por lazos legales o religiosos), que convive y tiene un proyecto de vida en común, y sus hijos, cuando los tienen


***Conjunto de ascendientes, descendientes y demás personas relacionadas entre sí por parentesco de sangre o legal

***Hijo o conjunto de hijos o descendientes de una persona

Y asi podria enumerar montones de definiciones que existen.....
Para mi las dos primeras son mas cercanas a lo que yo creo que es una familia....la ultima me parece muy acotada.....existen tantos tipos de familia hoy en dia....y no todos son hijos de la misma persona....o sea....hay familias de una mama y su hijo, o de dos abuelos que crian a sus nietos, o de padres solos con sus hijos, familia de a 2 como la mia que somos mi amor y yo, no por eso dejamos de ser familia.....

Para mi familia es el lugar perfecto donde expresar el amor...la paciencia, tolerancia, buenos sentimientos y tambien los mas tristes, las penas, las desilusiones....familia para mi es mi cobijo y donde yo cobijo....es el amor mas grande que puede o no ser bendecido con hijos, puede ser de muchas maneras solo que la sociedad nos condiciona a encasillarnos en algun estereotipo....

Creo que la diversidad y la tolerancia de esa diversidad es uno de los puntos mas importantes que nos faltan hoy....hay que amarnos tal y como somos, con nuestras decisiones sean estas acertadas o equivocadas, con nuestras cualidades y defectos.....el amor para mi es la mejor definicion de familia...
y ya....quitenme el teclado que las voy a latear toda la tarde...

Un beso a todas y a sus familias....sean como sean....

Las quiero mucho....
Responder
#19
Tomando lo que dice la Shanny... quizás en algún momento sentí que era una condición impuesta desde fuera.
A estas alturas del partido, y con todo lo que he aprendido, sé que la fabricamos nosotros mismos -en la profundidad de nuestras conciencias-, así que no es impuesta. No hay a nadie a quién reclamarle.
Bendiciones!

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#20
Tengo muy claro que para mí ser familia no incluye necesariamente tener hijos. Es un tema que he asumido ahora, lo difícil es cuando la sociedad no entiende esto. Porque tal vez nosotros, quienes hemos vivido esta experiencia podemos comprenderlo, pero el resto continúa juzgando,y considerándote una "pareja"... incluso agregan "pareja sin hijos"...
En realidad hay que vivir esta situación para llegar a entender a cabalidad lo que se siente.
Responder
#21
En verdad este tema me llegó mucho sobretodo porque vengo saliendo de un tratamiento sin resultado positivo, es doloroso saber que hemos formado una familia y solo será de dos, debe ser porque siempre quise ser madre, yo tuve una madre ausente y lo que más anhelaba era tener hijos y darles todo ese cariño que yo no recibí cuando pequeña, en reemplazo de mi madre tuve una abuela maravillosa que con mucho esfuerzo y un enorme amor me ha demostrado hasta hoy que "no" fué necesario vivir con mi madre y si tuviera la posibilidad de volver el tiempo atrás elegiría la misma vida tal y cual como la viví.
Me duele mucho cada vez que no resulta e incluso he perdido hasta la fé en Dios, yo fuí muy apegada a él pero ahora estoy en un periodo de cuestionamiento, y concuerdo plenamente con alguien que no entendía porque hay mujeres que no deseando ser madres tienen un cuerpo fertil, eso es realmente dificil de entender.
Bueno no las lateo más, parece que necesitaba desahogarme.
Un beso a todas.
Responder
#22
Es un bonito tema, porque siempre la familia comienza con dos, con quien uno quiere estar, con quien desea permanecer... Y creo que, en mi caso, aunque siga intentando ser madre, ya somos una familia de a dos.

Tengo un marido maravilloso, al que amo hace mucho tiempo, y siento que cada vez más... Y no nos hace falta nada, no hay vacíos que llenar... Trabajo con varias mujeres, bellas, telentosas, algunas solas y felices, algunas felices con sus hijos pero no con sus parejas, otras con hijos que las hacen sufrir... Otras madres solas, con una familia de a 2 también pero sin el marido. Aparentemente la ecuación felicidad = pareja e hijos no es tal, y muchas veces, como lo hemos comentado con amigas y compañeras de trabajo, uno de los mayores obstáculos a la felicidad es pensar que a una le hace falta algo, cuando en realidad no es así.
Responder
#23
Merlina, concuerdo con tu última apreciación...
Bendiciones!

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#24
Mi marido es mi familia, siempre lo he creido y sentido así. Pero a veces me da la impresión que quienes nos rodean no lo ven así.
Me irrita cuando la gente me habla tratando de convencerme de que "sería bueno que tuviera hijos" , pues al vernos con varios años de casados y sin hijos asumen que es porque no queremos.
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#25
Azul: Muchas veces te lo dicen, y al principio es fácil perseguirse y pensar que te están imponiendo un modelo ideal de familia... En muchos casos es así, pero en otros es el legítimo deseo de que dos bellas personas y linda pareja, que se aman, pudieran darle eso mismo a otro ser, algo así como pensar "es una lástima que no sean padres si se llevan tan bien y se quieren tanto", sobre todo viendo a tanta familia desastrosa por ahí... No siempre es crítica lo que trasciende a esos deseos de que tengan hijos.

Te lo dice una que le pasa lo mismo, y de a poco, ha aprendido a manejarlo
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